5 Мая 2008 05:24 speaking сказал(а): Но тогда должен быть аналогичный страх надежной работы, собственного жилья, уверенности в завтрашнем дне, крепкого здоровья?
По моему, подобный "страх привычки" может иметь место, если только привычка вредная... Можно бояться пристраститься к алкоголю, к курению, к наркотикам. Получается, что "близость двоих" рассматривается как "стимулирующее средство"? "Лекарство от скуки"? Cообщение полностью
Вас, Гусаров, не поймешь, то вы рассуждаете в соседней теме о привычке в связи с угасанием мужского либидо, то, наоборот, ратуете за уверенность в завтрашнем дне и стабильность отношений.
Вот на другом форуме наткнулась на такое: "Читала, что склонность к выбору несвободных партнёров может быть если: -- в детстве вы ощущали себя брошенной родителями. (став взрослым, человек реализует ту же схему, выбирая партнёров, которые не могут быть рядом). -- если присутствует низкая самооценка. (срабатывает стереотип, что вы не заслуживаете партнёра, который всецело будет принадлежать вам). -- вы боитесь близости. (если в детстве вы подвергались сексуальному или физическому насилию, то подсознательно не желаете подпускать близко к себе другого человека). ссылка не дословная. Барбара де Анджелис "Секреты счастливого брака"."
Но вот лично у меня нет склонности к выбору несвободного партнера. Нет совершенно. Сознательно совершенно не нужно. Вовлеклась случайно, я писала об этом, но тем не менее первая перечисленная причина в цитате в моей жизни присутствует, вернее брошенной я не чувствовала, но с 10 лет папа-Дон жил отдельно, на дистанции уже было общение, встречались, общались тепло и он был ответсвенный, гуляли и делились, ездили отдыхать, но он не был очень уж заботливым идеальным отцом, я такую заботу только в габенах ощущала, вернее ее потенциал по отношению ко мне по недолгим соприкасаниям с такой заботой и с таким типом личности. Драй такую заботу может проявить и вообще сильно в повседневности в быту помогать и быть бережным, но все таки не так... как оказалось Сейчас(после знакомства с соционикой) могу объяснить нехваткой по ЧЛ.
Вот когда то мне попалась такая заметка в колонке Риты Миллер на днях.ру. И я показала ее одному мужчине и мне было интересно скажет ли он о сильной жалости к этой девушке (героине истории) как одном из впечатлений. Не сказал... А мне ее было жаль остро. Что такая славная и любимая и все же я понимала и как ей больно, хорошо понимала...Но может если бы мужчины были бы такими бы жалостливыми как женщины, то наверное и не случались бы такие истории, которые делают жизнь такой многомерной, сложной и многообразной...
Мне кажется, что идет речь о либо Гексли-Габен-Напка либо Дося-Штир-Напка. Напка - жена. Или Жучка жена.
Вот делюсь опять с теми кому тема любовниц небезразлична. ***
" Я – любовница женатого 36-летнего мужчины. Мне 28 лет, разведена, детей нет, живу с родителями. У него дочь 17 лет, жена в том же бизнесе. Познакомились мы при моем трудоустройстве, на собеседовании. Он – мой начальник. Месяц присматривались, я – к новой работе, коллективу, он – ко мне. Затем он подарил мне духи на 8 марта. Пригласил в кафе. Мне он был интересен, умный человек с потрясающим чувством юмора, активный, добрый, справедливый. Начиналось все с легкого увлечения. Сразу договорились, что никакого отношения к работе наши отношения иметь не будут. Вместе нам оказалось комфортно, легко, мы общаемся непринужденно. Постепенно "приросли" друг к другу. Чувства окрепли. Я обожаю его. Он поначалу не был щедр на признания или нежные слова. Потом "прорвало". Сейчас у нас настоящая идилия. Мы вместе уже пять лет. Я вижу, чувствую, что он меня любит. Он заботится обо мне, советует, помогает делом. Хотя совместного времени у нас катастрофически мало. Если бы не одна работа, мы бы встречались слишком редко. Секс у нас бывает или по одному разу в месяц, или по 3 раза в неделю. Фантастический. У нас сильнейшее духовное и физическое притяжение. Мы любим даже запах тела друг друга. Мы вместе добились и значительного развития его бизнеса. Нам интересно друг с другом. Он нисколько мне не надоел за эти годы. По-прежнему хочется удивлять, доставлять радость друг другу. Я посвящаю ему стихи, придумываю оригинальные подарки, хотя это и нелегко (для женатика :-)) Он тоже любит баловать меня приятными неожиданностями.
Я человек верующий, да и воспитание было "правильное". Так что мне тяжело осознавать свое положение любовницы. С другой стороны, я не уверена, что хотела бы выйти за него замуж и жить вместе с ним. Может из-за того, что в первый раз (со своим мужем) у меня не сложилось. Совместный быт страшен. Хотя хотелось бы, конечно, попробовать с ним вот так насовсем, до конца побыть вместе. А не урывками встречаться.
