"Зная признаки (дихотомии) типов (рациональность-иррациональность, логика-этика, и т.д.), я могу легко определять соционические типы людей." - одно из типичных заблуждений.
28 Мая 2008 12:24 Jirapha сказал(а): ...Толстой. Почему же он убил Анну? .... Но лично я, при всем неприятии такой ситуации, зарекаться не могу. Cообщение полностью
Анна стала слишком прилипать к любимому мужчине, жизнь без его любви для нее потеряла смысл. Когда мужчина начал дистанцироваться от нее, это было настолько болезненно, а никакой другой опоры внутри нее не было, поэтому логическим продолжением стала невозможность продолжения жизни.
Конечно в эзотерическом, философском смысле любая ситуация дается для опыта души. Однако при этом человек сам делает выбор, осознанность этого выбора - чтобы не плыть по течению своих желаний - и отличает зрелость души. В ситуации быть или не быть любовницей тоже каждый выбирает сам. Главное осозновать при этом последствия своего выбора и принимать их как положительные, так и отрицательные, без претензий к судьбе.
28 Мая 2008 12:58 Dina-a сказал(а): Анна стала слишком прилипать к любимому мужчине, жизнь без его любви для нее потеряла смысл. Когда мужчина начал дистанцироваться от нее, это было настолько болезненно, а никакой другой опоры внутри нее не было, поэтому логическим продолжением стала невозможность продолжения жизни.
Конечно в эзотерическом, философском смысле любая ситуация дается для опыта души. Однако при этом человек сам делает выбор, осознанность этого выбора - чтобы не плыть по течению своих желаний - и отличает зрелость души. В ситуации быть или не быть любовницей тоже каждый выбирает сам. Главное осозновать при этом последствия своего выбора и принимать их как положительные, так и отрицательные, без претензий к судьбе. Cообщение полностью
Да, но есть другая крайность. Загнать себя в такие жесткие рамки "порядочно-непорядочно", "плохо-хорошо", что действительно настоящее, светлое чувство можно не пустить в свою жизнь.
Для меня в ситуации Анны виделся всегда иной аспект - ребенок. Ее сын Сережа, с которым ее насильно разлучили. Это-то и подкосило напрочь. Будь у нее возможность нормально общаться с сыном, она бы не легла на рельсы. Толстой в этом смысле просто честно (гениально? ) все увидел и изложил. Ну и - внесем поправку на время. Ведь страдания Анны из-за Вронского начались с того, как они поселились вместе, а она оказалась в аутсайдерах в свете. А это - серьезно. И для него, и для нее, именно - из-за детей, их-то будущее тут оказывается под вопросом и большим. Вронскому было проще - он мог жениться (и собирался, вроде, если я правильно помню?), а вот Анне тут места совсем как-то не находилось.
28 Мая 2008 13:06 Jirapha сказал(а): Да, но есть другая крайность. Загнать себя в такие жесткие рамки "порядочно-непорядочно", "плохо-хорошо", что действительно настоящее, светлое чувство можно не пустить в свою жизнь. Cообщение полностью
Это напоминает поговорку - и хочется, и колется... Можно подумать, что любить можно только женатиков. Если хочется искушаться, искушайтесь. Это очень просто. Позволяйте им быть в вашей жизни, делать к вам шаги, а потом через чуть-чуть можно сказать о большой, светлой и настоящей. Типа судьба и т.д....
28 Мая 2008 13:34 Dina-a сказал(а): Это напоминает поговорку - и хочется, и колется... Можно подумать, что любить можно только женатиков. Если хочется искушаться, искушайтесь. Это очень просто. Позволяйте им быть в вашей жизни, делать к вам шаги, а потом через чуть-чуть можно сказать о большой, светлой и настоящей. Типа судьба и т.д....
Мораль ни кто не отменяет, и ни кто для себя такой Судьбы не желает.
Но и зарекаться от таких ситуаций не возможно.
Тот кто побывал в такой роли думаю ни когда не скажут, что все здорово.... конечно проблем очень много.
А искушения мы сами себе не выбираем, каждому дается по силам его. И выбор окончательный всегда за человеком. Чувства тоже даются далеко не всем в жизни...
