Мальчик-извращенец прочитал Деду Морозу всего Пастернака с табуретки)
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...
Это- двойная открытка, переснятая мной. Были и другие достаточно оригинальные, но я купила и подарила только эту (более подходила), а теперь магазин закрылся …
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло... – Нет проблем! У нас как раз одна утонула.
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить!
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных лба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: – Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!!
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель: - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер? Портье: - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
Socionik-Light.com (Знакомства и общение) » Знакомства » Одинокий молодой человек хочет познакомиться
20 Окт 2008 23:32 Silk2 сказал(а): Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" Cообщение полностью
Ааааа!!!!! Чудо анекдот! Мой любимый буит.
Про девушек-есек
Прощай, прощай, моя супруга Рая! Меня – прости! Живи теперь сама ... А я скоропостижно помираю - по пульсу судя , у меня чума ! Уже остыли ноги, по колени ... Какой во мне кончается Поэт ! И , всё-таки, я - гений, Рая, ге-ний - все гении ушли во цвете лет! А вы, зоилы, на моей могиле, цветы сажая, вспомните не раз, как все меня при жизни не любили, а за стихи однажды дали в глаз ! Сейчас ухи бы … Или , лучше бражки … Ну, или с пива б легче стало мне … Но , поздно – чую смертные мурашки уже ползут на попу по спине ! В углу ночник, мерцает, как лампада , в глазах темно, а в левом ухе звон ... О, боги, боги ! Яду... дайте яду ! А, впрочем ... Рая , дай пирамидон !
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"
— Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.
Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!
Совы и жаворонки.
Сова.
Сова заводит будильник на три звонка. В 8-15 - игнорирует первый звонок. В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком "бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе. В 9-00 выбегает из дома и ловит такси. В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе. В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера. В 11 вечера - ужинает. В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2. В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде. В 8-15 - игнорирует первый звонок....
Жаворонок
Уходит с работы в 6-15 вечера. В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости. В 9 вечера - засыпает. Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак. На работе появляется в 8-30. В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.
- За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не затонул. Стихийных бедствий не было. Наша телекомпания приносит зрителям свои извинения
Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: - Этот салат Вам к лицу!
Олигарх устроил сына в консерваторию. - Он учится петь или играть? - Он учится заказывать музыку…
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…
Отдам кактус в добрые руки.
– Мама, а что это по телевизору показывают? – Это, доченька, птичек убивают. – А зачем? – А чтобы они не болели.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает: – Ну ни фига себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
Страшная трагедия разыгралась на балете «Лебединое озеро». Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! – Винни, это мухи!
– Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор: – Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? – Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются!
Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
– Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
– Алле! Это пожарные? – Да. – Тут врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее! – Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.
Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей – опереться на коллективную глупость веков.
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит: – Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
В результате демографического взрыва в Китае было контужено четырнадцать акушерок.
Вовочка прибегает домой весь заплаканный: - Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят! - Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: "если ЭТО пошевелится, стреляйте!"
– Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил.
– Алексей. Можно просто Леша. – Акакий. Лучше полностью…
КРАСНА ШАПКА И МЕДВЕД Купила красная шапочка себе китайский велосипед.. Ну там, типа, на чугунной раме. И поехала к бабушке, что б та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-волк. Хватает вел, бросает его на землю, рама лопается пополам, а сам строит к Красной Шапочке грабли с целью не по-детски надругаться над ней. Тут появляется медведь:
- превед, красавчег!типа, оставил пелотку в покое. Раму бегом заварил. И быстро свалил на....!
Волк быстро метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извинился. Сам думает:ну, погоди, ща оббегу лес, а там коварно настигну. Ломится напролом. Опять выскакивает перед Красной Шапкой, ломает нечистоплотно велосипед. А вот появляется медведь:
-превед, каг дИла? Быра вел починил&.ну там и дальше по списку!
Опять сварка, извинения, настройка тормозов, замена переднего переключателя на диоровский.
Волк думает: ну, лана&.у меня есть план иначе.
А Красная Шапка приезжает к бабушке&.втаскивает вел и рассказывает старой перечнице готичную историю о своих адвентурах в лесу. Потом смотрит на бабушку внимательно и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сц##ко!!!
27 Окт 2008 14:54 LynXXX сказал(а): КРАСНА ШАПКА И МЕДВЕД Купила красная шапочка себе китайский велосипед.. Ну там, типа, на чугунной раме. ... -От сварки, сц##ко!!! Cообщение полностью
У меня парочка "анекдотов" прямо из жизни. Оба - про момент осознания смешного в странном.
Приятель-Жук, побывавший в Америке, рассказывает: - С ЧЮ у них проблемы. Впрочем, анекдоты тоже рассказывают. Вот такие, например. Пришёл one man в магазин и купил попугая. Его завернули в коричневый бумажный кулёк. После он купил цыплёнка-гриль, и его тоже завернули в коричневый бумажный кулёк. Придя домой, этот man один кулёк поставил разогревать в микроволновку, а другой положил в клетку. Пристально глядя в глаза: - Всё, вот на этом месте уже положено смеяться.
Дочь вечером за чаем, только что оторвавшись от учебника «Логика», со стеклянным «заучившимся» взглядом: «Если бы все гопники… сидящие ногами на лавочках… пьющие пиво и лузгающие семки «на районе»… одели бы розовые пижамки с медвежатами… стали бы пить чудо-йогурт и кушать чупа-чупсы… мир стал бы прекрасным.. что за бред я несу?» Секунду смотрим друг на друга и падаем от смеха.
Чугун не варится!!! 
