Тема: Комфортные ИО - для дома, для семьи, а некомфортные - для всего остального
Тождественные отношения всё-таки скучны. Я бы поставил - "тождественные - (минус) 2"
13 Янв 2006 02:39 _marina_ сказал(а): Крайне удивлена,что отношения ревизизора и подревизного считаются одинакого комфортными(дискомфортными).Максимы великолепны!!!но единственный способ выжить,бежать!!!Главный источник напской полезности-силы,уверенность в себе.Напа нельзя ревизовать,это его подкашивает...Не воспринимаемый всерьез "властелин" обессилен,обижен,не способен принять на себя ответственность за ВСЕ и за ВСЕХ. Совсем другое дело ,наш милейший подревизный Дост!!!Мудрый,как черепаха Тартилла,провидец, тончайший знаток человеческих душ.Только к нему я могу прийти с вечным вопросом,как быть,дорогая редакция???Бывают правда странности в подревизных проявлениях.Без знакомства с соционикой,я никогда бы не узнала,почему моя подружка Досточка,на просьбу подержать котел,заплакала и ушла в горы...(дело было в походе).Одна мысль,что моим подревизным так же" хорошо" со мной,как мне с рвизором,приводит в ужас! Наверняка у других ТИМов существует своя специфика отношений ревизор-подревизный,с иными перекосами....Хотелось бы разобраться! Cообщение полностью
Итак срезюмируем: Чтобы выжить - бежать от Ревизора. А в дальнейшей жизни с Ревизором часто общаться?
25 Мар 2005 14:05 irina_li сказал(а): У Екатерины Мальской есть шкала комфортности интертипных отношений: +7 дуальные +5 активация +3 зеркальные +2 миражные +2 п/дуальные +2 заказ и п/заказ +1 тождественные
-1 квазитождество -2 контроль и п/контроль (ревиз. и п/ревиз.) -2 деловые -2 родственные -3 п/п (погашения) -5 с/эго -7 конфликтные
Посмотрите, насколько комфортно дуалам! И как отличаются в цифровом отношении от дуальных полудуальные отношения. Cообщение полностью
К этой шкале хочу добавить такую "комфортность" как "одиночество". Я бы поставил "одиночеству" по уровню комфортности положительную оценку + 5, как активации. А Вы?
Удивляет всеобщее восхищение миражными отношениями и даже приравнивание их по комфортности к дуальным. Если копнуть поглубже, то обнаруживаешь, что миражник все твои слова и поступки интерпретирует настолько извращённо, что волосы на голове дыбом и, при этом никогда не переспросит, а правильно ли он тебя понял, потому что абсолютно уверен, что уж он-то лучше всех тебя понимает...Не дай бог миражник будет давать тебе характеристику кому-нибудь, чьё мнение тебе важно, он-то будет думать, что хвалит, а ты потом от всего этого не отмоешься... А поверхностные отношения очень-очень обманчиво прекрасны...
Зависит от того, с кем миражные. У меня миражные с мамой (Наполеон). Иногда, конечно, она моих поступков не понимает - особенно когда она в них подмечает недостаточные амбиции (у нее-то волевая сенсорика - в первой позиции и она желает и для своих детей того же - бедненькая моя сестренка Дост), но мне бывает достаточно включить свою деловую логику (главное - не включать волевую по ограничительной, иначе - накал страстей, взрыв и табуретки летающие) и объяснить ей, что амбиции могут быть направлены и не на построение карьеры. Моя волевая сенсорика в ограничительной, видимо, все-таки подсказывает ей, что "в жизни я не пропаду". Особенно шикарна моя мама в проблемных ситуациях (и чем серьезнее проблема, тем шикарнее мама). Она сразу активизируется и берет огонь на себя, а мы с сестрой только восхищаемся. Для мамы качество это необычайно важное: чрезмерной опеки нет (с Габенами это трудно вообразить), но в случае чего - у меня в тылах тяжелая артиллерия ))))
У меня миражные тоже с мамой. Очень противно, когда она оценивает мои слова и поступки, вкладывая в них смысл, которого там не было.
