Вот на другом форуме наткнулась на такое: "Читала, что склонность к выбору несвободных партнёров может быть если: -- в детстве вы ощущали себя брошенной родителями. (став взрослым, человек реализует ту же схему, выбирая партнёров, которые не могут быть рядом). -- если присутствует низкая самооценка. (срабатывает стереотип, что вы не заслуживаете партнёра, который всецело будет принадлежать вам). -- вы боитесь близости. (если в детстве вы подвергались сексуальному или физическому насилию, то подсознательно не желаете подпускать близко к себе другого человека). ссылка не дословная. Барбара де Анджелис "Секреты счастливого брака"."
Но вот лично у меня нет склонности к выбору несвободного партнера. Нет совершенно. Сознательно совершенно не нужно. Вовлеклась случайно, я писала об этом, но тем не менее первая перечисленная причина в цитате в моей жизни присутствует, вернее брошенной я не чувствовала, но с 10 лет папа-Дон жил отдельно, на дистанции уже было общение, встречались, общались тепло и он был ответсвенный, гуляли и делились, ездили отдыхать, но он не был очень уж заботливым идеальным отцом, я такую заботу только в габенах ощущала, вернее ее потенциал по отношению ко мне по недолгим соприкасаниям с такой заботой и с таким типом личности. Драй такую заботу может проявить и вообще сильно в повседневности в быту помогать и быть бережным, но все таки не так... как оказалось Сейчас(после знакомства с соционикой) могу объяснить нехваткой по ЧЛ.
Вот когда то мне попалась такая заметка в колонке Риты Миллер на днях.ру. И я показала ее одному мужчине и мне было интересно скажет ли он о сильной жалости к этой девушке (героине истории) как одном из впечатлений. Не сказал... А мне ее было жаль остро. Что такая славная и любимая и все же я понимала и как ей больно, хорошо понимала...Но может если бы мужчины были бы такими бы жалостливыми как женщины, то наверное и не случались бы такие истории, которые делают жизнь такой многомерной, сложной и многообразной...
Мне кажется, что идет речь о либо Гексли-Габен-Напка либо Дося-Штир-Напка. Напка - жена. Или Жучка жена.
Вот делюсь опять с теми кому тема любовниц небезразлична. ***
" Я – любовница женатого 36-летнего мужчины. Мне 28 лет, разведена, детей нет, живу с родителями. У него дочь 17 лет, жена в том же бизнесе. Познакомились мы при моем трудоустройстве, на собеседовании. Он – мой начальник. Месяц присматривались, я – к новой работе, коллективу, он – ко мне. Затем он подарил мне духи на 8 марта. Пригласил в кафе. Мне он был интересен, умный человек с потрясающим чувством юмора, активный, добрый, справедливый. Начиналось все с легкого увлечения. Сразу договорились, что никакого отношения к работе наши отношения иметь не будут. Вместе нам оказалось комфортно, легко, мы общаемся непринужденно. Постепенно "приросли" друг к другу. Чувства окрепли. Я обожаю его. Он поначалу не был щедр на признания или нежные слова. Потом "прорвало". Сейчас у нас настоящая идилия. Мы вместе уже пять лет. Я вижу, чувствую, что он меня любит. Он заботится обо мне, советует, помогает делом. Хотя совместного времени у нас катастрофически мало. Если бы не одна работа, мы бы встречались слишком редко. Секс у нас бывает или по одному разу в месяц, или по 3 раза в неделю. Фантастический. У нас сильнейшее духовное и физическое притяжение. Мы любим даже запах тела друг друга. Мы вместе добились и значительного развития его бизнеса. Нам интересно друг с другом. Он нисколько мне не надоел за эти годы. По-прежнему хочется удивлять, доставлять радость друг другу. Я посвящаю ему стихи, придумываю оригинальные подарки, хотя это и нелегко (для женатика :-)) Он тоже любит баловать меня приятными неожиданностями.