28 Мая 2008 13:34 Dina-a сказал(а): Это напоминает поговорку - и хочется, и колется... Можно подумать, что любить можно только женатиков. Если хочется искушаться, искушайтесь. Это очень просто. Позволяйте им быть в вашей жизни, делать к вам шаги, а потом через чуть-чуть можно сказать о большой, светлой и настоящей. Типа судьба и т.д....
Просто мне кажется в другом случае, не женатиков, никаких сомнений (если уверены в своих и его чувствах) быть не должно. Это естественно, когда люди любят друг друга.
28 Мая 2008 13:32 LanaGor сказал(а): Для меня в ситуации Анны виделся всегда иной аспект - ребенок. Ее сын Сережа, с которым ее насильно разлучили. Это-то и подкосило напрочь. Будь у нее возможность нормально общаться с сыном, она бы не легла на рельсы. Толстой в этом смысле просто честно (гениально? ) все увидел и изложил. Ну и - внесем поправку на время. Ведь страдания Анны из-за Вронского начались с того, как они поселились вместе, а она оказалась в аутсайдерах в свете. А это - серьезно. И для него, и для нее, именно - из-за детей, их-то будущее тут оказывается под вопросом и большим. Вронскому было проще - он мог жениться (и собирался, вроде, если я правильно помню?), а вот Анне тут места совсем как-то не находилось. Cообщение полностью
Да, в наше время, такого порицания и отверженности в обществе за ситуацию, как у Толстого, нет (это обычное дело). Но дети страдают от этого вне зависимости от времени. К сожалению родители, увлеченные собственными страстями, о них, как правило, не думают.
28 Мая 2008 13:32 LanaGor сказал(а): Для меня в ситуации Анны виделся всегда иной аспект - ребенок. Ее сын Сережа, с которым ее насильно разлучили. Это-то и подкосило напрочь. Будь у нее возможность нормально общаться с сыном, она бы не легла на рельсы. Толстой в этом смысле просто честно (гениально? ) все увидел и изложил. Ну и - внесем поправку на время. Ведь страдания Анны из-за Вронского начались с того, как они поселились вместе, а она оказалась в аутсайдерах в свете. А это - серьезно. И для него, и для нее, именно - из-за детей, их-то будущее тут оказывается под вопросом и большим. Вронскому было проще - он мог жениться (и собирался, вроде, если я правильно помню?), а вот Анне тут места совсем как-то не находилось. Cообщение полностью
у Анны был ещё ребенок, девочка от Вронского. Как-то её судьба не особо волновала Анну. Анна ревновала Вронского именно к тому что он мог выходить в свет, а она нет. Там есть великолепно написаные сцены как она мучила Вронского специально, доводила его, унижала. Именно поэтому он стал отдаляться от неё, ибо ему было мучительно. Вронский готов был на ней жениться, и Каренин давал развод, только не готов был отдать своего сына, единственного наследника, после этого позор бы матери сказался на будущей жизни в свете и карьере сына. Каренин простил Анну, когда она думая что умирает в родильной горячке позвала его, готов был принять Анну снова в свой дом, воспитывать дочку от Вронского как свою, по законам того времени это и была его дочь, поскольку рождена в браке с ним, очень привязался к новорожденной девочке и взял все заботы на себя, пока Анна болела. Анна изначально могла представлять что её ждет в свете. Но не могла совладать со своими животными страстями. Там есть описание того, что в свете были любовники и любовницы, но они свои тайны берегли. Анна публично ушла от мужа, на тот момент Сережа , свет, муж её мало волновали. Анна была ведома своими страстями, мало задумывалась о последствиях, жила только собой, своими интересами. Потом когда посчитала свою жизнь пустой легла на рельсы.Хотя христианская религия самоубийство считает страшным грехом. Здесь опять её желания возобладали.
28 Мая 2008 13:45 raniri сказал(а): А искушения мы сами себе не выбираем, каждому дается по силам его. И выбор окончательный всегда за человеком. Чувства тоже даются далеко не всем в жизни... Cообщение полностью
Да, искушения-испытания даются по силам. Но человеку проще сказать самому себе, что это судьба или придумать другую причину, почему не смог выдержать искушения. А наш выбор либо делает нас сильнее, либо наоборот...
