Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Ты не бетанец? Многомерка не та? Тогда мы идем к вам.....
Мужик попал на небо и стал приставать к архангелу.
Согласитесь, у каждого из нас в жизни была какая то миссия, кто то ее выполнил в полной мере, кто то не очень, но ведь она должна быть, иначе и быть не может! Скажите пожалуйста, в чем был смысл МОЕЙ жизни!!!
А - не стоит об этом думать, не надо, зачем тебе это ?
Но мужик не унимался.
А-Ладно … Ты помнишь , у тебя была командировка в Ростов На дону? М -Да, да! Было дело!
А- Ты ехал в купе, а потом захотел поесть и пошел в вагон-ресторан? М-Ага, помню!
А- Мест свободных не было и тебе пришлось подсесть к девушке. М- Ага!
А- И она попросила тебя передать ей соль… М- Ну да….
А- Ну вот.
31 Окт 2008 00:05 Silk2 сказал(а): Дневник мужа худеющей жены .
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Цыпленок - цыпленку: - Че вылупился?!
У победы много отцов, у поражения только беглые алиментщики.
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше,жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
Режиссер актеру: - Изобрази разочарование! ... - Не то! Представь свою невесту без макияжа!
Из интернет-переписки. Заранее прошу прощения за жёсткий юмор и категорически оригинальную орфографию/пунктуацию. Править это невозможно.
Flicker Так че идем завтр к Кужу?? Джордж если я напьюсь в ТакоМ состоянии, в каком я сча....мне крышка.. Flicker да лана Егор, ты ж - МУЖЫК! Джордж знаешь, я вот думаю из-за этой фразы продолжительность жизни мужчин и меньше чем женщин…
Teri: на мне одета розовая ночнушка с белыми цветочками, но это ничуть не мешает мне мечтать о смерти.
1: … а Женя вспомнил песню Secret Service "Вспышка в ночи". 2: ))) ну и? 1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой - это вообще 1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт 1: причем именно флеш 1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы 1: зато четко знают, что флеш - это вроде как плоть по-англицки 1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени 2: "мясо в ночи" )))))))) 1: а этот идиот потом утром еще спрашивает - чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят 1: замдиректора по маркетингу, твою мать…
Spenser: Дурацкая реклама по телеку про активию. Дефчонка говорит, что-то с животом и стала на 2 размера больше... Ей предлагают активию, а у меня жена вполголоса, обращаясь к телевизору: "купи тест, овца!" Вот сижу и думаю: А мне дома обо всём рассказывают?
onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо, один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!»
Де-Стейл : не ройте чужому яму.. Де-Стейл : а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..
xxx: Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик yyy: я позиционирую себя как поработитель вселенной.
Аня: Не хочу и комп занят Кирилл: вредный старший брат окупировал комп? Кирилл: у моей сестры таже проблема.
Арелон знаешь в школах есть стенды специальный, там ещё всякие статейки без которых современный школьник не выживет в нашем суровом мире... типо курить вредна, от гопоты нада бегать таг... ну так вот, проходя мимо него я увидел название статьи "Три буквы вместо аттестата". Умом я понимаю что эти три буквы – ЕГЭ…
хх] ацкая реклама хлопьев для похудания yy] м? хх] там у девушки на грудь старый купальник не налазит хх] И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ! хх] что за люди…
с автомобильного форума 1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо. 2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку... потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию. 2: это из самых легких путей.
Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих - волков. Остальные берутся за руки и образуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится." Sharn: Так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза.
Version: Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов: "Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun.»
Xxx: Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.
xxx (22:38:25) когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво)))) Jon (22:39:02) Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой! Jon (22:41:03) Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса! xxx (22:41:32) мама Жени, пустите, пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить…
May: Препод по физике в универе исполниг, говорит: "Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!»
Нашел седня в списке девчонку... хто она не помню... я: ты хто? она: я добрая фея! я: а желание можно? она: валяй я: а не скромное? она: фигня-вопрос! я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потр-ся... и шоб все не за мой счет! она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке
Sindy: Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь…
Skype: Вторая вышка. 25 серьезных человеков, занятых в интернет-бизнесе. Сидим на лекции по WEB'у. Рассматриваем вопросы по динамическому формированию навигации на примере Microsoft'овского раздела выбора продуктов и лицензий. Лектор задает вопрос: - Ну вот, например, кто-нибудь покупал продукты Microsoft? 25 серьезных человеков опускают глаза и ковыряют пальцем ладошку.
31 Окт 2008 00:05 Silk2 сказал(а): Дневник мужа худеющей жены .................................... Cообщение полностью
утром жена, еще толком не проснувшись, спрашивает: - а сколько будет времени, если к 6 часам утра прибавить 48 часов? я ржу, отвечаю: - 6 часов утра. жена, окончательно просыпаясь: - блин... точно... и вроде ж не блондинко
переписка в аське с сисадмином: - Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Знакомство по-современному - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Новые тарифы ГАИ
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Ирик: Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей.. Я думаю это будет интересно и забавно
Не скажу кто: У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.
Кукла: А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.
Лена А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))
Аля-ля: Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
Жанна: Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
Yawa: Ой, девочки, умора) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья)
Жанна: А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...
жижо: А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как))
Ляна: А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.
простая: моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки..
простая: а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты
Koshka: А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
Не скажу кто: Koshka. А может Вы его редко кормите? )
Anonymous :а чтобы много не ел, садите его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )
Evropaplyus :мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Кальвадос:а мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть!!! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!)))