Я человек верующий, да и воспитание было "правильное". Так что мне тяжело осознавать свое положение любовницы. С другой стороны, я не уверена, что хотела бы выйти за него замуж и жить вместе с ним. Может из-за того, что в первый раз (со своим мужем) у меня не сложилось. Совместный быт страшен. Хотя хотелось бы, конечно, попробовать с ним вот так насовсем, до конца побыть вместе. А не урывками встречаться.
Я "ставила вопрос ребром". Он предпочитал оставить все как есть. Прошлым летом я даже брала тайм-аут на 2 недели. Ушла в отпуск и уехала после очередного сорванного свидания. В итоге я поняла за это время, что не могу жить без него, что действительно обожаю его. По возвращению мы встретились, и он спросил, ставлю ли я его перед выбором: я или жена. Я сказала, что да. А потом струсила, наверное, боялась и предвидела, что не оставит он семью. Слишком многим они повязаны (бизнес, машина, квартира, взрослый ребенок). Сказала, что не хватает мне встреч, того же секса, совместного времяпрепровождения. Конечно, он пообещал исправиться. Хотя это сложно, он трудоголик, живет работой. Впрочем, как и я. Жили идеями, развивали бизнес, и меньше стало времени на себя. Я живу только работой. По полгода засиживаюсь на работе до девяти вечера. С друзьями общаюсь очень редко. Так как устаю, и в редкие минуты досуга предпочитаю отдохнуть дома на диване, элементарно выспаться. Редко куда хожу. Только изредка с ним в кафе или в сауну. Спасают совместные командировки. Тут мы упиваемся друг другом. Заметила, что порядком портится у меня настроение, когда он при мне (в машине за рулем) звонит жене.
С его женой (ей 35 лет) мы знакомы, работаем неподалеку друг от друга, часто видимся. У нас сугубо деловые отчужденные отношения. Наверное, чувствует соперницу. Мы совершенно разные. Она бескомпромиссная, резкая, властная. Я более гибкая, мягкая, люблю оригинальничать (Водолей). Мои "посвященные" подруги говорят, что это тупик. Что я теряю время, свои молодые годы и стою на месте, никак не устраивая свою жизнь. Сочувствуют. Советуют порвать с ним. А я отвечаю: "Пока не могу. Не представляю свою жизнь без него". Может они и правы. Уже надо бы и о семье подумать, о ребенке. Странно, но с первым мужем я не хотела детей, вернее не была готова. А сейчас думаю, что от своего любимого мужчины я хотела бы родить ребенка. Мы как-то раз обсуждали этот вопрос (тема в журнале – мать-одиночка). Он сказал, что ребенку нужна полная семья. Один раз сказал, что хотел бы иметь сына. Но его жена, рожать больше не собирается. Они поженились после двух месяцев знакомства, было им по 17 и 18 лет, ребенок появился в том же году. Так что они "молодые родители". Сейчас его жена следит за собой, голодает, носит одежду одного размера с 17-летней дочерью, перекрашивает волосы каждый месяц. В общем, старается соответствовать имиджу "бизнес-леди". Я не к тому, что собираюсь родить ему ребенка. Нет. Но чувствую, что от него хотела бы родить.
Я счастливый и несчастный человек одновременно. И это страшно. Потому что мы все собственники. И если мужчина – самый любимый, близкий и родной человек, то не хочется ни с кем им делиться. И становится очень, очень больно от осознания того, что сама ты не имеешь такого значения для любимого человека. Что ты для него – не единственная и не главная. Что ласковые слова говорят не тебе одной. Что ласкают, обнимают и целуют не только тебя. Что ты – посторонний человек, который случайно, по какой-то странной и злой иронии судьбы повстречался на пути этого мужчины. Нельзя этого делать. Нельзя идти на сближение, чтобы потом сходить с ума. Да, я люблю. Но еще мне очень больно. Он у меня есть, но его у меня нет. Он самый главный человек для меня, но я это скрываю. Скрываю от окружающих, от своей семьи, как будто в моих чувствах есть что-то постыдное. Но это не так. Мои чувства светлые и добрые. И мне тяжело скрывать их. Не хочется говорить о плохом. Но это – две стороны медали. Я люблю его все равно и несмотря ни на что. Это тяжело и легко. И от этого никуда не деться. По крайней мере, пока.
