"Не обязательно выбирать в спутники жизни дуала, подойдет человек любого типа, поскольку я буду знать его и свои сильные и слабые функции и всегда смогу подстроиться." - одно из типичных заблуждений.
Мыши: Выходи, подлый трус! - Не выйду подлый смельчак!
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
- А если не будут голосовать? - А если не будут голосовать - тогда отключим газ. - А если у них плитки электрические? - В смысле кислород.
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
На экзамене. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? - Если не сдам, то - Анна Каренина.
- Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу?
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! - У меня только одно, вот... - Что ты мне суешь?! - Гранату.
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Два фрагмента из книги Н.П. Акимова (бывший главный режиссер Ленинградского театра комедии) об этикете в моем вольном пересказе. Читала очень давно, понравилось, запомнилось.
Раздается телефонный звонок: - Алло! Это магазин? - Нет. - А почему?
Комментарии автора: Еще никому никогда не удавалось объяснить: почему он не магазин.
Нужно ли раздеваться в купе поезда?
Комментарии автора: Можно, если Вы сложены, как греческий бог, но это может показаться нескромным, вызвать зависть соседей по купе. А два греческих бога в одном купе обычно не встречаются
Я прочитала Мужчина выдающейся комплектации...Однако
Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему!
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
В лифтах запахло нафталином. Холодает.
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!!
Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** _Ну,поцелуй меня!!!
ТАЩУУУУУУУУУУУУСЬ,,,,,
Silk, спасибо! Мне особенно про экстраверта и интроверта понравилось! Так смеялась, так смеялась...
- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам! ..... - А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло! - Вот зубы – белые-белые!
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ )
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет.
Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Народные приметы: 1. Упала вилка – придет девушка. 2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами. 3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова свистнул горшок у Нельсона.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? – Да. – Ну вот, я пришел. – Круто, а где принц?
Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Представь себе как перкрасна была бы жизн если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешся на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом наччинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьеш все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишся все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Недавно прочитала В. Шефнера Лачугу должника, там, например, такое: Лишай стригущий, бреющий полёт... в чем сходство их? В движении вперёд. И ты, приятель, брей или стриги, но отступать от цели не моги!
не в соборе кафедральном венчан я на склоне дня,- с хрупким уровнем моральным есть подружки у меня !
Умрешь - и вот не надо бриться, не надо застилать кровать, В НИИ не надо торопиться, долгов не надо отдавать!
Не верь в романы и рассказы, А верь,в что видят твои глазы!
насколько я , граждане, понял, для радости нету причин, поскольку мы, граждане, тонем во тьме океанских пучин.
Мы на небо отбываем не в такси и не трамваем,- выпьем стопку коньяка и взовьемся в облака!
Скажи мне,на какого пса, дались нам эти небеса?..
Детишек радуя до слёз являлся в гости Дед Мороз Его орудием труда была седая борода.
Рыбий жир вина полезней, Пей без мин трагических, Он спасёт от всех болезней, Кроме венерических.
От сочувствия рыдая, отказавшись от конфет, челюстей не покладая, кушал друга людоед.
Расступитесь, прохиндеи, я великим стать могу- драгоценные идеи трепыхаются в мозгу!
Едет Чукча в такси. Внезапно перед машиной появляется старушка. Водитель делает виражи и различные маневры, чтобы избежать наезда. Удалось. Останавливает машину. Стирает пот со лба. Поворачивает голову…..и видит лежащую рядом с машиной старушку. Пассажир: - Ты - плохой охотник, Чукча – хороший охотник. Если бы Чукча дверь не открыл, бабка бы живой убежал.
Слышал сегодня по радио. Мать кричит в окно. -Сёма, быстро домой! -Мама я что замёрз? -Нет ты проголодался
29 Ноя 2008 15:36 chunch0_barabanschik сказал(а): Слышал сегодня по радио. Мать кричит в окно. -Сёма, быстро домой! -Мама я что замёрз? -Нет ты проголодался Cообщение полностью
Говорю тебе, чунчо, четко и внятно, не ищи ЧС там, где ее нет. Этот анекдот не про Жучку и Есенина. Разберем по функциям, где у Есенина БС и где у Жукова?! Нет? Вот и все!
29 Ноя 2008 19:05 Frija сказал(а): Говорю тебе, чунчо, четко и внятно, не ищи ЧС там, где ее нет. Этот анекдот не про Жучку и Есенина. Разберем по функциям, где у Есенина БС и где у Жукова?! Нет? Вот и все! Cообщение полностью
Вовсе нет, БС здесь не суть, а главное ЧС, соль в том что мать лучще знает что делать сыну а не то что он чувствует. Замените фразы на... -я что хочу смотреть телевизор -нет ты хочещ поиграть в паравозики. И смысл особо не изменится.
В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
30 Ноя 2008 13:09 chunch0_barabanschik сказал(а): Вовсе нет, БС здесь не суть, а главное ЧС, соль в том что мать лучще знает что делать сыну а не то что он чувствует. Замените фразы на... -я что хочу смотреть телевизор -нет ты хочещ поиграть в паравозики. И смысл особо не изменится. Cообщение полностью
Повторяю Вам, что это не Жучка. Жучки вообще по-другому мыслят: захочет - покормим, не просит - я не замрачаюсь на эту тему. Никто с голоду не умрет, когда в доме полный холодильник еды. Все намного проще... По Жучьи будет так: - Савва Игнатьич, в магазин! - Яволь, Маргарита Павловна! (Савва Игнатьич, понятно, что не Есенин, но ответ праильный)
30 Ноя 2008 13:27 Frija сказал(а): Повторяю Вам, что это не Жучка. Жучки вообще по-другому мыслят: захочет - покормим, не просит - я не замрачаюсь на эту тему. Никто с голоду не умрет, когда в доме полный холодильник еды. Все намного проще... По Жучьи будет так: - Савва Игнатьич, в магазин! - Яволь, Маргарита Павловна! (Савва Игнатьич, понятно, что не Есенин, но ответ праильный) Cообщение полностью
А чем особым отличается -Сава Игнатич в магазин! от -Сема быстро домой! ?
