28 Июл 2008 13:06 Ne_sahar сказал(а): Вы знаете, если отношения в семье автора действительно ревизные (ведь такая вероятность сохраняется, не так ли?), то ваш совет может даже навредить. Дюма вон и так воспринимают заботу Гамлета, как удушающую, а если Гам её ещё усилит своим вниманием?
Это как говорится, бабушка надвое сказала. Отношения могут быть как ревизные, так еще 15 вариантов других отношений. Я считаю очень вредными экспериментами вот такие заигрывания с соционикой. Многие убедились в том, что есть механизмы, заставляющие ее работать. Значит, это определенная сила. Ни один человек не пойдет разминировать бомбу, не зная как. А Офелия уже сняла кожух и пытается подергать за разные проводочки. Тем более речь идет о взаимоотношениях с сыном. Здесь такое отношение как к астропрогнозу в программке телепередач попросту неуместно.
28 Июл 2008 13:48 Daylight сказал(а): А может, стоит говорить о вкусе устриц с теми, кто их ел? Нет ничего милее безапелляционных советов о воспитании детей от тех, кто имеет о детях весьма поверхностное представление. Если человек пишет здесь - значит, ему зачем-то это нужно, не так ли? Cообщение полностью
Я советов по воспитанию детей не даю. Тут и без меня много желающих поговорить о смысле жизни. Офелия очень многопишущий посетитель форума. Ее посты многих бетанцев более - менее разбирающихся в соционике заставили усомниться, что она Гамлет. Офелия пока и сама ни в чем не уверена. И поэтому подходить к вопросу проблем с сыном с позиции Гамлет - Дюма это очень странно.
жалко-нет фотографий с тыла.подошли бы в другую тему
28 Июл 2008 16:15 LynXXX сказал(а): Я советов по воспитанию детей не даю. Тут и без меня много желающих поговорить о смысле жизни. Офелия очень многопишущий посетитель форума. Ее посты многих бетанцев более - менее разбирающихся в соционике заставили усомниться, что она Гамлет. Офелия пока и сама ни в чем не уверена. И поэтому подходить к вопросу проблем с сыном с позиции Гамлет - Дюма это очень странно.
28 Июл 2008 16:15 LynXXX сказал(а): Это как говорится, бабушка надвое сказала. Отношения могут быть как ревизные, так еще 15 вариантов других отношений. Я считаю очень вредными экспериментами вот такие заигрывания с соционикой. Многие убедились в том, что есть механизмы, заставляющие ее работать. Значит, это определенная сила. Ни один человек не пойдет разминировать бомбу, не зная как. А Офелия уже сняла кожух и пытается подергать за разные проводочки. Тем более речь идет о взаимоотношениях с сыном. Здесь такое отношение как к астропрогнозу в программке телепередач попросту неуместно. Cообщение полностью
Это так, конечно, с одной стороны. Но с другой, не логично ли предположить, что совет побольше общаться с сыном тоже рассчитан на конкретный интертип и далеко не ко всем ситуациям применим? И как же вы его так смело даёте, если не уверены в ТИМе автора темы?
28 Июл 2008 16:53 Ne_sahar сказал(а): Но с другой, не логично ли предположить, что совет побольше общаться с сыном тоже рассчитан на конкретный интертип
Вовсе нет. Это я писала без оглядки на ТИМность. Потому что говорить о ТИМе в случае Офелии слишком рано.
28 Июл 2008 19:07 LynXXX сказал(а): Вовсе нет. Это я писала без оглядки на ТИМность. Потому что говорить о ТИМе в случае Офелии слишком рано. Cообщение полностью
Я поняла - говорить о ТИМе ещё слишком рано, а вот давать советы "на деревню дедушке" - самое время...
28 Июл 2008 20:05 DetSadova сказал(а): захожу это я в темку в ветке "общение 1-ой квадры" , а тут бетанские ЧС-ники за логику беседуют Cообщение полностью
И за этику тоже-косвенно))нормально))
28 Июл 2008 20:05 DetSadova сказал(а): захожу это я в темку в ветке "общение 1-ой квадры" , а тут бетанские ЧС-ники за логику беседуют Cообщение полностью
Всё-всё, простите... Со своим уставом, как говорится..... Я отхожу в тень и наблюдаю со стороны
манипуляции идут с обеих сторон. Просто по разным функциям. Если тимы определены правильно, то по правилам соционики вы более восприимчивы к его манипуляциям в силу того, что являетесь подревизным тимом.
