27 Июл 2008 21:16 Ne_sahar сказал(а): не могла понять, где же ваша знаменитая любовь к комфорту в этом случае
А ещё тогда вопрос - как вас можно мотивировать на хотя бы редкую уборку своей комнаты, и возможно ли это в принципе? Cообщение полностью
Знаменитая любовь к комфорту - понятие из области мифотворчества. "Любовь к комфорту" - это не значит, что Дюма ради интересного похода не слезет с любимого дивана. Побежит впереди всех с песней! Но палатку поставит в самом удобном месте. И луковицу для ухи припрячет, и специи не забудет, и спецножик. И пока все с бодуна мучаются, супчик грибной сварит. Комфорт создаётся из того, что имеется под рукой. Невозможно найти в институте нормальную еду - два дня поголодает, потом возьмёт из дома. А на уборку мотивировать - праздник замутить, или друзей пригласить, самое верное средство!
30 Июл 2008 16:35 Daylight сказал(а): А на уборку мотивировать - праздник замутить, или друзей пригласить, самое верное средство! Cообщение полностью
Я пошла дальше - замутила ремонт... В его комнате теперь будет так, как он сам себе придумал, вещей - минимум, на стенах его любимое, очень всё функционально и комфортно. Проверим, как подействует. По крайней мере, сейчас, пока ремонт не завершён, он очень хочет его окончания, чтобы "всё уже как следует разложить и развесить". Хотя меня терзают смутные подозрения, что спустя некоторое всё вернётся к привычному...
30 Июл 2008 17:17 Ne_sahar сказал(а): Я пошла дальше - замутила ремонт... В его комнате теперь будет так, как он сам себе придумал, вещей - минимум, на стенах его любимое, очень всё функционально и комфортно. Проверим, как подействует. По крайней мере, сейчас, пока ремонт не завершён, он очень хочет его окончания, чтобы "всё уже как следует разложить и развесить". Хотя меня терзают смутные подозрения, что спустя некоторое всё вернётся к привычному... Cообщение полностью
вполне может подействовать) начинается все с того, что принес вещь на стол, сделал с ее помощью то что хотел, но назад пока не относишь - возможно в ближайшие пару дней еще понадобится, так что пусть полежит тут пока, до ее обычного места тянуться дальше... и так, после планомерного переноса нужного поближе, и создается постепенно беспорядок, который потом просто лень убрать, даже когда вещи актуальность уже потеряют) так что если все изначально организовать продуманно - почему бы и нет
Много вопросов, постараюсь ответить на все.
27 Июл 2008 15:35 Ofelija сказал(а): Да, пытаюсь вполне конкретно уже третий год. Я создала свой клуб. Сын относится к моему образу жизни с недоумением, но терпит. Cообщение полностью
Если изменить слово "терпит" на "принимает как есть" - смысл фразы сильно изменится. Может быть, так оно и есть?
Меня-то любит, но не то, чтобы ему не нужна я и моя любовь... Но что-то вроде этого. Раньше было больнее. После создания темы и ответов участников форума я вдруг подумала:"Я нужна другим людям ... и сыну тоже!" А раньше я думала:"Я не нужна своим родственникам... даже сыну!" Так что, по-моему, есть прогресс.
Ну вот видите, как всё замечательно! Очень хорошо что вы стали так думать .
И вообще, не стоит так зависеть от нужности кому-то. Избавившись от этой зависимости, вы сможете избавиться и от чувства жалости к себе. Стоит научиться различать желание быть востребованным, то есть полезным от желания быть зависимым .
Очень тяжело (особенно в детстве его было)- что он не верит в мою помощь и поддержку. "Ты не сможешь!" И ничем ему не докажешь. Например, я купила ему воздушного змея. Змей на дереве застрял. Никак не могла убедить сына, что все будет хорошо. Он мне препятствовал в попытках исправить ситуацию, выражая негатив в мой адрес. И даже когда я достала змея, он был удивлен и даже как бы недоволен тем, что змея мы достали. А когда попросишь помочь, у него гнев до такой степени, что он готов себя травмировать, лишь бы доказать, что он "не может мне помочь". В общем, я ему (якобы) ничем не могу помочь и он мне якобы ничем не может помочь. Трудно. Ведь живем вместе. Как мне кажется, близкие родственники должны друг другу помогать. Уже начинаю в этом сомневаться. Настраиваюсь на взаимопомощь с другими людьми...
В идеале близкие люди ХОТЯТ друг другу помогать. Заставлять кого-то помогать против его воли - это уже насилие. Если вам важен сам факт помощи - остаётся принуждение, но отношения это будет усугублять. Решите, что вам дороже.
Доверия часто нет. Похоже на то.
