Дорогие Дюмочки и прочие доброжелатели! Помогите, пожалуйста, советами - как выжить в этой ситуации. Хоть из дома беги. Живу уже, можно сказать, на кухне. Как правильно общаться? Какие перспективы? На данный момент сыну 15.5 лет. Милейшее создание.
у меня свекровка была гамлет,сын(мой 1й муж) дюм. У них такая любовь была ,она сама в разводе с мужем, тот тоже дюм. Щас ее сын,дюм, после развода со мной, женился на гамке. Как мама. Все неплохо,вроде,по слухам. А в чем проблемы?
23 Июл 2008 10:29 Ofelija сказал(а): Дорогие Дюмочки и прочие доброжелатели! Помогите, пожалуйста, советами - как выжить в этой ситуации. Хоть из дома беги. Живу уже, можно сказать, на кухне. Как правильно общаться? Какие перспективы? На данный момент сыну 15.5 лет. Милейшее создание. Cообщение полностью
А почему живёте на кухне? Готовить заставляет? Критикует то, что дают? Большой уже мальчик, есть повод научиться готовить самому. Холодильник с продуктами есть, плита-микроволновка тоже, книжку "Мужчина на кухне" подарить и вперёд. Он вполне в состоянии это сделать. Вообще при некомфортных отношениях в семье лучший выход, на мой взгляд, дистанцироваться на максимальное расстояние, свести общение к необходимому минимуму. В 15,5 лет дети считают себя ужасно взрослыми и умными, прежний авторитет родителей падает до нуля. А если дать ему возможность начать набивать свои собственные шишки? (под незаметным контролем, естественно) Но возникает вопрос - захотите ли вы сами увеличить эту дистанцию, ведь это - начало нового этапа в жизни для всех участников.
Мне Ваша подпись понравилась! Я в юности была примерно так же настроена - мне казалось, что солнце всегда есть, но из-за туч его не всегда видно
некомфортных отношениях в семье лучший выход, на мой взгляд, дистанцироваться на максимальное расстояние, свести общение к необходимому минимуму.
Постепенно сама к этому пришла, потом стала через соционику осознавать... Вот только в чем заключается этот самый минимум? Последняя версия: чтобы все было так, как хочет он, а не так, как хочу я. Впрочем, возможно, первая версия - та же самая Настроение от этого подавленное.В 15,5 лет дети считают себя ужасно взрослыми и умнымиОй, да ради Бога! Да хоть в любом возрасте пусть так считает (хуже, если наоборот). Проблема не в этом. прежний авторитет родителей падает до нуля.Хорошо, если авторитет иногда поднимается до нуля или чуть выше. Прежний авторитет? Шутите? Да его от роду не было и даже раньше. А почему живёте на кухне?Потому что квартира однокомнатная. Ну, это я условно сказала, что "живу на кухне". Просто если сын дома, я в основном на кухне. Но вот сейчас у компа сижу ведь в комнате. Периодически. Это право я себе смогла отвоевать. Но телевизор не смотрю уже лет 12 примерно. Точно не помню. Телевизор смотрит только он. Это я так - для примера.Готовить заставляет? Заставляет, наверное, не совсем подходящее слово. На кухне я ведь необязательно готовлю. Я там и читаю, и по телефону разговариваю, и шью. Живу там, в общем. Если я появляюсь в комнате и задерживаюсь там на какое-то время, слышу вопрос сына:"Чего ты сюда пришла? Что тебе от меня нужно?"Большой уже мальчик, есть повод научиться готовить самому. Холодильник с продуктами есть, плита-микроволновка тоже, книжку "Мужчина на кухне" подарить и вперёд. Он вполне в состоянии это сделать. Он это иногда делает. Но чаще сидит голодный вместо того, чтобы разогреть еду в микроволновке (если меня нет дома). Или покупает суп, заваривает из чайника и ест. Ну, и прочую "еду" покупает типа чипсы, газировку и тд. Хотя дома еда готова, но ее же нужно разогреть. Кстати, закончил 9 класс, поступил в колледж учиться на повара-технолога (решил это еще в 5-м классе).А если дать ему возможность начать набивать свои собственные шишки? (под незаметным контролем, естественно)Есть версия про гипер-опеку, так как разошлась с его отцом, когда мальчику было 3 года, с тех пор незамужем. Но все равно ведь, наверное, есть особенности отношений Дюмы и Гамлетессы. Во всяком случае на эмоциональном (и не только) уровне проблемы есть. В общем, если есть предложения конкретные про шишки - готова рассмотреть. Но возникает вопрос - захотите ли вы сами увеличить эту дистанцию, ведь это - начало нового этапа в жизни для всех участников.Вопрос хороший, но я как в тумане - не знаю, что сказать. Но в его детстве, помню, мучилась, что проблема в том, что он родной сын. Почему-то казалось, что если бы он был из детдома, мне было бы легче. Вот такой парадокс. Мб, потому, что я уже тогда ощущала, что нужна дистанция. Но все же это вряд ли нормально, если мучает мысль, что твоя любовь не нужна (ну, и ты вместе со своей любовью тоже).
