24 Июл 2008 07:46 kinofobaII сказал(а): Роза, видится, тут немного сложнее... Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца...А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим...У сына обида и тоска, и ощущение брошенности. Cообщение полностью
Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой . Тогда может и сыну будет что дома делать , а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...***
24 Июл 2008 08:07 roza_red сказал(а): Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой . Тогда может и сыну будет что дома делать , а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...*** Cообщение полностью
Наверное, как-то поговорить об отце (избавившись самой от обид на бывшего супруга, не иначе)- ну и по возможности устроить им возможность видеться.
Ну, подождем, пока нам Офелия даст больше информации -где отец и что можно сделать?
вот это,похоже,тимное.моя мама-гамлет тоже такое выдавала.комментировать не буду. Cообщение полностью
Не, я такое не говорила ребенку, что Вы! Я же понимаю, что это бредовая идея.
23 Июл 2008 22:09 kalan-II сказал(а): Молодец пацан! Уважаю! В три с половиной года поставить ультиматум, что впредь телек смотрит только он - это сильно! Cообщение полностью
Ну, не так прямо, разумеется. Но желание смотреть ТВ в его присутствии отбил напрочь. Иногда такое желание у меня просыпается, но сыну это мое желание (как и многие мои другие желания) успешно удается ликвидировать. Вплоть до желения есть, пить, спать, да и просто жить. Еще до телевизора была попытка поставить дело так, что есть в этом доме имеет право только он. Потом - что спать я, оказывается, тоже не имею права. Но насчет есть и спать ему в какой-то мере пришлось смириться.
24 Июл 2008 06:48 Satt сказал(а): Сочувствую. И ревизору плохо - чувствовать себя Змеем-Горынычем. Чувствовать любовь лишь считанные минуты, мгновения. Cообщение полностью
Спасибо за сочувствие! Робы все обычно понимают правильно Тронет ли его описание ситуации таким образом: "Вот у тебя есть отдельность в комнате, распоряжениe компьютером, (и т.д. чего он добился) , а нету - простого уважения, любви ... к матери."? Зачем же мне его обижать таким вопросом? Мальчик уверен, что он любит маму. А уважение... Ну, плечами пожмет и все дела.
24 Июл 2008 07:46 kinofobaII сказал(а): Роза, видится, тут немного сложнее... Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца...А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим...У сына обида и тоска, и ощущение брошенности. Cообщение полностью
Однозначно. Насчет моего "подсознательного желания" заменить отца - не знаю. Я в курсе только своих осознанных желаний. Но желание "найти папу" было, однако, мой бывший возлюбленный (по ТИМу Есенин) этих надежд не оправдал. Папы, разумеется, и подростку, не хватает. Но где же его взять?
24 Июл 2008 08:07 roza_red сказал(а): Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой . Тогда может и сыну будет что дома делать , а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...*** Cообщение полностью
Ничего не придумала лучше, чем ремонт - чтобы мужчинам помогал. Вот недавно с соседом мебель собирал. Если получится на эти выходные, то опять уйду из дома - пусть собирают мебель (две кухонные тумбы на лоджии лежат в коробках).
24 Июл 2008 08:10 kinofobaII сказал(а): Наверное, как-то поговорить об отце (избавившись самой от обид на бывшего супруга, не иначе)- ну и по возможности устроить им возможность видеться. Cообщение полностью
Что о нем говорить? Номер телефона? Сын знает и номер телефона, и встречаться никто не запрещает. 5 лет назад ездили вместе в Крым. Но рядом с отцом мальчику дискомфортно. Хотя в критической ситуации Ваня (недавно - перед экзаменом) позвонил отцу - тот ему за 3 минуты геометрию объяснил - прекрасно друг друга поняли. У отца другая семья. Там жена и дочка. Дочка очень миленькая, мне нравится. Жена тоже приятная дама - я бы и просто так с ней общалась (с его женой), но как-то не о чем.
Насчет избавления от обид - не знаю, что и сказать. Давно бы послала этого товарища куда подальше (чтобы и не звонил мне больше), но долгое время этого не делала, исходя из ложной идеи, что так нельзя, ибо ребенок имеется.