9 Мая 2005 05:57 Laviniya сказал(а): А меня мамина сверхопека всегда давила. Я всегда пыталась вывернуться и сбежать на волю, в пампасы Я не смогла ей простить, что она читала мой подростковый дневник, меня не нужно было столько лечить и учить - какая разница, как я выжимаю тряпку, маминым способом или своим, главное, чтобы пол был чистым И уж точно я зря просиживала юбку 7 лет в музыкалке по маминому настоянию ради диплома. Сейчас к пианино вообще не подхожу.
Нет, когда я сильно болею, мне хочется и сейчас улечься головой маме на коленки, но если мы живем на одной территории больше суток, мы обязательно ругаемся.
Самые лучшие отношения у нас с мамой - это когда я в Москве, а она в Красноярске. Наоборот тоже хорошо В одном городе она, даже живя в своей квартире, меня доводит до белого каления тем, что все время поучает, как жить, тем, что нагнетает атмосферу на тему, что у меня в доме бардак, что детей надо обязательно лечить - от всего! -, тем, что очень любит в моей квартире что-то переставлять, мыть, прятать
Я очень люблю свою новую квартиру, я ее холю и лелею, но когда приезжает мама к нам погостить, я съезжаю из дома к другу и приезжаю к маме в гости. Иначе мы с мамой ругаемся и вся радость от общения схлопывается. Но, в общем, мы успеваем поцапаться и когда я не дома живу
Типичная ситуация: приезжаю я домой, а мамочка зеркало тяжеленное, которое на полу стоит, пытается примастрячить в прихожей. Как ты, говорит, можешь жить без зеркала в прихожей! И не теряясь отдает указания моему другу, где сверлить, где держать. Я немного выжидаю и начинаю задавать глупые вопросы: а меня никто не хочет спросить, где в моей квартире будет висеть мое зеркало? Почему я к тебе, мамочка, в квартиру не прихожу и ничего не перевешиваю?
И так каждый раз. И после маминого отъезда кучу денег на межгород извожу, пытаясь узнать, куда она что надежно прибрала Ага, вам смешно, а она поварешкой однажды известку мешала и так и оставила ее в ведре с краской! Закрытом! Я через полгода нашла, когда краска случайно понадобилась
При этом у меня есть подруги-Драйки, я их очень люблю, мы с ними замечательно ладим... и вместе жить нам не приходилось и не придетсяCообщение полностью
Абсолютно аналогичная ситуация с мамой. Никогда я правда не думала, что она Драйзером может быть)) Но все тоже самое - никчемушная музыкалка в детстве, только я собрала ноты, скрипку и отнесла преподу, и подала заявление в художку, там мне нравилось( такой поступок возможен для Гюг?) Все детство меня лечили от всего. Когда я уехала от мамы - совершенно перестала болеть(сразу после института). Вот в этом году загремела на операцию, так она все рвалась ко мне меня полечить, я согласилась только на время лежания в больнице, потому что был страх, что станет хуже от ее неотрывной заботы. Постоянные перестановки в моем доме. Без моего согласия если даже приезжает на день, то я ничего потом не могу найти. Даже если я ковер положила вдоль - она разворачивает поперек. Больше одного дня без ссоры не можем, хотя приезжая к ней, меня напрягает ее бессмысленный, порой, порядок, и каждодневное намывание полов. Она жутко гордится тонкими прозрачными блинами, которые умеет делать, и которые совершенно не нравятся ни мне, и ее внуку - моему сыну. Постоянно учит что делать - да. Требует отчета. В последнее время я просто не всегда беру трубку, потом, собираюсь с силами и звоню сама. Научилась не отвечать на вопросы, просто останавливать разговор, когда мне не нравится вопрос. Наверное это ужасно, но мне по другому ужасно дискомфортно. Я сейчас все думаю, а может я все же Нап? Правда я совершенно не строю ребенка, и тоже не могу понять Достоевский он или Жуков. Тихий спокойный вроде, сидит в интернете. Но вот если нападают на него - то даст сдачи врагам - мало не покажется. Потихоньку захватил все мое пространство на компе, вроде сначала ему чуть чуть выделили, а сейчас все у него. И все очень тихо и мирно. Вот с кем мне комфортно по настоящему - заботливый, что не попросишь сделает. Спокойный, никогда не лезет сам. Но отчего-то я с раннего детства ощущаю в нем, силу, что он сильнее, чем я. Были выраженные способности к рисунованию, я заметила и стала учить - перестал рисовать вообще. Теперь не трогаю - пусть сам. Уверена, что потрясающий и сильный человек получился - 17 лет парню. Могут Гюгошки кем-то так восхищаться? Ну то что ребенок - понятно, но я всегда считала себя справедливой и объективной, даже к детям. Ответите?
