"Читая сообщения участников соционического форума я пришел к выводу, что дуальные отношения, как их расписывают в книгах - это миф." - одно из типичных заблуждений.
25 Июл 2008 15:48 Ofelija сказал(а): А Вы, несмотря на условность, уже пытаетесь отношения с сыном строить на основе еще далеко не проверенных данных. Cообщение полностью
Общаюсь как могу, а не на основе ТИМОв. На основе ТИМов пытаюсь понять, что возможно, что невозможно и какие перспективы. То, что я Водолей, а сын Скорпион - тоже ведь условность. И тоже что-то объясняет (для меня). Я пытаюсь вписать свои ощущения хоть в какую-то систему. Чтобы сориентироваться. Задиака мне как-то уже маловато. Хотелось бы еще что-то понять... Вы (по фото) непохожи на Гюго
25 Июл 2008 18:10 Ofelija сказал(а): Общаюсь как могу, а не на основе ТИМОв. На основе ТИМов пытаюсь понять, что возможно, что невозможно и какие перспективы. То, что я Водолей, а сын Скорпион - тоже ведь условность. И тоже что-то объясняет (для меня). Я пытаюсь вписать свои ощущения хоть в какую-то систему. Чтобы сориентироваться. Задиака мне как-то уже маловато. Хотелось бы еще что-то понять... Вы (по фото) непохожи на Гюго Cообщение полностью
Ой, давайте с такими вопросами в личку! Это не по теме... Однако скажу - я в соционике не эксперт. Но у меня "свое в голове" и это пока еще никто не отменял Вот только насчет себя не знаю. А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме. Правда, тут сказали, что ест несъедобные вещи в виде Ролтона. Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так?
25 Июл 2008 18:58 Ofelija сказал(а): А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме. Правда, тут сказали, что ест несъедобные вещи в виде Ролтона. Cообщение полностью
Могу поделиться личным опытом - у меня бабушка была очень похожа на гамлета. Понятное дело никто не типировал, но сильно похожа по ощущениям на тех гамлетов, которых я знаю сейчас.
Непонятно куда деваться от "безумной любви". Она реально раздражает. Всякие вопросы "а ты по мне скучал?" вообще убивали =) Это я сейчас типа как хитрый, замутил бы десяток типовых ответов типа "скучал-скучал, не парься" и выдавал бы их по надобности. А тогда ничего кроме раздражения не было.
Я для себя вопрос снижения внимания в мой адрес, я так понимаю, решал накидыванием БС-ной чернухи (трэшняковое гонево про трупы, болезни и канибаллизм), которое позволяло создать временную дистанцию. Т.е. по сути - по жесткому так - кидал гамлету на болевую.
Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так?
какая такая у дюмов несчастная судьба?
Систематизируя мой детский опыт могу сказать что любые бабушкины советы по БС казались мне заведомо смехотворными ибо я себя сам чувствую и ощущаю заведомо лучше. поэтому все "поешь" и "оденься теплее" - рекомендую исключить в принципе. Это только портит отношения.
И с т.н. "несъедобной едой" - не вижу никаких противоречий. Как минимум в подростковом возрасте назапарность процесса приготовления куда важнее, чем вкусовые спецэффекты. да и вообще, чего хотеть в 15 лет. это понимание придет позднее. Но всяко - лень у меня например гораздо сильнее чем стремление к вкусной еде. =)))
в плане кормежки и вообще самоощущения собственного тела у нас нет никаких проблем. Я могу временно питаться любой шнягой, но очень точно и вовремя отреагирую на требование организма заменить ее на нормальную еду. гастрит невозможен.
Тоже кстати со сквозняками или типа того. Если на меня дует - значит мне это нравится и заболеть я от этого не могу никак. Заболею или простужусь я только в том случае если сам этого захочу. понятия "продуло" или "простыл" нет =)
так что могу порекомендовать:
1) Полностью исключить "заботу" по БС. она все равно не вызовет ничего кроме досады.