Нужно постараться понять, что одно то, что вы подревизный тим не может вас сделать подревизной личностью.
Не верю уже я. И я поняла, что с сыном все одинаково - хоть верь ему, хоть не верь. Хоть доверяй, хоть не доверяй. Все равно я у него буду "такая-сякая".
Будьте такой, какая вы есть для себя - это главное. То что вы "такая-сякая" для сына не должно отражаться на вашем восприятии себя. Я понимаю что это трудно, особенно с программной Ч-этикой и внушаемой Б-логикой . И самое главное - наблюдательной Б-этикой . Если честно, то мне лично не совсем понятно как это "хоть верь, хоть не верь, хоть доверяй, хоть не доверяй", я правда этого не понимаю. Потому что для меня это очень стабильно - либо доверие есть, либо его нет.
Из опыта личных отношений могу подтвердить что именно это - нестабильность гамлетовского отношения очень усложняло отношения и отбрасывало меня на крайне далёкую дистанцию. Именно "то так, то эдак" по отношению ко мне и другим людям вызывало у меня с детства крайнее недоумение и ощущение растерянности, откуда следовала неуверенность в себе и нежелание открываться в дальнейшем. Это во многом и определяет ответ на вопрос про межквадровые ценности. Понимаете, в 1-й квадре взаимоотношения не строятся, ну как бы вообще. В принципе, при благоприятных прочих условиях комфортные интертипные отношения в разных квадрах и даже межквадровые развиваются, углубляются, ОБОГАЩАЮТСЯ. Это основное отличие комфортных ио, от некомфортных. Конкретно в 1-й квадре, не принято в обшем-то выстраивать сами отношения, так как в ценностях Белая сенсорика в сочетании с Чёрной этикой, что практически на автомате работает на ограничение неприятных отношений, во всяком случае без необходимости, обусловленной социальными обязанностями. Поэтому Дюме, чувствующему что при углублении отношений с гамлетом будет ещё больше расти непонимание хочется именно отдалиться, закрыться шторкой. Гамлету же отношения в которых есть элемент борьбы, выяснения кажутся нормальными, более нормальными, чем "неприкосновенность".
А вообще, про ценности квадр лучше почитать на каком-нибудь соционическом сайте, например на этом
Да, спасибо, я уже поняла, что меня не жалеют и никогда не пожалеют.
Даже когда я читаю эти строки на форуме, я чувствую насколько сильно ваше внутренне ЖЕЛАНИЕ, чтобы вас пожалели. То что вы понимаете что вас не пожалеют, ещё не значит, что вы не будете это транслировать в окружающее вас пространство. Я правда не знаю, как от этого желания избавляться, но то что в первой квадре НАЛИЧИЕ такого желания не в почёте знаю наверняка. И даже могу объяснить почему. Жалость вообще разрушительное чувство, оно не позитивно по своей сути и ведёт к регрессу и застою. Нужно как-то избавляться от неё, верить в лучшее и предпринимать посильные (!) меры. А ещё, чтобы жалость даже НЕ ВОЗНИКАЛА - стараться делать то, что ВАМ НРАВИТСЯ и ЧТО ПРИНОСИТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Тогда у вас не будет повода для этой самой жалости к себе и желания получить её от других людей. Второй вариант - искать себе того, кто будет вас жалеть. Несмотря на то что я не гамлет, мне это чувство, как и всем людям, я думаю, знакомо. И это внетимно. Когда мне плохо, меня жалеют как ни странно не дуал, а подзаказный и пожревизный. Кстати, подзаказный и подревизный понимают заказчика и ревизора гораздо лучше, нежели наоборот. Так что это тоже стоит учитывать - ваш сын часто даже не замечает КАК и ЧЕМ он вас задевает и поэтому ваши обиды могут ему казаться вдвойне непонятными и необоснованными, он просто не видит для них ПРИЧИН.