Вы не поверите, Рита. Я, дуреха, еще и напоминаю ему о датах рождения, именин его семьи, подсказываю варианты подарков. Ну нормальный я вообще человек? Садо-мазохизм какой-то. Он снимает себе квартиру и офис в столице. Помимо регионального офиса. Сейчас есть необходимость переезжать в столицу, чтобы работать "на месте". Он предложил мне тоже снять квартиру в столице и приходить ко мне "в гости" на ночь. Я согласилась. Замкнутый круг.
Спасибо, что прочли все это.
Однажды я уже писала о том, что для многих мужчин работа является клубом по интересам. И даже более того – второй жизнью. Второй кожей. Умный человек так может устроиться, что не только он будет обслуживать своё родное предприятие, но и предприятие его. Тут я не говорю о "командировках" за служебный счёт и нецелевом расходовании корпоративных средств. Многие умудряются решать на работе и свои личные вопросы. Тем более, что на службе мы проводим большую часть нашего сознательного, осознанного времени. Иногда мне кажется, что мы вообще живём только для того, чтобы ходить в офис, что если вытащить из жизни время, проведенное на работе, она рухнет без связующего центра. Почему так происходит – другой вопрос, мы сейчас не об этом. Мы, как всегда, о личном.
Фильм "Служебный роман" помнят все. Он заканчивается на высокой и патетической ноте. Мол, через десять месяцев у Новосельцевых родился третий ребёнок. Сын. Но потом, после декретного отпуска, начальственная Надежда Прокопьевна снова вышла на работу, где рядом с ней трудится её муж, врун и предприимчивый человек Новосельцев. Как сложатся их новые трудовые отношения? Будут ли они обсуждать ночью проблемы труженников статистического учёта? Пойдет ли Новосельцев на новое повышение?
Кино есть кино. Если бы Мымра была занятой, замужней дамой, лёгкой и ироничной комедии бы не получилось. Роман с семейной дамой потянул бы на целую драму, а по драмам Эльдар Рязанов не специализируется. В жизни же всё сложнее и как-то противнее. Все мы не первый день на земле живём, поэтому новых отношений с "чистого листа" не получается. У каждого из нас свои скелеты, свои истории, список своих "экс". И, как в этом письме, не экс.
В любом случае, мы люди взрослые, ответственные и знаём, на что идём. Жизнь и возлюбленные предлагают нам определённые правила игры. Мы можем с ними согласиться, а можем и не соглашаться. Как там в рекламе говорилось – "ты не в состоянии изменить лучшую подругу, но зато ты можешь измениться сама..."
Главное тут – как к этому относится. Как к проклятью или к благу? Моя героиня и сама пишет, что вряд ли бы хотела жить со своим кавалером. Однажды её любовная лодка уже об быт разбивалась. А тут, можно сказать, "воскресный брак", то есть отношения, которые гарантируют только сливки – вечную романтику, тайну встреч, неожиданные сюрпризы.
Конечно, есть у всего этого и оборотная сторона – одинокие вечера, оголённый тыл. Но, с другой стороны, не требовать ничего от занятого человека – разве это не есть проявление бескорыстия, главной составляющей истинного любовного чувства? Любви в чистом виде?
Вот и задумываешься: а для чего ты любишь? Чтобы какое-то время провести время рядом с близким человеком. Какой-то отрезок своей жизни. Чтобы потом растаться и, возможно, найти кого-то ещё. Но пока ты с ним, ты вкладываешь в него свою душу, свои силы, своё время. А потом, когда вы расстаётесь, начинает казаться, что все эти инвестиции были истрачены зря, так что ли?