2) меньше грузить эмоциями. быть холоднее и отстраненнее.
в общем буду рекомендовать безразличие во всех его видах и формах.
24 Июл 2008 13:06 Ofelija сказал(а): Однозначно. Насчет моего "подсознательного желания" заменить отца - не знаю. Я в курсе только своих осознанных желаний. Но желание "найти папу" было, однако, мой бывший возлюбленный (по ТИМу Есенин) этих надежд не оправдал. Папы, разумеется, и подростку, не хватает. Но где же его взять? Cообщение полностью
Сильно подозреваю что девушки в данном возрасте пацана интересуют куда больше, чем любые мужчины родственники или нет.
А девушки - это пустая квартира нужна =) так что тут наоборот работает принцип "меньше народу - больше кислороду".
В моем отношении, кстати, у родителей был гениальный ход - "на нашей территории никаких девок" - простимулировал на зарабатывание денег чтоб хату снимать =) респект типо.
To shtein123
Спасибо за ответ, советы и комментарии. Много дельного! Буду думать. Хорошо, что все не так уж безнадежно. Когда сын родился, я очень страдала, что он родился без "инструкции". Вот прилагают же инструкции к холодильнику и так далее. А к нему - не было... А поскольку Дюма, то понятнее становится, в чем я была права, в чем нет) Еще раз спасибо!
23 Июл 2008 21:34 Ofelija сказал(а): Проблема в том, что он от меня дистанцируется, игнорирует, не слушает и не слушается. Я не знаю, как с ним общаться. И не знаю, какие перспективы на будущее. Наверное, надо в перспективе квартиру себе добиться, а его оставить в этой (или наоборот). Чтобы жить отдельно. Но пока что (такое впечатление), что сын ненавидит в квартире все, что имеет ко мне хоть какое-то отношение. Но я решила делать с ним ремонт совместно. В надежде, что будет дорожить квартирой и вещами, если от себя что-то будет вкладывать. Какие-то усилия. Cообщение полностью
ой, как знакомооо!..
ЧТО ДЕЛАТЬ:
1.Вам надо постараться заняться чем-то САМОЙ. Я понимаю, что вам больно именно от невостребованности вашей любви сыном, но поверьте, он вас ОЧЕНЬ любит, более того, он почти наверняка внутренне страдает и переживает от того, какие у вас отношения. Это очень трудно быть ребёнком-ревизором, это рождает внутренний конфликт - с одной стороны, ты ребёнок и ждёшь поддержки и защиты от более сильного взрослого, с другой, ты чувствуешь что её не получаешь и не получишь и более того, возникает желание подправлять подревизного. Это тяжело для родителя, мамы, потому что она не чувствует доверия со стороны своего ребенка и ей кажется что её либо поучают, когда у ребенка-подревизного всё окей, либо выпускают колючки, когда у него что-то не клеится самого, но он закрывается, так как где-то сидит ощущение того, что тебе не помогут, а если помогут, то не в том направлении.. я не знаю как это ещё объяснить, но у меня вот примерно такие были чувства. Поэтому, нужно действительно дистанцироваться. Не обязательно физически! Дело в том, что Гамлету очень трудно, а скорей всего невозможно жить с кем-то, не сближая эмоциональную дистанцию, оставить отношения на приемлемом бытовом уровне. Я сама понимаю, что родители -дети - хочется близости, открытости, но сколько ни пытались мы с мамой её установить - каждый раз потом ещё больней было осознавать НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ, потому что ценности ну совсем не совпадают, в этом вся проблема. Так что, зная соционику, стоит смириться с этим и просто, любя друг друга, дать жить каждому так, как хочется. Дюме это проще вообще, Гамлету очень трудно, снять с себя контроль за - почти невозможно. Но стараться надо.. И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя. Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
2. Но, вы можете помогать ему и очень хорошо по своей неосознанной, но сильной 8-й, по . Единственное, нужно стараться подавать её не под соусом и не только в критических ситуациях, в прогнозах с негативным оттенком, а подсказывать ему выходы из каких-то ситуаций, которых он сам может не видеть. Вы ему очень поможете в этом. Наверняка, вы сталкивались с тем, что иногда мальчик "зависает" в ситуации и вам кажется что он не думает о будущем или просто ленив, но чаще всего такое происходит только потому, что ему нужно подсказать какие-то варианты, дать ему перспективу, полный охват возможностей, и пусть уже выбирает. Думаю, ему очень не хватает друга, скорее всего взрослого друга, чтобы он чувствовал себя защищенным, отсюда могут быть колючки, агрессия.