28 Мая 2008 13:56 Le_carre_noir сказал(а): Анна была ведома своими страстями, мало задумывалась о последствиях, жила только собой, своими интересами. Потом когда посчитала свою жизнь пустой легла на рельсы.Хотя христианская религия самоубийство считает страшным грехом. Здесь опять её желания возобладали. Cообщение полностью
Да, в романе гениально показана суть страсти - поклонение своим желаниям. Очень часто любовь смешивают с нею, хотя это разные вещи. Как любая крайность, страсть, поклонение легко переходят в свою противоположность - ненависть, агрессию. Не обязательно к виновнику, можно к себе.
28 Мая 2008 14:07 Dina-a сказал(а): Да, искушения-испытания даются по силам. Но человеку проще сказать самому себе, что это судьба или придумать другую причину, почему не смог выдержать искушения. А наш выбор либо делает нас сильнее, либо наоборот... Cообщение полностью
Когда со мной в нейтральном состоянии знакомился и даже если сейчас знакомится и проявляет явное внимание женатый мужчина, то у меня никакого искушения вообще не возникает. Если он хороший как человек, а его потенциал я оцениваю быстро, то я сразу понимаю, что если он мне сильно понравится, то делить его не смогу и вообще ничего от него не хочу и иногда так и говорила мужчинам шутя, что он слишком уж хороший, чтобы флиртовать или романы затевать глубже чем просто изначальный обмен комплиментами...
А когда в силу обстоятельств чувства, интерес, притяжение возникли и есть как факт и это не искушение никакое и вот он оказался женатым, то искушение разве что уже такое - пытаться ломать чужую и свою семью или ломать-топтать-душить чувство, вернувшись к легкости и несомненности, безболезненности и рутинному покою и воле. Или если есть силы терпеть боль разъединеннности при сохранении ниточки обмена-общения, то лучше терпеть, так как любовь(а не страсть) как раз такие силы и дает. И раз мы тут к соционике имеем отношение и к дуальному инфообмену, то ценность того, что дают дуалы одного личностного уровня и какого-то общего или взаимонужного поля интересов друг другу очень редкая и бывает незаменяемая никем. Хотя в любви могут оказаться и недуалы, а может просто дуальная связь устойчивее может быть, хотя в случае с Гюгошкой - связь явно недуальная таки. Да, может не стоит циклиться на одном человеке, но вот и прежде чем отрезать его от себя лучше много раз подумать и подходить индивидуально.
Сроки 9-12 и более лет мне тоже поразительны, но вот оказывается есть такое в жизни и что-то держит людей на связи. Любовь или безволие?
28 Мая 2008 14:45 LolitaL сказал(а): А когда в силу обстоятельств чувства, интерес, притяжение возникли и есть как факт и это не искушение никакое и вот он оказался женатым, то искушение разве что уже такое - пытаться ломать чужую и свою семью или ломать-топтать-душить чувство, вернувшись к легкости и несомненности, безболезненности и рутинному покою и воле. Или если есть силы терпеть боль разъединеннности при сохранении ниточки обмена-общения, то лучше терпеть, так как любовь как раз такие силы и дает.
И раз мы тут к соционике имеем отношение и к дуальному инфообмену, то ценность того, что дают дуалы одного личностного уровня и какого-то общего или взаимонужного поля интересов друг другу очень редкая и бывает незаменяемая никем.
Да, может не стоит циклиться на одном человеке, но вот и прежде чем отрезать его от себя лучше много раз подумать и подходить индивидуально. Cообщение полностью
Тема эта, когда внутри отношений, она непростая очень. И входить внутрь чужой ситуации и оценивать что-то я не стану. Тем более, что ранее уже писала про свое видение, что если человек решил войти туда, то должен принять правила игры со всеми вытекающими.
Для тех, кто хочет выйти, может быть пригодится мой опыт. Я не стала ничего делать со своим чувством, оно само по себе давало столько ярких переживаний, я просто физически ощущала как все это переливается через край и заодно достается и всем тем, кто рядом. С другой стороны, осознав тупиковость этих отношений, я все же смогла их завершить, понимая, что еще какое-то время будет больно. Это был очень необычный опыт для меня, отношения уже завершились, а чувство счастья все равно оставалось.
А еще про общение, которое очень ценно. Говорят, что дружба это тоже любовь, только без секса. Иные отношения может и не стоит рвать, но если они дают проблемы, перевести их в дружеские.
28 Мая 2008 15:20 Dina-a сказал(а): Тема эта, когда внутри отношений, она непростая очень. И входить внутрь чужой ситуации и оценивать что-то я не стану. Тем более, что ранее уже писала про свое видение, что если человек решил войти туда, то должен принять правила игры со всеми вытекающими.