Спасибо за внимание к теме! Проблема в том, что он от меня дистанцируется, игнорирует, не слушает и не слушается. Я не знаю, как с ним общаться. И не знаю, какие перспективы на будущее. Наверное, надо в перспективе квартиру себе добиться, а его оставить в этой (или наоборот). Чтобы жить отдельно. Но пока что (такое впечатление), что сын ненавидит в квартире все, что имеет ко мне хоть какое-то отношение. Но я решила делать с ним ремонт совместно. В надежде, что будет дорожить квартирой и вещами, если от себя что-то будет вкладывать. Какие-то усилия.
23 Июл 2008 21:34 Ofelija сказал(а): Вопрос хороший, но я как в тумане - не знаю, что сказать. Но в его детстве, помню, мучилась, что проблема в том, что он родной сын. Почему-то казалось, что если бы он был из детдома, мне было бы легче. Вот такой парадокс. Мб, потому, что я уже тогда ощущала, что нужна дистанция. Но все же это вряд ли нормально, если мучает мысль, что твоя любовь не нужна (ну, и ты вместе со своей любовью тоже). Cообщение полностью
вот это,похоже,тимное.моя мама-гамлет тоже такое выдавала.комментировать не буду.ревизные-заказные дети-родители-это ад, не побоюсь этого слова.детишкам особо.у взрослых психика,все же худо-бедно сформирована.слава богу,соционика хоть частично объяснила.житие мое...
23 Июл 2008 21:34 Ofelija сказал(а): Но телевизор не смотрю уже лет 12 примерно. Точно не помню. Телевизор смотрит только он. Это я так - для примера. Cообщение полностью
Молодец пацан! Уважаю! В три с половиной года поставить ультиматум, что впредь телек смотрит только он - это сильно!
----------
Делать ремонт в квартире с дюмом-если он точно дюм,слишком много несъедобного он у вас по вашим же словам ест (впрочем,смотря еще,как готовит гамлет)-это очень сильно подставляться по болевой.
Дистанциируется? Зачастую внимание гамлета,неуверенного в себе,может быть настолько удушающим,что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован,то этого нет)- его знакомым максам. Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания,этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть,и все равно,гамлет вездесущ для дюмы.
Ну и не секрет,что и гаму,и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает.
Следует понимать также,что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик.
24 Июл 2008 06:48 Satt сказал(а): Тронет ли его описание ситуации таким образом: "Вот у тебя есть отдельность в комнате, распоряжениe компьютером, (и т.д. чего он добился) , а нету - простого уважения, любви ... к матери."?
Если кто подскажет как более прицельно - с помощью модели. Cообщение полностью
Ограничить по ? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм))))
Офелия! У меня сыновья ни разу ни Дюма, но с телевизором та же проблема была. Приняла решение и осуществила его -телевизор "сломался" (унесла к друзьям в сарай). Всё! Никто не смотрит. Вам будет чем заняться и ему чем. А как мы стали разговаривать с сыновьями...Младший сказал -мам! А с тобой интересно! Какой телевизор этого стоит?))))))) "Я Вам одну вещь скажу, только Вы не обижайтесь..." (из "Мимино" ) А слабо сыграть - маму, нуждающуюся в заботе? Только искренне. Вы же устаете? Да...От пары просьб он отмахнется, не делайте ему замечаний, а на третий может хоть что-то сделает -похвалите...А вдруг поможет?)) Мы , мамы-одиночки, иногда забываем о заботе о нас. А сами забываем, так и о нас забывают... С уважением))))))))
24 Июл 2008 07:39 roza_red сказал(а): Офелия! У меня сыновья ни разу ни Дюма, но с телевизором та же проблема была. Приняла решение и осуществила его -телевизор "сломался" (унесла к друзьям в сарай). Всё! Никто не смотрит. Вам будет чем заняться и ему чем. А как мы стали разговаривать с сыновьями...Младший сказал -мам! А с тобой интересно! Какой телевизор этого стоит?))))))) "Я Вам одну вещь скажу, только Вы не обижайтесь..." (из "Мимино" ) А слабо сыграть - маму, нуждающуюся в заботе? Только искренне. Вы же устаете? Да...От пары просьб он отмахнется, не делайте ему замечаний, а на третий может хоть что-то сделает -похвалите...А вдруг поможет?)) Мы , мамы-одиночки, иногда забываем о заботе о нас. А сами забываем, так и о нас забывают... С уважением)))))))) Cообщение полностью
Роза, видится, тут немного сложнее... Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца...А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим...У сына обида и тоска, и ощущение брошенности.