Делать ремонт в квартире с дюмом-если он точно дюм,слишком много несъедобного он у вас по вашим же словам ест (впрочем,смотря еще,как готовит гамлет)-это очень сильно подставляться по болевой. Cообщение полностью
Не поняла. Поясните, пожалуйста. Ест много несъедобного, так как ему готовить лень (и вообще что-либо делать лень). Насчет того, как я готовлю - если ему не нравится - не ест. А в гостях в детстве заявлял:"Я эту вашу еду есть не буду. Мама готовит лучше!"
В общем, все хвалят обычно мою готовку. Да и сын тоже или "отлично" или "нормально". Если ему не нравится, о н что - будет есть из вежливости? Это я могу есть из вежливости, но не он. Ну, и правильно - вот только ел бы то, что полезно.
Дистанциируется? Зачастую внимание гамлета,неуверенного в себе,может быть настолько удушающим,что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован,то этого нет)- его знакомым максам. Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания,этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть,и все равно,гамлет вездесущ для дюмы. Все пИшите правильно.
Ну и не секрет,что и гаму,и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает .Вот с этого места, пожалуйста, поподробнее
Следует понимать также,что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик.
Спасибо за надежду! (цветочек) Будем надеяться, что кто-то поможет
Ofelija, знаете что? Все ошибки Вы уже сделали У меня мама тоже Гамлет ))
И хоть всё так, позволю сказать, что он просто чует ВСЮ СИЛУ на своей стороне, по какому поводу ни кинь. Всегда можно найти отмаз почему ему можно: 1. Ну как же, нет отца, надо пожалеть 2. Ну как же, маме не так готовит, не так живёт 3. Ну как же, мама контролировать пытается, а он имеет МОРАЛЬНЫЕ силы отбрыкаться и причинить моральную боль. Не думайте совесть не замучает. Ну сейчас точно.
Вами манипулируют, а вы напридумывали себе кучу всякой вины, а он этим пользуется! Точно-точно, и абсолютно беззастенчиво (прошу никого никогда не забывать, что Дюмы - это не плюшевые пуфики на ножках, а ещё те манипуляторы)
Так что, если хватит силы воли, вариант первый: просто делать по своему: включить телевизор, выйти из кухни и прочее. Отношения не наладятся, но Вам будет просторнее.
Вариант второй: потерпеть пару лет и отдать в общежитие. Всё вообще наладится. Потому что со временем ему обязательно захочется тепла, негативные эмоции по отношению к Вам сотрутся и в голове останется только нежное "мама". Честно, чем быстрее начнёте жить отдельно, тем быстрее наступит теплота и любовь.
Цитирую: "Ты что, думаешь, меня не мучила совесть, когда я музыкальную школу прогуливал? ты меня хвалила, что я молодец, а ты подумала, каково мне было при этом?? Я же прогуливал!"
Вами манипулируют, а вы напридумывали себе кучу всякой вины, а он этим пользуется! Точно-точно, и абсолютно беззастенчиво (прошу никого никогда не забывать, что Дюмы - это не плюшевые пуфики на ножках, а ещё те манипуляторы)
То есть ревизор равен манипулятору? Про манипуляцию мелькала версия у некоторых моих знакомых...
просто делать по своему: включить телевизор, выйти из кухни и прочее. Отношения не наладятся, но Вам будет просторнее.
Спасибо за совет. Самое ужасное, что в его присутствии пропадает желание что-либо делать вообще. Точнее, без него я активнее в 4 раза (подсчитала). Но не сразу. После расставания нужно время, чтобы придти в себя. Я сейчас такую психотерапию практикую - пытаюсь запомнить свое состояние активности, которое у меня без него. А потом при нем заниматься самообманом - делать вид, что его нет, что я одна. В какой-то степени помогает не сидеть в трансе, а хоть что-то делать дома. Поэтому и на кухне - все же я там как бы одна.