Удивительное дело! Я так редко появляюсь теперь на форуме, что, когда случайно увидела тему "Конфортные ИО - для дома..." (да еще и на третьем месте по популярности на сайте), то решила перечитать все, что написали здесь после того, как я исчезла.
Прошло 3 года (25 марта 2005 года тема начата, а сегодня на дворе 19 марта 2008 ). В 2005 я только осваивала азы соционики. Поэтому многое из того, что я тогда говорила, сейчас кажется мне не вполне продуманным.
30 Ноя 2007 11:04 Mill_a сказал(а): Удивляет всеобщее восхищение миражными отношениями и даже приравнивание их по комфортности к дуальным. Cообщение полностью
На замечание Людмилы о том, что на теме переборщили с похвалами "миражу", отвечу так. Миражи бывают разные. Мираж между рационалами - это одно. Мираж между иррационалами - совсем другое (впрочем, это известно из литературы, и я здесь на эту тему распространяться не буду).
Теперь о "мираже" между ЛИИ и ЛСЭ.
Мой муж Штирлиц довольно долго (около двадцати лет) был белым и пушистым. Примерно на 21 году супружеской жизни начались странности в виде "наездов". В общем-то, их было немного: на пальцах одной руки пересчитаю, сколько раз... Но то, что было - было ужасно. Даже описывать не хочется.
Далее. С тех пор, как я писала "похвалы миражу", прошло много времени, и я буквально "обросла" со всех сторон друзьями и подругами типа ЭИЭ. И должна сказать, что именно с Гамлетами у меня самые лучшие дружеские (уточню так: ПРЯТЕЛЬСКИЕ)отношения.
Тем не менее, "Мираж" - это, несомненно, лучше, чем отношения с "противоположной" квадрой (кажется, есть более четкий термин для определения этой квадры, напомните мне его, пожалуйста). Третья квадра: конфликт, суперэго, квазитождество, погашение. Очень некомфортно. Практически во всем. Можно по-деловому и коротко обсудить что-то с коллегами по клубу "исследователей". Но именно по-деловому и коротко. И, конечно же, на довольно серьезной дистанции. И не боолее того.
Отдельно о конфликте и суперэго. Ведь это тоже в своем роде дополнение.
Самая задушевная первая (школьная) и самая близкая вторая (уже в зрелые годы) подруги у меня были СЭЭ. Школьная подружка была действительно моей полной противоположностью. В восьмом классе (а в наше время были школы 8-летка и 10-летка) я была еще совсем ребенком. Даже и внешне. Подруга Оля была уже вполне сформировавшейся девушкой. По отношению ко мне она вела себя покровительственно и сочувствовала тому, что на меня не обращают внимания мальчики. На нее - очень даже обращали. В наше время были в моде "пышечки", крепкие такие девушки... как наливные яблочки. Длинные ноги не приветствовались (они обычно очень тонкие). Узкая талия (и вообще худоба) - тоже. ... Сочувствовать-то - сочувствовала... но только наедине со мной. Вместо поддержки, когда я была на виду у класса, Оля так же, как все, насмехалась надо мной, когда я вела себя по-интуитски неловко... или когда я говорила что-то не так ("не по-взрослому", не так, как уже умели говорить они - мои повзрослевшие одноклассницы). Мне было очень больно.
Подруга зрелых лет. Тоже Наполеонка. Любимое занятие - сватать кого-нибудь за кого-нибудь. Сосватала меня за Штирлица. Вполне удачно. За что я ей, конечно, благодарна. Но. Что касается наших с ней отношений... Очень сердечно вдвоем, и весьма колкое, ироничное отношение ко мне на людях.
