22 Июл 2008 13:43 BiJou сказал(а): Общий смысл был, что непонятно, почему я в разных темах встречаю от габенов суждения от "я всё решаю сам, давить на меня бесполезно" до "я ничего не решаю, отношения должен строить этик". Но подумала, что так вопрос ставить бесполезно, нужно как-то по-другому. А как, пока не придумала. Cообщение полностью
Никакого противоречия. Нам нельзя ничего навязать, но мы охотно рассмотрим то, что нам предложат.
22 Июл 2008 14:13 Cheshire сказал(а): Никакого противоречия. Нам нельзя ничего навязать, но мы охотно рассмотрим то, что нам предложат. Cообщение полностью
Что значит "рассмотрим"? Значит, какой-то механизм принятия решений у габенов всё же есть? Ну, выбор он может сделать - остаться с человеком в отношениях или нет?
1. Почитайте, что женщины логики пишут. Что-то типа, полюбите меня первым (хоть или кому что) и я отвечу вам сильнее. Т.е. есть логический глюк, неумение любить первым.
Можно захотеть хоть , хоть Причем часто при страстном желании (это не про габенов) сразу все и пропадает. Это не значит хотеть иметь отношения.
Перевожу Чешира. Хотя он абсолютно понятен. Если у вас есть какие-то отношения к нему, а у него нет, то.... о каких отношениях идет речь тогда, это процесс обоюдный. Есть обоюдные отношения человека С человеком, а есть односторонние отношения К человеку. Если они односторонние, то сколько не навешивай... хотя можно конечно и перевести таким способом и в двухсторонние.
Если я говорю, может быть надо растаться, то это подразумевает, что меня многое не устраивает. Если все устраивает, зачем говорить об раставании?
Если есть планы то могу и спросить. Но спрашивать в лоб это больше для экстравертов. Интроверты же познают слушая и наблюдая. Вот почему важно экстраверту самому озвучивать свои желания, а я услышу и сравню со своими.
22 Июл 2008 13:58 Berrysister сказал(а): Может быть... Хотя удход - это ИМХО достаточно грубая провокация на инициативу партнера. Тогда уходы - это негатив на детский блок, напряг по этике. То бишь Габены не знают, как с ними надо,а знают, как с ними не надо. Cообщение полностью
Уход, отдаление - по-моему, просто реакция. Если она адекватна ситуации любой недурак, заинтересованный в отношениях поймет, откуда уши растут Габы, действительно, не знаю как с ними надо, т.е. с каждым конкретным Габом нужно идти на ощупь
Но одно мое однозначное ИМХО: если думать всю дорогу о детском блоке партнера, то эта дорога совсем не туда заведет... это мазохизм какой-то никаким отношениям не в плюс
Габены не способны на любовь без взаимности? Я встречала и другие примеры...
Не, пойду я подумаю, как бы тему сформулировать. Потому что много непоняток в отношении того, что пишут логики дельты вообще. Не только габены.
22 Июл 2008 14:13 Cheshire сказал(а): Никакого противоречия. Нам нельзя ничего навязать, но мы охотно рассмотрим то, что нам предложат. Cообщение полностью
Блин. Девушки милые, слушайте что мы говорим. Ну не сговариваемся же мы. И такое поведение не спишешь на... все вы мужики одинаковые. Это как раз мысли части мужчин.
Если вы хотите знать как мыслят именно Габы то пожалуйста, но часто странные у вас Габы какие-то.
Да и не мне объяснять как творчискому этику пользоваться этикой.
22 Июл 2008 14:20 Camarguiaise сказал(а): Но одно мое однозначное ИМХО: если думать всю дорогу о детском блоке партнера, то эта дорога совсем не туда заведет... это мазохизм какой-то никаким отношениям не в плюс Cообщение полностью
Так в том то и дело, что дуалам не надо о нем думать. Вот живет дуал как хочет и этим уже приносит радость. Это кто-то другой думает, если ему надо.
22 Июл 2008 14:20 Camarguiaise сказал(а): Уход, отдаление - по-моему, просто реакция. Если она адекватна ситуации любой недурак, заинтересованный в отношениях поймет, откуда уши растут Cообщение полностью
Как понимаю, Вы еще хотите, чтобы Габены шаманили на расстоянии. Ну-ну. Человек заработался. А кто-то счел, что уделяют маловато внимания. По-мнению, Габена обиженный уход - это неадекват. Хотела бы общаться - позвонила. Логично ведь? Ну и имеем несовпадение оценок. Вопрос адекватности очень спорный. Прекращением общения несовпадение оценок не разруливается. И вообще, ИМХО, начало отношений на расстоянии - это лажа. Напрочь вырубается, например . Ни Габены, ни Гексли в адекватном состоянии не транслируют вербально эмоции.
