на нудистком пляже: - Девушка, а Вы мне нравитесь... - Я вижу...
Захотелось чего-то большого и чистого.... Помыл слона. Не то...
Мы рассмотрели Ваше рационализаторское предложение по усовершенствованию операционной системы и решили закупить... партию той травы, которую Вы курите.
12 Июн 2008 17:07 Mill_a сказал(а): на нудистком пляже: - Девушка, а Вы мне нравитесь... - Я вижу...
Захотелось чего-то большого и чистого.... Помыл слона. Не то...
Мы рассмотрели Ваше рационализаторское предложение по усовершенствованию операционной системы и решили закупить... партию той травы, которую Вы курите. Cообщение полностью
Mill_a,спасибо! Вот действительно кстати загадка, почему такие штуки мало того что настроение поднимают, а именно что на рабочий лад настраивают? (Вчера просто тоже подействовало. )
А мне кажется, есенин горы может свернуть в радостном настроении Посмеёшься немного - и жить хочется!
-Доктор, а мне можно будет сало? -Какое ещё сало?!!! _Ну-у, в будущем... -В каком ещё будущем?!
Вчера рота солдат уничтожила поле конопли. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами...
12 Июн 2008 17:07 Mill_a сказал(а): -Ты где был? -За хлебом бегал. -Ну и как - догнал?
-Скажите, в чём вы храните свои сбережения? -В мечтах...
Захотелось чего-то большого и чистого.... Помыл слона. Не то... Cообщение полностью
Здорово! Спасибо!
стих (так и представляю себя вставшей на табуретку):
Мне Бог всего послал в достатке - Фигуру, ум, желаний пыл... Мол, наслаждайся без оглядки, А мужика послать забыл.
А Бог: "Ну ты даёшь, подруга! Не стыдно - столько наврала? Я слал тебе их друг за другом. Так ты сама их не брала!"
Ага! Он слал! Один убогий, Тот ростом с кошку, тот - кретин! Количеством ты слал их много, Лучше б за качеством следил!
А Бог: "Хороших было жалко, Я ж в целом всё-таки старался. О двух концах такая палка - Я ИМ - ТЕБЯ послать боялся...
12 Июн 2008 19:59 Mill_a сказал(а): стих (так и представляю себя вставшей на табуретку): Cообщение полностью
"Гости" в восторге! А еще такое есть?
12 Июн 2008 19:03 Mill_a сказал(а): А мне кажется, есенин горы может свернуть в радостном настроении Посмеёшься немного - и жить хочется!
-Доктор, а мне можно будет сало? -Какое ещё сало?!!! _Ну-у, в будущем... -В каком ещё будущем?!
Вчера рота солдат уничтожила поле конопли. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами... Cообщение полностью
По радостное настроение - это точно. Тоже такой себе "волшебный пендель" получается.
12 Июн 2008 19:59 Mill_a сказал(а): стих (так и представляю себя вставшей на табуретку):
А Бог: "Ну ты даёшь, подруга! Не стыдно - столько наврала? Я слал тебе их друг за другом. Так ты сама их не брала!" Cообщение полностью
Ой, ну прям в точку!!!
А мне сейчас что-то рекламные приколы вспоминаются…
– Надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой!
– Это – моя рука, это – ее рука… Это – моя нога, это – ее нога… А это… воронка от артиллерийского снаряда!
Дочка: – Тот самый вкус. Мама: – Тот самый чай. Бабушка: – Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом…
– В вашей жизни может наступить момент, когда очень захочется выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
– Что же мы всё так икаем? Это… Тефаль о нас думает…
Андрон Кончаловский: – Многие годы я возил витамины Лайнуса Поллинга из Америки! А теперь... как-то надо их продавать…
10 Июн 2008 23:17 Yemma сказал(а): ААА!!! вот такой свадьбы я бы не побоялась вот такой невестой я бы согласилась быть (у мну необьяснимый страх регистрации отношений и хочу иногда- и боюсь в то же время. боюсь страшных женщин в ЗАГСах - со страшными начесами и вот этих романтичных плясулек) ши-кар-но!! правда - я бы не смогла удержаться от легкого стриптиза и - мечты деццтва - обязательно вступить ногой в свадебный тортCообщение полностью
Выходит мужик из туалета в… так скажем… не совсем опрятном виде. Ему говорят: – Там же бумага есть! – Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
– Союз педиатров рекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»!