Вариант второй: потерпеть пару лет и отдать в общежитие.Это не вариант. Никуда я его не отдам. Но, мб, само все как-то наладится? Мои друзья надеются, что мальчик повзрослеет - все же в колледж пойдет в сентябре.
Потому что со временем ему обязательно захочется тепла,
Проблема-то не в этом... А в том, что не помогает и не принимает помощь.
негативные эмоции по отношению к Вам сотрутся и в голове останется только нежное "мама".
У него это довольно быстро стирается. Это я торможу.
Честно, чем быстрее начнёте жить отдельно, тем быстрее наступит теплота и любовь.
Отдельно так отдельно. "Теплоты и любви" хватает и сейчас. Я же говорю - милейшее создание (семейная пара:"Мамусик и лапусик"). Но я не в авторитете.
23 Июл 2008 10:29 Ofelija сказал(а): Дорогие Дюмочки и прочие доброжелатели! Помогите, пожалуйста, советами - как выжить в этой ситуации. Хоть из дома беги. Живу уже, можно сказать, на кухне. Как правильно общаться? Какие перспективы? На данный момент сыну 15.5 лет. Милейшее создание. Cообщение полностью
Извините, но откуда у Вас такая уверенность в том, что Вы Гамлетесса? И тем более, Вы уже успели поставить "диагноз" своему сыну и пытаетесь уже на основании этого спрашивать совета как строить отношения? На форуме Вы недавно, даже в базовых понятиях соционики конкретно "плаваете", сами себя протестировали и уверовали, что это верно. Посмотрите, насколько Вы непохожи на остальных Гамлетесс даже в теме "Общение 2-й квадры". Типирование процесс долгий и, иногда болезненный. А Вы, не сделав фундамента, уже пытаетесь строить дом. Тем более это касается самого близкого человека - сына.
23 Июл 2008 10:29 Ofelija сказал(а): Извините, но откуда у Вас такая уверенность в том, что Вы Гамлетесса? И тем более, Вы уже успели поставить "диагноз" своему сыну Cообщение полностью
ТИМ - не диагноз. Для меня ТИМ - понятие условное. Это не я придумала - это тесты показали. По-моему, похоже. Если у Вас есть другие варианты, можно рассмотреть, подумать... Спасибо за внимание!
25 Июл 2008 15:48 Ofelija сказал(а): ТИМ - не диагноз. Для меня ТИМ - понятие условное. Это не я придумала - это тесты показали. По-моему, похоже. Если у Вас есть другие варианты, можно рассмотреть, подумать... Спасибо за внимание! Cообщение полностью
Боже мой! Да тесты могут показывать что угодно! Человек часто путает свою самость со своим представлением о ней. Я вообще по тестам Гюго выходила. И спустя очень большое время мой ТИМ стал совпадать с тестами. И не просто так, а после достаточно большой и кропотливой работы со мной и мной с собой. А Вы, несмотря на условность, уже пытаетесь отношения с сыном строить на основе еще далеко не проверенных данных. Это немножко безотвественно, не находите? Это вам не про гороскопы и "домашние тапочки" болтать.
25 Июл 2008 15:48 Ofelija сказал(а): А Вы, несмотря на условность, уже пытаетесь отношения с сыном строить на основе еще далеко не проверенных данных. Cообщение полностью
Общаюсь как могу, а не на основе ТИМОв. На основе ТИМов пытаюсь понять, что возможно, что невозможно и какие перспективы. То, что я Водолей, а сын Скорпион - тоже ведь условность. И тоже что-то объясняет (для меня). Я пытаюсь вписать свои ощущения хоть в какую-то систему. Чтобы сориентироваться. Задиака мне как-то уже маловато. Хотелось бы еще что-то понять... Вы (по фото) непохожи на Гюго
25 Июл 2008 18:10 Ofelija сказал(а): Общаюсь как могу, а не на основе ТИМОв. На основе ТИМов пытаюсь понять, что возможно, что невозможно и какие перспективы. То, что я Водолей, а сын Скорпион - тоже ведь условность. И тоже что-то объясняет (для меня). Я пытаюсь вписать свои ощущения хоть в какую-то систему. Чтобы сориентироваться. Задиака мне как-то уже маловато. Хотелось бы еще что-то понять... Вы (по фото) непохожи на Гюго Cообщение полностью
Ой, давайте с такими вопросами в личку! Это не по теме... Однако скажу - я в соционике не эксперт. Но у меня "свое в голове" и это пока еще никто не отменял Вот только насчет себя не знаю. А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме. Правда, тут сказали, что ест несъедобные вещи в виде Ролтона. Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так?