т.е. с каждым конкретным Габом нужно идти наощупь
Да, ладно, соционика как раз вполне рулит, показывая,ч то можно ожидать, что нет, что стОит делать, а что нет. Так что подстройка нужна на тонком уровне, а не на общем.
Но одно мое однозначное ИМХО: если думать всю дорогу о детском блоке партнера, то эта дорога совсем не туда заведет... это мазохизм какой-то никаким отношениям не в плюс
Что касается детского блока - у меня это происходит на автомате. Насчет мазохизма Вы загнули. Бывает просто, что ситуацию приходится разруливать и за себя, и за того парня в случае, когда этот самый парень не совсем корректно себя повел по отношению к тебе. Меня устраивает то, куда завела меня моя дорога.
22 Июл 2008 14:21 BiJou сказал(а): Не, пойду я подумаю, как бы тему сформулировать. Потому что много непоняток в отношении того, что пишут логики дельты вообще. Не только габены. Cообщение полностью
Во-во... у меня тоже много параллелей проводится Вот suchgab пишет, что логики хотят, чтобы их "первыми полюбили", а на выходе что мы имеем? с теми же Штирлицами?? Что механизм принятия решения об отношениях и их развитии лежит где-то в другой плоскости... (вопрос о том, что кто-то кому-то неинтересен не рассматривается по умолчанию)
22 Июл 2008 14:40 Berrysister сказал(а): Как понимаю, Вы еще хотите, чтобы Габены шаманили на расстоянии. Ну-ну.Cообщение полностью
для начала хотела бы просто понять.. потому как очевидно, что каждая сторона тянет одеяло на себя... вас вот дорога завела куда надо, поэтому сытый пешему не конный..
разные бывают расклады. бывает "отношения с" начались, а потом разлука, редкие встречи.. лажа не лажа, а отношения есть, двусторонние их никуда не денешь с этого момента люди либо обретают друг друга навсегда, либо наоборот
Отношения - это вообщем система.. система взаимных поглаживаний и пинков, которыми обрастают симпатии или антипатии. Они (отношения) могут усилить повлиять на эмпатию, а могут наоборот. Доказано одно: в жизь прорастают именно система отношений, а не эмпатий. Т.е. чувства, не обрастающие отношениями обречены. А вот их отсутствие – вовсе не признак их нежизнеспособности, даже наоборот. Нередко многолетние дружеские или деловые отношения переходят в семейные .. и очень прочные.. Это я к чему говорю … неплохо бы просто чтобы логики, особенно сенсо-логики это понимали… ведь часто это Габы хотят, чтобы их шаманили на расстоянии, понимали с полуслова, любили беззаветно и пр. пр. и все это работало без сбоев, как часы. Так они на словах пишут А на деле – чем больше проявляешь заинтересованности в отношениях, тем меньше заинтересованности проявляют к тебе
Меня не дорога завела, а я сама себя завела. И склероза у меня нет. Так что я вполне могу высказываться на тему отношений с Габенами. Насчет раскладов с Вами согласна. Я просто считаю такой расклад (отношения на расстоянии) неудачным для развития отношений. Лажа в том смысле, что информационные потоки в вирте проходят плохо.
с этого момента люди либо обретают друг друга навсегда, либо наоборот
Что-то я Вас не понимаю. Что это за момент такой переломный? У меня никогда не было такого момента, отношения развивались и продолжают развиваться. А уж навсегда это вообще слово не из моего лексикона, я просто об этом не думаю. И что значит обретают друг друга? У нас в диаде многие вещи определяются само собой. Обязательства каждый определяет сам. Чувства есть или нет. А отношения изменяются под воздействием этика. Но и у Габена есть определенные установки на этот счет. Пойдет ли Габен на семейные отношения без чувств - это вопрос для кокретного Габена. Кто-то пойдет, а кто-то не позволит сблизить дистанцию и здесь не имеется в виду секс, а совместное времяпровождение, совместное проживание, совместные дети и т.п.