А вот и не зря, потому что это время и силы были потрачены на твой собственный комфорт, на приятное и незабываемое, на то, что будет с тобой всегда. Даже когда его рядом с тобой уже не будет. Можно не делать в квартире ремонт, она от этого хуже не станет. Можно не покупать новой мебели или модных тряпок, всегда есть старые. Но если ты думаешь о себе, то почему бы не побаловать себя максимально возможным комфортом?
Вот моя героиня себя и балует. У их отношений нет будущего. Зато есть "теперь и сейчас", за которые не жалко ни одиноких вечеров, ни всего остального. Моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.
По поводу мнимого "мазохизма"... Моя корреспондентка пишет, что помнит даты его семейных праздников, помогает выбирать подарки его жене. А я вспоминаю известный случай, похожий на притчу. Когда муж решил уйти от жены к новой женщине. Объявил ей об этом. И жена молча, без скандалов, пошла и начала гладить изменщику рубашку. Она не могла допустить, чтобы её любимый муж ушёл к новой женщине в мятой одежде. И тогда неверный муж увидел всю силу любви женщины, которая бескорыстно думает о нём не как о своей собственности, но как о любимом человеке, и тут же переменил своё решение. Он решил остаться, потому что нельзя разбрасываться столь сильными чувствами.
Потому что столь сильные чувства не могут быть безответными.
Такие дела, Ваша Рита "
6 Мая 2008 08:34 LolitaL сказал(а): ... не требовать ничего от занятого человека – разве это не есть проявление бескорыстия, главной составляющей истинного любовного чувства? Любви в чистом виде?
У их отношений нет будущего. Зато есть "теперь и сейчас", за которые не жалко ни одиноких вечеров, ни всего остального. Моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.
... я вспоминаю известный случай, похожий на притчу. Когда муж решил уйти от жены к новой женщине. Объявил ей об этом. И жена молча, без скандалов, пошла и начала гладить изменщику рубашку. Она не могла допустить, чтобы её любимый муж ушёл к новой женщине в мятой одежде. И тогда неверный муж увидел всю силу любви женщины, которая бескорыстно думает о нём не как о своей собственности, но как о любимом человеке, и тут же переменил своё решение. Он решил остаться, потому что нельзя разбрасываться столь сильными чувствами. Cообщение полностью
Прочла почти притчу и вспомнился слоган из рекламного ролика: "это фантастика, сынок". Или еще можно сказать - хороший сюжет для мелодрамы. Конечно, как исключение, может призойти все что угодно и даже мужчина уже решивший и определившийся со своими женщинами в последний момент может передумать. Скорей всего таким образом можно среагировать чисто на эмоциях, если они не стабильны, потому как логика уже заранее все просчитает и метаться на пороге с чемоданом в руке не будет.
А если вернуться ближе к жизни, то для нее понятие справедливость не существует
Моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.
У жизни или, еще можно сказать, судьбы, Вселенной, другие приоритеты. Пока что герой данного романа выбрал себе "бескомпромиссную, резкую, властную" вместо "гибкой, мягкой, оригинальной" и даже 7 лет разницы в возрасте в пользу последней не помогли. Нам неведома логика Творца, но она есть. Возможно мужчина выбирает ту женщину, которая не дает ему излишне привязываться к человеческому в чувствах и которая умеет не привязываться сама, у стерв это получается гораздо лучше, чем у преданных и мягких.
У этой истории как и у любой другой с женатым любовником было начало, когда можно было вполне осознанно отклонить неслужебное общение, но похоже, пока внутри нет осознанности, бабочку всегда будет влечь к огню.