Я "ставила вопрос ребром". Он предпочитал оставить все как есть. Прошлым летом я даже брала тайм-аут на 2 недели. Ушла в отпуск и уехала после очередного сорванного свидания. В итоге я поняла за это время, что не могу жить без него, что действительно обожаю его. По возвращению мы встретились, и он спросил, ставлю ли я его перед выбором: я или жена. Я сказала, что да. А потом струсила, наверное, боялась и предвидела, что не оставит он семью. Слишком многим они повязаны (бизнес, машина, квартира, взрослый ребенок). Сказала, что не хватает мне встреч, того же секса, совместного времяпрепровождения. Конечно, он пообещал исправиться. Хотя это сложно, он трудоголик, живет работой. Впрочем, как и я. Жили идеями, развивали бизнес, и меньше стало времени на себя. Я живу только работой. По полгода засиживаюсь на работе до девяти вечера. С друзьями общаюсь очень редко. Так как устаю, и в редкие минуты досуга предпочитаю отдохнуть дома на диване, элементарно выспаться. Редко куда хожу. Только изредка с ним в кафе или в сауну. Спасают совместные командировки. Тут мы упиваемся друг другом. Заметила, что порядком портится у меня настроение, когда он при мне (в машине за рулем) звонит жене.
С его женой (ей 35 лет) мы знакомы, работаем неподалеку друг от друга, часто видимся. У нас сугубо деловые отчужденные отношения. Наверное, чувствует соперницу. Мы совершенно разные. Она бескомпромиссная, резкая, властная. Я более гибкая, мягкая, люблю оригинальничать (Водолей). Мои "посвященные" подруги говорят, что это тупик. Что я теряю время, свои молодые годы и стою на месте, никак не устраивая свою жизнь. Сочувствуют. Советуют порвать с ним. А я отвечаю: "Пока не могу. Не представляю свою жизнь без него". Может они и правы. Уже надо бы и о семье подумать, о ребенке. Странно, но с первым мужем я не хотела детей, вернее не была готова. А сейчас думаю, что от своего любимого мужчины я хотела бы родить ребенка. Мы как-то раз обсуждали этот вопрос (тема в журнале – мать-одиночка). Он сказал, что ребенку нужна полная семья. Один раз сказал, что хотел бы иметь сына. Но его жена, рожать больше не собирается. Они поженились после двух месяцев знакомства, было им по 17 и 18 лет, ребенок появился в том же году. Так что они "молодые родители". Сейчас его жена следит за собой, голодает, носит одежду одного размера с 17-летней дочерью, перекрашивает волосы каждый месяц. В общем, старается соответствовать имиджу "бизнес-леди". Я не к тому, что собираюсь родить ему ребенка. Нет. Но чувствую, что от него хотела бы родить.
Я счастливый и несчастный человек одновременно. И это страшно. Потому что мы все собственники. И если мужчина – самый любимый, близкий и родной человек, то не хочется ни с кем им делиться. И становится очень, очень больно от осознания того, что сама ты не имеешь такого значения для любимого человека. Что ты для него – не единственная и не главная. Что ласковые слова говорят не тебе одной. Что ласкают, обнимают и целуют не только тебя. Что ты – посторонний человек, который случайно, по какой-то странной и злой иронии судьбы повстречался на пути этого мужчины. Нельзя этого делать. Нельзя идти на сближение, чтобы потом сходить с ума. Да, я люблю. Но еще мне очень больно. Он у меня есть, но его у меня нет. Он самый главный человек для меня, но я это скрываю. Скрываю от окружающих, от своей семьи, как будто в моих чувствах есть что-то постыдное. Но это не так. Мои чувства светлые и добрые. И мне тяжело скрывать их. Не хочется говорить о плохом. Но это – две стороны медали. Я люблю его все равно и несмотря ни на что. Это тяжело и легко. И от этого никуда не деться. По крайней мере, пока.
Вы не поверите, Рита. Я, дуреха, еще и напоминаю ему о датах рождения, именин его семьи, подсказываю варианты подарков. Ну нормальный я вообще человек? Садо-мазохизм какой-то. Он снимает себе квартиру и офис в столице. Помимо регионального офиса. Сейчас есть необходимость переезжать в столицу, чтобы работать "на месте". Он предложил мне тоже снять квартиру в столице и приходить ко мне "в гости" на ночь. Я согласилась. Замкнутый круг.
Спасибо, что прочли все это.