24 Июл 2008 07:46 kinofobaII сказал(а): Роза, видится, тут немного сложнее... Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца...А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим...У сына обида и тоска, и ощущение брошенности. Cообщение полностью
Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой . Тогда может и сыну будет что дома делать , а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...***
24 Июл 2008 08:07 roza_red сказал(а): Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой . Тогда может и сыну будет что дома делать , а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...*** Cообщение полностью
Наверное, как-то поговорить об отце (избавившись самой от обид на бывшего супруга, не иначе)- ну и по возможности устроить им возможность видеться.
Ну, подождем, пока нам Офелия даст больше информации -где отец и что можно сделать?
вот это,похоже,тимное.моя мама-гамлет тоже такое выдавала.комментировать не буду. Cообщение полностью
Не, я такое не говорила ребенку, что Вы! Я же понимаю, что это бредовая идея.
23 Июл 2008 22:09 kalan-II сказал(а): Молодец пацан! Уважаю! В три с половиной года поставить ультиматум, что впредь телек смотрит только он - это сильно! Cообщение полностью
Ну, не так прямо, разумеется. Но желание смотреть ТВ в его присутствии отбил напрочь. Иногда такое желание у меня просыпается, но сыну это мое желание (как и многие мои другие желания) успешно удается ликвидировать. Вплоть до желения есть, пить, спать, да и просто жить. Еще до телевизора была попытка поставить дело так, что есть в этом доме имеет право только он. Потом - что спать я, оказывается, тоже не имею права. Но насчет есть и спать ему в какой-то мере пришлось смириться.
24 Июл 2008 06:48 Satt сказал(а): Сочувствую. И ревизору плохо - чувствовать себя Змеем-Горынычем. Чувствовать любовь лишь считанные минуты, мгновения. Cообщение полностью
Спасибо за сочувствие! Робы все обычно понимают правильно Тронет ли его описание ситуации таким образом: "Вот у тебя есть отдельность в комнате, распоряжениe компьютером, (и т.д. чего он добился) , а нету - простого уважения, любви ... к матери."? Зачем же мне его обижать таким вопросом? Мальчик уверен, что он любит маму. А уважение... Ну, плечами пожмет и все дела.
24 Июл 2008 07:46 kinofobaII сказал(а): Роза, видится, тут немного сложнее... Сейчас посмотрела ситуацию- сыну очень не хватает отца...А мама-гамлет подсознательно старается отца заменить((Что ОЧЕНЬ тяжело обоим...У сына обида и тоска, и ощущение брошенности. Cообщение полностью
Однозначно. Насчет моего "подсознательного желания" заменить отца - не знаю. Я в курсе только своих осознанных желаний. Но желание "найти папу" было, однако, мой бывший возлюбленный (по ТИМу Есенин) этих надежд не оправдал. Папы, разумеется, и подростку, не хватает. Но где же его взять?
24 Июл 2008 08:07 roza_red сказал(а): Я не психолог, и слава Богу, но логически надо "найти отца" сыну : восстановить связь (надо посмотреть как это можно сделать?), или найти родственника -мужчину (эдакий заменитель мужского начала в семье), или договориться с друзьями-мужчинами, чтобы больше заходили домой . Тогда может и сыну будет что дома делать , а не сбегать из дома. ***Прямо озадачилась вся...*** Cообщение полностью
Ничего не придумала лучше, чем ремонт - чтобы мужчинам помогал. Вот недавно с соседом мебель собирал. Если получится на эти выходные, то опять уйду из дома - пусть собирают мебель (две кухонные тумбы на лоджии лежат в коробках).