Из всего что пишет Рита Миллер на мой взгляд конструктивно только вот это:
]В любом случае, мы люди взрослые, ответственные и знаём, на что идём. Жизнь и возлюбленные предлагают нам определённые правила игры. Мы можем с ними согласиться, а можем и не соглашаться. Как там в рекламе говорилось – "ты не в состоянии изменить лучшую подругу, но зато ты можешь измениться сама..."
То есть для начала перестать быть бабочкой, которую может увлечь любой порыв. В 28 лет надо знать чего ты хочешь от жизни и чем готов жертвовать, а чем нет. Изменить ситуацию, не изменившись внутренне, невозможно. Когда такие внутренние изменения начинают происходить, то автоматом происходят изменения и вокруг. Возможно после этого женатый друг начнет иначе ценить свою подружку и захочет иметь с ней общее будущее. А может быть у героини истории у самой так расставятся приоритеты, что женатый любовник автоматом выпадет из ее круга ценностей.
И если уж психологи и нужны для чего, то именно чтобы помогли понять себя и свои цели. Это для начала, потому как с душой психология не работает и тут все равно придется работать самой.
6 Мая 2008 17:04 Dina-a сказал(а): У жизни или, еще можно сказать, судьбы, Вселенной, другие приоритеты. Пока что герой данного романа выбрал себе "бескомпромиссную, резкую, властную" вместо "гибкой, мягкой, оригинальной" и даже 7 лет разницы в возрасте в пользу последней не помогли. Нам неведома логика Творца, но она есть. Возможно мужчина выбирает ту женщину, которая не дает ему излишне привязываться к человеческому в чувствах и которая умеет не привязываться сама, у стерв это получается гораздо лучше, чем у преданных и мягких.
У этой истории как и у любой другой с женатым любовником было начало, когда можно было вполне осознанно отклонить неслужебное общение, но похоже, пока внутри нет осознанности, бабочку всегда будет влечь к огню.
То есть для начала перестать быть бабочкой, которую может увлечь любой порыв. В 28 лет надо знать чего ты хочешь от жизни и чем готов жертвовать, а чем нет. Изменить ситуацию, не изменившись внутренне, невозможно. Когда такие внутренние изменения начинают происходить, то автоматом происходят изменения и вокруг. Возможно после этого женатый друг начнет иначе ценить свою подружку и захочет иметь с ней общее будущее. А может быть у героини истории у самой так расставятся приоритеты, что женатый любовник автоматом выпадет из ее круга ценностей.
И если уж психологи и нужны для чего, то именно чтобы помогли понять себя и свои цели. Это для начала, потому как с душой психология не работает и тут все равно придется работать самой. Cообщение полностью
Вот могу в личке дать прямую ссылку, где я прочла нижеследующее уже упоминаемое мною (не так красочно как Рита Миллер )
4 Мая 2008 15:33 LolitaL сказал(а): Только что закончила читать на другом форуме реальную историю одного романа с женатым мужчиной. Женщине 40 лет. Знает его 20 лет. Сначала был кумиром. Но потом она и сама выросла и развилась. Общалась и с его женой до их романа. Потом была 9-летняя связь. Общему ребенку 5 лет. Пришла на сайт от усталости такого расклада, хотела быть ЕДИНСТВЕННОЙ для него. Ей советовали бросить его. Полюбить себя, стать независимой. Но она изложила, что он к ней настроен хорошо и все довольно честно и человечно. Он ждал пока жена переучится и начнет работать и будет независима от него. Ребенок в той предыдущей семье теперь взрослый уже. Форумчане-женщины были скептичны, обвиняли его во вранье и эгоизме, мужчины бросать любовника не советовали. Кончилось тем, что они стали таки жить вместе и она была счастлива и потом она писала о проблемках уже совместного быта и отношения к бывшей жене. Мне показалось по ее описаниям, что это были Дося и Штир или Балька и Нап. Сроки и возраст я тут так подробно указала, так как они меня просто поражают... Сроки терпения и принятия. Но таки видимо там была ЛЮБОВЬ Она писала, что 9 лет слышала почти каждый день слова любви... Может как компенсация невозможности быть вместе. Наверное они ее тоже вдохновляли на все трудное и на все преодоления. Cообщение полностью
Закончилось для любовницы благополучно, хоть все утверждали, что пока он с женой и выбрал жену. А через 9 лет выбрал любовницу и еще и ребенок у них пятилетний. И ничего не потеряла, если взять всю статистику по судьбам женщин мира. Ведь самое главное - любовь, дети, самореализация. И они у нее есть
6 Мая 2008 17:24 LolitaL сказал(а): Вот могу в личке дать прямую ссылку, где я прочла нижеследующее уже упоминаемое мною (не так красочно как Рита Миллер )
Закончилось для любовницы благополучно, хоть все утверждали, что пока он с женой и выбрал жену. А через 9 лет выбрал любовницу и еще и ребенок у них пятилетний. И ничего не потеряла, если взять всю статистику по судьбам женщин мира. Ведь самое главное - любовь, дети, самореализация. И они у нее есть Cообщение полностью
Не поняла какая связь с моим постом.
