"Зная признаки (дихотомии) типов (рациональность-иррациональность, логика-этика, и т.д.), я могу легко определять соционические типы людей." - одно из типичных заблуждений.
Тема: Я (штирлиц) она (бальзак) сохранить барк рельно?
Ситуация на данный момент очень прискорбная.Живем уже 5 лет(притирались как говориться).Но в продолжении пословицы притераемся до полного стирания. Она Карьеристка - все для детей,на работе до заката.Зимой забросила работу открыла свое дело,я пытался помочь,в разных вопросах - все заканчивается конфликтом.Устные обвинения в неспособности помощи перешли в жизни в полное отстранения от бизнеса меня.Любые организационные вопросы выглядят как "пожар". В семье,Все для детей я их очень люблю но под таким прессингом не получается найти или свое дело или достойную работу - которая бы в первую очередь устраивала меня и удовлетворяла потребности моей семьи.(в итоге недостаток денежных знаков просто сводит с ума) Деньги - главный ГлюК жены(бальзачки)все проблемы и бытовые тоже,умножаются на 100 и выливаются ежедневно на мою голову.Мои мозги плавятся от такого прессинга и я немогу найти правильное решение жизненного и финансового вопроса,как совокупность всего - затяжной штопор.Я перебрался в киев всего 6 лет назад,из них работал на морях окиянах 3 и остальные 3 пытался найти работу на суше(потому как не могу жить без детей,на море не хочу)в итоге из за ревности круг общения ограничился семьей,работы на дядю все заброшены(из за недостойной оплаты). Народ,Гуру или кто нибудь - не хочу разводиться,не хочу жить без детей.Она тоже наверное - но слова РАЗОЧАРОВАЛАСЬ,ХОЧУ ЧТОБ ТЫ БЫЛ ТАКИМ КАКОГО Я ТЕБЯ УЗНАЛА-немного утомили. Если можно по существу и без флуда ситуация критическая.Нужны конкретные советы или ссылки чтоб разобраться в ситуации и переломить ход событий.
П.С. Еще немаловажная деталь.Она выросла в семье без отца.Мама воспитывала двух дочек - и воспитала настоящих мужиком а не женщин(способных решать все жизненные вопросы самостоятельно). Папа с детства говорил что она уродина,и не любил её.Потом пол жизни пытался разделить квартиру.Это теперь явно видно относительно ТВОЕ МОЕ.ЭТО МОЙ БИЗНЕС это МОЯ КВАРТИРА и т.д.
Соционика штука конечно очень классная, интересная и полезная, но как и любые другие науки имеет свою область применения. Помогает многое понимать и многое объяснить, но все проблемы решить с её помощью вряд ли удастся.
Я бы на вашем месте обратился бы к хорошему семейному психологу.
22 Авг 2008 13:45 Zmii2 сказал(а): Соционика штука конечно очень классная, интересная и полезная, но как и любые другие науки имеет свою область применения. Помогает многое понимать и многое объяснить, но все проблемы решить с её помощью вряд ли удастся.
Я бы на вашем месте обратился бы к хорошему семейному психологу. Cообщение полностью
По поводу психологов - жена сама Психолог.(но не в семье) 1.Из всех психологов что я встречал 4человека все разведённые и все пытаются научить жить или воплотить свои теории в жизнь.А мы типа кролики эксперементальные.На самом деле у них самих ничего не выходит.Я бы с удовольствием пообщался с такими как Диля Еникеева но в Киеве я таких не знаю
ваши отношения уже сложились за 5 лет. вы можете попробовать изменить отношение к некоторым вещам
22 Авг 2008 15:44 yagodkaN сказал(а): ваши отношения уже сложились за 5 лет. вы можете попробовать изменить отношение к некоторым вещам Cообщение полностью
Отношения складываются всю жизнь. И исправить (или испортить) их можно и через 5 лет, и через 50. При чем исправить на самом деле не труднее, чем построить новые с нуля. В любом случае, это большая работа. Лучше, если ее делают оба партнера, осознанно. Но и в одиночку можно попробовать. Хуже все равно не будет. Как минимум - исключительная возможность для огромного личностного и духовного роста. Если в результате второй участник все-таки подключится к процессу, то в потенциале - та самая "настоящая" любовь и близость. Если не подключится, и дело все равно закончится расставанием, то оно не будет таким болезненным и травмирующим для всех участников, включая детей. К тому же, при наличии детей, отношения в любом случае нужно будет поддерживать в какой-то форме, поэтому и тут вся проведенная работа не пропадет зря.