в моём предыдущем ответе есть несколько возможных причин возникновения этого недоверия. Вы сейчас единственным способом улучшения отношений с сыном видите изменение его действий и поступков. Это его и коробит. Дело не только в тимах, хотя они усиливают контраст, а именно в отношениях родитель-ребенок. Все дети подсознательно настроены на принятие себя такими, какие они есть, на безусловную любовь. Безусловная любовь - это такое отношение к человеку, которое не меняется в зависимости от его действий. Вы можете в ответ на его действия, которые вас не устраивают, меньше считаться с его интересами и не потакать, но уверенность во взаимной любви не должна подвергаться сомнениям. Любить и быть согласным - не одно и тоже.
Надо стараться... Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна. Только при этом поцелуйчики и вопросики сына (при нежелании что-то делать)... это нечто. , "Мама, какие же мы стобой разнве!" - я услышала, когда сыну было 2 года.
Как же я вас понимаю! И вашу ситуацию. И слова - один в один.
"Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна." - вот меня елси честно эта фраза напрягает. Не обижайтесь пожалуйста, я хочу показать вам проблему с другой стороны и могу указать только на возможные изменения в вашем осознании и поведении в данной ситуации. Я почти уверена, что с возрастом мальчик сам многое переосмыслит и будет относиться к вам более бережно и с бОльшим уважением. Но для этого вам надо постараться.. не "привыкнуть к мысли что вы одна" - а и самой стать более самостоятельной и независимой от сына. Когда я писала, что вам нужно отпустить его, я подразумевала и то, что вам нужно отпустить себя от него.
Скажите, пожалуйста, какие именно ценности.
почитайте на форуме, у каждой квадры есть свои так называемые квадральные ценности, они основаны на сильных функциях тимов, составляющих квадру. Это базовая и программная функции, которые работают в тесной взаимосвязи, обслуживая одна другую. Ценности формируются целями, на достижение которых работают эти функции. Так, в первой квадре это будут + и + . Важно то, что ценность, формируемая парой + будет отличаться от + .
Вот здесь: можно найти ещё немного на эту тему, поищите просто по интернету. Думаю, это может прояснить некоторые нюансы ваших взаимоотношений с сыном и поможет вам найти точки соприкосновения там, где они возможны, вместо того, чтобы быться головой об стену, пытаясь изменить то, что изменению не подлежит без травмирования психики участников.
Хоть бы понять - с чем именно надо бы смириться...
читайте про квадры, про тимы.. ГОВОРИТЕ с сыном. Дюма - не Жуков, наезжать не будет и давить тоже, если искать взаимопонимание - оно будет найдено. Да, иногда оно возникает само по себе, а иногда нужно работать над этим и идти на совместные уступки. Безусловного понимания так и не возникнет, но сделать существование комфортным возможно, если к этому стремиться .
А как Дюме хочется? Ничего не делать..
Обычно Дюме не то, чтобы не хочется ничего вообще делать, сколько не хочется делать то, что не хочется. Мы сами от этого иногда упускаем какие-то возможности, о чём потом можем даже сожалеть. Надо искать мотивацию через что-то приятное и перспективы, которые откроются при выполнении чего-то, а не через "надо". Преобразовывать "надо" в "хочу".
..не давать Гамлету что-либо делать
приемрно представляю как это происходит, но не могли бы вы привести пару-тройку примеров как именно сын препятсвует вашей деятельности?
..а если что-то не сделано, то Гамлет виноват? Если сделано - "холодное вежливое спасибо".
Не виноват. Не чувствуйте себя виноватой. Если вы не чувствуете себя виноватой, а он открытым текстом говорит что вы виноваты - вы всё равно не виноваты. Чувство вины возникает внутри самого человека и не может быть вызвано даже карательными мерами со стороны правоохранительных органов Вы сами позволяете навязывать себе это чувство, наверное потому что где-то подсознаетльно вам хочется быть виноватой. Это тоже проявление виктимности.
Делая что-то не надо ждать спасибо, ни холодного, ни горячего. Получайте удовольствие от того, что вы делаете или найдите тех людей, которым будет это нужно.
Поясните, пожалуйста, про ЧЭ и про БИ. [quote]
в описаниях по функциям у Стратиевской, Филатовой, Гуленко и других авторов рассматривается как тот или иной аспект проявляет себя на месте базовой или творческой и в работе целой модели у различных тимов. Поищите.
Насчет ЧЭ я немного поняла - стараюсь больше молчать, держать свои эмоции при себе, говорить (с сыном) описательно. Да, пожалуй, так. Я занялась своим клубом, стараюсь делать то, что "надо". Как же я могу снять с себя ответственность за жизнь своего сына? Вот ему в поликлинику надо, а он не ходит, не хлопочет. Заставить его не могу. Его так в армию заберут (хотя можно похлопотать об обследовании). Хорошо, что в колледж поступил. Если из колледжа не выгонят - 4 года ближайшие в армию не заберут.
Держать эмоции в себе - не лучший способ. Найти им применение - вот то, что вам нужно. А что за деятельность у клуба, если не секрет? И вы опять пишите "надо", вам нравится это ваше занятие?