Однажды я уже писала о том, что для многих мужчин работа является клубом по интересам. И даже более того – второй жизнью. Второй кожей. Умный человек так может устроиться, что не только он будет обслуживать своё родное предприятие, но и предприятие его. Тут я не говорю о "командировках" за служебный счёт и нецелевом расходовании корпоративных средств. Многие умудряются решать на работе и свои личные вопросы. Тем более, что на службе мы проводим большую часть нашего сознательного, осознанного времени. Иногда мне кажется, что мы вообще живём только для того, чтобы ходить в офис, что если вытащить из жизни время, проведенное на работе, она рухнет без связующего центра. Почему так происходит – другой вопрос, мы сейчас не об этом. Мы, как всегда, о личном.
Фильм "Служебный роман" помнят все. Он заканчивается на высокой и патетической ноте. Мол, через десять месяцев у Новосельцевых родился третий ребёнок. Сын. Но потом, после декретного отпуска, начальственная Надежда Прокопьевна снова вышла на работу, где рядом с ней трудится её муж, врун и предприимчивый человек Новосельцев. Как сложатся их новые трудовые отношения? Будут ли они обсуждать ночью проблемы труженников статистического учёта? Пойдет ли Новосельцев на новое повышение?
Кино есть кино. Если бы Мымра была занятой, замужней дамой, лёгкой и ироничной комедии бы не получилось. Роман с семейной дамой потянул бы на целую драму, а по драмам Эльдар Рязанов не специализируется. В жизни же всё сложнее и как-то противнее. Все мы не первый день на земле живём, поэтому новых отношений с "чистого листа" не получается. У каждого из нас свои скелеты, свои истории, список своих "экс". И, как в этом письме, не экс.
В любом случае, мы люди взрослые, ответственные и знаём, на что идём. Жизнь и возлюбленные предлагают нам определённые правила игры. Мы можем с ними согласиться, а можем и не соглашаться. Как там в рекламе говорилось – "ты не в состоянии изменить лучшую подругу, но зато ты можешь измениться сама..."
Главное тут – как к этому относится. Как к проклятью или к благу? Моя героиня и сама пишет, что вряд ли бы хотела жить со своим кавалером. Однажды её любовная лодка уже об быт разбивалась. А тут, можно сказать, "воскресный брак", то есть отношения, которые гарантируют только сливки – вечную романтику, тайну встреч, неожиданные сюрпризы.
Конечно, есть у всего этого и оборотная сторона – одинокие вечера, оголённый тыл. Но, с другой стороны, не требовать ничего от занятого человека – разве это не есть проявление бескорыстия, главной составляющей истинного любовного чувства? Любви в чистом виде?
Вот и задумываешься: а для чего ты любишь? Чтобы какое-то время провести время рядом с близким человеком. Какой-то отрезок своей жизни. Чтобы потом растаться и, возможно, найти кого-то ещё. Но пока ты с ним, ты вкладываешь в него свою душу, свои силы, своё время. А потом, когда вы расстаётесь, начинает казаться, что все эти инвестиции были истрачены зря, так что ли?
А вот и не зря, потому что это время и силы были потрачены на твой собственный комфорт, на приятное и незабываемое, на то, что будет с тобой всегда. Даже когда его рядом с тобой уже не будет. Можно не делать в квартире ремонт, она от этого хуже не станет. Можно не покупать новой мебели или модных тряпок, всегда есть старые. Но если ты думаешь о себе, то почему бы не побаловать себя максимально возможным комфортом?
Вот моя героиня себя и балует. У их отношений нет будущего. Зато есть "теперь и сейчас", за которые не жалко ни одиноких вечеров, ни всего остального. Моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.
По поводу мнимого "мазохизма"... Моя корреспондентка пишет, что помнит даты его семейных праздников, помогает выбирать подарки его жене. А я вспоминаю известный случай, похожий на притчу. Когда муж решил уйти от жены к новой женщине. Объявил ей об этом. И жена молча, без скандалов, пошла и начала гладить изменщику рубашку. Она не могла допустить, чтобы её любимый муж ушёл к новой женщине в мятой одежде. И тогда неверный муж увидел всю силу любви женщины, которая бескорыстно думает о нём не как о своей собственности, но как о любимом человеке, и тут же переменил своё решение. Он решил остаться, потому что нельзя разбрасываться столь сильными чувствами.
Потому что столь сильные чувства не могут быть безответными.
Такие дела, Ваша Рита "
6 Мая 2008 08:34 LolitaL сказал(а): ... не требовать ничего от занятого человека – разве это не есть проявление бескорыстия, главной составляющей истинного любовного чувства? Любви в чистом виде?
У их отношений нет будущего. Зато есть "теперь и сейчас", за которые не жалко ни одиноких вечеров, ни всего остального. Моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.