Мой совет основывается на том, что я увидела из письма автора: критическая ситуация в семье из-за отсутствия денег . Как следствие - развал семейных отношений и полная недооценка партнера. 1 - ревизор ВСЕГДА будет оценивать Вас ниже, чем Вы сть на самом деле . 2 - необходимо найти себя в работе. Никто не может ценить захребетника, даже если он самый лучший в мире отец . 3 - найти работу просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы не сидеть на шее у жены. Можно сначала поработать "на дядю", накопить денег и открыть свое дело . 4 - разделить с женой все сферы влияния. Там - ее работа, здесь - Ваша. Потому как ни Вы ей, ни она Вам никогда дельного совета не дадите. Просто потому, что потребности в советах разные . 5 - только когда Вы начнете зарабатывать, обеспечивать семью деньгами, вырастите в глазах общества, завоюете авторитет среди коллег и окружающих - вот тогда Ваша Балька переменит свое отношение . Не раньше! Кто нужен Балю? Нап! Яркий, стремительный, чуть вальяжный, полный веселого обаяния и внутренней силы . А кого она видит в Вас? Изможденного постоянными проблемами с деньгами, затюканного ей самой, мужчину без нормальной работы .... Да еще и вечно угрюмого (от той картины, что Вы нарисовали, аж у меня испортилось настроение). 6 - короче, мое личное мнение - вырасти в карьере и финансах. Больше никак .
Однозначно - перл.Nastenka браво.
Единственное НО,Деньги были и было достаточно не мало, даже можно сказать много.Но Они всю жизнь подразделялись на твои и мои.За мои мы жили а за её мы покупали квартиры машины ну и все остальное.И самое интересное что я как то бескорыстно их отдавал и не задумывался в отличии от жени у которой было все подсчитано,записано, т.д.То что мужик должен зарабатывать деньги - это понятно.Нюанс в том что даже когда они были - причиной конфликтов было что угодно другое.Отдохнуть с друзьями нельзя,(начинается истерика и гора ревности).Любой номер телефона с названием "Оператор Нтаташа" или "Крафт Марина" вызывал такую ревность что она на мозги даже не влазила.Ночная Поездка на авто 3 часа езды по городу "когда умер отец" привратилась в чудный расказ про какуюто "б...ть" у которой я был на Оболони. пПри этом что сама ежедневно вела с толпами мужиков по 5-6 переговоров и мне было абсолютно фиолетово с кем она там обшается - я ей просто верил.В следствии этого,чтоб не вызывать гнев я тупо превратился в "оно","оно" которое никуда не ходит,никому не звонит,нигде не отдыхает (кроме как вместе) все её друзья и знакомые тошнят мне,а мои ей.
П.С. На работу на дядю я НЕ ПОЙДУ ОДНОЗНАЧНО - выполнять эти тупые приказы и выслушивать критику"а я знаю какая она в отделе продаж из нутри и для чего она проводиться - особенная". На данный момент тоже не сижу - гоняю в такси по ночам ൰;;;-60уе" в день зарабатываю.Но она же все пилит и пилит да ешё и как а особенно когда скажу что ничего не заработал. Работа в такси это "период".Я просто забился и немогу найти нормальных партнеров,друзей,знакомых, которые меня поддержат "идей у меня хватает"
За "перл" Настенька отдельное спасибо - мне так доходчиво(и просто) ешё никто в жизни не обьяснял такие сложные вещи. Может что нибудь ещё обьясниш если не тяжело?