ведь часто это Габы хотят, чтобы их шаманили на расстоянии, понимали с полуслова, любили беззаветно и пр. пр. и все это работало без сбоев, как часы
Пожелания беззаветной любви для меня странны. Я не верю, что Габен мог требовать чувств. Что касается понимания, то Габена именно что настроена на понимание Гексли - без слов на деле. И не будут Габены вербализировать болевую, потому что отношения происходят в вирте. И да, они настроены на + , чтобы Гексли угадывала к ним подходы. Но если в реале шаг вперед и два назад в этом плане проходят безболезненно для партнера, потому что Гексли сразу смотрит на эмоциональную реакцию и не продолжает, когда не стОит, то в вирте после шага может быть так, что уже мало что можно поправить. Да, Гексли не виноват, что это вирт, но и Габен не виноват, что общение не приносит ему необходимого комфорта. А это у Габена критерий общения. Гексли же прилагают массу усилий, чтобы исправить ситуацию, но это дает весьма умеренные плоды, плюс Гексли сами не чувствуют отдачи по своим слабым, поэтому начинают накручиваться по и наезжать на Габенов. Что вообще сводит все их усилия на нет. Конечно, в каждом конкретном случае каждый конкретный Гексли сам видит для себя перспективы отношений. Я просто предлагаю Вам обеспечить голосовой и визуальный инет контакт хотя бы, это облегчит взаимодействие.
Berrysister, очень интересные наблюдения по работе фоновых/болевых в виртуальном общении, спасибо! С должными допущения получается весьма похоже на то, что происходит и у рациональной диады. А как думаете, есть ещё какие-то способы выхода из таких вот описанных ситуаций, кроме развиртуализации?
Все ж таки выбор действий внутри отношений М и Ж - это во многом по наитию и с учетом конкретики отношений и личностей тех людей, кто в них участвует.
Другое дело, абсолютно уверена и данный форум, особенно за последний год, меня в этом утвердил, творческому этику (возможно и у базовых похожая проблема) помимо интересов другого человека всегда нужно помнить о своих. И любые действия должны быть сначала экологичны по отношению к себе, причем в долговременной перспективе. Потому что БЭ часто сбивает в этом плане на интересы других. Иногда доходит до смешного, когда о себе вспоминаешь в последнюю очередь. Когда этот баланс выравниваешь, то многие вопросы - быть или не быть, отстранять Габена или не отстранять (или посылать как крайняя форма) , а также выбор еще из тридцати трех вариантов действия - решаются гораздо проще.
То, что каждая сторона тянет одеяло на себя, это нормально. Это что-то вроде первого шага на пути к равновесию интересов. Как только одна сторона уходит в альтруизм (думаю объяснять не надо какая именно чаще это делает ), то с этого момента начинают копиться проблемы в паре. Отсюда и это:
чем больше проявляешь заинтересованности в отношениях, тем меньше заинтересованности проявляют к тебе
А в идеале это наверное, когда обе стороны думают одновременно и о своем интересе и интересе партнера, не выделяя кого-либо. Однако до идеала надо еще дойти. Как знать, может быть Гекслям был дан в дуалы Габен - тип, у которого его личный комфорт записан в основной программе, как раз для того, чтобы научиться и осознавать свои собственные потребности, и уметь добиваться их реализации.
В очередной раз по ходу одной дискуссии выплывает новая тема - каков смысл рождения человека в том или ином тиме. Возможно это один из ключей определения задачи (или сверхзадачи - ?) своей жизни.....
22 Июл 2008 12:11 suchgab сказал(а): Нет. Любовь это . А вот с примесью страсти или пострадать это уже и к и к . Cообщение полностью
Не думаю, что ЧЭ это только страсть или пострадать.
Существование в мире эмоций. Восприятие и оценка окружающего мира через эмоции. Умение различать положительные и отрицательные эмоции, их оттенки, стремление к положительным эмоциям, хорошему настроению. Пребывание в эмоциональных состояниях, переживания радость или печать, драматизм или комизм. Энтузиазм, впечатлительность, эмоциональный комфорт. Восприятие звуков как характеристики различных эмоциональных состояний и интенсивности процессов.
Не будем же мы например отказываться от радости только потому, что она тоже .
Что же такое любовь - БЭ или ЧЭ?