Кальвадос: а еще он у меня заседает в туалете по полчаса минимум, потому что у нас там стопка журналов и он их вдумчиво читает. короче, из санузла не вытуришь)) ещё он очень любит красиво и вкусно пожрать, как и все, но когда готовит — накладывает сам, украшает все, как ресторане, и несет в комнату, гордый, как Бубка с мировым рекордом, и ждёт комплиментов с такой серьезной мордой )) ещё любит, как все, звонить, когда застрянет в трафике, причем по утрам ему вечно приходят в голову эротически темы, он мне описывает всякие пошлости, а потом сам мучается от сами понимаете чего ))
HIHI: Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))
Злата: Мой сушит носки исключительно на кухонной батарее и еще обижается, когда я их убираю, например, перед приходом гостей. Обожает поливать цветы, после этого весь подоконник в каких-то грязных водяных подтеках (цветы такого издевательства не переносят и, конечно же, их внешний вид начинает желать лучшего, что очень огорчает мою дражайшую половину %). Принимает ванну исключительно вместе с ноутбуком. Сам заплетает дочери косички, после чего она становится похожа на девочку из анекдота, которая постоянно улыбается (в подъезде приходится тихонько переплетать). Ой, самой смешно стало)))
Ири: А мой всегда кушает под телек,и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать,так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) странный у меня муж А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое).
Танка: А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.
Ню )) Девчонки до слёз... верите нет? Мой любимый терпеть не может когда кто то опаздывает, постоянно приезжает за полчаса, а через минуту начинает ругацца на тех, с кем он договорился встретиться. а когда спит он любит класть себе 2 подушки по бокам и спит как прынцесса, никогда не засыпает без фильма на ночь. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постоянно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз.
Скрепочка: Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Лошадь безобразная: А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой.
Anonymous: А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Блин!
Cornkelly :А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму.
Ъъ: Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.
Сегодня анекдот один рассказали, на фоне мирового экономического кризиса звучит актуально)))
Встречаются 2 предпринимателя, один другому говорит: -Ты з/п своим платишь? -Нет -И я не плачу. На работу ходят? -Да -И мои ходят. Давай попробуем в целях экономии ещё и вход на работу платным сделать? -Давай Прошёл месяц, встречаются они снова, один другого спрашивает: -Ну как? Ходят твои на работу? Тот отвечает: -Да ходят-то ходят, но они, гады, тоже экономить начали, приходят на работу в понедельник и сидят там до пятницы
не думаю, что можно назвать этот юмор бетанским, однако..:
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность; * доходность; * ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля! Во избежание больших жизненных дропдаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
7 Ноя 2008 11:37 Ta__ сказал(а): Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность; * доходность; * ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля! Во избежание больших жизненных дропдаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. Cообщение полностью
отправила этот анек приятелю-Досту. далее - диалог Доста и Еси в аське:
Д: :-D:-D:-D
Д: *смайлик: колобок задумался, чешет затылок* вот теперь сижу и думаю...
Е: что, оцениваешь свою инвестиционную привлекательность? :-D
Д: в меня что, совсем вкладывать не надо??...
Е: тому, кто решит осуществить такую выгодную инвестицию - надо))) запоминай: инвестиции бывают портфельные и капитальные. в твоих интересах, чтобы они были в основном капитальными.
Д: *чешет затылок*
Е: не "тому", а "той", наверное, будет правильнее))))))))
Д: портфельные?... капитальные??...
Д: *чешет затылок*
Е: размер капитальных инвестиций в тебя будет зависеть от того, насколько долго инвесторша захочет держать тебя в своем инвестиционном портфеле))))
Д: от меня самостоятельно ещё никто не... как это сказать инвестиционно правлино?
Е: тебя случайно не Синей Бородой кличут в народе?)))))
Д: шшшшш :-X
Д: отпугнёшь инвесторш!!
Е: *шепотом* ладно, за небольшие комиссионные я отзову статью в газету)))
Белосенсорный кошмар.
http://ru.youtube.com/watch?v=rx9r9Ttw4IY
Эта история случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею. Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!"
Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть.
9 Ноя 2008 21:00 Peekaboo сказал(а): Эта история случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть. Cообщение полностью
Бог мой! Простите за флуд в такой щедрой теме, но не могу удержаться. Браво, Peekaboo! Какая тонкая, трогательная история! Мы покупаем своим сыновьям пистолеты и танки. Ведём их недрогнувшей рукой в школы бокса и борьбы. И говорим: дави. Сражайся. Не спускай. Запрещаем "пускать нюни". А потом изумляемся. Чего это мир такой жестокий, а?
Не знаю кто, но смеяться хочется по-доброму - не НАД человеком, а заражаясь его инфантильной прилежностью в ответе на вопрос.
Это не анекдоты, а жизненные зарисовки. Детские впечатления . Маленького племянника подруги впервые водили в зоопарк, Там он катался на пони, ел мороженое и видел разных животных. - Вовочка! Что тебе больше всего понравилось? - Слон очень мало а-а сделал…. (Это было давно, когда в Питерском зоопарке еще был слон)
Моя маленькая родственница: -Собака вошла в телефонную будку и обнаружила хвост (Большая собака вошла вместе с хозяином в телефонную будку, но полностью не поместилась в ней: хвост остался снаружи)
Другая маленькая девочка, когда при ней распеленали маленького двоюродного брата: - Ой! А у него хвостик…
Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. 