Мое слабое здоровье его только раздражает. А он через каждые 10 минут будет спрашивать:"Мамулечка, как ты себя чувствуешь?", но не пойдет за лекарством в аптеку напротив дома. Ни поесть, ни попить не подаст. Но поцелуйчики и милые вопросики - "Как себя чувствуешь?" - это пожалуйста. Только при этом "нельзя жаловаться". Нужно говорить, что все отлично. Тогда:"А что тогда разлеглась? Приготовь мне поесть!" Если скажешь, что плохо:"Фу, опять жалуешься!" В итоге звоню на мобильный, приезжает друг из Подмосковья, идет в аптеку, а сын в бешенстве:"Опять меня дураком выставляешь? Что я - сам не мог сходить за лекарством?" В общем, штатная ситуация, когда мне непонятно, как вести себя правильно. Единственное утешение - ну, не постоянно же я болею
Это очень хорошо, что болеете вы непостоянно, я искренне желаю вам быть здоровой и не болеть вообще В описанной ситуации: слабое здоровье кого-либо дюму скорее расстраивает, раздражение идёт уже как защитная реакция. Знаете почему? Потому что дюм сам ОЧЕНЬ не любит болеть и чувствовать себя плохо, старается при этом минимизировать контакты и поскорее прийти в форму. Чужие болезни и недомогания лично мной воспринимаются как досадная помеха нормальному течению жизни, когда можно творить что-то или нормально общаться Нет ничего удивительного в том, что когда вы говорите, что всё хорошо, сын ждёт от вас привычной работоспособности. Но, может стоит его приучать самому о себе заботиться? Не только тогда когда вам плохо, а вообще. Он сперва может побрыкаться, но по жизни ему это потом очень поможет, так как рано или поздно учиться надо будет, так что чем раньше, тем лучше. Он привык что вы всегда готовите, что это НОРМА, и поэтому требует этого от вас, но это неправильно. Со временем он это поймёт, так как подсознаетльно настроен на то, что "никто никому ничего не должен", но сейчас у него это развивается в одностороннем порядке, так как он с рождения привык что вы-мама, вы ему всё сделаете. Когда до него дойдёт что всё что вы для него делали и продолжаете делать - работа, изменится и его отношение к вам, поверьте. Так что пусть учиться самостоятельности. Ему потом в общении с дуалками это ой как пригодится
p.s. Только ни в коем случае не говорите ему как много вы для него сделали, а он этого не оценил. Не показывайте виду, что это "трудная" работа, он это может как личную обиду воспринять, потому что просто не поймёт зачем кто-то делал то, что ему не нравится, а теперь ему предоставляет "счёт" и ждёт отдачи. Скорей всего так и скажет "Тебя никто не заставлял". Просто когда он начнёт заботиться о себе сам - он поймёт что некоторые вроде бы такие элементарные вещи, которые всегда делал за него кто-то оказывается требуют и времени и сил и денег. А пока сам не попробует и к чужому труду уважения не будет, будет как данность воспринимать.
Никаких "Так, теперь дорогой ты сам будешь делать то-то и то-то, покупать это и то! С меня хватит." Мотивируйте пользой для него те действия, которые ему нужно совершить, расскажите ему про приятные возможности, которые откроются перед ним если он начнёт делать то-то и то-то. Я не сомневаюсь, что у вас получится! Ещё: создание хорошего эмоционального фона - творческая дюмы, когда он ластится к вам к поцелуйчиками и вопросами - "Как себя чувствуешь?" - он пытается настроиться на вашу волну и поймать ваше состояние. Получая негатив или равнодушие или скрытую обиду - решает "лучше не трогать" и уходит. Это настройка такая на дуала Активируйте приятным! Хвалите за то, что хорошо сделал - будет возникать желание делать снова и снова. Сознательные функции развиваются тогда, когда по ним есть отклик, отдача и удовлетворение, когда этого нет, начинается съезжание в бессознательное и какую-то инертность, вот он и проявляет + сейчас в отношениях с вами.
Поясните, пожалуйста, о чем речь, о каком ультиматуме.
Я имею в виду ситуации, когда меня ставят в условия, я считаю что каждый человек обладает правом свободного выбора.