Если у вас есть какие-то отношения к нему, а у него нет, то.... о каких отношениях идет речь тогда, это процесс обоюдный. Есть обоюдные отношения человека С человеком, а есть односторонние отношения К человеку. Если они односторонние, то сколько не навешивай... хотя можно конечно и перевести таким способом и в двухсторонние.
Сходу и не разобраться о чем речь... если у вас есть ношения к... отношения с.... Отношения-то могут быть, а вот чувств внутри этих отношений может не быть или быть только в одностороннем порядке. Заменила слово "отношения" на слово "чувство" и сразу стало понятнее.
"Если у вас есть какие-то чувства к нему, а у него нет, то.... о каких отношениях идет речь тогда... Есть обоюдные чувства человека С человеком, а есть односторонние чувства К человеку. Если они односторонние, то сколько не навешивай..."
Собственно кто бы спорил.
Судя по тому, что дуалы наши утверждают, что им сложно понять свои чувства, что они не умеют определить своего истинного отношения к другому человеку (в отношениях М и Ж, разумеется), что им трудно сказать о своих чувствах - есть предположение, что чувство любви это во многом ЧЭ. А отношением к другому человеку можно выразить свое чувство. То есть отношения М и Ж строятся на основе чувств. Если нет чувств, то это уже дружба. Вывод: дружба это в основном БЭ, а любовь БЭ+ЧЭ.
Двумерная активационная и одномерная болевая - возможности их конечно разные. В этом и отличие почему с габенами проще дружить, чем крутить любовь. Это упрощенно конечно, но позволяет понять проблемы Габенов в отношениях М и Ж.
Тут дуалы усиленно продвигают тезис, что отношения (БЭ) это целиком епархия гекслей. Никак не могу понять зачем из своей активационной делать инвалида? Не думаю, что БЭ Габенов нужны костыли. Может дополнительное обучение и иногда подсказка. Иначе, исходя из логики, что детский блок совсем бедненький, можно спроецировать, что Гекслям по деловой части полные кранты, пусть работают Габены, а Гексли будут сушить весла. Но если так продолжать, то можно элементарно умереть с голоду. А почему-то не хочется. Как только появляется желание стать профессионалом, то возможностей куча - начиная от поучиться от более опытных коллег до множества курсов и просто разнообразных книг - было бы желание.
Конечно быть профессионалом по двумерной требует дополнительных усилий, а кому счас легко. Похоже у Габов на автомате срабатывает - зачем учиться самому, когда можно напрячь гексли дополнительно, чтоб везла и за себя и за того парня в отношениях. На короткой дистанции это может и сработать - в какой-то конкретной ситуации. А на длинной выяснится, что каждый сам кузнец своего счастья, и на другого рассчитывать - это можно пролететь мимо цели.
Что бы там не говорили, что не надо развивать свои слабые, на мой взгляд человек односторонний сам себя все время наказывает потерей дополнительных возможностей. Так или иначе нам приходится действовать по всем функциям. И даже по болевой в том числе - я сейчас про БЛ у Гексли. Когда эта функция в загоне, то такой человек производит впечатление несобранного, на которого сложно положиться. Согласитесь что в социуме это будет мешать.
Конечно, можно сказать, что я люблю себя таким как есть, и ничего в себе менять не буду - это вопрос своего определения в жизни, чего в ней хочется. Папуасы вот изначально лежат под деревом и жуют бананы, которые падают сверху, а кто-то пашет для того, чтобы так же жить. Разницу можно понять только попробовав и то, и другое: оказывается процесс достижения сам по себе может давать счастье. А плоды уж однозначно слаще те, которые заработал сам. В конце концов на то она и активационная, что ей нравится развиваться.
23 Июл 2008 09:55 Dina-a сказал(а): Тут дуалы усиленно продвигают тезис, что отношения (БЭ) это целиком епархия гекслей. Никак не могу понять зачем из своей активационной делать инвалида? Cообщение полностью
Речь идет о другом, о том, что инициативу в развитии отношений, тащить двумерной бессознательной реально тяжко (не говоря о том, что слабая интуиция к тому же тормозит в отношении вопросов "как?" и "в какой момент?" придавать нужный импульс). Ее задача больше в том, чтобы мониторить ситуацию и адаптироваться к ней, а для этого ей нужна внятная инфа.
Кроме того, надо постоянно себе напоминать, что хотя Габен может быть и очень наблюдательным и умным, за счет чего просекать многое на лету, догадываться о многом он по умолчанию не умеет. Чуть не хватило инфы, и логика буксует.