Для тех, кто хочет выйти, может быть пригодится мой опыт. Я не стала ничего делать со своим чувством, оно само по себе давало столько ярких переживаний, я просто физически ощущала как все это переливается через край и заодно достается и всем тем, кто рядом. С другой стороны, осознав тупиковость этих отношений, я все же смогла их завершить, понимая, что еще какое-то время будет больно. Это был очень необычный опыт для меня, отношения уже завершились, а чувство счастья все равно оставалось.
А еще про общение, которое очень ценно. Говорят, что дружба это тоже любовь, только без секса. Иные отношения может и не стоит рвать, но если они дают проблемы, перевести их в дружеские. Cообщение полностью
Вряд ли удастся лично мне любовь перевести в дружбу. Уже пыталась... В минуты трудностей и переживаний и боли я попала на вот такую нижеследующую заметку уважаемого мною психолога-писателя В.Леви, которого считают тоже Гексли.
Я это на себе не применяла пока, но вот если кому-то нужно, то могут использовать, может поможет.
*** "Заклинание на забывание
Слишком хорошо по себе знаю, как трудно вычеркнуть из памяти источник боли, предмет безумного страдания... Легче собственными руками вынуть пулю из мозга. Доктор Время, конечно, поможет, помогут и все противозависимостные средства, которые я изыскиваю и описываю в своих книгах и письмах. Но ждать, пока подействуют долговременные меры, подчас так трудно, что... Вот важный врачебный текст для всех тех, у кого страдание любовной потери (брошенности, обманутости, попрания чувств...) стало навязчивым бременем - уже не столько любовью, сколько страданием, незаживающей раной, грозящей гибелью... Средство дополнительной скорой помощи, опробованное с успехом на себе, а потом на многих - стихотерапия в сочетании с неким подобием магического ритуала. Двухчастный рифмованный текст, не преследующий художественно-эстетических задач, но выстроенный в соответствии с законами действия подсознания. Объяснять механизмы излишне, расскажу только, как пользоваться. Сначала просто внимательно прочесть обе части подряд, раз пять семь. Хорошо бы и сразу выучить наизусть. Уже полегчает. Потом первое четверостишие своею рукой переписать на чистый лист бумаги и сверху написать в дательном падеже имя адресата кому (имяреку, источнику боли). Листок сжечь. Пепел выбросить. А потом повторять только вторую часть.
(Имяреку)
Тебя не было, нет и не будет никогда никогда никогда, и душа твое имя забудет навсегда навсегда навсегда. .............................................................
Тень уходит уходит уходит, ее нет, ее нет, ее нет, на свободе, свободе, свободе только свет, только свет, только свет. ..................................................................................
Эта вторая часть не случайно имеет безличное, безадресное звучание, с противопоставлением тени и света. Речь идет, конечно, о внутренней тени - тени образа, тени переживания... Если эта тень будет еще появляться (сначала будет, конечно, пытаясь снова сгуститься в боль), вспоминай сразу стих, повторяй его мысленно или вслух, лучше только вторую часть первая будет сама собой разуметься. И сразу почувствуешь, как тень отходит, бледнеет, как растворяется свободой и светом......ну вот, можно жить...
" Взято из Часть III
Что бы мы не говорили, а в счастливых семьях супруги налево не ходят.
Увела у меня мужа любовница. Не ушел бы, если бы все у нас в семье хорошо было. Не могу ее осуждать, вовсе это не коварная женщина, а самая обычная. И живут они хорошо, сын уже начальную школу заканчивает. Все у них сложилось. И у меня тоже . Спасибо ей. Не увела бы, я бы расстаться сама не решилась, мне казалось, что я люблю. Но он то уже нет. Так бы и жили два чужих человека под одной крышей.
Сколько таких семей, где люди живут друг с другом очень несчастливо. Причин много, почему они не расходятся. Чаще бывает, один любит, другой уже нет. Можем ли мы осуждать того, кто уже не любит? Вы можете заставить себя любить другого человека? Я нет. Должен ли тот, у кого любовь прошла уйти от того, кто любит его? Или нужно всеми силами сохранять семью? Кому из них хуже? Тому, кто живет без любви или тому, кто любит, но не любим?
