6 Мая 2008 20:16 Dina-a сказал(а): Устойчивость такой связи - может быть, если женщина терпелива. Что касается благоприятного исхода, то с терпеливостью тут никакой корреляции нет. На мой взгляд скорей наоборот - если женщина обозначит свои интересы, а не будет соблюдать только интересы своего женатого любовника, то где-то фифти-фифти мужчина примет ее вариант. Речь есессно идет о случае с большой взаимной любовью. Если же женщина терпелива, всегда готова бескорыстно идти навстречу ему, то подумайте - с какого боку припеку ему еще что-то решать? Он и так вертится как уж на сковородке, чтобы и с любовницей быть, и чтоб жена не узнала. Так что терпеливая любовница очень облегчает жизнь на два фронта своему мужчине, и такую жизнь можно тянуть и тянуть вполне в свое удовольствие бесконечно долго, ничего кардинально не меняя. Cообщение полностью
Ну я просто таки под впечатлением сопереживания конкретной истории 9-летней, которая закончилась неплохо и женщина и родила от любимого и реализовалась и была в любви и уважении и осталась в итоге с ним. Тем более надо растить общего ребенка, а в первой семье вырос. И мужчина таки не сидел на двух стульях и усиленно скрывался, а таки ответственно относился и к судьбам обеих своих женщин и детей. Радует что такие мужчины таки есть, так как иногда складывается впечатление от рассказов и чтений форумов, что любовница - жертва обмана, а мужчина чуть ли не всегда - подлец и циник.
6 Мая 2008 20:29 LolitaL сказал(а): Ну я просто таки под впечатлением сопережевания конкретной истории 9-летней, которая закончилась неплохо и женщина и родила от любимого и реализовалась и была в любви и уважении и осталась в итоге с ним. Тем более надо растить общего ребенка, а в первой семье вырос. И мужчина таки не сидел на двух стульях и усиленно скрывался, а таки ответственно относился и к судьбам обеих своих женщин и детей. Радует что такие мужчины таки есть, так как иногда складывается впечатление от рассказов и чтений форумов, что любовница - жертва обмана, а мужчина чуть ли не всегда - подлец и циник. Cообщение полностью
Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
6 Мая 2008 21:05 Dina-a сказал(а): Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
Во-первых, любовь с людьми случается или приходит, а не взращивается. Я в этом уверена. И поэтому как раз часто бывает, что в молодости женятся по влюбленности, а любовь приходит в зрелом возрасте. И если случилась любовь, а у людей есть и прошлое и близкие люди, то ответственность вижу в том, что близких не бросают на произвол, а отвечают за прирученных и приручивших. И вообще-то часто бывает, что и не любит жена уже, хотя замужней оставаться хочет. Если любит, то другое дело. Но тогда обычно переживают из-за каких-то разовых измен-проколов. Как то не очень верю, что жена любит, все хорошо, мужчина значим, уважаем, мудр и ответственен и вдруг неистово полюбил другую. Может увлекся. Не полюбил все же. Любовь взаимна и все тут. Еще есть привычка, привязанность и стабильность и долг. Если в семье любовь, то любовница не появится и не приклеится и не приживется надолго уж точно. Поймет расклад. Я рассматриваю думающих порядочных людей, а не абсолютно все общество, где есть и крайности и аморальность и маргинальность и прочее.