22 Июл 2008 18:36 Dina-a сказал(а): Как только одна сторона уходит в альтруизм (думаю объяснять не надо какая именно чаще это делает ), то с этого момента начинают копиться проблемы в паре. Cообщение полностью
Альтруизм и его последствия - чисто этическая проблема. И возникает она по очень простой причине. Альтруизм, вообще говоря, не подразумевает ожидания ответных шагов, благодарности, отдачи и т.п. Если таковые ожидания есть, то нефиг с собой лукавить и называть это альтруизмом. (Это не в упрек кому-либо, лично я, как выяснилось, способна на альтруизм в весьма ограниченных объемах.) И, ИМХО, это задача Гексли следить за своим настроением, предотвращать раздражение, провоцировать Габена на шаги, снимающие напряг. Отношение Габена совершенно не должно включать отслеживание и предотвращение этих проблем с эмоциональными состояниями, так же он не обязан делать в ответ в аналогичных объемах или именно то, что хочется Гексли. Также не стОит ожидать от Габена угадывания интересов Гексли и отслеживания возможностей их удовлетворения. Гексли следует тут соориентировать Габена, указать, что Гексли хочется, дав тем самым партнеру возможность проявить хорошее отношение делами. У Габена с альтруизмом все достаточно просто: "не хочешь - не делай". Об отношении Габена позволяют судить обязательства, которые берет на себя сам Габен и отклик на просьбы, пожелания, ну еще защита от при необходимости. При обоюдном хорошем отношении, никто не уходит обиженным :-)
ЗЫ: Этика Габена проявляется в том, как он отвечает на этические посылы Гексли. Отвечает он, исходя из наработанных шаблонов поведения, но шаблоны привязаны к конкретным ситуациям (типа, девушка в больнице, я за девушкой ухаживаю и т.п.), а не к абстрактному паритету интересов или соответствию невнятным и неизвестным ожиданиям. Ну и учить дуала никогда не поздно :-)
22 Июл 2008 16:30 Berrysister сказал(а): Что-то я Вас не понимаю. Что это за момент такой переломный? У меня никогда не было такого момента, отношения развивались и продолжают развиваться. А уж навсегда это вообще слово не из моего лексикона, я просто об этом не думаю. И что значит обретают друг друга? . Cообщение полностью
Эта фраза тоже не из моего лексикона. Пафосная цитата откуда-то. Разлука разве не испытание для отношений? МЧ послали от работы в командировку, уже почти год, работу терять ему не хочется, хотя сначала он был почти готов искать что-то другое рядом со мной, по умолчанию было решено, что вить гнездо будем здесь, где живу я (хотя может мне нужно было предложить что-то другое?) последний раз виделись 5 месяцев назад…на связь выходит редко, наверное, чтобы проверить все ли на месте… вообще этот момент он обустроил как ЕМУ удобно. Даже идя мне навстречу, делает один шаг вперед и два назад. Позвонить я ему не могу, московский телефон заблокирован, пользуется другим, которого я не знаю. + к себе не зовет, хотя я намекнула, что могу приехать и я… Эти два последние обстоятельства мне особенно неприятны. Думать что-то «коварное» (в виде жены и детей мне пока не хочется)… просто «приняла» для себя то, что ему ТАК удобно по базовой и болевой. Он и правда сказал «что мы будем друг другу писать-говорить? «привет, привет»? не-е-е-е..»
Отношения развиваются, «приспосабливаемся» друг к другу и к ситуации… но тяжело это все – мне и ему.