DDunkan Спасибо большое за такую реакцию на мои слова ... прям не ожидала... На счет "еще что-нибудь объяснишь" .... Анекдот про "я стратег, а мелочи тактики меня не волнуют" знаете? Там Мудрый филин посоветовал зайцу стать львом. На вопрос "а как это сделать?", последовал такой вот "мудрый" ответ. Вот и мне очень хочется посоветовать "стать Напом" У Вашей жены есть, конечно, свои тараканы, у кого же их не бывает, но! Но не обязательно выворачиваться на изнанку, чтобы стать такой, какой она хочет, что бы Вы были. 1 - срочно надо вспомнить, как Вы себя вели, когда познакомились, полюбили . 2 - вспомнить, что говорили, куда ходили, ссорились ли, если нет, то как обходили острые углы . 3 - перестаньте угождать ей в вопросах ревности ! Срочно! Ее дуал - это тот, кто нравится всем! Яркий этик-экстраверт! Не надо оправдываться, нужно сказать: "Да, вокруг есть Люси, Маши, Дуси и проч. И РАЗУМЕЕТСЯ я буду с ними общаться. Но в этом мире мне нужна только ты. Мне дороги наши отношения и я тебя люблю. Поэтому или ты мне доверяешь и перестаешь скандалить, или я тебе действительно буду изменять, чтоб хоть нервы ты мне портила за дело" . 4 - у меня к Вам вопрос - где Вы найдете единомышленников с деньгами, если общаетесь с таксистами и нет никакого иного круга общения ? Если Вы днем спите, а ночью "бомбите", то откуда у Вас возьмутся нужные связи? Вы же сами говорите, что никуда не ходите.... Или есть уже наметки и перспективы? 5 - Вывод: срочно выбивайтесь из "угла" в котором сидите. Зря, кстати, не хотите поработать "на дядю". Выберете себе, например, фирму, где могут появиться нужные связи для Ваших идей и проектов . Или какая-то еще есть причина упереться рогом и ни в какую не рассматривать такой вариант? Вы только представьте, что сможете общаться с нужными людьми на другом уровне . Не на уровне таксиста, а на уровне сотрудника фирмы. Кому, простите, доверия больше, чтобы хотя бы серьезно выслушать предлагаемый проект? И еще - у Вас появится та самая стабильность в жизни,которая лично мне всегда необходима. Если я знаю, что у меня есть СТАБИЛЬНЫЙ источник дохода, пусть даже небольшого, то мне проще придумывать какие-то дополнительные заработки. У меня на душе спокойно от осознания того, что в любой ситуации я не пропаду . Еще хочу сказать про Вашу зависимость от жены. Да, именно зависимость - во-первых, ревизные отношения, когда Вы всегда неправы и не такой, а она в Ваших глазах почти идеал, а во-вторых, деньги. Она зарабатывает - оставляет себе. Вы зарабатываете - отдаете ей. Т.е. общий котел как-бы есть, но контролирует его только один человек .... Значит надо как-то откладывать, что ли, определенную сумму каждый раз, как отдаете деньги жене. Чтобы Вы знали, что "черного дня" не будет - Вы подстрахованы. А еще посоветую порасспрашивать Бальзаков на тему Вашего выхода из кризиса. 100% что посоветуют нечто существенное .
Даже и не знаю, что тут посоветовать. Реально видно, что на авторе очень сказались ревизные отношения, и что они-то и мешают прежде всего и в том что касается самореализации и в работе и во всем остальном. И судя по всему, на Вашей жене они тоже сильно сказались, потому что это, скажем так, не совсем обычно для бальзака - так себя вести в семье. Она все время перехватывает у вас инициативу потому что ей очень страшно смотреть как вы действуете полностью забивая на БИ. И с этим вероятно трудно будет что-то сделать. В работе вам вероятно нужно дистанцироваться от нее как можно сильнее, чтобы она как можно меньше знала о том как вы работаете, что вы там делаете, иначе замучает советами которые вам все равно не помогут. И желательно попасть на работе в понимающий коллектив, близкий вам по ценностям, который не будет осуждать и бить по больным местам.
я был в отношениях с девушкой штирлицем. более того у нас даже какое-то время был общий бизнес.
я даже и не знаю, что Вам посоветовать.
Вам в любом случае нужно:
1 - найти стабильную работу - от этого Вы оттолкнётесь и будете развиваться дальше. уважения бомбилы к сожалению у женщин не вызывают - очевидно, что Вас это задевает
2 - не посягать на собственность бальзака, раз уж она есть (собственность) - пускай сама делится. если не бросает, значит эти отношения ей нужны тоже.
3 - не обращать внимания. если отталкиваться от соционики, то она просто общается на другом языке. примите это и будьте снисходительны к женщине.
4 - банально. не обращать внимания на бабский трёп. берегите нервы. блин. я не люблю советы давать и вообще. но, тут похоже зеркальная со мной ситуация, а я как раз недавно расстался со штиркой.