Центробанк РФ: «Мы превращаем ваши деньги в рубли!»
Пиво с мужским характером! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Жизнь - игра. Задумано хре**во, но графика обалденная!
-Девушка, а можно Вас?... -Ой, а можно не Вы?...
Со мной на днях случился такой конфуз - вам не передать. Рассказываю своим коллегам во время кофе-брейка на тренинге башорговский анекдот:
-Алло, Сережа?Это мама Андрея. Он сейчас в душе - а я в его компе кое-что смотрю. ты не знаешь, что за папка "БДСМ"? Пытаюсь открыть - запрашивает пароль.... -А-а-а-а...теть Нин, это по работе. "База Данных Системного Модулирования"
Ну, примерно так.рассказала.Тишина. Я в замешательстве.Думаю, может не смешно рассказала. И тут пятеро моих коллег почти одновременно : "А что такое БДСМ?".... Ситуация из серии "почувствуйте себя извращенцем".Занавес.
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый ..... в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
отЧСила деда по полной! '
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит." - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают .
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие! - Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит: - Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят: - Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы! После ихнего ухода ворчун обращается к толпе: - Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились.
незнаю как протипировать. Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково перебинтованными головами и ошалело спрашивает: - Чем это тебя?! - Скалкой... - А тебя? - Скалкой. - Что, всех скалкой?! Да что произошло?!! - Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться в толпе...
*** Два основных признака неиправности домашнего компьютера? Чисто убранная квартира и вкусный ужин...!
23 Июн 2008 19:14 kytsyk сказал(а): Со мной на днях случился такой конфуз - вам не передать. Рассказываю своим коллегам во время кофе-брейка на тренинге башорговский анекдот:
-Алло, Сережа?Это мама Андрея. Он сейчас в душе - а я в его компе кое-что смотрю. ты не знаешь, что за папка "БДСМ"? Пытаюсь открыть - запрашивает пароль.... -А-а-а-а...теть Нин, это по работе. "База Данных Системного Модулирования"
Ну, примерно так.рассказала.Тишина. Я в замешательстве.Думаю, может не смешно рассказала. И тут пятеро моих коллег почти одновременно : "А что такое БДСМ?".... Ситуация из серии "почувствуйте себя извращенцем".Занавес. Cообщение полностью
класс я заценила в полку изврашшенцев прибыло
23 Июн 2008 19:14 kytsyk сказал(а): Со мной на днях случился такой конфуз - вам не передать. Рассказываю своим коллегам во время кофе-брейка на тренинге башорговский анекдот:
-Алло, Сережа?Это мама Андрея. Он сейчас в душе - а я в его компе кое-что смотрю. ты не знаешь, что за папка "БДСМ"? Пытаюсь открыть - запрашивает пароль.... -А-а-а-а...теть Нин, это по работе. "База Данных Системного Модулирования"
Ну, примерно так.рассказала.Тишина. Я в замешательстве.Думаю, может не смешно рассказала. И тут пятеро моих коллег почти одновременно : "А что такое БДСМ?".... Ситуация из серии "почувствуйте себя извращенцем".Занавес. Cообщение полностью
да, ребята явно были не из беты...
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Когда я эту историю рассказала одному максу он ответил: -темные люди. они что, в лесу живут, бедолаги?
Встретились две подруги. Одна замужем, другая нет. Та которая замужем: - Муж меня совсем замучил. По дому не помогает, с детьми не занимается, зарплату всю пропивает... Да, кстати, а ты-то когда замуж выйдешь? Военный: -Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора! - Гражданин, вы лежите на мне уже пятую остановку! - Так я же ничего не делаю! - Так делайте что-нибудь! Мне уже скоро выходить!
спасибо!
(Вчера просто тоже подействовало. 