25 Июл 2008 18:58 Ofelija сказал(а): А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме. Правда, тут сказали, что ест несъедобные вещи в виде Ролтона. Cообщение полностью
Могу поделиться личным опытом - у меня бабушка была очень похожа на гамлета. Понятное дело никто не типировал, но сильно похожа по ощущениям на тех гамлетов, которых я знаю сейчас.
Непонятно куда деваться от "безумной любви". Она реально раздражает. Всякие вопросы "а ты по мне скучал?" вообще убивали =) Это я сейчас типа как хитрый, замутил бы десяток типовых ответов типа "скучал-скучал, не парься" и выдавал бы их по надобности. А тогда ничего кроме раздражения не было.
Я для себя вопрос снижения внимания в мой адрес, я так понимаю, решал накидыванием БС-ной чернухи (трэшняковое гонево про трупы, болезни и канибаллизм), которое позволяло создать временную дистанцию. Т.е. по сути - по жесткому так - кидал гамлету на болевую.
Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так?
какая такая у дюмов несчастная судьба?
Систематизируя мой детский опыт могу сказать что любые бабушкины советы по БС казались мне заведомо смехотворными ибо я себя сам чувствую и ощущаю заведомо лучше. поэтому все "поешь" и "оденься теплее" - рекомендую исключить в принципе. Это только портит отношения.
И с т.н. "несъедобной едой" - не вижу никаких противоречий. Как минимум в подростковом возрасте назапарность процесса приготовления куда важнее, чем вкусовые спецэффекты. да и вообще, чего хотеть в 15 лет. это понимание придет позднее. Но всяко - лень у меня например гораздо сильнее чем стремление к вкусной еде. =)))
в плане кормежки и вообще самоощущения собственного тела у нас нет никаких проблем. Я могу временно питаться любой шнягой, но очень точно и вовремя отреагирую на требование организма заменить ее на нормальную еду. гастрит невозможен.
Тоже кстати со сквозняками или типа того. Если на меня дует - значит мне это нравится и заболеть я от этого не могу никак. Заболею или простужусь я только в том случае если сам этого захочу. понятия "продуло" или "простыл" нет =)
так что могу порекомендовать:
1) Полностью исключить "заботу" по БС. она все равно не вызовет ничего кроме досады.
2) меньше грузить эмоциями. быть холоднее и отстраненнее.
в общем буду рекомендовать безразличие во всех его видах и формах.
24 Июл 2008 13:06 Ofelija сказал(а): Однозначно. Насчет моего "подсознательного желания" заменить отца - не знаю. Я в курсе только своих осознанных желаний. Но желание "найти папу" было, однако, мой бывший возлюбленный (по ТИМу Есенин) этих надежд не оправдал. Папы, разумеется, и подростку, не хватает. Но где же его взять? Cообщение полностью
Сильно подозреваю что девушки в данном возрасте пацана интересуют куда больше, чем любые мужчины родственники или нет.
А девушки - это пустая квартира нужна =) так что тут наоборот работает принцип "меньше народу - больше кислороду".
В моем отношении, кстати, у родителей был гениальный ход - "на нашей территории никаких девок" - простимулировал на зарабатывание денег чтоб хату снимать =) респект типо.
To shtein123
Спасибо за ответ, советы и комментарии. Много дельного! Буду думать. Хорошо, что все не так уж безнадежно. Когда сын родился, я очень страдала, что он родился без "инструкции". Вот прилагают же инструкции к холодильнику и так далее. А к нему - не было... А поскольку Дюма, то понятнее становится, в чем я была права, в чем нет) Еще раз спасибо!