28 Мая 2008 15:38 LolitaL сказал(а): "Заклинание на забывание
(Имяреку)
Тебя не было, нет и не будет никогда никогда никогда, и душа твое имя забудет навсегда навсегда навсегда.
В корне не верно такое заклинание. Честно говоря, не видела, чтоб Леви такие советы давал, но не знаю, может и дает. Это заклинание - прямой путь, чтобы и дальше фиксироваться на этой зависимости. Все делается совсем по-другому, т.е. ровно наоборот.
28 Мая 2008 16:17 Sv-etik сказал(а): В корне не верно такое заклинание. Честно говоря, не видела, чтоб Леви такие советы давал, но не знаю, может и дает. Это заклинание - прямой путь, чтобы и дальше фиксироваться на этой зависимости. Все делается совсем по-другому, т.е. ровно наоборот. Cообщение полностью
По правилам форума, если приводишь цитату, то ссылку можно вставить и вот ее нашла и добавила на предыдущий свой пост. Квалификации и опыту В.Леви я доверяю и он очень много работал с зависимостями разных видов и пишет очень тонко и душевно.
[left][/left]
28 Мая 2008 16:17 Sv-etik сказал(а): В корне не верно такое заклинание. Честно говоря, не видела, чтоб Леви такие советы давал, но не знаю, может и дает. Это заклинание - прямой путь, чтобы и дальше фиксироваться на этой зависимости. Все делается совсем по-другому, т.е. ровно наоборот. Cообщение полностью
Поделитесь- "по-другому"- это как?
[quote author=Today08 link=8127----396866.html#396866 date=28 Мая 2008 15:40]Что бы мы не говорили, а в счастливых семьях супруги налево не ходят.
---------------------------------------------------- Не ходят! Проверено опытом и временем.
28 Мая 2008 15:40 Today08 сказал(а): Что бы мы не говорили, а в счастливых семьях супруги налево не ходят.
Увела у меня мужа любовница. Не ушел бы, если бы все у нас в семье хорошо было. Не могу ее осуждать, вовсе это не коварная женщина, а самая обычная. И живут они хорошо, сын уже начальную школу заканчивает. Все у них сложилось. И у меня тоже . Спасибо ей. Не увела бы, я бы расстаться сама не решилась, мне казалось, что я люблю. Но он то уже нет. Так бы и жили два чужих человека под одной крышей.
Сколько таких семей, где люди живут друг с другом очень несчастливо. Причин много, почему они не расходятся. Чаще бывает, один любит, другой уже нет. Можем ли мы осуждать того, кто уже не любит? Вы можете заставить себя любить другого человека? Я нет. Должен ли тот, у кого любовь прошла уйти от того, кто любит его? Или нужно всеми силами сохранять семью? Кому из них хуже? Тому, кто живет без любви или тому, кто любит, но не любим? Cообщение полностью
Когда лет до 30-35-40 такое случается в семье, то действительно у женщины-жены есть больше шансов найти свое счастье новое или просто своего мужчину, учтя опыт и пережитое. Но вот моей маме после 35 с двумя детьми таки и не удалось хоть любовница и не увела, но другая женщина фигурировала перед их разводом. А папа в 49-50 лет еще и двоих родил и уже эти дети его(я с ними общалась и брат тоже) первый курс заканчивают в универе.
А вот когда жене за 50 или около того или просто когда явно понятно что она останется одна теперь до конца, то есть без мужа и видя попытки женщин в ее положении бодриться, молодиться и что-то искать, то испытываешь просто ужас жалости к такому положению оценивая их возможности как довольно слабые и как то не верится что сможешь переступить через это и ввергнуть эту женщину своим участием в ее жизни в явное одиночество даже если семья у них небезупречна. И конечно хочется с любимым всегда и везде, целикоми полностью и гораздо лучше чем сейчас можно, но потом понимаешь, что ладно уж - пусть будет все у них как есть, а у меня - так, ведь чувство озаряющее жизнь есть и общение есть, ну да скучаю и ревную может быть, но зато пока эта женщина ничего не знает, то пусть живет как привыкла. И если бы была мегерой и портила ему кровь и мучила, то ушел бы... И дети... Я вот серьезно сама думала-предполагала уходить из семьи. Сын то уже взрослый, хотела именно уйти, а не так как обычно мать при разводе прихватывает ребенка. И тоже жаль было оставлять его без заботы ежедневной, хоть разумно то его приучать к большей самостоятельности и я могла бы все равно его посещать, но он так привык что мама дома и рядом и хоть и знает, что характеры у мамы с папой трудноуживчивые и вечно спорящие, но вообще-то не так легко мне уйти в свою жизнь, хоть я женщина и любовь для меня - главное, а уж мужчине со слабой этикой и который и привык и в делах, то и подавно трудно все это реализовать...
