я живу отдельно, у меня своя семья, мама звонит каждый день, меня это мягко говоря напрягает, я уже не говорю про "я привезу продукты с дачи", "я приеду помочь убраться" и др. мне это не нужно совсем. я не хочу так часто общаться, если я не беру трубку, обнаруживаю после по 20 пропущенных звонков. она везде. я ничего не рассказываю о своей жизни, потому что не хочу, чтобы она была в курсе. отвечаю только, что все отлично и прекрасно. для меня нормальные отношения с родителями - это редкие звонки с целью узнать как дела и встречи на праздники на пару часов. своего ребенка я хочу воспитывать сама без ее участия. как этого добиться?
реальный вариант - уехать в другой город, но не хотелось бы
может, есть другой вариант прекратить кошмар?
4 Авг 2008 13:59 yagodkaN сказал(а): я живу отдельно, у меня своя семья, мама звонит каждый день, меня это мягко говоря напрягает, я уже не говорю про "я привезу продукты с дачи", "я приеду помочь убраться" и др. мне это не нужно совсем. я не хочу так часто общаться, если я не беру трубку, обнаруживаю после по 20 пропущенных звонков. она везде. я ничего не рассказываю о своей жизни, потому что не хочу, чтобы она была в курсе. отвечаю только, что все отлично и прекрасно. для меня нормальные отношения с родителями - это редкие звонки с целью узнать как дела и встречи на праздники на пару часов. своего ребенка я хочу воспитывать сама без ее участия. как этого добиться?
реальный вариант - уехать в другой город, но не хотелось бы
У моего бывшего мужа мама Гюго, отношения у них, мягко говоря не складываются. Когда мы жили вместе, я старалась разруливать конфликтные ситуации... Тоже очень напрягало ее НЕПРЕМЕННОЕ участие в нашей семейной жизни. Кстати, именно соционика очень помогла, я поняла, что по-другому она просто не может Раз не может - позвольте ей хотя бы в чем-то вам быть полезной, она уже не будет считать себя не нужной, а вы сможете регулировать "количество ее помощи". Конечно, не приятно, когда она лезет с уборками в ваш дом (мне было очень неприятно), направьте ее энергию туда, где ваше непосредственное участие не обязательно... Чем больше вы будете запрещать, тем настойчивей будет ее "забота". Терпения вам
Ну с уборками я бороться уже перестала Бесполезно. Пусть убирает Муж бальзак, очень мягкий человек, реагировал прямым хамством. Бросал трубку, не пропускал пройти в квартиру Щас приходит только когда нас дома нет. Выносить ее можно только в очень малых дозах. Правда ограничить дозы сложно
4 Авг 2008 22:43 Basti сказал(а): Ну с уборками я бороться уже перестала Бесполезно. Пусть убирает Муж бальзак, очень мягкий человек, реагировал прямым хамством. Бросал трубку, не пропускал пройти в квартиру Щас приходит только когда нас дома нет. Выносить ее можно только в очень малых дозах. Правда ограничить дозы сложно Cообщение полностью
когда мы вместе с мамой жили, я вела себя как ваш муж я не хочу, чтобы она чувствовала себя полезной, я хочу, чтобы она отстала от меня...
Очень знакомо... Бывший муж именно так радикально и поступил - просто перестал с ней общаться...Может, в конфликтных отношениях по-другому и не получится...Но вы же женщина, вы более гибкая и мягче. И это не просто конфликтер - это ваша мама.
Очень это по-Бальзачьи - отделываться всеми силами от наиболее активных друзей и родственников и сидеть, сидеть, сидеть в своей любимой скорлупе... Сбрасывать звонки, закрывать перед носом двери, а ещё можно в другой город уехать - вот! А закономерность такая - чем вы холоднее со своей мамой общаетесь, тем она активнее будет лезть в вашу жизнь. Увы. А Гюго, между прочим, такие замечательные люди! По-моему, единственный вариант - это всё-таки приложить усилия и наладить приемлемые отношения со своей мамой. Я понимаю, что для Балей это не просто - отношения налаживать, да ещё с Гюгошкой. Но - ради мамы можно попытаться. Разве нет? Поговорите с ней. Объясните ей всё, не отталкивая её от себя и без грубости. Она же переживает за вас, беспокоится, чтобы у вас всё было хорошо. Пообещайте информировать её о важных событиях в вашей жизни. Расскажите, как для вас важно иметь собственное пространство.