Мне кажется нет смысла ставить вопрос ждать или не ждать пока любовник определится в нужную сторону. Если уже находишься в таких отношениях, и нет сил ни быть в них, ни из них выйти, значит пришла пора меняться. И не поверхностно, а глубинно.
6 Мая 2008 17:48 Dina-a сказал(а): Не поняла какая связь с моим постом.
Мне кажется нет смысла ставить вопрос ждать или не ждать пока любовник определится в нужную сторону. Если уже находишься в таких отношениях, и нет сил ни быть в них, ни из них выйти, значит пришла пора меняться. И не поверхностно, а глубинно. Cообщение полностью
Ну глубинные изменения не подразумевают разрыв с любимым. А я почему то именно как побуждение к этому Ваш пост восприняла. А связь такова, что девушка может не такая уж бабочка летящая на огонь... Наверное я таки поспешно восприняла Ваше мнение, Дина Вообще-то почти на ходу... Не разобралась. Подумала, что Вы предрекли ей бесперспективность. И поэтому напомнила ту историю со счастливым финалом. А началась она на форуме тоже с жалоб, что уже почти невыносимо так ей.
*** Но все таки из всего узнанного считаю, что благоприятный исход и устойчивость такой связи, если посмотреть через соционическую призму и говорить в общем не касаясь этики и философии-эзотерики, наиболее характерны в ситуации, если любовница - интроверт (повышенная терпеливость) и женатый влюбленный мужчина - экстраверт (повышенная внимательность и деятельность, больший размах). А при других раскладах сложнее и тяжелее. И или женщина-экстраверт, то не выдерживает и уходит или переламывает ситуацию в свою пользу. А если терпит-принимает очень долго такую двойственность, то на мой это почти немыслимо...
6 Мая 2008 19:11 LolitaL сказал(а): Но все таки из всего узнанного считаю, что благоприятный исход и устойчивость такой связи, если посмотреть через соционическую призму и говорить в общем не касаясь этики и философии-эзотерики, наиболее характерны в ситуации, если любовница - интроверт (повышенная терпеливость) и женатый влюбленный мужчина - экстраверт (повышенная внимательность и деятельность, больший размах). А при других раскладах сложнее и тяжелее. И или женщина-экстраверт, то не выдерживает и уходит или переламывает ситуацию в свою пользу. А если терпит-принимает очень долго такую двойственность, то на мой это почти немыслимо... Cообщение полностью
Устойчивость такой связи - может быть, если женщина терпелива. Что касается благоприятного исхода, то с терпеливостью тут никакой корреляции нет. На мой взгляд скорей наоборот - если женщина обозначит свои интересы, а не будет соблюдать только интересы своего женатого любовника, то где-то фифти-фифти мужчина примет ее вариант. Речь есессно идет о случае с большой взаимной любовью. Если же женщина терпелива, всегда готова бескорыстно идти навстречу ему, то подумайте - с какого боку припеку ему еще что-то решать? Он и так вертится как уж на сковородке, чтобы и с любовницей быть, и чтоб жена не узнала. Так что терпеливая любовница очень облегчает жизнь на два фронта своему мужчине, и такую жизнь можно тянуть и тянуть вполне в свое удовольствие бесконечно долго, ничего кардинально не меняя.