6 Мая 2008 21:05 Dina-a сказал(а): Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
Такая тема уже обсуждалась "Габен-Гексли разрыв спустя 27 лет". Хочу рассказать историю такого плана. Познакомилась в церкви с женщиной, которая постоянно плакала во время Литургии. В глазах - страх, испуг. Стали общаться. Муж и жена, детей трое - сыновья, 14, 12, 3 года. Муж ушел к другой женщине, брошенная жена в растерянности и в панике, как дальше жить, стоит ли жить и т.д. В процессе общения вырисовывается такая грустная история. 16 лет назад Героиня разбивает предыдущую семью и из статуса любовницы переходит в статус жены, там остались двое детей, на тот момент им было 3 и 5 лет. Главный Герой-мужчина не оставил своих детей и помогал. В тот момент Героиня и не вспоминала о бывшей прошлой жене, естественно своя обида и боль заслонили прошлое. Оторвали кусок жизни, плоти и смысла жизни. Оказавшись в таком же положении, как и предыдущая жена, Героиня испытывала настолько глубокое чувство вины и раскаяния, что посеянное много лет назад вернулось и упало не только на нее, но и на ее детей. А вариант дальнейший сложился очень некрасивый. Герой то ли устал, то ли башню снесло от новой любви, материально помогает, но с детьми практически не видится. Причины часто очень смешные и чувствуется, что это не его решения. То машина сломалась, то работы много, то приедет, а через 30 минут новая супруга со стоном звонит, что кран прорвало и т.д. На сегодняшний день, Героиня - глубоко воцерковленная и религиозная женщина, мне даже кажется с элементами фанатизма. Скажу слова, старые, как наш мир. Что посеешь, то и пожнешь. Я никого не осуждаю и не притягиваю к общему знаменателю. Каждый человек, на мой взгляд, каждую минуту делает выбор осознанный. Можно влюбляться, упиваться страстью и прочими прекрасными мгновениями жизни. Но самое тяжелое - дети. Как и какими словами объяснять маленькому человеку, что папа или мама влюбились или разлюбились. Душевные травмы, которые получают дети в результате развода родителей на всю жизнь оставляют глубокий отпечаток в душе. М.б. я сумасшедшая мать, вот как-то всегда у меня возникает на первом месте вопросы, связанные с детьми. Разные бывают любовницы, есть жертвы, есть хищницы.
Вопросы связанные с детьми будут всегда стоять на первом месте.Редкая женщина может безболезненно переступить через детей во благо своей личной жизни. Хотя встречаются и такие. И в то же время дети ужасно эгоистичны в потреблении родительской любви. Моя тетушка рассталась с мужем когда сыну было около 4-х лет. Отец не стремился к встречи с сыном и поэтому о нем как-то быстро забыли. Но время шло и конечно воспитывать сына в одиночку не легко. Женщина умница, симпатяга и веселушка. Мужчинам нравиться и конечно появляется ОН... Только все ужасно осложняется как только происходит знакомство с сыном.Мальчик не желает принимать и воспринимать нового папу. И это при том, что родной отец его также не интересует.Он просто слепо ревнует мать. Пришлось расстаться, ведь сынуля - это родная кровь. Так происходило несколько раз,пока мальчику не исполнилось 22 года. К этому моменту он заканчивает военное училище, женится и его отправляют служить в Германию. Домой он не вернулся, остался жить с семьей там. А что же мать? Она теперь с трудом перебивается на пенсию. К себе ее ни кто не зовет.Годы ушли... Другой пример. Муж встречается с другой женщиной. Жена и любовница знакомы, но не подруги. Дочь предпочитает проводить время с отцом, а не с матерью.Со временем узнает о наличие у отца любовницы, знакомится с ней и с большим желанием общается с любовницей ( та и моложе, всегда весела и в форме, у них появились общие интересы).Мать ей не интересна. И таких истории каждый из нас вспомнит не одну. Я не считаю, что всегда нужно ориентироваться на детей (исключение когда они маленькие). Как только ребенок переступает рубеж 10-12 лет, он редко по настоящему задумывается о счастье своих родителей.Не считаться с ним нельзя, но и слепо идти на поводу тоже... Наверняка, если Вы останетесь в одиночестве и попробуете это ему озвучить он скажет "а я не просил исполнять все мои прихоти".
Решение насчет своей личной жизни женщина решает сама. Жертвует собой ради детей или все-таки строит свою личную жизнь. Да, таких историй много. Дети - эгоисты.
Как правило срабатывает материнский инстинкт - все лучшее ребенку, но именно он подчас заставляет в дальнейшем женщину плакать. Чрезмерная любовь всегда порождает эгоизм. Это применимо и к детям и в взрослым. Врослые страдают от нереализованных возможностей, а дети от недостатка жизненного опыта из-за чрез мерной опеки и потакания всем прихотям. К сожалению очень трудно уловить эту тонкую грань между любовью и эгоизмом, между надо и хочу.А мы обычные люди, большинство далекие от прихологии и живем в основном эмоциями , а не разумом , что и пораждает массу проблем. А иногда очень хочется стать "чекистом" по Дзержинскому и иметь "холодную" голову.