Поэтому с пафосом и без - может быть все и не быть ничего … , т.е. я тоже считаю такой расклад неудачным , если сказать без пафоса Потоки по ЧИ проходят плохо, влиять по БЭ получается слабо, считывать ценную инфу о его отношении ко мне по БЭ не получается совсем, поэтому и рада бы сама себя завести как Вы, только не очень это получается
И остается только рассчитывать на то, что
22 Июл 2008 16:30 Berrysister сказал(а): У нас в диаде многие вещи определяются само собой. Обязательства каждый определяет сам. Cообщение полностью
22 Июл 2008 16:30 Berrysister сказал(а): Чувства есть или нет. А отношения изменяются под воздействием этика. Cообщение полностью
Чувства есть, взаимные, поэтому и реакции могут быть «неадекватные»: мои – на его периодические молчанки (он кстати очень удивился, что не он один так себя ведет… думал что он эксклюзив такой… а оказался ГАБЕН ), его – в виде тщательно замаскированной ревности… которую видно СРАЗУ, увы, только визуально… в противном случае реакция бывает запоздалой и "недоразумение" решается само собой по истечении времени
22 Июл 2008 16:30 Berrysister сказал(а): Пойдет ли Габен на семейные отношения без чувств - это вопрос для кокретного Габена. Cообщение полностью
Это было для примера того, что в жизнь прорастают отношения, а не чувства как таковые… ))))) Мой-тот-самый-Габен НЕ ПОЙДЕТ… Я просто хотела сказать, что соционически продвинутые Габы сознательно корректируют свои передиоческие исчезновения. Т.е. работают по БЭ в целью получить больше ЧИ. Кто-то тут из Габенов писал «это у меня уже прошито»
22 Июл 2008 16:30 Berrysister сказал(а): Пожелания беззаветной любви для меня странны. Я не верю, что Габен мог требовать чувств. Cообщение полностью
Не требовал ни в коем разе.. Габы вообще по жизни очень терпеливые, вокруг меня их много, имею возможность наблюдать))) фраза о беззаветной любви возникла на основе прочтения форума.. слишком категоричны бывают суждения Габов об отношениях, точнее о естественной реакции, причем именно дуальной, т.е. к реакции Есей они относятся с большим пониманием-уважением. Такое сложилось ощущение…
Мой Габ стопудово тоже сделает «неутешительный вывод» о моих чувствах, если я отдалюсь на его молчанки.. Хотя чувства тут совершенно не причем. Отдалюсь я не потому, что перестану любить, а потому что больно…чувствовать себя собачкой стоящей у закрытой двери. Изменятся не мои к нему чувства, а мое отношение к ситуации по ЧИ и БИ. Так же сделает и Габен, если поймет, что у его визави он не на первом месте – волевое усилие и увеличение дистанции на безопасное расстояние. Чувства тут не при чем!!!!
22 Июл 2008 16:30 Berrysister сказал(а): Что касается понимания, то Габена именно что настроена на понимание Гексли - без слов на деле. И не будут Габены вербализировать болевую, потому что отношения происходят в вирте. Cообщение полностью
Я прекрасно вижу в вирте все эмоции Габа и его состояние. Слова мне не нужны. Нужно простое внимание и его даже виртуальное присутствие. Раньше он заходил каждый день, чтобы я могла видеть – он тут, рядом, жив-здоров. После моих намеков «чего не пишешь?» стал появляться в вирте редко.. Видимо его напрягает постоянное общение, хотя стараюсь писать ему всякие вкусности и интересные вещи… Подсознательно я понимаю – он ПРАВ… это какая-то система с автоподзаводом.. хочется ведь реального общение – глаз, рук… а тут буковки одни
22 Июл 2008 16:30 Berrysister сказал(а): Да, Гексли не виноват, что это вирт, но и Габен не виноват, что общение не приносит ему необходимого комфорта. А это у Габена критерий общения. Cообщение полностью
Золотые слова! «Наезжать» пока не получилось… но чувствую, что если он всплывет на поверхность в момент моего кратковренного дипресняка, то могу не то чтобы наехать, а сильно ограничить по БЭ .. чего, как говорят тут Габы делать с ними не след
Я пока решила всячески сдерживать себя от резких движений в ту или иную сторону и обеспечить самой себе ровный позитивный настрой, который у меня по ходу неубиваем
Любовь - это Любовь. Это не функции-аспекты. Это и ЧЭ и БС и БЭ и ЧЛ и ЧИ в одном флаконе.. чего у кого больше - для того это важнее..
23 Июл 2008 09:55 Dina-a сказал(а): Судя по тому, что дуалы наши утверждают, что им сложно понять свои чувства, что они не умеют определить своего истинного отношения к другому человеку (в отношениях М и Ж, разумеется) Cообщение полностью
Я специально задала этот вопрос своему Габу. Мне было сказано: нет! свои чувства я понимаю прекрасно.. правда для этого нужно некоторое время (интроверт же), а вот чужие вижу плохо. Кому теперь верить?