23 Июл 2008 21:34 Ofelija сказал(а): Проблема в том, что он от меня дистанцируется, игнорирует, не слушает и не слушается. Я не знаю, как с ним общаться. И не знаю, какие перспективы на будущее. Наверное, надо в перспективе квартиру себе добиться, а его оставить в этой (или наоборот). Чтобы жить отдельно. Но пока что (такое впечатление), что сын ненавидит в квартире все, что имеет ко мне хоть какое-то отношение. Но я решила делать с ним ремонт совместно. В надежде, что будет дорожить квартирой и вещами, если от себя что-то будет вкладывать. Какие-то усилия. Cообщение полностью
ой, как знакомооо!..
ЧТО ДЕЛАТЬ:
1.Вам надо постараться заняться чем-то САМОЙ. Я понимаю, что вам больно именно от невостребованности вашей любви сыном, но поверьте, он вас ОЧЕНЬ любит, более того, он почти наверняка внутренне страдает и переживает от того, какие у вас отношения. Это очень трудно быть ребёнком-ревизором, это рождает внутренний конфликт - с одной стороны, ты ребёнок и ждёшь поддержки и защиты от более сильного взрослого, с другой, ты чувствуешь что её не получаешь и не получишь и более того, возникает желание подправлять подревизного. Это тяжело для родителя, мамы, потому что она не чувствует доверия со стороны своего ребенка и ей кажется что её либо поучают, когда у ребенка-подревизного всё окей, либо выпускают колючки, когда у него что-то не клеится самого, но он закрывается, так как где-то сидит ощущение того, что тебе не помогут, а если помогут, то не в том направлении.. я не знаю как это ещё объяснить, но у меня вот примерно такие были чувства. Поэтому, нужно действительно дистанцироваться. Не обязательно физически! Дело в том, что Гамлету очень трудно, а скорей всего невозможно жить с кем-то, не сближая эмоциональную дистанцию, оставить отношения на приемлемом бытовом уровне. Я сама понимаю, что родители -дети - хочется близости, открытости, но сколько ни пытались мы с мамой её установить - каждый раз потом ещё больней было осознавать НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ, потому что ценности ну совсем не совпадают, в этом вся проблема. Так что, зная соционику, стоит смириться с этим и просто, любя друг друга, дать жить каждому так, как хочется. Дюме это проще вообще, Гамлету очень трудно, снять с себя контроль за - почти невозможно. Но стараться надо.. И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя. Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
2. Но, вы можете помогать ему и очень хорошо по своей неосознанной, но сильной 8-й, по . Единственное, нужно стараться подавать её не под соусом и не только в критических ситуациях, в прогнозах с негативным оттенком, а подсказывать ему выходы из каких-то ситуаций, которых он сам может не видеть. Вы ему очень поможете в этом. Наверняка, вы сталкивались с тем, что иногда мальчик "зависает" в ситуации и вам кажется что он не думает о будущем или просто ленив, но чаще всего такое происходит только потому, что ему нужно подсказать какие-то варианты, дать ему перспективу, полный охват возможностей, и пусть уже выбирает. Думаю, ему очень не хватает друга, скорее всего взрослого друга, чтобы он чувствовал себя защищенным, отсюда могут быть колючки, агрессия.
Отношения родителей-детей вообще сложнее, тут не разбежишься, это на всю жизнь, даже если полностью дистанцироваться физически - проблема останется, я не сторонник такого решения проблемы. Нужно стараться воспитывать в себе безусловную свободную любовь и готовности помогать друг другу, приняв как данность то, что полного понимания никогда не будет. Это может родить либо кучу внутренних комплексов у обеих сторон, либо сильно развить личность. Выбор как всегда остаётся за вами.
24 Июл 2008 06:57 kinofobaII сказал(а): Дистанциируется? Зачастую внимание гамлета,неуверенного в себе,может быть настолько удушающим,что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован,то этого нет)- его знакомым максам. Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания,этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть,и все равно,гамлет вездесущ для дюмы.