27 Июл 2008 21:16 Ne_sahar сказал(а): О, вот это очень ценные сведения для любого родителя Дюма, спасибо! У меня тоже "ребёнок" Дюм, почти 19 лет от роду. Ну, и бывает, конечно, что я переживаю по поводу как раз несьедобностей разных, которые он поглощает. Правда, стал мой Дюм брать в институт еду из дома в последнее время - видимо, сработал предохранитель Теперь хоть понятно, откуда чего, а то не могла понять, где же ваша знаменитая любовь к комфорту в этом случае
[...]
А ещё тогда вопрос - как вас можно мотивировать на хотя бы редкую уборку своей комнаты, и возможно ли это в принципе? Cообщение полностью
эээ..) такое ощущение, что про меня пишут
27 Июл 2008 21:16 Ne_sahar сказал(а): не могла понять, где же ваша знаменитая любовь к комфорту в этом случае
А ещё тогда вопрос - как вас можно мотивировать на хотя бы редкую уборку своей комнаты, и возможно ли это в принципе? Cообщение полностью
Знаменитая любовь к комфорту - понятие из области мифотворчества. "Любовь к комфорту" - это не значит, что Дюма ради интересного похода не слезет с любимого дивана. Побежит впереди всех с песней! Но палатку поставит в самом удобном месте. И луковицу для ухи припрячет, и специи не забудет, и спецножик. И пока все с бодуна мучаются, супчик грибной сварит. Комфорт создаётся из того, что имеется под рукой. Невозможно найти в институте нормальную еду - два дня поголодает, потом возьмёт из дома. А на уборку мотивировать - праздник замутить, или друзей пригласить, самое верное средство!
30 Июл 2008 16:35 Daylight сказал(а): А на уборку мотивировать - праздник замутить, или друзей пригласить, самое верное средство! Cообщение полностью
Я пошла дальше - замутила ремонт... В его комнате теперь будет так, как он сам себе придумал, вещей - минимум, на стенах его любимое, очень всё функционально и комфортно. Проверим, как подействует. По крайней мере, сейчас, пока ремонт не завершён, он очень хочет его окончания, чтобы "всё уже как следует разложить и развесить". Хотя меня терзают смутные подозрения, что спустя некоторое всё вернётся к привычному...
30 Июл 2008 17:17 Ne_sahar сказал(а): Я пошла дальше - замутила ремонт... В его комнате теперь будет так, как он сам себе придумал, вещей - минимум, на стенах его любимое, очень всё функционально и комфортно. Проверим, как подействует. По крайней мере, сейчас, пока ремонт не завершён, он очень хочет его окончания, чтобы "всё уже как следует разложить и развесить". Хотя меня терзают смутные подозрения, что спустя некоторое всё вернётся к привычному... Cообщение полностью
вполне может подействовать) начинается все с того, что принес вещь на стол, сделал с ее помощью то что хотел, но назад пока не относишь - возможно в ближайшие пару дней еще понадобится, так что пусть полежит тут пока, до ее обычного места тянуться дальше... и так, после планомерного переноса нужного поближе, и создается постепенно беспорядок, который потом просто лень убрать, даже когда вещи актуальность уже потеряют) так что если все изначально организовать продуманно - почему бы и нет
Много вопросов, постараюсь ответить на все.
27 Июл 2008 15:35 Ofelija сказал(а): Да, пытаюсь вполне конкретно уже третий год. Я создала свой клуб. Сын относится к моему образу жизни с недоумением, но терпит. Cообщение полностью
Если изменить слово "терпит" на "принимает как есть" - смысл фразы сильно изменится. Может быть, так оно и есть?
Меня-то любит, но не то, чтобы ему не нужна я и моя любовь... Но что-то вроде этого. Раньше было больнее. После создания темы и ответов участников форума я вдруг подумала:"Я нужна другим людям ... и сыну тоже!" А раньше я думала:"Я не нужна своим родственникам... даже сыну!" Так что, по-моему, есть прогресс.
Ну вот видите, как всё замечательно! Очень хорошо что вы стали так думать .
И вообще, не стоит так зависеть от нужности кому-то. Избавившись от этой зависимости, вы сможете избавиться и от чувства жалости к себе. Стоит научиться различать желание быть востребованным, то есть полезным от желания быть зависимым .
