да вроде никак. написало что Nikto777 удален и ссылка возврата на форум. А вы что ждали ? вместо меня теперь тень отца Гамлета в форуме шурует ? Я ж сначала нажала, а потом спросила у всех остальных
А вообще был очередной инсайт - "Ё! что же я наделала-то ?!" Данная ошибка не привела к великому открытию, но ведь и 1 апреля ещё не закончилось .
Вопрос Дюмукам. Как бы вы среагировали получив такое письмо про вашего Дона. А если вы мальчик Дюм и это письмо про вашу девочку Донку ( ну соответственно поменять текст письма) :
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер Менеджер магазина
1 Апр 2008 13:27 Nikto777 сказал(а): написало что Nikto777 удален и ссылка возврата на форум. Cообщение полностью
О. А мне пишет Поздравляем! Пользователь Nikto777 удален.
И потом
"Ошибка! Анкеты с псевдонимом Nikto777 в базе данных Службы знакомств "Идеал" не найдено."
Мама!
Удалите меня кто-нибудь, может, это прощённое воскресенье по списанию нарушений?
1 Апр 2008 13:27 Nikto777 сказал(а): да вроде никак. написало что Nikto777 удален и ссылка возврата на форум. А вы что ждали ? вместо меня теперь тень отца Гамлета в форуме шурует ? Я ж сначала нажала, а потом спросила у всех остальных
А вообще был очередной инсайт - "Ё! что же я наделала-то ?!" Данная ошибка не привела к великому открытию, но ведь и 1 апреля ещё не закончилось .
Вопрос Дюмукам. Как бы вы среагировали получив такое письмо про вашего Дона. А если вы мальчик Дюм и это письмо про вашу девочку Донку ( ну соответственно поменять текст письма) :
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
1 Апр 2008 15:22 contraste сказал(а): Мне прислали этот прикол еще до того, как я узнала соционику. Первая мысль, которая меня посетила: "Хочу такого мужа!"
можно ли предположить что вы бы в следующий раз с ним на пару заводили будильники ? Или захотелы бы принят участие ещё в какой совместной шкоде ? Или бы вам приятнее потом слушать рассказ про это и , запросив видеоматериалы у магазина, смотреть в домашних условиях ?
Вы знаете, Икея работает сегодня допоздна...
А подтекст истории-то вот в чём: 'На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.'
Вопрос надо ставить так: "Дюмки, хотите ли вы, чтобы от хождения по магазинам вас, нетрадиционным способом, отучал Донкихот?"
Я бы тоже с таким похулиганила , но замуж бы вышла за другого
1 Апр 2008 15:42 Nikto777 сказал(а): можно ли предположить что вы бы в следующий раз с ним на пару заводили будильники ? Или захотелы бы принят участие ещё в какой совместной шкоде ?
Да! Да! Да! На все вопросы! я бы и до этого в сторонке не стояла бы. Только боюсь, потеряла бы координацию движений из-за неудержимого хохота и неуклюже разнесла бы пол-магазина А смотреть потом видеоматериалы - это ж мучение. Исстрадаюсь вся, что меня там не было!
ну что, Альфа, махнем в Икею?
Для скромной разминки можно собрать парочку: дядька программистского вида и зело гламурная дамочка. Зайти в отдел техники какой-нибудь попсовой сети, скажем, аудио-видео (как известно, персонал там обычно не тук-тук в технике, зато тук-тук в разводке клиентов). Манагеры непременно замечают парочку, и предлагают помощь. Обменявшись парой репликой манагер начинает втирать мужику, какие мощные 1000-ваттные усилители на ртутных японских радиолампах и какая бескислородная медь в проводах и бамбуковые конденсаторы. Дядька его обрывает, говоря, чо ты мне предлагаешь, у него цвет какой-то не такой, под обои не вписывается кнопки квадратные, а мне круглые нужны... Немного офигев, манагер непременно переключается на дамочку, очаровывая её рассказами про модный бренд, плавные обводы корпуса и управление как оно подсказывает, что нажимать человеческим голосом. На что дама отвечает, постойте, мне это не интересно, скажите, какой у него уровень нелинейных искажений? А проникновение стереоканалов? А динамический диапазон? А волновое сопротивление силовых выходов?.. Впрочем дядька из истории больше гекселя напоминает. Меня бы рожа на этих приколах выдала. А мне где-то под новый год приходила мысль сделать кружок «Прощай, крыша!» посвящённый всяким приколам в общественных местах и прочим способам поднятия настроения. Подробности — в архивах темы морковских альфийских встреч.
. 