Отношения родителей-детей вообще сложнее, тут не разбежишься, это на всю жизнь, даже если полностью дистанцироваться физически - проблема останется, я не сторонник такого решения проблемы. Нужно стараться воспитывать в себе безусловную свободную любовь и готовности помогать друг другу, приняв как данность то, что полного понимания никогда не будет. Это может родить либо кучу внутренних комплексов у обеих сторон, либо сильно развить личность. Выбор как всегда остаётся за вами.
24 Июл 2008 06:57 kinofobaII сказал(а): Дистанциируется? Зачастую внимание гамлета,неуверенного в себе,может быть настолько удушающим,что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован,то этого нет)- его знакомым максам. Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания,этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть,и все равно,гамлет вездесущ для дюмы.
Ну и не секрет,что и гаму,и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает.
Следует понимать также,что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик. Ограничить по ? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм)))) Cообщение полностью
как это здорово, когда тебя ТАК понимают! ППКС!
p.s. More_more
24 Июл 2008 07:39 roza_red сказал(а): Офелия! У меня сыновья ни разу ни Дюма, но с телевизором та же проблема была. Приняла решение и осуществила его -телевизор "сломался" (унесла к друзьям в сарай). Всё! Никто не смотрит. Вам будет чем заняться и ему чем. А как мы стали разговаривать с сыновьями...Младший сказал -мам! А с тобой интересно! Какой телевизор этого стоит?))))))) "Я Вам одну вещь скажу, только Вы не обижайтесь..." (из "Мимино" ) А слабо сыграть - маму, нуждающуюся в заботе? Только искренне. Вы же устаете? Да...От пары просьб он отмахнется, не делайте ему замечаний, а на третий может хоть что-то сделает -похвалите...А вдруг поможет?)) Мы , мамы-одиночки, иногда забываем о заботе о нас. А сами забываем, так и о нас забывают... С уважением)))))))) Cообщение полностью
Немного поворчу.. Мама, нуждающаяся в заботе - это НОРМАЛЬНО. Дюм настроен помогать тем, кто впомощи нуждается. Но.. Очень большое "НО", Дюм не примет "игру". И может ещё больше отдалиться. Это уже манипуляция, а я такие штуки хорошо вижу и сразу пресекаю. Если Дюм поймёт что им именно манипулировали, он может очень сильно внутренне обидеться и перестать верить, а это .. плохо
Очень важен такой момент. В квадре 2-ой можно играть на жалости, и Гамлеты этим иногда очень мастерски пользуются, ес-но не только в своей квадре. В 1-ой же это запрещённый ход, ну это вообще.. просто - Фу!
Когда мне ставят ультиматум, когда мне пытаются навязать комплекс вины , это первый шаг к внутреннему отдалению.
25 Июл 2008 18:58 Ofelija сказал(а): Так, мб, судьба его несчастная (искусственное вскармливание) отражается так? Cообщение полностью
Это шутка такая или проявление болевой Гамлета? Если вы пару раз посожалеете при Дюме так, то в минуту "задушенности" он вполне может припомнить и вполне жестко.
Это не шутка, это размышление и попытка понять. Если вы пару раз посожалеете при Дюме так, Посожалею, зачем он ест всякий Ролтон, если в холодильнике есть нормальная еда? Или Вы о чем-то другом?