Ну и не секрет,что и гаму,и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает.
Следует понимать также,что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик. Ограничить по ? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм)))) Cообщение полностью
как это здорово, когда тебя ТАК понимают! ППКС!
p.s. More_more
24 Июл 2008 07:39 roza_red сказал(а): Офелия! У меня сыновья ни разу ни Дюма, но с телевизором та же проблема была. Приняла решение и осуществила его -телевизор "сломался" (унесла к друзьям в сарай). Всё! Никто не смотрит. Вам будет чем заняться и ему чем. А как мы стали разговаривать с сыновьями...Младший сказал -мам! А с тобой интересно! Какой телевизор этого стоит?))))))) "Я Вам одну вещь скажу, только Вы не обижайтесь..." (из "Мимино" ) А слабо сыграть - маму, нуждающуюся в заботе? Только искренне. Вы же устаете? Да...От пары просьб он отмахнется, не делайте ему замечаний, а на третий может хоть что-то сделает -похвалите...А вдруг поможет?)) Мы , мамы-одиночки, иногда забываем о заботе о нас. А сами забываем, так и о нас забывают... С уважением)))))))) Cообщение полностью
Немного поворчу.. Мама, нуждающаяся в заботе - это НОРМАЛЬНО. Дюм настроен помогать тем, кто впомощи нуждается. Но.. Очень большое "НО", Дюм не примет "игру". И может ещё больше отдалиться. Это уже манипуляция, а я такие штуки хорошо вижу и сразу пресекаю. Если Дюм поймёт что им именно манипулировали, он может очень сильно внутренне обидеться и перестать верить, а это .. плохо
Очень важен такой момент. В квадре 2-ой можно играть на жалости, и Гамлеты этим иногда очень мастерски пользуются, ес-но не только в своей квадре. В 1-ой же это запрещённый ход, ну это вообще.. просто - Фу!
Когда мне ставят ультиматум, когда мне пытаются навязать комплекс вины , это первый шаг к внутреннему отдалению.
25 Июл 2008 18:58 Ofelija сказал(а): Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так? Cообщение полностью
Это шутка такая или проявление болевой Гамлета? Если вы пару раз посожалеете при Дюме так, то в минуту "задушенности" он вполне может припомнить и вполне жестко.
Это не шутка, это размышление и попытка понять. Если вы пару раз посожалеете при Дюме так, Посожалею, зачем он ест всякий Ролтон, если в холодильнике есть нормальная еда? Или Вы о чем-то другом?
то в минуту "задушенности" он вполне может припомнить и вполне жестко.
К сожалению, не понимаю, о чем речь. Поясните, пожалуйста. Кстати, мне сегодня предположили, что я Есенин. Мб, это будет лучше (перспективнее) для отношений с сыном. В принципе успехи есть - рекомендации стараюсь учитывать. Всем спасибо!
Да, пытаюсь вполне конкретно уже третий год. Я создала свой клуб. Сын относится к моему образу жизни с недоумением, но терпит.Я понимаю, что вам больно именно от невостребованности вашей любви сыном, но поверьте, он вас ОЧЕНЬ любит Меня-то любит, но не то, чтобы ему не нужна я и моя любовь... Но что-то вроде этого. Раньше было больнее. После создания темы и ответов участников форума я вдруг подумала:"Я нужна другим людям ... и сыну тоже!" А раньше я думала:"Я не нужна своим родственникам... даже сыну!" Так что, по-моему, есть прогресс.
более того, он почти наверняка внутренне страдает и переживает от того, какие у вас отношения
Да, страдает.
Это очень трудно быть ребёнком-ревизором, это рождает внутренний конфликт - с одной стороны, ты ребёнок и ждёшь поддержки и защиты от более сильного взрослого, с другой, ты чувствуешь что её не получаешь и не получишь и более того, возникает желание подправлять подревизного.