... я вспоминаю известный случай, похожий на притчу. Когда муж решил уйти от жены к новой женщине. Объявил ей об этом. И жена молча, без скандалов, пошла и начала гладить изменщику рубашку. Она не могла допустить, чтобы её любимый муж ушёл к новой женщине в мятой одежде. И тогда неверный муж увидел всю силу любви женщины, которая бескорыстно думает о нём не как о своей собственности, но как о любимом человеке, и тут же переменил своё решение. Он решил остаться, потому что нельзя разбрасываться столь сильными чувствами. Cообщение полностью
Прочла почти притчу и вспомнился слоган из рекламного ролика: "это фантастика, сынок". Или еще можно сказать - хороший сюжет для мелодрамы. Конечно, как исключение, может призойти все что угодно и даже мужчина уже решивший и определившийся со своими женщинами в последний момент может передумать. Скорей всего таким образом можно среагировать чисто на эмоциях, если они не стабильны, потому как логика уже заранее все просчитает и метаться на пороге с чемоданом в руке не будет.
А если вернуться ближе к жизни, то для нее понятие справедливость не существует
Моя читательница бескорыстна, а это значит, что рано или поздно ей воздастся по полной программе.
У жизни или, еще можно сказать, судьбы, Вселенной, другие приоритеты. Пока что герой данного романа выбрал себе "бескомпромиссную, резкую, властную" вместо "гибкой, мягкой, оригинальной" и даже 7 лет разницы в возрасте в пользу последней не помогли. Нам неведома логика Творца, но она есть. Возможно мужчина выбирает ту женщину, которая не дает ему излишне привязываться к человеческому в чувствах и которая умеет не привязываться сама, у стерв это получается гораздо лучше, чем у преданных и мягких.
У этой истории как и у любой другой с женатым любовником было начало, когда можно было вполне осознанно отклонить неслужебное общение, но похоже, пока внутри нет осознанности, бабочку всегда будет влечь к огню.
Из всего что пишет Рита Миллер на мой взгляд конструктивно только вот это:
]В любом случае, мы люди взрослые, ответственные и знаём, на что идём. Жизнь и возлюбленные предлагают нам определённые правила игры. Мы можем с ними согласиться, а можем и не соглашаться. Как там в рекламе говорилось – "ты не в состоянии изменить лучшую подругу, но зато ты можешь измениться сама..."
То есть для начала перестать быть бабочкой, которую может увлечь любой порыв. В 28 лет надо знать чего ты хочешь от жизни и чем готов жертвовать, а чем нет. Изменить ситуацию, не изменившись внутренне, невозможно. Когда такие внутренние изменения начинают происходить, то автоматом происходят изменения и вокруг. Возможно после этого женатый друг начнет иначе ценить свою подружку и захочет иметь с ней общее будущее. А может быть у героини истории у самой так расставятся приоритеты, что женатый любовник автоматом выпадет из ее круга ценностей.
И если уж психологи и нужны для чего, то именно чтобы помогли понять себя и свои цели. Это для начала, потому как с душой психология не работает и тут все равно придется работать самой.
6 Мая 2008 17:04 Dina-a сказал(а): У жизни или, еще можно сказать, судьбы, Вселенной, другие приоритеты. Пока что герой данного романа выбрал себе "бескомпромиссную, резкую, властную" вместо "гибкой, мягкой, оригинальной" и даже 7 лет разницы в возрасте в пользу последней не помогли. Нам неведома логика Творца, но она есть. Возможно мужчина выбирает ту женщину, которая не дает ему излишне привязываться к человеческому в чувствах и которая умеет не привязываться сама, у стерв это получается гораздо лучше, чем у преданных и мягких.
У этой истории как и у любой другой с женатым любовником было начало, когда можно было вполне осознанно отклонить неслужебное общение, но похоже, пока внутри нет осознанности, бабочку всегда будет влечь к огню.
То есть для начала перестать быть бабочкой, которую может увлечь любой порыв. В 28 лет надо знать чего ты хочешь от жизни и чем готов жертвовать, а чем нет. Изменить ситуацию, не изменившись внутренне, невозможно. Когда такие внутренние изменения начинают происходить, то автоматом происходят изменения и вокруг. Возможно после этого женатый друг начнет иначе ценить свою подружку и захочет иметь с ней общее будущее. А может быть у героини истории у самой так расставятся приоритеты, что женатый любовник автоматом выпадет из ее круга ценностей.