24 Июл 2008 08:10 kinofobaII сказал(а): Наверное, как-то поговорить об отце (избавившись самой от обид на бывшего супруга, не иначе)- ну и по возможности устроить им возможность видеться. Cообщение полностью
Что о нем говорить? Номер телефона? Сын знает и номер телефона, и встречаться никто не запрещает. 5 лет назад ездили вместе в Крым. Но рядом с отцом мальчику дискомфортно. Хотя в критической ситуации Ваня (недавно - перед экзаменом) позвонил отцу - тот ему за 3 минуты геометрию объяснил - прекрасно друг друга поняли. У отца другая семья. Там жена и дочка. Дочка очень миленькая, мне нравится. Жена тоже приятная дама - я бы и просто так с ней общалась (с его женой), но как-то не о чем.
Насчет избавления от обид - не знаю, что и сказать. Давно бы послала этого товарища куда подальше (чтобы и не звонил мне больше), но долгое время этого не делала, исходя из ложной идеи, что так нельзя, ибо ребенок имеется.
Делать ремонт в квартире с дюмом-если он точно дюм,слишком много несъедобного он у вас по вашим же словам ест (впрочем,смотря еще,как готовит гамлет)-это очень сильно подставляться по болевой. Cообщение полностью
Не поняла. Поясните, пожалуйста. Ест много несъедобного, так как ему готовить лень (и вообще что-либо делать лень). Насчет того, как я готовлю - если ему не нравится - не ест. А в гостях в детстве заявлял:"Я эту вашу еду есть не буду. Мама готовит лучше!"
В общем, все хвалят обычно мою готовку. Да и сын тоже или "отлично" или "нормально". Если ему не нравится, о н что - будет есть из вежливости? Это я могу есть из вежливости, но не он. Ну, и правильно - вот только ел бы то, что полезно.
Дистанциируется? Зачастую внимание гамлета,неуверенного в себе,может быть настолько удушающим,что даже максам нелегко(если гам давно и успешно дуализирован,то этого нет)- его знакомым максам. Что уж говорить о дюме.
Гаму надо кучу объектов внимания,этик экстраверт- это слишком много для дюмы. Вроде, понимание по ЧЭ есть,и все равно,гамлет вездесущ для дюмы. Все пИшите правильно.
Ну и не секрет,что и гаму,и максу очень важно все КОНТРОЛИРОВАТЬ. Альфу же этот контроль удушает .Вот с этого места, пожалуйста, поподробнее
Следует понимать также,что проблемы отношений мать-сын ВНЕСОЦИОНИЧНЫ, тут часто бывает нужен хороший психолог, расстановщик.
Спасибо за надежду! (цветочек) Будем надеяться, что кто-то поможет
Ofelija, знаете что? Все ошибки Вы уже сделали У меня мама тоже Гамлет ))
И хоть всё так, позволю сказать, что он просто чует ВСЮ СИЛУ на своей стороне, по какому поводу ни кинь. Всегда можно найти отмаз почему ему можно: 1. Ну как же, нет отца, надо пожалеть 2. Ну как же, маме не так готовит, не так живёт 3. Ну как же, мама контролировать пытается, а он имеет МОРАЛЬНЫЕ силы отбрыкаться и причинить моральную боль. Не думайте совесть не замучает. Ну сейчас точно.
Вами манипулируют, а вы напридумывали себе кучу всякой вины, а он этим пользуется! Точно-точно, и абсолютно беззастенчиво (прошу никого никогда не забывать, что Дюмы - это не плюшевые пуфики на ножках, а ещё те манипуляторы)
Так что, если хватит силы воли, вариант первый: просто делать по своему: включить телевизор, выйти из кухни и прочее. Отношения не наладятся, но Вам будет просторнее.
Вариант второй: потерпеть пару лет и отдать в общежитие. Всё вообще наладится. Потому что со временем ему обязательно захочется тепла, негативные эмоции по отношению к Вам сотрутся и в голове останется только нежное "мама". Честно, чем быстрее начнёте жить отдельно, тем быстрее наступит теплота и любовь.
Цитирую: "Ты что, думаешь, меня не мучила совесть, когда я музыкальную школу прогуливал? ты меня хвалила, что я молодец, а ты подумала, каково мне было при этом?? Я же прогуливал!"