то в минуту "задушенности" он вполне может припомнить и вполне жестко.
К сожалению, не понимаю, о чем речь. Поясните, пожалуйста. Кстати, мне сегодня предположили, что я Есенин. Мб, это будет лучше (перспективнее) для отношений с сыном. В принципе успехи есть - рекомендации стараюсь учитывать. Всем спасибо!
Да, пытаюсь вполне конкретно уже третий год. Я создала свой клуб. Сын относится к моему образу жизни с недоумением, но терпит.Я понимаю, что вам больно именно от невостребованности вашей любви сыном, но поверьте, он вас ОЧЕНЬ любит Меня-то любит, но не то, чтобы ему не нужна я и моя любовь... Но что-то вроде этого. Раньше было больнее. После создания темы и ответов участников форума я вдруг подумала:"Я нужна другим людям ... и сыну тоже!" А раньше я думала:"Я не нужна своим родственникам... даже сыну!" Так что, по-моему, есть прогресс.
более того, он почти наверняка внутренне страдает и переживает от того, какие у вас отношения
Да, страдает.
Это очень трудно быть ребёнком-ревизором, это рождает внутренний конфликт - с одной стороны, ты ребёнок и ждёшь поддержки и защиты от более сильного взрослого, с другой, ты чувствуешь что её не получаешь и не получишь и более того, возникает желание подправлять подревизного.
Очень тяжело (особенно в детстве его было)- что он не верит в мою помощь и поддержку. "Ты не сможешь!" И ничем ему не докажешь. Например, я купила ему воздушного змея. Змей на дереве застрял. Никак не могла убедить сына, что все будет хорошо. Он мне препятствовал в попытках исправить ситуацию, выражая негатив в мой адрес. И даже когда я достала змея, он был удивлен и даже как бы недоволен тем, что змея мы достали. А когда попросишь помочь, у него гнев до такой степени, что он готов себя травмировать, лишь бы доказать, что он "не может мне помочь". В общем, я ему (якобы) ничем не могу помочь и он мне якобы ничем не может помочь. Трудно. Ведь живем вместе. Как мне кажется, близкие родственники должны друг другу помогать. Уже начинаю в этом сомневаться. Настраиваюсь на взаимопомощь с другими людьми...
Это тяжело для родителя, мамы, потому что она не чувствует доверия со стороны своего ребенка
Доверия часто нет.
где-то сидит ощущение того, что тебе не помогут, а если помогут, то не в том направлении..
Похоже на то.
Гамлету очень трудно, а скорей всего невозможно жить с кем-то, не сближая эмоциональную дистанцию, оставить отношения на приемлемом бытовом уровне.
Надо стараться... Просто нужо привыкнуть к мысли, что я одна. Только при этом поцелуйчики и вопросики сына (при нежелании что-то делать)... это нечто.
потом ещё больней было осознавать НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ
, "Мама, какие же мы стобой разнве!" - я услышала, когда сыну было 2 года.
потому что ценности ну совсем не совпадают, в этом вся проблема.
Скажите, пожалуйста, какие именно ценности.
Так что, зная соционику, стоит смириться с этим
Хоть бы понять - с чем именно надо бы смириться...
дать жить каждому так, как хочется.
А как Дюме хочется? Ничего не делать, не давать Гамлету что-либо делать, а если что-то не сделано, то Гамлет виноват? Если сделано - "холодное вежливое спасибо".
Гамлету очень трудно, снять с себя контроль за - почти невозможно. Но стараться надо..
Поясните, пожалуйста, про ЧЭ и про БИ. Насчет ЧЭ я немного поняла - стараюсь больше молчать, держать свои эмоции при себе, говорить (с сыном) описательно.
И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя.
Да, пожалуй, так. Я занялась своим клубом, стараюсь делать то, что "надо".
Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
Как же я могу снять с себя ответственность за жизнь своего сына? Вот ему в поликлинику надо, а он не ходит, не хлопочет. Заставить его не могу. Его так в армию заберут (хотя можно похлопотать об обследовании). Хорошо, что в колледж поступил. Если из колледжа не выгонят - 4 года ближайшие в армию не заберут. 2.
а подсказывать ему выходы из каких-то ситуаций, которых он сам может не видеть. Вы ему очень поможете в этом
. Спасибо, но, к сожалению, непонятно.
Наверняка, вы сталкивались с тем, что иногда мальчик "зависает" в ситуации и вам кажется что он не думает о будущем или просто ленив, но чаще всего такое происходит только потому, что ему нужно подсказать какие-то варианты, дать ему перспективу, полный охват возможностей, и пусть уже выбирает.
Естественно, именно и кажется, что ленив и не думает о будущем. Тем более, что он и сам о себе так и говорит.
Думаю, ему очень не хватает друга, скорее всего взрослого друга, чтобы он чувствовал себя защищенным, отсюда могут быть колючки, агрессия.
Потому сын и надеялся, что если бы я ему нашла папу, был бы у него старший друг-мужчина.
готовности помогать друг другу,
С помощью друг другу я и вижу основную проблему.
приняв как данность то, что полного понимания никогда не будет
Ну, это ничего. Лишь бы что-то понять. Лишь бы понять, как грамотно общаться при такой разнице ТИМов.
Не о том, что пищу б/п ест, а что на искусственном вскармливании. Успехи - это хорошо. У меня тоже успехи с дочкой Гамлетессой: водила её к врачу по поводу искусанности комарами (уж очень она волновалась, что у неё ветрянка), а когда врач сказала, что малость красное горло, небрежно кинула, что дочка только что чипсы ела (которые она сама купила вопреки моим советам). Мне было дано сразу же несколько наставлений о том, как в перспективе чипсы влияют на желудок. А когда мы вышли, моя и спрашивает: "Мама, а сокосодержащие напитки пить можно?", говорю, что лучше соки (небрежно так). Вчера чипсы она уже не покупала
Это уже манипуляция, а я такие штуки хорошо вижу и сразу пресекаю. Cообщение полностью
Манипуляции идут с его, а не с моей стороны. Если Дюм поймёт что им именно манипулировали, он может очень сильно внутренне обидеться и перестать верить, а это .. плохо Не верю уже я. И я поняла, что с сыном все одинаково - хоть верь ему, хоть не верь. Хоть доверяй, хоть не доверяй. Все равно я у него буду "такая-сякая".
Очень важен такой момент. В квадре 2-ой можно играть на жалости, и Гамлеты этим иногда очень мастерски пользуются, ес-но не только в своей квадре. В 1-ой же это запрещённый ход, ну это вообще.. просто - Фу!
Да, спасибо, я уже поняла, что меня не жалеют и никогда не пожалеют. Мое слабое здоровье его только раздражает. А он через каждые 10 минут будет спрашивать:"Мамулечка, как ты себя чувствуешь?", но не пойдет за лекарством в аптеку напротив дома. Ни поесть, ни попить не подаст. Но поцелуйчики и милые вопросики - "Как себя чувствуешь?" - это пожалуйста. Только при этом "нельзя жаловаться". Нужно говорить, что все отлично. Тогда:"А что тогда разлеглась? Приготовь мне поесть!" Если скажешь, что плохо:"Фу, опять жалуешься!" В итоге звоню на мобильный, приезжает друг из Подмосковья, идет в аптеку, а сын в бешенстве:"Опять меня дураком выставляешь? Что я - сам не мог сходить за лекарством?" В общем, штатная ситуация, когда мне непонятно, как вести себя правильно. Единственное утешение - ну, не постоянно же я болею
Когда мне ставят ультиматум
Поясните, пожалуйста, о чем речь, о каком ультиматуме.
как это здорово, когда тебя ТАК понимают! ППКС!
p.s. More_more
Нагулялась?
