9 Сен 2008 07:55 anyone сказал(а): Брачный договор регулирует только имущественные отношения супругов....Так что оговорить можно только материальняе претензии друг к другу...А вот все остальное так или иначе будет зависеть от ситуации...Так что я никаких преимуществ в вашем здравом смысле не вижу. Cообщение полностью
Ну так в любом договоре многое зависит от ситуации. И это не мешает договариваться об этих ситуациях "на берегу", чтобы потом не сбрасывать друг друга с плота в житейское море.
Мне вдруг стало интересно, кто-нибудь разговаривал со своим любимым (любимой) на предмет возможного расставания? До того, как начать совместное времяпрепровождение? И не является ли замалчивание этого вопроса прямым обманом? Типа "если я признаю, что допускаю подобное развитие событий, вряд ли со мной будут сближаться и мне доверять".
9 Сен 2008 08:03 speaking сказал(а): Ну так в любом договоре многое зависит от ситуации. И это не мешает договариваться об этих ситуациях "на берегу", чтобы потом не сбрасывать друг друга с плота в житейское море.
Мне вдруг стало интересно, кто-нибудь разговаривал со своим любимым (любимой) на предмет возможного расставания? До того, как начать совместное времяпрепровождение? И не является ли замалчивание этого вопроса прямым обманом? Типа "если я признаю, что допускаю подобное развитие событий, вряд ли со мной будут сближаться и мне доверять". Cообщение полностью
Возможное расставание ни для кого не является секретом. Мы же взрослые люди. Мне вот другое интересно - о каких таких ситуациях вы бы предпочли договориться на берегу? Если оставить в стороне материальные вопросы.
9 Сен 2008 08:14 anyone сказал(а): Возможное расставание ни для кого не является секретом. Мы же взрослые люди. Мне вот другое интересно - о каких таких ситуациях вы бы предпочли договориться на берегу? Если оставить в стороне материальные вопросы. Cообщение полностью
У Вас интересная подпись . Я считаю, что люди вполне могут обсуждать свои намерения. Я не допускаю, что все хотят "прожить всю жизнь вместе и умереть в один день". Значит можно поговорить о том, что любовь не бывает вечной. И подумать, стоит ли жить вместе, когда (если) чувства станут не такими яркими и стимулирующими? Кто как будет вести себя в этой ситуации? Искать новые стимулы? Довольствоваться дружескими отношениями? Сходить с ума? Удерживать партнера или отпускать его? Сложность, обычно в том, что чувства эти не одновременно возникают, и не одновременно угасают... И вот эта неединовременность может быть очень болезненна. Если уважаешь в партнере человека, а не просто используешь для удовлетворения своих желаний, нужно задумываться и говорить об этом. Не согласны?
9 Сен 2008 08:42 speaking сказал(а): У Вас интересная подпись . Я считаю, что люди вполне могут обсуждать свои намерения. Я не допускаю, что все хотят "прожить всю жизнь вместе и умереть в один день". Значит можно поговорить о том, что любовь не бывает вечной. И подумать, стоит ли жить вместе, когда (если) чувства станут не такими яркими и стимулирующими? Кто как будет вести себя в этой ситуации? Искать новые стимулы? Довольствоваться дружескими отношениями? Сходить с ума? Удерживать партнера или отпускать его? Сложность, обычно в том, что чувства эти не одновременно возникают, и не одновременно угасают... И вот эта неединовременность может быть очень болезненна. Если уважаешь в партнере человека, а не просто используешь для удовлетворения своих желаний, нужно задумываться и говорить об этом. Не согласны? Cообщение полностью
Мне нравится ход ваших мыслей. Согласна. Только сможете ли вы сами определенно ответить на вами же заданные вопросы?
9 Сен 2008 08:51 Kem сказал(а): Мне нравится ход ваших мыслей. Согласна. Только сможете ли вы сами определенно ответить на вами же заданные вопросы? Cообщение полностью
Гм... Определенно ответить может быть и нет. Но поразмышлять вслух вполне. А почему бы нет? Если отсутствует скрываемое желание обмануть. При этом, наверное, забавно звучит, когда знакомство начинается с обсуждения нюансов расставания? Но обозначить свои цели по-моему важно. Другое дело, что цели имеют свойство меняться с течением времени...
И потом. Вполне оригинальное начало взаимоотношений - "я хотел бы рассказать Вам, как мы с Вами будем расставаться... Послушаете?"