Вами манипулируют, а вы напридумывали себе кучу всякой вины, а он этим пользуется! Точно-точно, и абсолютно беззастенчиво (прошу никого никогда не забывать, что Дюмы - это не плюшевые пуфики на ножках, а ещё те манипуляторы)
То есть ревизор равен манипулятору? Про манипуляцию мелькала версия у некоторых моих знакомых...
просто делать по своему: включить телевизор, выйти из кухни и прочее. Отношения не наладятся, но Вам будет просторнее.
Спасибо за совет. Самое ужасное, что в его присутствии пропадает желание что-либо делать вообще. Точнее, без него я активнее в 4 раза (подсчитала). Но не сразу. После расставания нужно время, чтобы придти в себя. Я сейчас такую психотерапию практикую - пытаюсь запомнить свое состояние активности, которое у меня без него. А потом при нем заниматься самообманом - делать вид, что его нет, что я одна. В какой-то степени помогает не сидеть в трансе, а хоть что-то делать дома. Поэтому и на кухне - все же я там как бы одна.
Вариант второй: потерпеть пару лет и отдать в общежитие.Это не вариант. Никуда я его не отдам. Но, мб, само все как-то наладится? Мои друзья надеются, что мальчик повзрослеет - все же в колледж пойдет в сентябре.
Потому что со временем ему обязательно захочется тепла,
Проблема-то не в этом... А в том, что не помогает и не принимает помощь.
негативные эмоции по отношению к Вам сотрутся и в голове останется только нежное "мама".
У него это довольно быстро стирается. Это я торможу.
Честно, чем быстрее начнёте жить отдельно, тем быстрее наступит теплота и любовь.
Отдельно так отдельно. "Теплоты и любви" хватает и сейчас. Я же говорю - милейшее создание (семейная пара:"Мамусик и лапусик"). Но я не в авторитете.
23 Июл 2008 10:29 Ofelija сказал(а): Дорогие Дюмочки и прочие доброжелатели! Помогите, пожалуйста, советами - как выжить в этой ситуации. Хоть из дома беги. Живу уже, можно сказать, на кухне. Как правильно общаться? Какие перспективы? На данный момент сыну 15.5 лет. Милейшее создание. Cообщение полностью
Извините, но откуда у Вас такая уверенность в том, что Вы Гамлетесса? И тем более, Вы уже успели поставить "диагноз" своему сыну и пытаетесь уже на основании этого спрашивать совета как строить отношения? На форуме Вы недавно, даже в базовых понятиях соционики конкретно "плаваете", сами себя протестировали и уверовали, что это верно. Посмотрите, насколько Вы непохожи на остальных Гамлетесс даже в теме "Общение 2-й квадры". Типирование процесс долгий и, иногда болезненный. А Вы, не сделав фундамента, уже пытаетесь строить дом. Тем более это касается самого близкого человека - сына.
23 Июл 2008 10:29 Ofelija сказал(а): Извините, но откуда у Вас такая уверенность в том, что Вы Гамлетесса? И тем более, Вы уже успели поставить "диагноз" своему сыну Cообщение полностью
ТИМ - не диагноз. Для меня ТИМ - понятие условное. Это не я придумала - это тесты показали. По-моему, похоже. Если у Вас есть другие варианты, можно рассмотреть, подумать... Спасибо за внимание!
25 Июл 2008 15:48 Ofelija сказал(а): ТИМ - не диагноз. Для меня ТИМ - понятие условное. Это не я придумала - это тесты показали. По-моему, похоже. Если у Вас есть другие варианты, можно рассмотреть, подумать... Спасибо за внимание! Cообщение полностью
Боже мой! Да тесты могут показывать что угодно! Человек часто путает свою самость со своим представлением о ней. Я вообще по тестам Гюго выходила. И спустя очень большое время мой ТИМ стал совпадать с тестами. И не просто так, а после достаточно большой и кропотливой работы со мной и мной с собой. А Вы, несмотря на условность, уже пытаетесь отношения с сыном строить на основе еще далеко не проверенных данных. Это немножко безотвественно, не находите? Это вам не про гороскопы и "домашние тапочки" болтать.
,она сама в разводе с мужем, тот тоже дюм.
Я в юности была примерно так же настроена - мне казалось, что солнце всегда есть, но из-за туч его не всегда видно 
Да его от роду не было и даже раньше. 
? А смысл? У него БЭ многомернее, если это дюм))))
***Прямо озадачилась вся...***