25 Июл 2008 23:43 shtein123 сказал(а): И с т.н. "несъедобной едой" - не вижу никаких противоречий. Как минимум в подростковом возрасте назапарность процесса приготовления куда важнее, чем вкусовые спецэффекты. да и вообще, чего хотеть в 15 лет. это понимание придет позднее. Но всяко - лень у меня например гораздо сильнее чем стремление к вкусной еде. =)))
в плане кормежки и вообще самоощущения собственного тела у нас нет никаких проблем. Я могу временно питаться любой шнягой, но очень точно и вовремя отреагирую на требование организма заменить ее на нормальную еду. гастрит невозможен.
Тоже кстати со сквозняками или типа того. Если на меня дует - значит мне это нравится и заболеть я от этого не могу никак. Заболею или простужусь я только в том случае если сам этого захочу. понятия "продуло" или "простыл" нет =)
В моем отношении, кстати, у родителей был гениальный ход - "на нашей территории никаких девок" - простимулировал на зарабатывание денег чтоб хату снимать =) респект типо.
О, вот это очень ценные сведения для любого родителя Дюма, спасибо! У меня тоже "ребёнок" Дюм, почти 19 лет от роду. Ну, и бывает, конечно, что я переживаю по поводу как раз несьедобностей разных, которые он поглощает. Правда, стал мой Дюм брать в институт еду из дома в последнее время - видимо, сработал предохранитель Теперь хоть понятно, откуда чего, а то не могла понять, где же ваша знаменитая любовь к комфорту в этом случае
И по поводу территории - у нас такая же ситуация с правилами. Я сомневалась, было, правильно ли я поступаю - но после ваших слов думаю, что так действительно лучше для всех
А ещё тогда вопрос - как вас можно мотивировать на хотя бы редкую уборку своей комнаты, и возможно ли это в принципе? Я хоть и могу логически всё разложить для Дюма, но, видно, мне интуиции не хватает - знаю, как, но не знаю, когда...
25 Июл 2008 18:10 Ofelija сказал(а): То, что я Водолей, а сын Скорпион - тоже ведь условность. Cообщение полностью
Ничего это не объясняет! Только натальный гороскоп ИНОГДА имеет какие - то корреляции с дейсвительностью. И то "дешифровщик" должен быть очень профессионален. А то, что Вы на полном серьезе теребите народ по поводу отношений Дюма - Гамлет, не будучи уверенной ни в своем, ни в его ТИМе выглядит как беспомощное оправдание неумения наладить отношения с сыном. Может, если бы Вы не проводили здесь столько времени за рассуждениями "о смысле жизни" (Вы очень активный участник развлекательной части форума, но даже это не сподвигло Вас хоть немного изучить мат часть), не растрачивали здесь эмоции, а отдали бы их сыну, всё и наладилось?
28 Июл 2008 11:14 LynXXX сказал(а): Может, если бы Вы не проводили здесь столько времени за рассуждениями "о смысле жизни".......не растрачивали здесь эмоции, а отдали бы их сыну, всё и наладилось? Cообщение полностью
Вы знаете, если отношения в семье автора действительно ревизные (ведь такая вероятность сохраняется, не так ли?), то ваш совет может даже навредить. Дюма вон и так воспринимают заботу Гамлета, как удушающую, а если Гам её ещё усилит своим вниманием?