Ответственность за жизнь сына снять именно надо. Не снимать с себя ответственность за роль родителя в его жизни, а именно за его жизнь как таковую, за его право выбирать. Поверьте, если вы начнёте делать это сейчас - будет лучше и вам и вашему мальчику. Иначе ему будет очень тяжело быть самостоятельным и строить свою жизнь, принимать решения в дальнейшем и отвечать за их последствия САМОМУ. До тех пор пока он чувствует себя под вашим крылом, он этой ответственности не несёт и.. не хочет нести. Ему так удобно. Даже если его что-то не устраивает - ему проще подстроиться под ситуацию, нежели как-то её изменить, при этом переложив ответственность на ваши плечи. К тому же он уже знает что может вами манипулировать и что всегда сможет отбиться по . Но это не есть хорошо. Особенно для будущего, особенно парня. Приучайте его уже сейчас не только приспосабливаться, но и ставить цели и добиваться их самому. Он стратег, ему понравиться. Попробуйте перестать концентрироваться исключительно на ваших с ним взаимоотношениях, я думаю это измотало и вас и его и не вызывает ничегго кроме раздражения с его стороны и обид с вашей. Станьте его союзником, помощником в отношениях с окружающим миром. Рассказывайте про последствия тех или иных его поступков, про перспективы и возможности. Спокойно, без нервов и переживаний, просто рассказывайте, какие варианты событий ожидают его при том или ином раскладе. Не ругайте его при совершенном им выборе, чтобы он не боялся быть открытым.
2.
Спасибо, но, к сожалению, непонятно. Естественно, именно и кажется, что ленив и не думает о будущем. Тем более, что он и сам о себе так и говорит. Потому сын и надеялся, что если бы я ему нашла папу, был бы у него старший друг-мужчина.
Ну.. мало ли кто на что надеялся, я вот надеялась на сестру или братика в детстве, чтобы вместе играть, потом на некоего абстрактного друга, который объяснит мне что к чему в этом мире, а потом за меня всё решит и сделает, потом на конкретного молодого человека, который упорно не хотел влазить в эти придуманные мной рамки.. Это пройдёт. Поддержка всем нужна. И оказать её можете и вы. А вот желание сбросить на кого-то все свои проблемы и ждать помощи от взрослого дяди, которого найдёт мама, вместо того, чтобы перестать лениться самому - это несерьёзно. Друга он может и сам себе найти, не маленький. Проблема в том, что ни один друг, будь он трижды дуал не будет решать его проблемы за него. Помогать и подсказывать - да, вытаскивать из, простите, жо.. - тоже да, но постоянно быть нянькой любому дону быстро надоест.
Кстати, вы точно уверены в том, что он дюм, а не есенин?
30 Июл 2008 17:28 kemko сказал(а): вполне может подействовать) начинается все с того, что принес вещь на стол, сделал с ее помощью то что хотел, но назад пока не относишь - возможно в ближайшие пару дней еще понадобится, так что пусть полежит тут пока, до ее обычного места тянуться дальше... и так, после планомерного переноса нужного поближе, и создается постепенно беспорядок, который потом просто лень убрать, даже когда вещи актуальность уже потеряют) так что если все изначально организовать продуманно - почему бы и нет Cообщение полностью
Ну, да - поставила ему стильный комод рядом с напольной вешалкой для вещей, даже вставать с дивана не надо, чтоб перекинуть вещь с одного на другое Ему пока нравится... И есть простор для перемещения предметов - потом, может, ещё попереставляет, как удобней, в пользовании...по крайней мере, он знает, что я всегда поддержу все его сенсорные эксперименты. Да мне и беспорядок его не особенно мешает, я к нему захожу редко, просто плохо, когда пыль и грязь распространяется потом по всей квартире...тут уж я не могу смолчать, когда на мою территорию покушаются....
.
.
+ 
и 
+ 
. Важно то, что ценность, формируемая парой 
.
.
. Но это не есть хорошо. Особенно для будущего, особенно парня. Приучайте его уже сейчас не только приспосабливаться, но и ставить цели и добиваться их самому. Он стратег, ему понравиться. Попробуйте перестать концентрироваться исключительно на ваших с ним взаимоотношениях, я думаю это измотало и вас и его и не вызывает ничегго кроме раздражения с его стороны и обид с вашей. Станьте его союзником, помощником в отношениях с окружающим миром. Рассказывайте про последствия тех или иных его поступков, про перспективы и возможности. Спокойно, без нервов и переживаний, просто рассказывайте, какие варианты событий ожидают его при том или ином раскладе. Не ругайте его при совершенном им выборе, чтобы он не боялся быть открытым. 
Это пройдёт. Поддержка всем нужна. И оказать её можете и вы. А вот желание сбросить на кого-то все свои проблемы и ждать помощи от взрослого дяди, которого найдёт мама, вместо того, чтобы перестать лениться самому - это несерьёзно. Друга он может и сам себе найти, не маленький. Проблема в том, что ни один друг, будь он трижды дуал не будет решать его проблемы за него. Помогать и подсказывать - да, вытаскивать из, простите, жо.. - тоже да, но постоянно быть нянькой любому дону быстро надоест. 
Ему пока нравится...