9 Сен 2008 07:39 speaking сказал(а): С одной стороны хочется позавидовать. С другой спросить, как Вы соотносите образ с реальным "объектом"? Cообщение полностью
В соседней теме базовый БЭ вам достаточно подробно описал, как им объекты воспринимаются. Так вот и я - ничего не соотношу, я слово "образ" вообще не употребляю. [/quote]
Спасибо. Это к вопросу болезненной неединовременности.
9 Сен 2008 08:42 speaking сказал(а): Я считаю, что люди вполне могут обсуждать свои намерения. Я не допускаю, что все хотят "прожить всю жизнь вместе и умереть в один день". Cообщение полностью
Не, ну хотеть то можно...Вероятность стремится к нулю
9 Сен 2008 08:42 speaking сказал(а): Значит можно поговорить о том, что любовь не бывает вечной. И подумать, стоит ли жить вместе, когда (если) чувства станут не такими яркими и стимулирующими? Кто как будет вести себя в этой ситуации? Искать новые стимулы? Довольствоваться дружескими отношениями? Сходить с ума? Удерживать партнера или отпускать его? Сложность, обычно в том, что чувства эти не одновременно возникают, и не одновременно угасают... И вот эта неединовременность может быть очень болезненна. Если уважаешь в партнере человека, а не просто используешь для удовлетворения своих желаний, нужно задумываться и говорить об этом. Не согласны? Cообщение полностью
Задумываться и говорить можно, согласна. Только вот что это меняет? Ну поразмышляете вы вслух, а цели ваши потом изменятся...Размышления то к делу не пришьешь, выражаясь вашим ЧЛ языком.
9 Сен 2008 09:14 speaking сказал(а): Гм... Определенно ответить может быть и нет. Но поразмышлять вслух вполне. А почему бы нет? Если отсутствует скрываемое желание обмануть. При этом, наверное, забавно звучит, когда знакомство начинается с обсуждения нюансов расставания? Но обозначить свои цели по-моему важно. Другое дело, что цели имеют свойство меняться с течением времени...
И потом. Вполне оригинальное начало взаимоотношений - "я хотел бы рассказать Вам, как мы с Вами будем расставаться... Послушаете?" Cообщение полностью
Послушаю. Редко услышишь что-нибудь по-хорошему оригинальное... Только не нужно в качестве "цели" обозначать расставание. А то обсуждение закончится, так и не начавшись.
Если бы так, то еще ничего.. можно было бы жить и радоваться .. А то партнера ищут для регулярного секса, или для вполне нормального желания иметь семью-детей, или чтобы решить какие-то свои житейские проблемы за другой счет, а называют иначе...любовь это, она самая, что мы рыжие что-ли... По Вашему это можно назвать таким хорошим словом, как партнерство? по мне так - нет...
еще прикольнее бывает, когда один всерьез любит, а другой "партнерствует" Или "партнерствовать" с одним, а "любить" на стороне Вы вот, speaking, особенно мусолите эту тему в чем только тот, который на стороне виноват не понятно (((
5 Сен 2008 21:41 fly_dragon сказал(а): -------------------------------------------------------------------------------- Каждому из нас доступно подтянуть другого человека до своего уровня, а вот выше своего уровня вы уже не подтолкнете, потому что для этого нужно совсем чуть-чуть: самому прыгнуть уровнем выше..
Получится, но только при определенных условиях. Для поднятия чего-то снизу потребуется больше потенциала.Вам придется опуститься уровнем ниже для осуществления подобной трансакции. Иначе не будет рычагаЗатем вам придется с двойной нагрузкой возвращаться в свой привычный уровень. А если учитывать желание человека, которого вы решили "поднимать", то окажется, что вам еще придется иметь дело с сопротивлением.
9 Сен 2008 13:55 fly_dragon сказал(а): 5 Сен 2008 21:41 fly_dragon сказал(а): -------------------------------------------------------------------------------- Каждому из нас доступно подтянуть другого человека до своего уровня, а вот выше своего уровня вы уже не подтолкнете, потому что для этого нужно совсем чуть-чуть: самому прыгнуть уровнем выше..
Получится, но только при определенных условиях. Для поднятия чего-то снизу потребуется больше потенциала.Вам придется опуститься уровнем ниже для осуществления подобной трансакции. Иначе не будет рычагаЗатем вам придется с двойной нагрузкой возвращаться в свой привычный уровень. А если учитывать желание человека, которого вы решили "поднимать", то окажется, что вам еще придется иметь дело с сопротивлением. Cообщение полностью
Великолепно! Честно говоря, эти рассуждения насчет «подталкивания снизу» показались мне словоблудием. А оказывается, в этом есть смысл и с этим можно спорить. Ну, что бы мы делали без наших логиков?