Отдельно о суперэго. Об этом рассказала бы немало. Но только близким друзьям. Для участников форума напишу так.
Сначала (пока еще плохо знаешь человека) в представителях типа ЭСИ привлекает то, чего нет у логиков: яркие ЭМОЦИИ. Конечно, Вы мне можете возразить, что у ЭСИ, мол, эмоции в "зоне игнорирования"...
Но - представьте себе (те, кто не знает этого на практике) - на свежего человека ЭСИ может выдать весьма качественную порцию ярких и вполне (!!!) положительных эмоций. Что касается творческой ЧС Драйзеров, то она при первых контактах тоже ведет себя вполне прилично.
Позволю тут себе отвлечься на теорию.
Если посмотреть старую модель "А" ("Штурвал Калинаускаса"*), то базовая там обозначена как "хочу", а "творческая" как "надо". Вот именно это самое "надо" и представляется мне изюминкой модели "А".
Любое долженствование(в обычном, "ленивом" течении жизни) не очень-то приветствуется нами, и большинство наших переживаний связаны с борьбой между "надо" и "хочу".
Поэтому "надо" (ЧС) ЭСИ в обычном течении жизни ("ленивом") ведет себя вполне скромно. Отдыхает, если можно так выразиться.
Фоновая БС Драйзеров при этом вполне белая и пушистая. Драйзеры, к примеру, чрезвычайно любят чистоту (не показную ЧС, а ту, которая "ближе к телу", то есть - БС). В фоновом режиме вообще любая функция "идет" как-то (со стороны, во всяком случае, так кажется) более стабильно (инстинктивная все-таки).
Так что предупреждаю Робеспьеров (настоящих, конечно): драйзер может показаться Вам дюмашечкой... очень милым и славным, "белым и пушистым". Чтобы не обмануться в том, кто перед Вами - СЭИ или ЭСИ, отслеживайте рац-иррац и квестимность-деклатимность. В реале эти две дихотомии очень хорошо отслеживаются (да и в виртуале по лексике квест-декл хорошо заметна, а на фотках, если их много - рац-иррац).
Вывод по отношениям ЛИИ – ЭСИ. Самый больший срок дружбы, и вообще каких-либо более-менее близких контактов (именно близких, то есть – на близкой дистанции) между ЛИИ и ЭСИ - это полгода (про полгода - это я не о всех, это я – лично о себе). Далее - ужас кромешный. Ад кошмарный и скрежет зубовный - (или ) ___________________________ * и не нужно говорить, что "ШК" - это вовсе не модель "А": графически она выглядит иначе, но суть от этого не меняется.
Много чего написано...Хочу добавить,что ДЕЛОВЫЕ отношени не так уж и плохо!Может они и с небольшим плюсом,но то,что это не минус-точно!
28 Июн 2008 17:12 KLYAKSA-007 сказал(а): ДЕЛОВЫЕ отношени не так уж и плохо!Может они и с небольшим плюсом,но то,что это не минус-точно! Cообщение полностью
Теплоты в них нет... хотя, кому как... (это если для семьи)
29 Июн 2008 11:40 DrayZER сказал(а): Теплоты в них нет... хотя, кому как... (это если для семьи) Cообщение полностью
А по мне - так наоборот. С деловиками - самые лучшие и стабильные отношения, т.к. постоянная забота друг о друге. Или мне просто с определенными представителями повезло - сама себе завидую, какие Напы вокруг!
Про конфликтеров. Я дружила 25 лет с Наполеоншой. Она казалась мне премилым человеком, пока...я не устроилась к ней на работу в качестве подчиненного. В первый же день моего рождения, всем входящим мужчинам на вопрос: "Что празднуем?", она с очаровательной улыбкой говорила:"Марине 40 лет". А я всегда выглядела на 5-10 лет моложе. И это говорила "этичная" Наполеонша. Просто ей это было выгодно, вот такой извращенный способ самоутверждения через унижение другого (возможного соперника). Ее "хочу"(комфорта, удовольствий, признания, власти, восхищения)реализовывалось через этику отношений путем манипулирования людьми. Через год совместной работы, я ее уже ненавидела. Когда на работе случилось ЧП, она на нервной почве попала в больницу. А я мобилизовалась и вывела ситуацию, и спасла ее честь. Вместо благодарности - травля, Наполеонша почуствовала угрозу своему имиджу и месту. Чтобы Робы не делали Наполеоны видят в них только соперников.