Очень тяжело (особенно в детстве его было)- что он не верит в мою помощь и поддержку. "Ты не сможешь!" И ничем ему не докажешь. Например, я купила ему воздушного змея. Змей на дереве застрял. Никак не могла убедить сына, что все будет хорошо. Он мне препятствовал в попытках исправить ситуацию, выражая негатив в мой адрес. И даже когда я достала змея, он был удивлен и даже как бы недоволен тем, что змея мы достали. А когда попросишь помочь, у него гнев до такой степени, что он готов себя травмировать, лишь бы доказать, что он "не может мне помочь". В общем, я ему (якобы) ничем не могу помочь и он мне якобы ничем не может помочь. Трудно. Ведь живем вместе. Как мне кажется, близкие родственники должны друг другу помогать. Уже начинаю в этом сомневаться. Настраиваюсь на взаимопомощь с другими людьми...
В идеале близкие люди ХОТЯТ друг другу помогать. Заставлять кого-то помогать против его воли - это уже насилие. Если вам важен сам факт помощи - остаётся принуждение, но отношения это будет усугублять. Решите, что вам дороже.
Доверия часто нет. Похоже на то.
в моём предыдущем ответе есть несколько возможных причин возникновения этого недоверия. Вы сейчас единственным способом улучшения отношений с сыном видите изменение его действий и поступков. Это его и коробит. Дело не только в тимах, хотя они усиливают контраст, а именно в отношениях родитель-ребенок. Все дети подсознательно настроены на принятие себя такими, какие они есть, на безусловную любовь. Безусловная любовь - это такое отношение к человеку, которое не меняется в зависимости от его действий. Вы можете в ответ на его действия, которые вас не устраивают, меньше считаться с его интересами и не потакать, но уверенность во взаимной любви не должна подвергаться сомнениям. Любить и быть согласным - не одно и тоже.
Надо стараться... Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна. Только при этом поцелуйчики и вопросики сына (при нежелании что-то делать)... это нечто. , "Мама, какие же мы стобой разнве!" - я услышала, когда сыну было 2 года.
Как же я вас понимаю! И вашу ситуацию. И слова - один в один.
"Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна." - вот меня елси честно эта фраза напрягает. Не обижайтесь пожалуйста, я хочу показать вам проблему с другой стороны и могу указать только на возможные изменения в вашем осознании и поведении в данной ситуации. Я почти уверена, что с возрастом мальчик сам многое переосмыслит и будет относиться к вам более бережно и с бОльшим уважением. Но для этого вам надо постараться.. не "привыкнуть к мысли что вы одна" - а и самой стать более самостоятельной и независимой от сына. Когда я писала, что вам нужно отпустить его, я подразумевала и то, что вам нужно отпустить себя от него.
Скажите, пожалуйста, какие именно ценности.
почитайте на форуме, у каждой квадры есть свои так называемые квадральные ценности, они основаны на сильных функциях тимов, составляющих квадру. Это базовая и программная функции, которые работают в тесной взаимосвязи, обслуживая одна другую. Ценности формируются целями, на достижение которых работают эти функции. Так, в первой квадре это будут + и + . Важно то, что ценность, формируемая парой + будет отличаться от + .
Вот здесь: можно найти ещё немного на эту тему, поищите просто по интернету. Думаю, это может прояснить некоторые нюансы ваших взаимоотношений с сыном и поможет вам найти точки соприкосновения там, где они возможны, вместо того, чтобы быться головой об стену, пытаясь изменить то, что изменению не подлежит без травмирования психики участников.
Хоть бы понять - с чем именно надо бы смириться...
читайте про квадры, про тимы.. ГОВОРИТЕ с сыном. Дюма - не Жуков, наезжать не будет и давить тоже, если искать взаимопонимание - оно будет найдено. Да, иногда оно возникает само по себе, а иногда нужно работать над этим и идти на совместные уступки. Безусловного понимания так и не возникнет, но сделать существование комфортным возможно, если к этому стремиться .
А как Дюме хочется? Ничего не делать..
Обычно Дюме не то, чтобы не хочется ничего вообще делать, сколько не хочется делать то, что не хочется. Мы сами от этого иногда упускаем какие-то возможности, о чём потом можем даже сожалеть. Надо искать мотивацию через что-то приятное и перспективы, которые откроются при выполнении чего-то, а не через "надо". Преобразовывать "надо" в "хочу".