Кстати, может кто знает насколько это типно для гюг? Мама гюга своего сына бальзака не водила ни в один кружок в детстве. При чем способность к логическому мышлению у него не заметит только.. не знаю кто Ну шахматы, например, или что-то другое развивающее. Какая-то паталогическая боязнь перемен. Смена работы на лучшую и более высокооплачиваемую - у нее шок и бесконечные убеждения, что менять ничего не надо. Покупка машины - шок, смена квартиры - шок
я не хочу, чтобы она чувствовала себя полезной, я хочу, чтобы она отстала от меня...
Дать ей почувствовать себя полезной - это не цель, а средство на пути к тому, чтобы она отстала Человеку обязательно нужно что-то дать, чтобы получить от него то, что хочешь. Тогда все довольны будут.
И тут очень верно сказано:
А закономерность такая - чем вы холоднее со своей мамой общаетесь, тем она активнее будет лезть в вашу жизнь. Увы.
поверьте, перепробовано было все. и разговоры и примирения, которые нельзя сказать, что ничего не дали. разговор - это выданная мною информация, которая в последствии использовалась протов меня. всегда я жалела, что шла на эти разговоры. лучше молчать и не выдывать никакой информации - к этому я пришла, перепробовав все. и мне отлично так. просто меня напрягает, где бы я не находилась и с кем бы я не находилась, мама звонит по 100 раз и командует... это смешно и унизительно для меня.
меня тоже не водили в кружки (кроме муз.школы, которую я 3 раза бросала, а мама тащила меня туда вновь, потому что это была ее мечта), не развивали никак
О! А вот это уже стндартное бальзачье нытьё. "Меня в кружки не водили, не развивали никак!" О, ужас! Меня всегда удивляет и откровенно смешит, когда взрослые уже люди начинают жаловаться на родителей. Почему-то все мои знакомые Бальзаки очень любят этим заниматься. Эти разговоры на тему "вот если бы родители меня в кружки водили и всё такое, ты я был(а) бы гораздо лучше/круче/умнее/увереннее в себе... или если бы у меня вообще были другие родители..." Но смысл-то не в этом. У меня создалось впечатление, что никакие советы вам не нужны, а нужно просто пожаловаться на надоедливую мать. Потому что налаживать отношения с ней вы не хотите, а сделать так, чтоб она от вас отстала - этому никого не нужно учить. Даже Достов!
5 Авг 2008 16:49 Janny-08 сказал(а): О! А вот это уже стндартное бальзачье нытьё. "Меня в кружки не водили, не развивали никак!" О, ужас! Меня всегда удивляет и откровенно смешит, когда взрослые уже люди начинают жаловаться на родителей. Почему-то все мои знакомые Бальзаки очень любят этим заниматься. Эти разговоры на тему "вот если бы родители меня в кружки водили и всё такое, ты я был(а) бы гораздо лучше/круче/умнее/увереннее в себе... или если бы у меня вообще были другие родители..." Но смысл-то не в этом. У меня создалось впечатление, что никакие советы вам не нужны, а нужно просто пожаловаться на надоедливую мать. Потому что налаживать отношения с ней вы не хотите, а сделать так, чтоб она от вас отстала - этому никого не нужно учить. Даже Достов! Cообщение полностью
А мы не бальзаковское нытье обсуждаем, а липучесть мам гюгошек. Если брать родителей в сильно пенсионном возрасте, тогда и отношения выяснять нечего. Но когда возраст мамы 50.. Теоретически она еще вполне и вполне адекватна. Так почему не мама должна волноваться, что теряет отношения со своим ребенком? Я бы волновалась и пыталась что-то поправить на месте матери.
5 Авг 2008 16:49 Janny-08 сказал(а): Меня всегда удивляет и откровенно смешит, когда взрослые уже люди начинают жаловаться на родителей. Cообщение полностью
я ответила на вопрос про кружки, который был задан выше, а не жаловалась.
а тему создала, чтобы послушать мнение людей, которым, возможно, удалось добиться результата в такой же ситуации. интересно также мнение самих Гюго.
4 Авг 2008 16:59 yagodkaN сказал(а): я живу отдельно, у меня своя семья, мама звонит каждый день, меня это мягко говоря напрягает, я уже не говорю про "я привезу продукты с дачи", "я приеду помочь убраться" и др. мне это не нужно совсем. я не хочу так часто общаться, если я не беру трубку, обнаруживаю после по 20 пропущенных звонков. она везде. я ничего не рассказываю о своей жизни, потому что не хочу, чтобы она была в курсе. отвечаю только, что все отлично и прекрасно. для меня нормальные отношения с родителями - это редкие звонки с целью узнать как дела и встречи на праздники на пару часов. своего ребенка я хочу воспитывать сама без ее участия. как этого добиться?