Раз уж переключились на проблемы детей в таких раскладах, то отвечу с позиций ребенка, который с 10 лет не жил в одной квартире с отцом и с позиций матери, которая дорастила сына до 20 лет рядом с его отцом.
Мои родители развелись так как их брак был неудачен и вообще не так уж много браков идеальных и с обоюдной любовью. Катализатором развода может и была женщина другая, но все же она не была разрушительницей и просто папе было плохо, да и маме тоже. Папа женился на совсем другой спустя 11 лет после развода почти одновременно с моим выходом замуж. Помнил и занимался нами с братом, общались на выходных, ездили отдыхать и папа у меня был. Я скрывала от школьных подруг лишь то, что у меня неперфектная семья, неидеальная, родители в разводе и я не хотела сочувствия и шушуканий, какой-то неуспешности даже не по моей вине. Непосредственно остро в отце я не нуждалась, скорее он нуждался во мне, я лишь естественно и легко и откровенно общалась и темы общие у нас были, хотя и обижалась позже по девичьи-подростковому, что он меня не балует нарядами, не покупает и не достает заветных джинсов и прочей фирменной престижной одежды как удавалось мамам-папам подружек (Габенки и Гюгошки). Все остальное у меня было. Я просто потом поняла, что хотела бы поидеальнее родителей и так бы считала себя защищеннее, но принимала своих Еську и Дона какими есть и более нуждалась в подружках, а потом и в увлечениях-дискотеках-кавалерах и в любимом человеке и это волновало меня довольно рано.
В моей семье мы тоже единственного сына любили, растили, опекали, беспокоились обоюдно, хотя поняли, что неидеально все, а то и кризисы бывали очень сильные вообще. Но семья формально сохранена. Сын воспринимает нас целым одним - вы, родители, с отцом сильной близости нет (у меня с моим папой существенно больше так как мы с папой экстравертнее и общительнее были всегда и общая базовая), а вот муж и сын как интроверты особо друг друга не трогают и интересы у них очень разные. В классе у сына были друзья из неполной семьи и хоть он был из полной семьи, но счастливости повышенной я в нем не наблюдаю, и то ли это бальский тимный взгляд на мир, то ли последствия нашего влияния, но пока что иногда он довольно скептичен много к чему в мире(в том числе к возможностям соционики ), хотя я знаю и о его ранимости и тонкости и мне иногда кажется, что это мы не смогли ему дать счастья и сформировать бесшабашность и уверенность как это бывает в других семьях. Хотя соционика говорит, что ТИМ врожденное свойство, но до двух лет он был очень активен, смел в освоении пространства, рано начал говорить.
Я пока что жалею, что не удалось показать своему сыну в реале открыто, что бывает семья счастливой и отношения искренне теплыми и очень гармоничными и если не между его родителями, то просто что существует таки любовь и отношения любви и так не только в кино может быть, а и с его близкими.
Это я написала к тому, что любовница(если она есть) может как-то и берет на себя часть внимания отца, но качество связи "отец-ребенок" зависит более от поведения и позиции отца и от его ответственности таки и от умения чувствовать и любить ребенка, а не от того есть ли у отца любимая-любовница или нет и в семье ли он постоянно присутствует или нет. Может те, кто хорошо или по-настоящему умеют любить женщин и знают о любви истинной и глубинной и детей понимают лучше и лучше о них заботятся. Да, мой папа не положил свою жизнь на мое благо и может мне в чем-то меньше досталось, чем могло бы, но вообще-то я очень давно от его влияния независима и это тоже, как оказалось, не так уж и плохо
6 Мая 2008 20:16 Dina-a сказал(а): Устойчивость такой связи - может быть, если женщина терпелива. Что касается благоприятного исхода, то с терпеливостью тут никакой корреляции нет. На мой взгляд скорей наоборот - если женщина обозначит свои интересы, а не будет соблюдать только интересы своего женатого любовника, то где-то фифти-фифти мужчина примет ее вариант. Речь есессно идет о случае с большой взаимной любовью. Если же женщина терпелива, всегда готова бескорыстно идти навстречу ему, то подумайте - с какого боку припеку ему еще что-то решать? Он и так вертится как уж на сковородке, чтобы и с любовницей быть, и чтоб жена не узнала. Так что терпеливая любовница очень облегчает жизнь на два фронта своему мужчине, и такую жизнь можно тянуть и тянуть вполне в свое удовольствие бесконечно долго, ничего кардинально не меняя. Cообщение полностью
Отлично сказано! Репект! Тут, как и в любых отношениях нужно уметь соблюдать баланс интересов. Если вы, как любовница, отдаете больше, чем получаете в отношениях, то неизбежно возникает неприятное ощущение, что вами просто пользуются. А женщинам вообще свойственно "давать авансы" в огромных количествах. "Сейчас я пойду ему навстречу, а потом он мне". Эта тема вообще-то довольно избита, но тем не менее актуальности не утратила. Отсюда, возможно, и представление у некоторых о любовницах, как о жертвах. "Она, бедняжка, все для него делает, а он, негодяй, просто этим пользуется." Я думаю, что это правило действует вообще в любых отношениях, начиная с дружеских и заканчивая супружеские. Баланс должен соблюдаться. Если женщина начинает чувствовать себя жертвой, то ей надо прежде всего посмотреть в зеркало, "а не много ли авансов я дала?". И отрегулировать свой вклад в отношения.