она тоже меня пилила, ездила по мозгам, то есть вроде как начиналось всё с женщины, но когда я начинал давать отпор она чувствовала себя под конкретной ревизией. ммммм, после бутылки вина знаете ли мысли разбегаются.
можете лучше для начала позадавать вопросы, а я с мыслями соберусь у вас 2 проблемы - 1 соционическая, это мы пока отложим, а 2-ая весьма банальная - женщина - рыба-пила и ещё при этом хорошо зарабатывает.
Ваша цель - для начала самореализоваться. раз она может самостоятельно обеспечить себя и детей, то на прессинг нужно наплевать и найти работу для себя лично.
это легче посоветовать, но нужно уйти пересилить прессинг и найти работу которая бы вас устраивала.
2-ое. у вас раздельные бюджеты. общий - только на ребёнка и холодильник. скидываетесь пополам. ссоры возможны, но должно быть полегче.
удачи
Штирлиц заточен под Достоевского. А какие они психологи! ММММММММММММММ! Вам надо найти Доста - и поговорить с ним! Они ж психологи от рождения, я даже могу посоветовать кое-кого. Теперь ваши отношения. Вы пишете, что были в море, а потом осели на берегу. Вот и классика ревизных отношений. Всё хорошо, пока не вместе. Отношения эти очень сложные. Думаю, что надо готовиться к тому, чтобы их прекратить. Вот так жёстко, но я имею право - сама мучалась 15 лет в таких. И до конца ещё не рассталась. Так что имейте в виду, что такой вариант тоже возможен, и он не самым худшим может оказаться. Совет начать своё дело - очень верен. И предусмотрите там в своём деле площадку для детей - на важно что, детский сад или просто занятия, но планируйте с учётом этого. Просто когда будете получать лицензия на какую-либо деятельность, за одно получите лицензию и на образовательную деятельность. А там Дост или Гексли подскажут, что вам и как лучше. Вижу, что дети вам очень важны. Пусть они будут рядом с вами, даже если вы разведетесь. Лучший вариант - свой бизнес. И почаще сообщайте своей жене о том, что её любите и скучаете. П.С. Не думала, что бали такие ревностные, слышала, но не верила.
24 Авг 2008 18:26 _drsk_ сказал(а): Даже и не знаю, что тут посоветовать. Реально видно, что на авторе очень сказались ревизные отношения, и что они-то и мешают прежде всего и в том что касается самореализации и в работе и во всем остальном. И судя по всему, на Вашей жене они тоже сильно сказались, потому что это, скажем так, не совсем обычно для бальзака - так себя вести в семье. Она все время перехватывает у вас инициативу потому что ей очень страшно смотреть как вы действуете полностью забивая на БИ. И с этим вероятно трудно будет что-то сделать. В работе вам вероятно нужно дистанцироваться от нее как можно сильнее, чтобы она как можно меньше знала о том как вы работаете, что вы там делаете, иначе замучает советами которые вам все равно не помогут. И желательно попасть на работе в понимающий коллектив, близкий вам по ценностям, который не будет осуждать и бить по больным местам. Cообщение полностью
Из моего личного опыта ревизных отношений (с точки зрения ревизора), больше всего достает как-раз не болевая подревизного, а суггестивная, которая у ревизора соответственно в активационной. Я бы сказала так - подревизный держит ревизора на голодном пайке по активационной (а часто еще и "требует" отдачи по этому аспекту на свою суггестивную), а ревизор в ответ лупит подревизного с базовой по болевой. Так что, если уж рассматривать эту ситуацию с точки зрения соционики, то Штирлицу нужно найти где-то неиссякаемый источник качественной БЭ, из которого он сможет регулярно наполнять свою суггестивную и потом тащить эту добычу домой супруге. Ну и базовая подревизного тоже иногда может действовать на нервы, если он по ней уж очень сильно разойдется. Что у подревизного соответственно вызывает чувство ненужности и обиды - "меня не ценят". Так что ТЕСНОЕ сотрудничество в бизнесе Штирлицу и Бальзаку действительно не рекомендуется. А вот советом иногда помочь по ЧЛ - если Бальзак попросит - можно.