И если уж психологи и нужны для чего, то именно чтобы помогли понять себя и свои цели. Это для начала, потому как с душой психология не работает и тут все равно придется работать самой. Cообщение полностью
Вот могу в личке дать прямую ссылку, где я прочла нижеследующее уже упоминаемое мною (не так красочно как Рита Миллер )
4 Мая 2008 15:33 LolitaL сказал(а): Только что закончила читать на другом форуме реальную историю одного романа с женатым мужчиной. Женщине 40 лет. Знает его 20 лет. Сначала был кумиром. Но потом она и сама выросла и развилась. Общалась и с его женой до их романа. Потом была 9-летняя связь. Общему ребенку 5 лет. Пришла на сайт от усталости такого расклада, хотела быть ЕДИНСТВЕННОЙ для него. Ей советовали бросить его. Полюбить себя, стать независимой. Но она изложила, что он к ней настроен хорошо и все довольно честно и человечно. Он ждал пока жена переучится и начнет работать и будет независима от него. Ребенок в той предыдущей семье теперь взрослый уже. Форумчане-женщины были скептичны, обвиняли его во вранье и эгоизме, мужчины бросать любовника не советовали. Кончилось тем, что они стали таки жить вместе и она была счастлива и потом она писала о проблемках уже совместного быта и отношения к бывшей жене. Мне показалось по ее описаниям, что это были Дося и Штир или Балька и Нап. Сроки и возраст я тут так подробно указала, так как они меня просто поражают... Сроки терпения и принятия. Но таки видимо там была ЛЮБОВЬ Она писала, что 9 лет слышала почти каждый день слова любви... Может как компенсация невозможности быть вместе. Наверное они ее тоже вдохновляли на все трудное и на все преодоления. Cообщение полностью
Закончилось для любовницы благополучно, хоть все утверждали, что пока он с женой и выбрал жену. А через 9 лет выбрал любовницу и еще и ребенок у них пятилетний. И ничего не потеряла, если взять всю статистику по судьбам женщин мира. Ведь самое главное - любовь, дети, самореализация. И они у нее есть
6 Мая 2008 17:24 LolitaL сказал(а): Вот могу в личке дать прямую ссылку, где я прочла нижеследующее уже упоминаемое мною (не так красочно как Рита Миллер )
Закончилось для любовницы благополучно, хоть все утверждали, что пока он с женой и выбрал жену. А через 9 лет выбрал любовницу и еще и ребенок у них пятилетний. И ничего не потеряла, если взять всю статистику по судьбам женщин мира. Ведь самое главное - любовь, дети, самореализация. И они у нее есть Cообщение полностью
Не поняла какая связь с моим постом.
Мне кажется нет смысла ставить вопрос ждать или не ждать пока любовник определится в нужную сторону. Если уже находишься в таких отношениях, и нет сил ни быть в них, ни из них выйти, значит пришла пора меняться. И не поверхностно, а глубинно.
6 Мая 2008 17:48 Dina-a сказал(а): Не поняла какая связь с моим постом.
Мне кажется нет смысла ставить вопрос ждать или не ждать пока любовник определится в нужную сторону. Если уже находишься в таких отношениях, и нет сил ни быть в них, ни из них выйти, значит пришла пора меняться. И не поверхностно, а глубинно. Cообщение полностью
Ну глубинные изменения не подразумевают разрыв с любимым. А я почему то именно как побуждение к этому Ваш пост восприняла. А связь такова, что девушка может не такая уж бабочка летящая на огонь... Наверное я таки поспешно восприняла Ваше мнение, Дина Вообще-то почти на ходу... Не разобралась. Подумала, что Вы предрекли ей бесперспективность. И поэтому напомнила ту историю со счастливым финалом. А началась она на форуме тоже с жалоб, что уже почти невыносимо так ей.
*** Но все таки из всего узнанного считаю, что благоприятный исход и устойчивость такой связи, если посмотреть через соционическую призму и говорить в общем не касаясь этики и философии-эзотерики, наиболее характерны в ситуации, если любовница - интроверт (повышенная терпеливость) и женатый влюбленный мужчина - экстраверт (повышенная внимательность и деятельность, больший размах). А при других раскладах сложнее и тяжелее. И или женщина-экстраверт, то не выдерживает и уходит или переламывает ситуацию в свою пользу. А если терпит-принимает очень долго такую двойственность, то на мой это почти немыслимо...
6 Мая 2008 19:11 LolitaL сказал(а): Но все таки из всего узнанного считаю, что благоприятный исход и устойчивость такой связи, если посмотреть через соционическую призму и говорить в общем не касаясь этики и философии-эзотерики, наиболее характерны в ситуации, если любовница - интроверт (повышенная терпеливость) и женатый влюбленный мужчина - экстраверт (повышенная внимательность и деятельность, больший размах). А при других раскладах сложнее и тяжелее. И или женщина-экстраверт, то не выдерживает и уходит или переламывает ситуацию в свою пользу. А если терпит-принимает очень долго такую двойственность, то на мой это почти немыслимо... Cообщение полностью
Устойчивость такой связи - может быть, если женщина терпелива. Что касается благоприятного исхода, то с терпеливостью тут никакой корреляции нет. На мой взгляд скорей наоборот - если женщина обозначит свои интересы, а не будет соблюдать только интересы своего женатого любовника, то где-то фифти-фифти мужчина примет ее вариант. Речь есессно идет о случае с большой взаимной любовью. Если же женщина терпелива, всегда готова бескорыстно идти навстречу ему, то подумайте - с какого боку припеку ему еще что-то решать? Он и так вертится как уж на сковородке, чтобы и с любовницей быть, и чтоб жена не узнала. Так что терпеливая любовница очень облегчает жизнь на два фронта своему мужчине, и такую жизнь можно тянуть и тянуть вполне в свое удовольствие бесконечно долго, ничего кардинально не меняя.