5 Сен 2008 11:23 speaking сказал(а): Я обнаружил, что с удовольствием сделаю жизнь другого человека менее тяжелой. При этом гораздо менее интересно для меня сделать жизнь другого более счастливой. Не уверен, что правильно сформулировал свою мысль...
Видимо в моих представлениях есть некий средний уровень, достатка ли, счастья ли, который желательно было бы иметь каждому человеку. Так вот мне "подтянуть" снизу до этого уровня значительно приятнее, чем подтолкнуть кверху выше этого уровня. Cообщение полностью
Сделать человека счастливым способен только он сам. - Это личный поиск, труд и творчество (при том, что счастье перманентно и скорее относится к восприятию жизни вообщем и ситуации в частности).
Сделать человека несчастным способен каждый. - В том числе, заменяя свей заботой о его полном комфорте (который невозможен по определению), его собственное счастье. А как иначе один человек может "сделать" другого счастливым?
10 Сен 2008 15:24 J-one сказал(а): А как иначе один человек может "сделать" другого счастливым? Cообщение полностью
Реализовав его (её) мечты и желания. Гм... А иногда, пожалуй, и пробудив эти самые мечты и желания... А реализовать пробужденные мечты и желания, наверное, высший пилотаж? Или высокая манипуляция?
Реализовав его (её) мечты и желания
Реализация (Удовлетворение?) желаний, это всё о том же обеспечении комфорта. А мечты свои человек должен реализовывать сам. Но, возможно, вместе с партнёром, при его помощи, что опять-таки сводит эту роль к обеспечению комфорта. Если же мечты тебе реализут в большей мере кто-то, а не сам ты, удовлетворения от их реализации получаешь меньше. И вообще это уязвляет.
Гм... А иногда, пожалуй, и пробудив эти самые мечты и желания...
Это тоже мысль. Если не создавать мечты, а быть катализатором для их возникновения и источником энергии, стимулятором, для достижения (и это тоже, опять-таки, относится к обеспечению комфорта, в широком смысле этого слова, но уже не столь банально).
10 Сен 2008 17:48 J-one сказал(а): Реализация (Удовлетворение?) желаний, это всё о том же обеспечении комфорта. А мечты свои человек должен реализовывать сам. Но, возможно, вместе с партнёром, при его помощи, что опять-таки сводит эту роль к обеспечению комфорта. Если же мечты тебе реализут в большей мере кто-то, а не сам ты, удовлетворения от их реализации получаешь меньше. И вообще это уязвляет. Cообщение полностью
"Комфорт" это что-то обобщенное в вашем понимании? Если кто-то мечтает стать аскетом и реализует свою мечту, он получает комфорт? Тогда соглашусь.
А какие мечты человек может реализовать полностью сам? Ну для примера.
9 Сен 2008 09:14 speaking сказал(а): Гм... И потом. Вполне оригинальное начало взаимоотношений - "я хотел бы рассказать Вам, как мы с Вами будем расставаться... Послушаете?" Cообщение полностью
а в чем сверхзадача-то?? ну расскажете вы, как Вы видите расставание, так это все на уровне фантазий... даже Вы сами можете не знать, как поведете себя через N дней, недель, месяцев и т.д., когда вдруг придет пора... мне кажется, как человек будет расставаться, можно почерпнуть из его предыдущего опыта, 100% правды иногда человек, конечно, не скажет, но общая концепция будет видна...
а в общем странно это начинать отношения с потенциального "расставания".. конечно все мы взрослые, все мы понимаем, что "жили и умерли в один день" большая редкость, но каждый раз, троя отношения, хочется верить, что это навсегда... бывает, что иногда видишь, что это так.. временное... ну и отношения строишь соответственно
10 Сен 2008 22:17 Yamore сказал(а): а в чем сверхзадача-то?? ну расскажете вы, как Вы видите расставание, так это все на уровне фантазий... даже Вы сами можете не знать, как поведете себя через N дней, недель, месяцев и т.д., когда вдруг придет пора... мне кажется, как человек будет расставаться, можно почерпнуть из его предыдущего опыта, 100% правды иногда человек, конечно, не скажет, но общая концепция будет видна...