Да, и еще немаловажно - истощенный по активационной ревизор начинает "сливать негатив" со своей ограничительной на активационную подревизного. Пренеприятнейшая процедура. Вот Вам и нелепые подозрения и необоснованная ревность. Просто у Бальзака ограничительную срывает. Что с этим делать, даже и не знаю. Пойдите что-ли на какие-нибудь курсы, где Вас научат трюкам по БЭ. Вам нужно найти способ хоть как-то обеспечивать ее по активационной.
И как тут уже говорили, найдите полезное применение своей ЧЛ, чтобы ее дома не зашкаливало. Да и у Вас перестанет копиться чувство ненужности и неприкаянности - это никому не нравится, а для Штирлицев так просто убийственно.
24 Авг 2008 21:04 leo2007 сказал(а): я был в отношениях с девушкой штирлицем. более того у нас даже какое-то время был общий бизнес.
я даже и не знаю, что Вам посоветовать.
Вам в любом случае нужно:
3 - не обращать внимания. ...будьте снисходительны к женщине.
Автор, по сути, ты пишешь только о том, что жена плохая, и не соответствует твоим представлениям о семье, и что ты вот такой хороший, готов все терпеть ради семьи, но тебя обижают. Попробуй понять жену. Не проанализировать, а именно понять ТАКОЙ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ, поставь себя на ее место. А то получается, что для тебя брак - отдельно, жена-человек - отдельно. Но БРАК именно С этим ЧЕЛОВЕКОМ, а НЕ просто С ЖЕНОЙ
Я 15 лет пытаюсь понять своего Макса. В том числе с учётом соционики....Но всё что он говорит, все равно больно ранит, так же как и я его невольно. Это ревизия, контроль...
26 Авг 2008 08:54 kraska сказал(а): Я 15 лет пытаюсь понять своего Макса. В том числе с учётом соционики....Но всё что он говорит, все равно больно ранит, так же как и я его невольно. Это ревизия, контроль... Cообщение полностью
От этого есть одно лекарство. Нужно научиться отделяться от своего эго (не в соционическом понимании этого термина, а в психологическом). Обоим. Или хотя бы кому-то одному для начала. Но это почти всегда очень долгий, трудный и болезненный процесс, который может продлиться и всю жизнь. Однако же, если этого не сделать (хотя бы пытаться), то даже уйдя из неблагоприятных отношений, страданий в жизни не избежать. Не то, так это. Всегда найдется кто-нибудь или что-нибудь чтобы "пить кровь", "портить нервы" и "сводить с ума". Дома, на работе, в соседнем подьезде, в общественном транспорте и далее по списку. Я уже не говорю о кризисе середины жизни. Вот когда вечно неудовлетворенное и алчное эго устраивает человеку желтую жизнь!
Нет уж, свое эго нужно любить, холить, лелееять. И носить в левом заднем кармане. Или правом, как удобнее. Доставать для использования по мере необходимости.
За что люблю Достоевских - они всегда оставляют надежду. Я знаю об этом лекарстве. Более того, плюсом этих отношений стало моё эффективное занятие моим духовным развитием, поменялось глобально моё мировоззрение...Но у нас процесс необоюдный. Всё, что я делаю - ему кажется мелким, пустое, не важно.... Интересно, если оба в ревизии начнут резко развиваться духовно, будет толк? Что-то подсказывает мне, что это вряд ли возможно.
26 Авг 2008 10:31 kraska сказал(а): За что люблю Достоевских - они всегда оставляют надежду. Я знаю об этом лекарстве. Более того, плюсом этих отношений стало моё эффективное занятие моим духовным развитием, поменялось глобально моё мировоззрение...Но у нас процесс необоюдный. Всё, что я делаю - ему кажется мелким, пустое, не важно.... Интересно, если оба в ревизии начнут резко развиваться духовно, будет толк? Что-то подсказывает мне, что это вряд ли возможно. Cообщение полностью
От духовного развития всегда есть толк. И что самое замечательное - для Вашего блага в приципе не важно, развивается ли также и Ваш партнер или Вы в одиночку идете по этой дороге. В одиночку труднее, это правда. Тогда нужно искать единомышленников на стороне. Ну а для переспективы отношений... духовное развитие совсем не обязательно приведет к их сохранению в прежней форме. Может быть, даже наоборот, поспособствует скорейшему (и менее болезненному) разрыву. Ненужные отношения просто сами отпадут, а точнее - их форма изменится. Мы с моим бывшим Доном, например, теперь самые близкие друзья. Хотя орем иногда друг на друга до хрипоты. Но ни его, ни меня это уже не ранит. И теперь я могу сказать, что действительно люблю его по-настоящему. Хотя как муж или партнер по жизни он меня и не устраивает.