6 Мая 2008 20:16 Dina-a сказал(а): Устойчивость такой связи - может быть, если женщина терпелива. Что касается благоприятного исхода, то с терпеливостью тут никакой корреляции нет. На мой взгляд скорей наоборот - если женщина обозначит свои интересы, а не будет соблюдать только интересы своего женатого любовника, то где-то фифти-фифти мужчина примет ее вариант. Речь есессно идет о случае с большой взаимной любовью. Если же женщина терпелива, всегда готова бескорыстно идти навстречу ему, то подумайте - с какого боку припеку ему еще что-то решать? Он и так вертится как уж на сковородке, чтобы и с любовницей быть, и чтоб жена не узнала. Так что терпеливая любовница очень облегчает жизнь на два фронта своему мужчине, и такую жизнь можно тянуть и тянуть вполне в свое удовольствие бесконечно долго, ничего кардинально не меняя. Cообщение полностью
Ну я просто таки под впечатлением сопереживания конкретной истории 9-летней, которая закончилась неплохо и женщина и родила от любимого и реализовалась и была в любви и уважении и осталась в итоге с ним. Тем более надо растить общего ребенка, а в первой семье вырос. И мужчина таки не сидел на двух стульях и усиленно скрывался, а таки ответственно относился и к судьбам обеих своих женщин и детей. Радует что такие мужчины таки есть, так как иногда складывается впечатление от рассказов и чтений форумов, что любовница - жертва обмана, а мужчина чуть ли не всегда - подлец и циник.
6 Мая 2008 20:29 LolitaL сказал(а): Ну я просто таки под впечатлением сопережевания конкретной истории 9-летней, которая закончилась неплохо и женщина и родила от любимого и реализовалась и была в любви и уважении и осталась в итоге с ним. Тем более надо растить общего ребенка, а в первой семье вырос. И мужчина таки не сидел на двух стульях и усиленно скрывался, а таки ответственно относился и к судьбам обеих своих женщин и детей. Радует что такие мужчины таки есть, так как иногда складывается впечатление от рассказов и чтений форумов, что любовница - жертва обмана, а мужчина чуть ли не всегда - подлец и циник. Cообщение полностью
Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
6 Мая 2008 21:05 Dina-a сказал(а): Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
Во-первых, любовь с людьми случается или приходит, а не взращивается. Я в этом уверена. И поэтому как раз часто бывает, что в молодости женятся по влюбленности, а любовь приходит в зрелом возрасте. И если случилась любовь, а у людей есть и прошлое и близкие люди, то ответственность вижу в том, что близких не бросают на произвол, а отвечают за прирученных и приручивших. И вообще-то часто бывает, что и не любит жена уже, хотя замужней оставаться хочет. Если любит, то другое дело. Но тогда обычно переживают из-за каких-то разовых измен-проколов. Как то не очень верю, что жена любит, все хорошо, мужчина значим, уважаем, мудр и ответственен и вдруг неистово полюбил другую. Может увлекся. Не полюбил все же. Любовь взаимна и все тут. Еще есть привычка, привязанность и стабильность и долг. Если в семье любовь, то любовница не появится и не приклеится и не приживется надолго уж точно. Поймет расклад. Я рассматриваю думающих порядочных людей, а не абсолютно все общество, где есть и крайности и аморальность и маргинальность и прочее.
6 Мая 2008 21:05 Dina-a сказал(а): Ну какая же она - любовница - жертва? Берите любую историю - и те, что вы тут привели, и например ту, которая рассказана в теме о реальности Габена - и везде женщины вполне себе сами что называется своими ногами заходили или хотят зайти в эти отношения. Руки им при этом не связывали, ничем и никем не шантажировали.
Давать оценки кто жертва, а кто циник в таких историях вообще неблагодарное занятие. На мой взгляд человек всегда сам создает свою жизнь, даже если ему это видится иначе.
Как бы ни пытался любовник быть хорошим для обеих, так или иначе он обеим женщинам, а также и детям несет... эээ... огорчения. Дело ведь не только в материальной обеспеченности и отсутствии забот у обеих женщин, для счастливой семьи этого обстоятельства недостаточно. Как-то странно при этом восторгаться ответственностью. И радость здесь всегда идет в комплекте с горем. Не забывайте, что в этих историях помимо стремления быть с любимым у любовницы, всегда есть другая сторона, которая тоже любит и тоже хочет быть вместе. Или надо подходить к этому так - типа ты уже пожила с ним, деть теперь взрослый, так что подвинься, теперь очередь у другой, надо воспитывать и растить ее ребенка.
А че, нормально так получается. Вырастит до 17 лет у второй, пойдет растить у третьей, потом у четвертой...
Вот мне интересно как себя будет чувствовать вторая, когда с ней попрощаются и пойдут исполнять долг ответственности к третьей... Наверное порадуется за эту третью и будет гордиться своим бывшим мужем - какой ответственный!