..не давать Гамлету что-либо делать
приемрно представляю как это происходит, но не могли бы вы привести пару-тройку примеров как именно сын препятсвует вашей деятельности?
..а если что-то не сделано, то Гамлет виноват? Если сделано - "холодное вежливое спасибо".
Не виноват. Не чувствуйте себя виноватой. Если вы не чувствуете себя виноватой, а он открытым текстом говорит что вы виноваты - вы всё равно не виноваты. Чувство вины возникает внутри самого человека и не может быть вызвано даже карательными мерами со стороны правоохранительных органов Вы сами позволяете навязывать себе это чувство, наверное потому что где-то подсознаетльно вам хочется быть виноватой. Это тоже проявление виктимности.
Делая что-то не надо ждать спасибо, ни холодного, ни горячего. Получайте удовольствие от того, что вы делаете или найдите тех людей, которым будет это нужно.
Поясните, пожалуйста, про ЧЭ и про БИ. [quote]
в описаниях по функциям у Стратиевской, Филатовой, Гуленко и других авторов рассматривается как тот или иной аспект проявляет себя на месте базовой или творческой и в работе целой модели у различных тимов. Поищите.
Насчет ЧЭ я немного поняла - стараюсь больше молчать, держать свои эмоции при себе, говорить (с сыном) описательно. Да, пожалуй, так. Я занялась своим клубом, стараюсь делать то, что "надо". Как же я могу снять с себя ответственность за жизнь своего сына? Вот ему в поликлинику надо, а он не ходит, не хлопочет. Заставить его не могу. Его так в армию заберут (хотя можно похлопотать об обследовании). Хорошо, что в колледж поступил. Если из колледжа не выгонят - 4 года ближайшие в армию не заберут.
Держать эмоции в себе - не лучший способ. Найти им применение - вот то, что вам нужно. А что за деятельность у клуба, если не секрет? И вы опять пишите "надо", вам нравится это ваше занятие?
Ответственность за жизнь сына снять именно надо. Не снимать с себя ответственность за роль родителя в его жизни, а именно за его жизнь как таковую, за его право выбирать. Поверьте, если вы начнёте делать это сейчас - будет лучше и вам и вашему мальчику. Иначе ему будет очень тяжело быть самостоятельным и строить свою жизнь, принимать решения в дальнейшем и отвечать за их последствия САМОМУ. До тех пор пока он чувствует себя под вашим крылом, он этой ответственности не несёт и.. не хочет нести. Ему так удобно. Даже если его что-то не устраивает - ему проще подстроиться под ситуацию, нежели как-то её изменить, при этом переложив ответственность на ваши плечи. К тому же он уже знает что может вами манипулировать и что всегда сможет отбиться по . Но это не есть хорошо. Особенно для будущего, особенно парня. Приучайте его уже сейчас не только приспосабливаться, но и ставить цели и добиваться их самому. Он стратег, ему понравиться. Попробуйте перестать концентрироваться исключительно на ваших с ним взаимоотношениях, я думаю это измотало и вас и его и не вызывает ничегго кроме раздражения с его стороны и обид с вашей. Станьте его союзником, помощником в отношениях с окружающим миром. Рассказывайте про последствия тех или иных его поступков, про перспективы и возможности. Спокойно, без нервов и переживаний, просто рассказывайте, какие варианты событий ожидают его при том или ином раскладе. Не ругайте его при совершенном им выборе, чтобы он не боялся быть открытым.
2.
Спасибо, но, к сожалению, непонятно. Естественно, именно и кажется, что ленив и не думает о будущем. Тем более, что он и сам о себе так и говорит. Потому сын и надеялся, что если бы я ему нашла папу, был бы у него старший друг-мужчина.