29 Июн 2008 16:20 apfel сказал(а): А по мне - так наоборот. С деловиками - самые лучшие и стабильные отношения, т.к. постоянная забота друг о друге. Или мне просто с определенными представителями повезло - сама себе завидую, какие Напы вокруг! Cообщение полностью
Ну... у Вас - этики все ж, а у меня - логики. То, что у них суггестивная, у меня - бррр - ограничительная.
Кто-то хорошо сказал о том, что мы имеем те отношения, которых жаждем и те, к которым готовы.
В юности хочется быть похожим на всех, не выбиваться из социума - и мы выбираем в друзья себе подобных, или хотя бы похожих. У меня подруга юности - Напка (родственные отношения), первая любовь - Максим (зеркальные отношения).
Когда утвердились в социуме, но гормоны ещё бурлят, хочется страстей, движения, жизни - мы выбираем в партнёры ассиметрию. Первый муж Джек (заказчик), одна подруга - Гюго (подзаказная), другая - Гамлет (активация) - для равновесия, видимо .
А вот когда приходит зрелость и становится понятно, что не всё то золото, что бодрит, мы выбираем дуалов....для всего. Муж - Есенин, и лучшая на все времена подруга - тоже.
5 Мая 2005 05:31 Laviniya сказал(а): Жанна, вы в другой темке спросили про напряги Драйзера на Наполеона. Меня пробило на рассказ о таких зеркальщиках, хоть вам семейные разборки еще не актуальны
Так вот, напряги Драйки в 12-и-летнем гражданском браке с Напом.
Во-первых, ее напрягает то, что он до сих пор не развелся с первой женой и она на это никак повлиять не может. Драйке нужна узаконенная стабильность, а Напу нож к горлу всякими формальностями нудными заниматься. У них дочке 11 лет, она на маминой фамилии.
Во-вторых, ее напрягает то, что он с ней не советуется, а принимает решения сам. Они не могли 3 года переехать из однокомнатной в трехкомнатную потому, что Нап хотел лично сделать там всю перестройку и ремонт на самом высшем уровне, а потом привести женщину - и чтобы она сказала, восхищенно глядя ему в глаза (или рот, все равно):
- Милый! Ты чудо!!!!!
Не для Драйки фэн-шуй, однозначно Она жутко страдает, когда он не того оттенка кафель к паркету привозит и готова эту тяжесть лично оттащить без машины обратно в магазин и поменять на нужный (хотя кроме нее эту разницу никто не видит, даже я)))))
В общем, волюнтаризм Напа, даже направленный на устройство гнезда, с ее точки зрения, должен пресекаться и контролироваться
Нап там, кстати, колоритный. Приспичило ему купить кожаный диван себе в зал. Драйка его и так и сяк уговаривала на велюровый, он вроде уболтался и поехал... но увидел какое-то новое небывалое чудовище зеленого цвета (огромный бегемот, ни дать ни взять) и купил тут же, и привез, и Драйка в ужасе схватилась за голову и выдала последний аргумент: "А кошку ты на старой квартире оставишь?????" Нап сказал, что кошку с балкона выкинет, если она к его дивану подойдет.
Ну и что? В итоге диван кожаный стоит накрытый каким-то старым покрывалом, кошка на нем благополучно спит... И к чему были все эти понты?
Еще у нее напряги с тем, что он не понимает, что бывает что-то не его Последний их скандал Драйка устроила из-за того, что он в ее любимой чашке для полоскания горла, всегда стоявшей в ванной, взял и замешал строительный раствор. В ЕЕ ЛЮБИМОЙ ЧАШКЕ!!! Как будто не мог взять какую-то другую!!!!! Нап месяц с ней не разговаривал, а он в обидках ведет себя чисто по-женски: идет и покупает себе какую-то новую дорогущую шмотку
Я искренне развлекаюсь их семейным устройством и каждый раз, когда она на мужика жалуется, спрашиваю, а чего, собственно, ты все это терпишь? Она отвечает, что пока вот там на полочке стопочка всегда лежит и она может не работать, а заниматься домом и ребенком (нет, правильнее - ребенком и домом), то она будет терпеть... И этот ответ меня тоже развлекает, и тоже искреннеCообщение полностью
М-да, и это выделили с пометкой "важно"? Молодцы - модераторы!