Именно необузданное эго затягивает и удерживает нас в неблагоприятных отношениях. Это просто одна из его ловушек.
Только не подумайте, что я утверждаю, что от своего эго так просто отделиться. Как же, позволит оно Вам это сделать! У меня, например, прогресс на настоящий момент совершенно мизерный. Хотя интересуюсь и занимаюсь духовными и околодуховными практиками довольно давно. Но только сейчас начала осознавать, до какой же СТЕПЕНИ мое эго правит моей жизнью. Как-будто занавес приоткрылся слегка и - о, ужас! Это не эго, а просто иго какое-то. Так что насчет "равиваться резко" - такое чреавычайно редко бывает, это скорее аномалия.
Знакомый Штир так решил эту проблему - он просто ушёл от жены. Не развёлся - а ушёл. Живёт отдельно. И дела сразу пошли в гору. Он дождался, когда дети выросли (8-10 лет) и ушёл. Квартиру оставил, деньги присылает и живёт замечательно. Работает, комфортно существует, а мне объяснил, что в ревизии жить не хочет и соционику проверяет на практике, а там ведь говорится - лучше любить ревизора вдали, чем ненавидеть вблизи.
Тема, конечно, была открыта довольно давно, но тем не менее хочу сказать, ревизора поначалу привлекает подревизный, потому что ему кажется, что у подревизного значительные способности, вот тогда он и начинает сближение. А за сближением следует ревизия. В результате этого избиения, у подревизного Штирлица активируется ролевая, "легендарная вспышка ярости" является ее производной, которой он лупит по болевой Баля. Поэтому Баль в это время, по моим наблюдениям, хочет от Штирля сбежать, т.к. при ярости нагрузка на болевую Баля падает значительная. Но больше Штриль ничего сделать не может, он может только дать сдачи (и получить в ответ) и/или уйти и лечить свои раны, свернувшись в клубочек на коленях у Доста. И как же Дост его ласкает, как же он умеет этот комок нервов развернуть осторожненько и объяснить, что к чему, и утешить! Эх, спасибо нашим дуалам! Иногда, когда у Штирля есть некоторые преимущества перед Балем в плане более удачного проворота дел, Баль его хвалит, а Штир, между тем ждет извинений за насилия, совершенные над его личностью в ходе попыток ревизора помешать Штиру сделать дело по-своему. Ну, и пошло по кругу. В ходе постоянных баталий, ревизор, возможно, и признает свою неправоту, и сядет за стол переговоров, и пойдет на уступки, но это только после того, как ситуация будет раскалена до предела тумаками от подревизного, сдобренными логичными объяснениями, почему же он, подревизный, так бьет ревизора и почему подревизному так плохо, и то при условии, если Ревизор повязан с подревизным выгодой. Т.е. если ревизор не видит возможности развязаться с подревизным, он спуститься со стратегических высот и последует пошаговой технологии руководства "как обращаться с подревизным, чтобы был мир", а благодарный за это подревизный, уж поверьте, будет стараться наполнять суггестивную ревизора хотя бы потому, что посчитает, что тот в кои-то веки подревизному уступкой сделал добро. За себя могу сказать, что овчинка выделки не стоит, чувствуешь себя после этих отношений пустой, разрушенной до основания. А в таком состоянии ты не нужен никому: ни детям, ни себе самому.
. Как следствие - развал семейных отношений и полная недооценка партнера. 
.
.
. 
. 
. Не раньше! Кто нужен Балю? Нап! Яркий, стремительный, чуть вальяжный, полный веселого обаяния и внутренней силы 
. А кого она видит в Вас? Изможденного постоянными проблемами с деньгами, затюканного ей самой, мужчину без нормальной работы 
.... Да еще и вечно угрюмого (от той картины, что Вы нарисовали, аж у меня испортилось настроение). 
.
... прям не ожидала... 
У Вашей жены есть, конечно, свои тараканы, у кого же их не бывает, но! Но не обязательно выворачиваться на изнанку, чтобы стать такой, какой она хочет, что бы Вы были. 
.
.
. 
. 
.