6 Мая 2008 20:16 Dina-a сказал(а): Устойчивость такой связи - может быть, если женщина терпелива. Что касается благоприятного исхода, то с терпеливостью тут никакой корреляции нет. На мой взгляд скорей наоборот - если женщина обозначит свои интересы, а не будет соблюдать только интересы своего женатого любовника, то где-то фифти-фифти мужчина примет ее вариант. Речь есессно идет о случае с большой взаимной любовью. Если же женщина терпелива, всегда готова бескорыстно идти навстречу ему, то подумайте - с какого боку припеку ему еще что-то решать? Он и так вертится как уж на сковородке, чтобы и с любовницей быть, и чтоб жена не узнала. Так что терпеливая любовница очень облегчает жизнь на два фронта своему мужчине, и такую жизнь можно тянуть и тянуть вполне в свое удовольствие бесконечно долго, ничего кардинально не меняя. Cообщение полностью
Ну я просто таки под впечатлением сопереживания конкретной истории 9-летней, которая закончилась неплохо и женщина и родила от любимого и реализовалась и была в любви и уважении и осталась в итоге с ним. Тем более надо растить общего ребенка, а в первой семье вырос. И мужчина таки не сидел на двух стульях и усиленно скрывался, а таки ответственно относился и к судьбам обеих своих женщин и детей. Радует что такие мужчины таки есть, так как иногда складывается впечатление от рассказов и чтений форумов, что любовница - жертва обмана, а мужчина чуть ли не всегда - подлец и циник.
6 Мая 2008 20:29 LolitaL сказал(а): Ну я просто таки под впечатлением сопережевания конкретной истории 9-летней, которая закончилась неплохо и женщина и родила от любимого и реализовалась и была в любви и уважении и осталась в итоге с ним. Тем более надо растить общего ребенка, а в первой семье вырос. И мужчина таки не сидел на двух стульях и усиленно скрывался, а таки ответственно относился и к судьбам обеих своих женщин и детей. Радует что такие мужчины таки есть, так как иногда складывается впечатление от рассказов и чтений форумов, что любовница - жертва обмана, а мужчина чуть ли не всегда - подлец и циник. Cообщение полностью
Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
6 Мая 2008 21:05 Dina-a сказал(а): Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
Во-первых, любовь с людьми случается или приходит, а не взращивается. Я в этом уверена. И поэтому как раз часто бывает, что в молодости женятся по влюбленности, а любовь приходит в зрелом возрасте. И если случилась любовь, а у людей есть и прошлое и близкие люди, то ответственность вижу в том, что близких не бросают на произвол, а отвечают за прирученных и приручивших. И вообще-то часто бывает, что и не любит жена уже, хотя замужней оставаться хочет. Если любит, то другое дело. Но тогда обычно переживают из-за каких-то разовых измен-проколов. Как то не очень верю, что жена любит, все хорошо, мужчина значим, уважаем, мудр и ответственен и вдруг неистово полюбил другую. Может увлекся. Не полюбил все же. Любовь взаимна и все тут. Еще есть привычка, привязанность и стабильность и долг. Если в семье любовь, то любовница не появится и не приклеится и не приживется надолго уж точно. Поймет расклад. Я рассматриваю думающих порядочных людей, а не абсолютно все общество, где есть и крайности и аморальность и маргинальность и прочее.
Сейчас(после знакомства с соционикой) могу объяснить нехваткой по ЧЛ.
Или еще можно сказать - хороший сюжет для мелодрамы. 