Скажу, что меня в описываемой картине напрягает: беспомощному человеку всегда есть желание помогать. Но ситуация "Мама в полусогнутом состоянии у мартена готовит сыну обед из трёх перемен блюд" попахивает манипуляцией - Ах, смотри, как мне плохо, но я всё равно для тебя СТАРАЮСЬ, теперь ты мне ДОЛЖЕН. Никто никому ничего не должен. Помогать по-настоящему нужно ХОТЕТЬ. А чтобы захотеть , Дюме надо ВИДЕТЬ, что человек действительно сам не справляется и нуждается в помощи. На описываемую манипуляцию Дюма вестись не будет, будет стараться дистанцироваться и пропускать такие заявления вообще мимо мозга. Еиу на самом деле обед нафиг не нужен - ТАКОЙ ЦЕНОЙ, проще доширак заварить и не париться. Слишком много ненужного эмоционального "шума", помех, и не исключено, что в этом шуме потонут по-настоящему тревожные сигналы. (Притчу про пастушка, который кричал "Волки!". я опускаю)
здесь вообще манипуляции. Есть такая несоционическая дихотомия ВИНА-ОБИДА, выйти за пределы влияния котнрой людям бывает очень сложно. Обычно, ревизор обижен, подревизный виноват. Именно в силу интертипных,сложно отойти. Гамлету сложно отказаться от дюмы, дюме же гамлета МНОГО. Слишком много. Я не хочу уже тут ничего объяснять,я все объяснил вначале. Нужна помощь специалиста,в реале. Что до жалости-вот такие мы,злобные безжалостные альфийцы. Наверно,вам есть смысл начать активно общаться в реале с бетанцами. Чаще,больше,в реале.
28 Июл 2008 11:14 LynXXX сказал(а): Может, если бы Вы не проводили здесь столько времени за рассуждениями "о смысле жизни" (Вы очень активный участник развлекательной части форума, но даже это не сподвигло Вас хоть немного изучить мат часть), не растрачивали здесь эмоции, а отдали бы их сыну, всё и наладилось? Cообщение полностью
А может, стоит говорить о вкусе устриц с теми, кто их ел? Нет ничего милее безапелляционных советов о воспитании детей от тех, кто имеет о детях весьма поверхностное представление. Если человек пишет здесь - значит, ему зачем-то это нужно, не так ли?
28 Июл 2008 13:15 Daylight сказал(а): Скажу, что меня в описываемой картине напрягает: беспомощному человеку всегда есть желание помогать. Но ситуация "Мама в полусогнутом состоянии у мартена готовит сыну обед из трёх перемен блюд" попахивает манипуляцией - Ах, смотри, как мне плохо, но я всё равно для тебя СТАРАЮСЬ, теперь ты мне ДОЛЖЕН. Никто никому ничего не должен. Помогать по-настоящему нужно ХОТЕТЬ. А чтобы захотеть , Дюме надо ВИДЕТЬ, что человек действительно сам не справляется и нуждается в помощи. На описываемую манипуляцию Дюма вестись не будет, будет стараться дистанцироваться и пропускать такие заявления вообще мимо мозга. Еиу на самом деле обед нафиг не нужен - ТАКОЙ ЦЕНОЙ, проще доширак заварить и не париться. Слишком много ненужного эмоционального "шума", помех, и не исключено, что в этом шуме потонут по-настоящему тревожные сигналы. (Притчу про пастушка, который кричал "Волки!". я опускаю) Cообщение полностью
абсолютно верно,хоть и не дюма ,но приход тот же самый.все пропускается мимо мозга,уколов совести-ноль,такой ценой не нужно ничего.благодарности не чувствуешь вообще.увы.но факт.слишком много шума,негативного фона,слова"долг",будь оно неладно.мне гамлетов жаль.мы,и правда,какими-то отморозками кажемся,если с их колокольни глядеть
Вот только насчет себя не знаю. А сын и по фото, и по описанию похож на Дюма. И по детскому тесту получился Винни-Пух, который приравнен к Дюме. 
- почти невозможно. Но стараться надо.. И чтобы энергию куда-то напрявлять - займитесь чем-то, что вам будет нравиться и занимать вас, найдите себе дело по душе, которое будет удовлетворять вас по сильным функциям, где вы будете реализовывать себя. Как бы это ни было сложно, вам надо снять с себя ответственность за жизнь своего сына и понять что то что хорошо для него и для вас может не совпадать.
. Единственное, нужно стараться подавать её не под соусом 
? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм)))) 
, это первый шаг к внутреннему отдалению.