Интересный ответ выдал женатый любовник своей незамужней подруге, когда она его спросила, а что было бы, если бы я была замужем, а ты жил один? Он ответил: "Тогда я начал бы действовать!"
Тут не важно, о мужчине или женщине идет речь (любовник или любовница). Любой человек, который начинает слишком прогибаться под другого, постепенно утрачивает уважение своего партнера. Мы тут вот рассуждаем с позиции женщин, но я вот могу честно признаться, что и сама ловлю себя на том, что пользуюсь своим другом (просто другом, а не любовником), потому что он позволяет так с собой обходиться. У меня есть друг, который всегда готов мне помочь, ему всегда можно "поплакаться в жилетку", он выслушает и посочувствует. И я этим пользуюсь, хотя и говорю ему открыто, что меня мучает совесть, что я ему не отвечаю тем же. Когда он мне звонит со своими "соплями" я вполне по-джечьи могу ему сказать, что "времени нет тебя слушать сейчас, я занята". Это некрасиво и меня мучает совесть, но ведь Я ТАК ДЕЛАЮ.
А вот если бы он меня один раз так "послал", я бы задумалась крепко...
Вывод: Если создался треугольник: две женщины и один мужчина, то женщинам нужно для баланса завести еще по одному мужчине. И обязательно проинформировать об этом своего женатого любовника! Вот тогда начнется веселуха!
9 Мая 2008 07:05 Freelancer_2 сказал(а): ... Вывод: Если создался треугольник: две женщины и один мужчина, то женщинам нужно для баланса завести еще по одному мужчине. И обязательно проинформировать об этом своего женатого любовника! Вот тогда начнется веселуха! Cообщение полностью
Ну бывает так, что изначально и женщина несвободна. На эту тему есть к примеру фильм "Связь" Дуни Смирновой. Никакой веселухи нет... А чувства есть. А если "завести" мужчину с целью шантажа любимого, который женат и тем его побуждать действовать, то умный мужчина раскусит эту провокацию и расценит как давление и совсем не обязательно побежит отбивать и как раз прекрасно поймет, что ему рассказывают специально, чтобы он поревновал и впал в азарт соперничества. Я слышала и читала, что женщины, которые намеренно пытались оторваться от любимого мужчины, который чего-то нужного им не делал (не женился к примеру), сходясь с другими мужчинами зачастую потом подсознательно выискивали недостатки и не дорожили отношениями, так как все равно тянулись к тому, кто вызвал чувства. То есть, если ситуация с женатым не устраивает, то изначально нейтрализуются как-то сами чувства к нему, а потом лишь появляется новый, с которым что-то возможно. И тогда с другим что-то и получится хорошее... но вот желания рассказывать о нем бывшему уже и не будет. Станет неактуальным уже. Он уже будет чужим и ненужным.
), хотя я знаю и о его ранимости и тонкости и мне иногда кажется, что это мы не смогли ему дать счастья и сформировать бесшабашность и уверенность как это бывает в других семьях. Хотя соционика говорит, что ТИМ врожденное свойство, но до двух лет он был очень активен, смел в освоении пространства, рано начал говорить.