Очень тяжело (особенно в детстве его было)- что он не верит в мою помощь и поддержку. "Ты не сможешь!" И ничем ему не докажешь. Например, я купила ему воздушного змея. Змей на дереве застрял. Никак не могла убедить сына, что все будет хорошо. Он мне препятствовал в попытках исправить ситуацию, выражая негатив в мой адрес. И даже когда я достала змея, он был удивлен и даже как бы недоволен тем, что змея мы достали. А когда попросишь помочь, у него гнев до такой степени, что он готов себя травмировать, лишь бы доказать, что он "не может мне помочь". В общем, я ему (якобы) ничем не могу помочь и он мне якобы ничем не может помочь. Трудно. Ведь живем вместе. Как мне кажется, близкие родственники должны друг другу помогать. Уже начинаю в этом сомневаться. Настраиваюсь на взаимопомощь с другими людьми...
Это тяжело для родителя, мамы, потому что она не чувствует доверия со стороны своего ребенка
Доверия часто нет.
где-то сидит ощущение того, что тебе не помогут, а если помогут, то не в том направлении..
Похоже на то.
Гамлету очень трудно, а скорей всего невозможно жить с кем-то, не сближая эмоциональную дистанцию, оставить отношения на приемлемом бытовом уровне.
Надо стараться... Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна. Только при этом поцелуйчики и вопросики сына (при нежелании что-то делать)... это нечто.
потом ещё больней было осознавать НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ
, "Мама, какие же мы стобой разнве!" - я услышала, когда сыну было 2 года.
потому что ценности ну совсем не совпадают, в этом вся проблема.
Скажите, пожалуйста, какие именно ценности.
Так что, зная соционику, стоит смириться с этим
Хоть бы понять - с чем именно надо бы смириться...
дать жить каждому так, как хочется.
А как Дюме хочется? Ничего не делать, не давать Гамлету что-либо делать, а если что-то не сделано, то Гамлет виноват? Если сделано - "холодное вежливое спасибо".
Гамлету очень трудно, снять с себя контроль за - почти невозможно. Но стараться надо..
Поясните, пожалуйста, про ЧЭ и про БИ. Насчет ЧЭ я немного поняла - стараюсь больше молчать, держать свои эмоции при себе, говорить (с сыном) описательно.
И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя.
Да, пожалуй, так. Я занялась своим клубом, стараюсь делать то, что "надо".
Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
Как же я могу снять с себя ответственность за жизнь своего сына? Вот ему в поликлинику надо, а он не ходит, не хлопочет. Заставить его не могу. Его так в армию заберут (хотя можно похлопотать об обследовании). Хорошо, что в колледж поступил. Если из колледжа не выгонят - 4 года ближайшие в армию не заберут. 2.
а подсказывать ему выходы из каких-то ситуаций, которых он сам может не видеть. Вы ему очень поможете в этом
. Спасибо, но, к сожалению, непонятно.
Наверняка, вы сталкивались с тем, что иногда мальчик "зависает" в ситуации и вам кажется что он не думает о будущем или просто ленив, но чаще всего такое происходит только потому, что ему нужно подсказать какие-то варианты, дать ему перспективу, полный охват возможностей, и пусть уже выбирает.
Естественно, именно и кажется, что ленив и не думает о будущем. Тем более, что он и сам о себе так и говорит.
Думаю, ему очень не хватает друга, скорее всего взрослого друга, чтобы он чувствовал себя защищенным, отсюда могут быть колючки, агрессия.
Потому сын и надеялся, что если бы я ему нашла папу, был бы у него старший друг-мужчина.
готовности помогать друг другу,
С помощью друг другу я и вижу основную проблему.
приняв как данность то, что полного понимания никогда не будет
Ну, это ничего. Лишь бы что-то понять. Лишь бы понять, как грамотно общаться при такой разнице ТИМов.
***Прямо озадачилась вся...***
Вот только насчет себя не знаю. А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме. 
- почти невозможно. Но стараться надо.. И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя. Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
. Единственное, нужно стараться подавать её не под соусом 
? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм)))) 
, это первый шаг к внутреннему отдалению.