Такая тема уже обсуждалась "Габен-Гексли разрыв спустя 27 лет". Хочу рассказать историю такого плана. Познакомилась в церкви с женщиной, которая постоянно плакала во время Литургии. В глазах - страх, испуг. Стали общаться. Муж и жена, детей трое - сыновья, 14, 12, 3 года. Муж ушел к другой женщине, брошенная жена в растерянности и в панике, как дальше жить, стоит ли жить и т.д. В процессе общения вырисовывается такая грустная история. 16 лет назад Героиня разбивает предыдущую семью и из статуса любовницы переходит в статус жены, там остались двое детей, на тот момент им было 3 и 5 лет. Главный Герой-мужчина не оставил своих детей и помогал. В тот момент Героиня и не вспоминала о бывшей прошлой жене, естественно своя обида и боль заслонили прошлое. Оторвали кусок жизни, плоти и смысла жизни. Оказавшись в таком же положении, как и предыдущая жена, Героиня испытывала настолько глубокое чувство вины и раскаяния, что посеянное много лет назад вернулось и упало не только на нее, но и на ее детей. А вариант дальнейший сложился очень некрасивый. Герой то ли устал, то ли башню снесло от новой любви, материально помогает, но с детьми практически не видится. Причины часто очень смешные и чувствуется, что это не его решения. То машина сломалась, то работы много, то приедет, а через 30 минут новая супруга со стоном звонит, что кран прорвало и т.д. На сегодняшний день, Героиня - глубоко воцерковленная и религиозная женщина, мне даже кажется с элементами фанатизма. Скажу слова, старые, как наш мир. Что посеешь, то и пожнешь. Я никого не осуждаю и не притягиваю к общему знаменателю. Каждый человек, на мой взгляд, каждую минуту делает выбор осознанный. Можно влюбляться, упиваться страстью и прочими прекрасными мгновениями жизни. Но самое тяжелое - дети. Как и какими словами объяснять маленькому человеку, что папа или мама влюбились или разлюбились. Душевные травмы, которые получают дети в результате развода родителей на всю жизнь оставляют глубокий отпечаток в душе. М.б. я сумасшедшая мать, вот как-то всегда у меня возникает на первом месте вопросы, связанные с детьми. Разные бывают любовницы, есть жертвы, есть хищницы.
Вопросы связанные с детьми будут всегда стоять на первом месте.Редкая женщина может безболезненно переступить через детей во благо своей личной жизни. Хотя встречаются и такие. И в то же время дети ужасно эгоистичны в потреблении родительской любви. Моя тетушка рассталась с мужем когда сыну было около 4-х лет. Отец не стремился к встречи с сыном и поэтому о нем как-то быстро забыли. Но время шло и конечно воспитывать сына в одиночку не легко. Женщина умница, симпатяга и веселушка. Мужчинам нравиться и конечно появляется ОН... Только все ужасно осложняется как только происходит знакомство с сыном.Мальчик не желает принимать и воспринимать нового папу. И это при том, что родной отец его также не интересует.Он просто слепо ревнует мать. Пришлось расстаться, ведь сынуля - это родная кровь. Так происходило несколько раз,пока мальчику не исполнилось 22 года. К этому моменту он заканчивает военное училище, женится и его отправляют служить в Германию. Домой он не вернулся, остался жить с семьей там. А что же мать? Она теперь с трудом перебивается на пенсию. К себе ее ни кто не зовет.Годы ушли... Другой пример. Муж встречается с другой женщиной. Жена и любовница знакомы, но не подруги. Дочь предпочитает проводить время с отцом, а не с матерью.Со временем узнает о наличие у отца любовницы, знакомится с ней и с большим желанием общается с любовницей ( та и моложе, всегда весела и в форме, у них появились общие интересы).Мать ей не интересна. И таких истории каждый из нас вспомнит не одну. Я не считаю, что всегда нужно ориентироваться на детей (исключение когда они маленькие). Как только ребенок переступает рубеж 10-12 лет, он редко по настоящему задумывается о счастье своих родителей.Не считаться с ним нельзя, но и слепо идти на поводу тоже... Наверняка, если Вы останетесь в одиночестве и попробуете это ему озвучить он скажет "а я не просил исполнять все мои прихоти".
Решение насчет своей личной жизни женщина решает сама. Жертвует собой ради детей или все-таки строит свою личную жизнь. Да, таких историй много. Дети - эгоисты.
Как правило срабатывает материнский инстинкт - все лучшее ребенку, но именно он подчас заставляет в дальнейшем женщину плакать. Чрезмерная любовь всегда порождает эгоизм. Это применимо и к детям и в взрослым. Врослые страдают от нереализованных возможностей, а дети от недостатка жизненного опыта из-за чрез мерной опеки и потакания всем прихотям. К сожалению очень трудно уловить эту тонкую грань между любовью и эгоизмом, между надо и хочу.А мы обычные люди, большинство далекие от прихологии и живем в основном эмоциями , а не разумом , что и пораждает массу проблем. А иногда очень хочется стать "чекистом" по Дзержинскому и иметь "холодную" голову.