реальный вариант - уехать в другой город, но не хотелось бы
Будь собой - конфликтёра это бесит... Когда позвонит - попробуй с ней поговорить на какую-нибудь очень умно-логическую тему, причём настаивай, что для тебя это важно))) Обижайся, когда не слушает... Обижайся, когда не так понимает... Объясняй по 10 раз (но только на своём, бальзаковском языке)... Повторяй эту операцию периодически... Вот увидишь - звонить будет горааааааааздо реже)))
Сорри,конечно, но обсуждаемая тема к соционике, ИМХО, мало относится. От ТИМа родителей напрямую не зависит. Это конфликт "отцов и детей", "вечный конфликт поколений", проявляющийся в рассматриваемой ситуации на уровне семьи. Уменьшение ценности предыдущего поколения и геронтофобная установка, культивируемая в массовом сознании, приводит к тотальному дистанцированию и, как следствие, к кризису. Стремление повзрослевших детей обрести самостоятельность и независимость является абсолютно естественным процессом. Но, на мой взгляд, такое доминантное поведение мамы вызвано тем, что она не может принять, что девочка ее уже выросла и нуждается в ней не сильно. Она же давит на Вас в ответ на свое подсознательное ощущение, что типа Жизнь подошла к концу, впереди одиночество и т.п. Мб вместо дистанцирования и эмоционального отчуждения Вам стоит просто немного понять ее и пожалеть?
10 Авг 2008 04:32 Affol сказал(а): Будь собой - конфликтёра это бесит... Когда позвонит - попробуй с ней поговорить на какую-нибудь очень умно-логическую тему, причём настаивай, что для тебя это важно))) Обижайся, когда не слушает... Обижайся, когда не так понимает... Объясняй по 10 раз (но только на своём, бальзаковском языке)... Повторяй эту операцию периодически... Вот увидишь - звонить будет горааааааааздо реже))) Cообщение полностью
как раз не логика, а интуиция времени - болевая для конфликтера Гюго.. Критика о несвоевременности, или наоборот инициативы... это болевая.. Бальзак на то и является критиков, чтобы логикой подводить под базу - интуицию времени
знакомая ситуация, ибо ревизорам тоже непросто отбиваться от опеки заботливой Гюги...
10 Авг 2008 14:47 Cri-cri сказал(а): как раз не логика, а интуиция времени - болевая для конфликтера Гюго.. Критика о несвоевременности, или наоборот инициативы... это болевая.. Бальзак на то и является критиков, чтобы логикой подводить под базу - интуицию времени
знакомая ситуация, ибо ревизорам тоже непросто отбиваться от опеки заботливой Гюги...Cообщение полностью
Ну, бить по болевой - это последнее средство... Мама не враг всё-таки... А глубоко логические темы для этиков - это напряг всё-таки... особенно если начать разбираться в тонкостях логических построений и выискивать несоответствия)))
11 Авг 2008 06:20 Affol сказал(а): Ну, бить по болевой - это последнее средство... Мама не враг всё-таки... А глубоко логические темы для этиков - это напряг всё-таки... особенно если начать разбираться в тонкостях логических построений и выискивать несоответствия))) Cообщение полностью
может быть, может быть..
10 Авг 2008 10:39 Frija сказал(а): Сорри,конечно, но обсуждаемая тема к соционике, ИМХО, мало относится. От ТИМа родителей напрямую не зависит. Это конфликт "отцов и детей", "вечный конфликт поколений", проявляющийся в рассматриваемой ситуации на уровне семьи. Cообщение полностью
Конфликт-конфликтом, но среди всех мам именно Гюги и Драйки более всех склоны навязывать свою гиперопеку детям. (только каждая по-своему).
11 Авг 2008 16:16 Cheshire сказал(а): Конфликт-конфликтом, но среди всех мам именно Гюги и Драйки более всех склоны навязывать свою гиперопеку детям. (только каждая по-своему). Cообщение полностью
Ага, а среди детей именно Бальзаки меньше всего в этом нуждаются)))
Слушайте, а супруг у Вас кто (по ТИМу)? Или среди детей - есть большие (лет от 10), кто может нормально общаться с бабушкой? Они не смогут Вам помочь? Потому что это было бы наилучшим вариантом. Чтобы Вас оградили от мамы. Как бы это ни грубо звучало.
Терпения вам 