20 Мар 2008 01:44 irina_li сказал(а): Отдельно о суперэго. Вывод по отношениям ЛИИ – ЭСИ. Самый больший срок дружбы, и вообще каких-либо более-менее близких контактов (именно близких, то есть – на близкой дистанции) между ЛИИ и ЭСИ - это полгода (про полгода - это я не о всех, это я – лично о себе). Далее - ужас кромешный. Ад кошмарный и скрежет зубовный - (или ) ___________________________ * и не нужно говорить, что "ШК" - это вовсе не модель "А": графически она выглядит иначе, но суть от этого не меняется. Cообщение полностью
Прямо-таки не могу пройти мимо У меня мама - Робеспьер, а папа - Наполеон. Обстановка в семье была еще та, кофликт на конфликте. Но для меня самыми болезненными были отношения с мамой. При том, что я ее любила бесконечно, мне постоянно говорилось, что меня она любит меньше, чем брата (Максим), что ее раздражает, что я папина любимица, что я некрасивая и проч. При этом критически рассматривалась любая взятая часть моего тела и громилась в пух и прах. Когда я выросла, мне было сказано, что все это говорилось мне же во благо, чтобы я расчитывала на не свою внешность, а на свой ум. Поцеловала меня мама только один раз в моей жизни, когда мне уже было ближе к 30-ти. В общем, от комплексов, которые она вбила в меня, я не избавилась и поныне. Не поверите, иногда разговариваю с человеком, и лицо от него хочется спрятать, чтобы не заставлять его смотреть на мое уродство. Умом понимаю, что со внешностью все прекрасно, а в подсознание вбито обратное. В общем, суперэго для меня - это нечто типа кошмара.
Н-да! У меня старший сын Есенин (заказчик)... И я действительно была довольно холодна к нему, когда он был маленьким (а сейчас ему 26 лет, и мы живем отдельно и редко встречаемся). ... В связи с высказыванием ole_olena и этим моим заявлением, можно было бы попробовать начать обобщать (прямо сейчас и очень быстро) и заявлять, что женщины типа Робеспьер вообще не могут быть хорошими матерями... Но!
Во-первых, два заявления - это еще не статистика.
Во-вторых и в-третьих:
Я вот вспоминаю, как меня "любила" моя мама... Тип ИЭИ (заказчик). Этик, между прочим...Но все-таки интуит (то есть существо не очень-то теплое). И еще: родила она меня довольно рано, а отца моего ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ не любила (а зачем замуж вышла - сама не понимала). Так что трудно осуждать... (вообще - бездарное это занятие - осуждать). ... Потом уже, когда я была сама матерью, она мне как-то сказала, что по глупости вышла (никто ведь не принуждал). И я ей посочувствовала.
А в детстве было очень плохо... Скудное детство было. И все эти упреки... в том, что родилась на свет (да еще и "уродкой" родилась)...
Ну, и понятно, что комплексы на всю жизнь.
Вот и вопрос напрашивается:
Может, потому и не могла своему сыну Есенину дать тепла, что в детстве сама была нелюбимой дочерью?
В психологии это довольно четко описано: если ребенка не любят в детстве - из него получается потом довольно плохой родитель.
Я, впрочем, как-то совестилась того, что не чувствую тепла к родному сыну. К психологу ходила.
Первый в моей жизни был случай, кстати сказать, когда психолог оказался врачевателем души не только де юре, но еще и де факто. Человеком он оказался душевным (а Вы думали, что психологи всегда душевные люди? вовсе нет... я со многими сталкивалась, и все были довольно жесткими, особенно по отношению к своим пациентам, так что доктор Львов - исключение из правила).