23 Июл 2008 10:44 Berrysister сказал(а): Альтруизм и его последствия - чисто этическая проблема. И возникает она по очень простой причине. Альтруизм, вообще говоря, не подразумевает ожидания ответных шагов, благодарности, отдачи и т.п. Если таковые ожидания есть, то нефиг с собой лукавить и называть это альтруизмом. Cообщение полностью
Есть идея, что альтруизм – это высшая степень эгоизма. Типа «делай как я».. Поэтому БЭ очень коварная штука, если разобраться
Научите «учить дуала»?! пжлст!!!
23 Июл 2008 11:55 Camarguiaise сказал(а): Я специально задала этот вопрос своему Габу. Мне было сказано: нет! свои чувства я понимаю прекрасно.. правда для этого нужно некоторое время (интроверт же), а вот чужие вижу плохо. Кому теперь верить? Cообщение полностью
Свои чувства ощущаются, но вербализовать их крайне затруднительно. Поэтому на вопрос о чувствах, какие они именно, ответ и будет "ну, эта... затрудняюсь описать".
А что чужие плохо - это само собой.
23 Июл 2008 10:31 Cheshire сказал(а): Речь идет о другом, о том, что инициативу в развитии отношений, тащить двумерной бессознательной реально тяжко (не говоря о том, что слабая интуиция к тому же тормозит в отношении вопросов "как?" и "в какой момент?" придавать нужный импульс). Ее задача больше в том, чтобы мониторить ситуацию и адаптироваться к ней, а для этого ей нужна внятная инфа.
Кроме того, надо постоянно себе напоминать, что хотя Габен может быть и очень наблюдательным и умным, за счет чего просекать многое на лету, догадываться о многом он по умолчанию не умеет. Чуть не хватило инфы, и логика буксует. Cообщение полностью
Если исходить, что лицензия на право инициативы отдается только одной стороне, то да, согласна с Вами - двумерной сложнее, чем трехмерной. Но отношения - это игра, которую делают как минимум две стороны. Если нет второго полюса, то току просто некуда течь. Жизнь богата самыми разнообразными ситуациями, и мяч перелетает на подачу то одной стороне, то другой. Если одна команда будет пассивна, то игра в целом не состоится.
Конечно, основная инициатива останется у этика-экстраверта. Но это не означает, что другой стороне можно полностью свешивать ножки. В конце концов, когда ему надо, то Габен выступает даже постоянным инициатором, например в отношениях с интровертами, бывает, что и с логиками-интровертами - таких семей достаточно. Когда в отношениях совсем не видно инициативы другой стороны, то чаще всего это говорит о ее недостаточной заинтересованности. И если Гексли еще не "влипла", то включается и начинается поиск новых возможностей.
Не стоит так уж концентрироваться на том, чего Габен не может и превращать это в непреодолимое. А спросить? А научиться? На мой взгляд нельзя смотреть на соционику только как на оправдание себя. Знание сильных и слабых лучше всего использовать для развития.
Опять же для примера - Гексли на работе никто не выдает индульгенцию, что у него БЛ инвалидная, а ЧЛ так себе. Если заранее решить, что ты "чайник" и не сможешь, то никогда ничего и не добьешься. В отношениях все так же, аналогично.
Кстати ( все время лезут попутные темы, открывать тока лень) мой идеал тождика отнюдь не дурашливый и безостановочно болтающий вечно везде опаздывающий милашка - а умный, гибкий, умеющий быть собранным, быстро реагирующий, деловой (!), уверенный, ну и еще наверное что-то можно добавить. Думаю, что Гексли вполне может быть таким. Конечно кое-над чем нужно поработать...
23 Июл 2008 13:17 Dina-a сказал(а): А спросить? А научиться? На мой взгляд нельзя смотреть на соционику только как на оправдание себя. Знание сильных и слабых лучше всего использовать для развития. Cообщение полностью
Научиться - приходит с практикой. Не было у человека опыта серьезных отношений, вот он и будет пасовать или лепить свои первые серьезные косяки именно с Вами ))))
Не говоря о том, что минимум половина Габенов, о которых тут пишут, с соционикой незнакома.
или 
кому что) и я отвечу вам сильнее.
, хоть 
Причем часто при страстном желании 
это мазохизм какой-то никаким отношениям не в плюс
Вот живет дуал как хочет и этим уже приносит радость. Это кто-то другой думает, если ему надо. 
+ 
Похоже у Габов на автомате срабатывает 
- зачем учиться самому, когда можно напрячь гексли дополнительно, чтоб везла и за себя и за того парня в отношениях. 
, если сказать без пафоса 