Но я бы готова была все преодолевать и этически все разруливать и даже его жену поддерживать, но боюсь, что ей моя поддержка не нужна и может ненавистна, так как получается все равно, что самая проигравшая и уязвимая из четырех взрослых человек наших двух семей - будет она если бы именно решились на изменения, именно морально проигравшая, так как она имела приличную семью и была в социуме этим даже успешна и вот потеряла бы существенную составляющую ее уверенности(для женщины это очень существенно, особенно если семья была и устраивала).
Поэтому иногда статус любовницы - компромис.
Правда почти всегда в большинстве случаев любовница одинока и таки между ею и женою как бы противостояние, чтобы мужчина выбрал кого ему более жаль держать официально социально одинокой - любимую женщину или мать своих любимых детей.
Листок сжечь. Пепел выбросить. А потом повторять только вторую часть.
(Имяреку)
Тебя не было, нет и не будет никогда никогда никогда, и душа твое имя забудет навсегда навсегда навсегда. .............................................................
Тень уходит уходит уходит, ее нет, ее нет, ее нет, на свободе, свободе, свободе только свет, только свет, только свет. ..................................................................................
Шаманство какое-то... Не знаю насколько безобидно заниматься такими ритуалами, но то, что это поверхностное и с элементами насилия над собой... так сказать очередная "технология", которые дают в лучшем случае временный результат.
Конечно в трех словах не сформулируешь эту тему. Определенный ответ на эту тему есть в том же романе Толстого "Анна Каренина". Какой смысл уничтожать одно желание, когда на смену ему придет другое. Нужно искать в себе другую опору нежели поклонение желаниям...
29 Мая 2008 11:30 Dina-a сказал(а): Шаманство какое-то... Не знаю насколько безобидно заниматься такими ритуалами, но то, что это поверхностное и с элементами насилия над собой... так сказать очередная "технология", которые дают в лучшем случае временный результат.
Конечно в трех словах не сформулируешь эту тему. Определенный ответ на эту тему есть в том же романе Толстого "Анна Каренина". Какой смысл уничтожать одно желание, когда на смену ему придет другое. Нужно искать в себе другую опору нежели поклонение желаниям... Cообщение полностью
Ну наверное практикующий очень опытный психолог не от хорошей жизни такое шаманство предлагал. Наверное действенное лучше чем другое, тем более народ наш иногда в шаманство скорее верит, чем логике. Я не пробовала это делать, хотя что-то сжигать на огне кажется даже интересно-романтичным Просто Леви для меня более авторитетен как психолог чем малоизвестные... Хотя вот еще такая разработка как Томалогия представляется интересной. Как-то подруга Балька, которая всякими духовными практиками глубоко интересовалась, рассказывала мне год назад как она избавлялась от привязанности, которая ее мучила. Она в тетрадку выписала-сформулировала все то, что получала от общения с ним, а потом проанализировала возможности альтернатив получения этого в жизни другими путями, вообще все подробно проанализировала-расписала, нашла пути удовлетворения и сказала, что так теперь приятно быть свободной и никого не любить, вернее не зависеть. Когда я об этом чудесном результате сообщила своему значимому и любимому мужчине, то он сказал, что неужели я верю, что избавившись от любви или исчерпав силы любить можно говорить о счастье... Но я пока и ее метод не применяла тоже... Пока ничего не применяла, живу естественно и стараюсь честно, но тот кто решил рвать-ломать, выходить из отношений, которые ему деструктивны для души, то может пусть попытается хоть как-то.
) все увидел и изложил. Ну и - внесем поправку на время. Ведь страдания Анны из-за Вронского начались с того, как они поселились вместе, а она оказалась в аутсайдерах в свете. А это - серьезно. И для него, и для нее, именно - из-за детей, их-то будущее тут оказывается под вопросом и большим. Вронскому было проще - он мог жениться (и собирался, вроде, если я правильно помню?), а вот Анне тут места совсем как-то не находилось. 
конечно проблем очень много.