Ну.. мало ли кто на что надеялся, я вот надеялась на сестру или братика в детстве, чтобы вместе играть, потом на некоего абстрактного друга, который объяснит мне что к чему в этом мире, а потом за меня всё решит и сделает, потом на конкретного молодого человека, который упорно не хотел влазить в эти придуманные мной рамки.. Это пройдёт. Поддержка всем нужна. И оказать её можете и вы. А вот желание сбросить на кого-то все свои проблемы и ждать помощи от взрослого дяди, которого найдёт мама, вместо того, чтобы перестать лениться самому - это несерьёзно. Друга он может и сам себе найти, не маленький. Проблема в том, что ни один друг, будь он трижды дуал не будет решать его проблемы за него. Помогать и подсказывать - да, вытаскивать из, простите, жо.. - тоже да, но постоянно быть нянькой любому дону быстро надоест.
Кстати, вы точно уверены в том, что он дюм, а не есенин?
30 Июл 2008 17:28 kemko сказал(а): вполне может подействовать) начинается все с того, что принес вещь на стол, сделал с ее помощью то что хотел, но назад пока не относишь - возможно в ближайшие пару дней еще понадобится, так что пусть полежит тут пока, до ее обычного места тянуться дальше... и так, после планомерного переноса нужного поближе, и создается постепенно беспорядок, который потом просто лень убрать, даже когда вещи актуальность уже потеряют) так что если все изначально организовать продуманно - почему бы и нет Cообщение полностью
Ну, да - поставила ему стильный комод рядом с напольной вешалкой для вещей, даже вставать с дивана не надо, чтоб перекинуть вещь с одного на другое Ему пока нравится... И есть простор для перемещения предметов - потом, может, ещё попереставляет, как удобней, в пользовании...по крайней мере, он знает, что я всегда поддержу все его сенсорные эксперименты. Да мне и беспорядок его не особенно мешает, я к нему захожу редко, просто плохо, когда пыль и грязь распространяется потом по всей квартире...тут уж я не могу смолчать, когда на мою территорию покушаются....
и внушаемой Б-логикой 
. И самое главное - наблюдательной Б-этикой 
. Если честно, то мне лично не совсем понятно как это "хоть верь, хоть не верь, хоть доверяй, хоть не доверяй", я правда этого не понимаю. Потому что для меня это очень стабильно - либо доверие есть, либо его нет.
в сочетании с Чёрной этикой, что практически на автомате работает на ограничение неприятных отношений, во всяком случае без необходимости, обусловленной социальными обязанностями. Поэтому Дюме, чувствующему что при углублении отношений с гамлетом будет ещё больше расти непонимание хочется именно отдалиться, закрыться шторкой. Гамлету же отношения в которых есть элемент борьбы, выяснения кажутся нормальными, более нормальными, чем "неприкосновенность". 
Нет ничего удивительного в том, что когда вы говорите, что всё хорошо, сын ждёт от вас привычной работоспособности. Но, может стоит его приучать самому о себе заботиться? Не только тогда когда вам плохо, а вообще. Он сперва может побрыкаться, но по жизни ему это потом очень поможет, так как рано или поздно учиться надо будет, так что чем раньше, тем лучше. Он привык что вы всегда готовите, что это НОРМА, и поэтому требует этого от вас, но это неправильно. Со временем он это поймёт, так как подсознаетльно настроен на то, что "никто никому ничего не должен", но сейчас у него это развивается в одностороннем порядке, так как он с рождения привык что вы-мама, вы ему всё сделаете. Когда до него дойдёт что всё что вы для него делали и продолжаете делать - работа, изменится и его отношение к вам, поверьте. Так что пусть учиться самостоятельности. Ему потом в общении с дуалками это ой как пригодится 
Никаких "Так, теперь дорогой ты сам будешь делать то-то и то-то, покупать это и то! С меня хватит." Мотивируйте пользой для него те действия, которые ему нужно совершить, расскажите ему про приятные возможности, которые откроются перед ним если он начнёт делать то-то и то-то. Я не сомневаюсь, что у вас получится! 
+ 
.
и 
.
Это пройдёт. Поддержка всем нужна. И оказать её можете и вы. А вот желание сбросить на кого-то все свои проблемы и ждать помощи от взрослого дяди, которого найдёт мама, вместо того, чтобы перестать лениться самому - это несерьёзно. Друга он может и сам себе найти, не маленький. Проблема в том, что ни один друг, будь он трижды дуал не будет решать его проблемы за него. Помогать и подсказывать - да, вытаскивать из, простите, жо.. - тоже да, но постоянно быть нянькой любому дону быстро надоест. 