а в общем странно это начинать отношения с потенциального "расставания".. конечно все мы взрослые, все мы понимаем, что "жили и умерли в один день" большая редкость, но каждый раз, троя отношения, хочется верить, что это навсегда... бывает, что иногда видишь, что это так.. временное... ну и отношения строишь соответственно Cообщение полностью
Какая "сверхзадача", я не знаю. А задача простая. Рассказывать не о своих представлениях о счастливом будущем, а о своих представлениях о возможно негативном повороте взаимоотношений. Когда все как сыр в масле, чего не радоваться друг другу? А если начинаются проблемы, поведение человека предсказать совсем непросто. Даже вроде бы близкого. Не согласны? Тогда откуда столько удивленных и разочарованных партнеров?
Я не понимаю, зачем верить в нереальное? Давайте верить, что мы будем жить вечно, что на нас упадет огромное наследство, что мы станем знаменитыми и известными, что завтра на нас обратит внимание Анжелина Джоли (или Бред Пит) и пригласят сниматься с ними вместе... Мало ли в какой бред можно верить...
И если строить свою жизнь, исходя из этих "вер", то неизбежно встретитесь с разочарованиями и проблемами. Не лучше ли строить свою жизнь на реальной основе?
Между прочим, совсем не дурак придумал, что "нет ничего более постоянного, чем временное".
10 Сен 2008 18:04 speaking сказал(а): "Комфорт" это что-то обобщенное в вашем понимании? Если кто-то мечтает стать аскетом и реализует свою мечту, он получает комфорт? Тогда соглашусь. Cообщение полностью
Да. Комфорт, это не только физиологическое. Но и бытовое, "душевное" (последнее, пожалуй, важнее, но и все они тесно взаимосвязаны, взаимозависимы) ;-)
А какие мечты человек может реализовать полностью сам? Ну для примера.
Хм... Ну например, нарисовать картину (написать роман), чему-либо научиться, что-то приобрести, где-то побывать... Много чего монжо нафантазировать. ;-)
11 Сен 2008 12:07 J-one сказал(а): Хм... Ну например, нарисовать картину (написать роман), чему-либо научиться, что-то приобрести, где-то побывать... Много чего монжо нафантазировать. ;-) Cообщение полностью
Чтобы чему то научиться, нужен какой-то учитель. Чтобы нарисовать картину, нужно научиться рисовать. Чтобы написать роман - научиться литературному мастерству, приобрести можно только то, что кем-то сделано, побывать с помощью средств транспорта... Даже "нафантазировать" что-то уникальное крайне сложно. По моему.
Научиться многому можно и самостоятельно. Есть такая вешь, как самообразование...
Чтобы нарисовать картину, нужно научиться рисовать. Чтобы написать роман - научиться литературному мастерству
...Кроме того, определённые способности (таланты) даются человеку изначально, их просто нужно развить. Или в крайнем случае - никто не может меня заставить реализовать свой литературный замысел по академическим кононам (типа - как хочу так и пишу, рисую...).
приобрести можно только то, что кем-то сделано, побывать с помощью средств транспорта...
Я думаю, Вы понимаете, что речь не о том, что бы высосать всё из пальца. Речь о достижении мечты своими силами. А купля-продажа чего-либо необходимого для этого - не есть помошь. Помошь, это если Вам на это денег на халяву дали.
Даже "нафантазировать" что-то уникальное крайне сложно. По моему.
Потому-то оно и уникально, что сложно такое бывает придумать (как минимум). И так всегда, везде, во всём.
10 Сен 2008 17:21 speaking сказал(а): Реализовав его (её) мечты и желания. Гм... А иногда, пожалуй, и пробудив эти самые мечты и желания... А реализовать пробужденные мечты и желания, наверное, высший пилотаж? Или высокая манипуляция? Cообщение полностью
Верно. Часто тут говорится о необходимости желания отдавать. Но как можно отдать что-то человеку, который взять не хочет? Насильно то не всучишь....По-моему, именно в этом проблема невзаимности.
А еще опасность есть - разбудить, и понять, что реализовывать уже расхотелось...
. Я считаю, что люди вполне могут обсуждать свои намерения. Я не допускаю, что все хотят "прожить всю жизнь вместе и умереть в один день". Значит можно поговорить о том, что любовь не бывает вечной. И подумать, стоит ли жить вместе, когда (если) чувства станут не такими яркими и стимулирующими? Кто как будет вести себя в этой ситуации? Искать новые стимулы? Довольствоваться дружескими отношениями? Сходить с ума? Удерживать партнера или отпускать его? Сложность, обычно в том, что чувства эти не одновременно возникают, и не одновременно угасают... И вот эта неединовременность может быть очень болезненна. Если уважаешь в партнере человека, а не просто используешь для удовлетворения своих желаний, нужно задумываться и говорить об этом. Не согласны?
в чем только тот, который на стороне виноват не понятно (((
