Предлагаю развлечение. Сама этим раньше "страдала". Из серии бредовых.
Новый перевод уже известный слов.
реФРИжиратор- работник сети быстрого питания Макдональдс, повторно использующий жир для обжаривания картошки фри.
ЛОМбардЛенивый автор-исполнитель.
мани(money)ФЕ(Ё)СТПервые деньги. Или деньги=- первые.
КАР(car)точкаМашина в стиле божьей коровки, с точками.
я как всегда, с анекдотами ( если бы не участие в одной из последних бурных межквадральных тем форума, то некоторые анекдоты не вошли бы в эту подборку ) :
Познер: - Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - Да зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Я себе мыло "Дав" купила! - Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка большая.
Вести с полей: тырит ещё нечего!
Не разбираюсь в спорте и ТВ, не могу определить год анекдота, но закралась мысль по событиям мая 2008, а с кем спит Россия ? : В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение... У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
...На следующее утро. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
В Адисабебе появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...
Тук-тук! Откройте, милиция! - А какого лешего вы там закрылись?
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нечего делать...
- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?! - Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!
И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сво000ь.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали ?
- А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами? А мой - против...
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному
Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Фразой "Будущее зависит от тебя" сотовая компания 0000фон снимает с себя всякую ответственность
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово?!!
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на ... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
- Колобок ранен! Он потерял много теста! - Пекарь! В зале есть пекарь?
Двое финансовых воротил встретились. - Ну, как у тебя там дела с молодой женой? - Пока нормально... - Что значит "пока"?! - Пока у меня есть деньги...
Мент останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит: - Слушай, отвези пингвинов в зоопарк, а то у нас машина сломалась. Едет новый русский назад, а на заднем седении сидят пингвины и едят мороженное. Милиционер останавливает его и говорит ему: - Так, я ж, тебе сказал, в зоопарк отвезти. - Да мы уже и в зоопарке, и в Диснейленде были, вот в Макдональдс едем.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Скорость передвижения моей жены по магазинам - 500 долларов в час
Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм "приключения Электроника, или детство Терминатора".
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно. Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.
Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. - Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Врачебное: АЛГОритм ритм боли=)))
Ну рас уж развлекаловка, надыбал тут один стишок
Дон-Кихот и ветренные мыльницы
...И тут Дон Кихот вскочил на коня, исполнен неистовством грозным, «Ура» - он вскричал, «Берегитесь меня, Спасайтесь, а то будет поздно!»
И он поскакал, как всегда, напролом, И быстро свалился в какой-то пролом, Как увалень сельский убогий. Герои бесстрашны, но дело все в том, Что жизнь посложнее чем треп за столом, Что и у героев бывает облом, Когда не следят за дорогой!
Но тут Санчо Панса на верном осле Подьехал. Он, к счастью, в соседнем селе, С роскошною девкой в соседнем селе Дремал возле стога, башкой на седле.
И он господина с трудом, но достал, Достал из пролома, хоть очень устал, Поставив в истории точку. Пенять неуклюжего Дона не стал (Хотя, если честно, Дон - Санчо достал!), И был Дон Кихоту высок пьедестал, А Санчо – лишь винная бочка...
Похоже Никто с нами столько не няньчится Зато мы их развлекаем, и придаем смысл... Хочется верить
31 Мая 2008 10:33 kinofobaII сказал(а): Похоже Никто с нами столько не няньчится Зато мы их развлекаем, и придаем смысл... Хочется верить Cообщение полностью
Ой,ой! Можно подумать, мы вас не развлекаем и не придаём смысл....
Пейте вкусный и питательный берёзовый сок! Теперь с мякотью.
Не далее, как вчера, один Габенчик выдал: Сэндвич - Песчаная ведьма (SandWitch)
Вы нам придаете все Причем,это все самое вкусное и приятное
рубашка ru.башка - продвинутый пользователь российского интернета. биДон - шутка восприятия над подвыпившим Дюмой. Сарафан - поклонник Сары. льгота /L-гота/ Девушка-гот нетрадиц.-ой ориентации. Томагавк - доносится от сильно рассерженной Тамары. скамейка - "Дама с камелиями"(народн.) карман - автомобилист и саламандра - специализированная поездка по селам Украины.
Satt
Супер!!))))Хохотала))))
ПОДдон ну когда эта ДОН сверху, короче, а дюма, соответственно... (ну или не дюма, а лучше всетаки дюма)
ребеНОК- юный еврей, решивший стать ребе (раввином), когда вырастет.
заБОР (хим.)-углерод.
МОР(more)дашКА(car) - убеждение "блондинки"(имеется ввиду не поцвету волос) о том, что ее бойфренд должен пополнить ее автопарк
ВАУчер- экзальтированный мол.чел.
АРМеец- борец в арм-реслинге.
Any body houme? (баян)- тело Ани дома?
Вот еще:
приНтер(Энтер - кишечник) - желудок.
форУм - кроссворд.
кашаЛот(lot) - удел вегетарианца.
каШтан - очень сильный испуг.
расТворитель - Творец решил делать людей, разных...
ЗамОК - толковый заместитель.
поДонки - шепчутcя старушки, видя прихорошенных Дюм'ов идущих в сторону дискотеки...
О!Зеро/zero/ - состояние практика Дзен.
ВинеГрет - он же Глинтвейн.
СтоМат-о-Лог - начинающий лексиковед.
МониТор money-торец - ребро монеты.
табуРет(лит.) - тщетные попытки воспитания со стороны Скарлет О'Хара.
3 Июн 2008 00:02 Satt сказал(а): поДонки - шепчутcя старушки, видя прихорошенных Дюм'ов идущих в сторону дискотеки... Cообщение полностью
Дон- звук, раздающийся в радиусе 3,7 км от флудящего дон кихота.
Дюм- D-ю(у)м- правовращательный юный ум.
ВИКТор ГЮго победный крик японца, победившего в игру го:- "Гю!"
РОБес(yes)ПЬЕР- стеснительный Петя, говорящий "да". продолжим? Новое звучание Центр Красноты. Интертрепация. Дима Билайн. ОписЬка. Закобеляли. На закуску:КамаСутра. МР 3 версия
Мерингит - вечер латино-американской музыки. Понт.Джеймс Понт. " 007 і шинок Рогань" Белосмешка и семь орбитов.
Дети ИнГю:'го. *с китайским произношением* Бодидыринг. "Четыре дантиста и зевака". Угрюмоотвод-
" 11 мгновений сентября или Тот самый Бин Ладен".
местное вЛажное сообщение
Интересно, в ходе проведения ни одна "Дюма"("Дюм") не пострадала(-л)?
17 Июн 2008 02:00 Satt сказал(а): Интересно, в ходе проведения ни одна "Дюма"("Дюм") не пострадала(-л)? Как потом из "астральной каталепсии"-то... Cообщение полностью
Неи, вроде все живы=)))) Ну и вот некоторым дюмам с четвертой логикой такого интеллектуального секаса не понять, говорят
Прикольный сайт, иногда не надо ничего выдЮмывать. Из одной анкеты:
люблю гулять в хорошую погоду,а в плохую свернутся каланчиком под пледом.
. Ох, ща меня разопрет на пошлятину 
. С нашей этикой нанедо.
kalan-II -колись- твои фанатки?