И он мне сказал (доктор Львов), что такое бывает (когда мать не испытывает теплоты к ребенку), и что это вовсе не патология (или, может быть, НЕ СОВСЕМ патологая). В животном мире это даже бывает. Когда кошка, к примеру, не принимает одного из своих котят, или собака всех щенят облизывает, а от одного отказывается... ... И посоветовал не особо сильно на этом зацикливаться, потому что, чем больше я напрягаюсь на эту тему, тем это более ощутимо сказывается на наших с сыном и без того сложных отношениях...
Второй сын родился - очень рада была, что постоянно хотелось его к себе прижать. _______________________ Вот тут - непонятно, что обобщать...
Может быть, к моменту рождения второго сына во мне что-то пробудилось наконец-то (инстинкты материнские, женские?)?
А может быть, все же "интертипные отношения" роль сыграли? /Второй сын - ИЛЭ(зеркальные отношения)/.
Примечание: Я решила поразмышлять тут в стиле обычного форумского "флуда". На самом деле, все гораздо сложнее.
И писать об отношениях с родителями в связи с темой об ИО (интертипных отношений), пожалуй, не стоит. Потому что отношения матерей и их детей (ужас как тут же хочется вспомнить финальную сцену из пьесы Островского "Без вины виноватые"!) - это гораздо более сложная проблема.
Читайте Юнга, дорогие любители соционики. Не забывайте, пожалуйста, что соционика ВЫРОСЛА из Юнга.
И о том не забывайте, что книга "Соционические типы" - это одна из его работ (и отнюдь не самая главная это его книга). О том, что есть у него такие темы, как "Структура души", "Архетипы структуры души", а так же есть очень объемная и интересная ТЕОРИЯ АРХЕТИПОВ - тоже не забывайте.
Примечание к примечанию: Архетип "матери", так же как и архетип "отца" - это очень мощные психические феномены, не учитывать влияние которых на человека, просто невозможно (если рассуждаешь о каких-то явлениях, имеющих отношение к психологии отношений).
Извините за некоторую назидательность в тоне.
29 Июн 2008 20:56 VILYA58 сказал(а): Про конфликтеров. Я дружила 25 лет с Наполеоншой. Она казалась мне премилым человеком, пока...я не устроилась к ней на работу в качестве подчиненного. В первый же день моего рождения, всем входящим мужчинам на вопрос: "Что празднуем?", она с очаровательной улыбкой говорила:"Марине 40 лет". А я всегда выглядела на 5-10 лет моложе. И это говорила "этичная" Наполеонша. Просто ей это было выгодно, вот такой извращенный способ самоутверждения через унижение другого (возможного соперника). Ее "хочу"(комфорта, удовольствий, признания, власти, восхищения)реализовывалось через этику отношений путем манипулирования людьми. Через год совместной работы, я ее уже ненавидела. Когда на работе случилось ЧП, она на нервной почве попала в больницу. А я мобилизовалась и вывела ситуацию, и спасла ее честь. Вместо благодарности - травля, Наполеонша почуствовала угрозу своему имиджу и месту. Чтобы Робы не делали Наполеоны видят в них только соперников. Cообщение полностью
Как-то все же очень прямолинейно это.
Я бы так сказала: Наполеоны разные бывают.
И очень многое зависит от того, каков уровень человека.
У меня есть коллега (я работаую в муз. школе для взрослых, так что коллега эта - пианистка, фортепиано преподает) типа Наполеон.
Всегда восхищаюсь этой женщиной. Ей уже за шестьдесят.
И у нее позади страшная авария, после которой ее буквально собирали (даже косточки собирали по частям)...
И Вы бы видели, как она ходит по коридору: спина всегда прямая, всегда на каблуках, всегда очень ярко и при этом СО ВКУСОМ одета (хотя и слишком иногда ярко для преподаваетеля, отметила бы я по-робесьперски).
А про подругу свою Наполеонку (и о том, как у нас ужасно складывались отношения) я уже рассказывала. И получила за этот рассказ свою первую "пятерку" (звездочку, которая означает, что я что-то умное на этом форуме сказала) -
Я не смогла ей простить, что она читала мой подростковый дневник, меня не нужно было столько лечить и учить - какая разница, как я выжимаю тряпку, маминым способом или своим, главное, чтобы пол был чистым
)
.