Раз уж переключились на проблемы детей в таких раскладах, то отвечу с позиций ребенка, который с 10 лет не жил в одной квартире с отцом и с позиций матери, которая дорастила сына до 20 лет рядом с его отцом.
Мои родители развелись так как их брак был неудачен и вообще не так уж много браков идеальных и с обоюдной любовью. Катализатором развода может и была женщина другая, но все же она не была разрушительницей и просто папе было плохо, да и маме тоже. Папа женился на совсем другой спустя 11 лет после развода почти одновременно с моим выходом замуж. Помнил и занимался нами с братом, общались на выходных, ездили отдыхать и папа у меня был. Я скрывала от школьных подруг лишь то, что у меня неперфектная семья, неидеальная, родители в разводе и я не хотела сочувствия и шушуканий, какой-то неуспешности даже не по моей вине. Непосредственно остро в отце я не нуждалась, скорее он нуждался во мне, я лишь естественно и легко и откровенно общалась и темы общие у нас были, хотя и обижалась позже по девичьи-подростковому, что он меня не балует нарядами, не покупает и не достает заветных джинсов и прочей фирменной престижной одежды как удавалось мамам-папам подружек (Габенки и Гюгошки). Все остальное у меня было. Я просто потом поняла, что хотела бы поидеальнее родителей и так бы считала себя защищеннее, но принимала своих Еську и Дона какими есть и более нуждалась в подружках, а потом и в увлечениях-дискотеках-кавалерах и в любимом человеке и это волновало меня довольно рано.
В моей семье мы тоже единственного сына любили, растили, опекали, беспокоились обоюдно, хотя поняли, что неидеально все, а то и кризисы бывали очень сильные вообще. Но семья формально сохранена. Сын воспринимает нас целым одним - вы, родители, с отцом сильной близости нет (у меня с моим папой существенно больше так как мы с папой экстравертнее и общительнее были всегда и общая базовая), а вот муж и сын как интроверты особо друг друга не трогают и интересы у них очень разные. В классе у сына были друзья из неполной семьи и хоть он был из полной семьи, но счастливости повышенной я в нем не наблюдаю, и то ли это бальский тимный взгляд на мир, то ли последствия нашего влияния, но пока что иногда он довольно скептичен много к чему в мире(в том числе к возможностям соционики ), хотя я знаю и о его ранимости и тонкости и мне иногда кажется, что это мы не смогли ему дать счастья и сформировать бесшабашность и уверенность как это бывает в других семьях. Хотя соционика говорит, что ТИМ врожденное свойство, но до двух лет он был очень активен, смел в освоении пространства, рано начал говорить.
Я пока что жалею, что не удалось показать своему сыну в реале открыто, что бывает семья счастливой и отношения искренне теплыми и очень гармоничными и если не между его родителями, то просто что существует таки любовь и отношения любви и так не только в кино может быть, а и с его близкими.
Это я написала к тому, что любовница(если она есть) может как-то и берет на себя часть внимания отца, но качество связи "отец-ребенок" зависит более от поведения и позиции отца и от его ответственности таки и от умения чувствовать и любить ребенка, а не от того есть ли у отца любимая-любовница или нет и в семье ли он постоянно присутствует или нет. Может те, кто хорошо или по-настоящему умеют любить женщин и знают о любви истинной и глубинной и детей понимают лучше и лучше о них заботятся. Да, мой папа не положил свою жизнь на мое благо и может мне в чем-то меньше досталось, чем могло бы, но вообще-то я очень давно от его влияния независима и это тоже, как оказалось, не так уж и плохо
6 Мая 2008 20:16 Dina-a сказал(а): Устойчивость такой связи - может быть, если женщина терпелива. Что касается благоприятного исхода, то с терпеливостью тут никакой корреляции нет. На мой взгляд скорей наоборот - если женщина обозначит свои интересы, а не будет соблюдать только интересы своего женатого любовника, то где-то фифти-фифти мужчина примет ее вариант. Речь есессно идет о случае с большой взаимной любовью. Если же женщина терпелива, всегда готова бескорыстно идти навстречу ему, то подумайте - с какого боку припеку ему еще что-то решать? Он и так вертится как уж на сковородке, чтобы и с любовницей быть, и чтоб жена не узнала. Так что терпеливая любовница очень облегчает жизнь на два фронта своему мужчине, и такую жизнь можно тянуть и тянуть вполне в свое удовольствие бесконечно долго, ничего кардинально не меняя. Cообщение полностью
Отлично сказано! Репект! Тут, как и в любых отношениях нужно уметь соблюдать баланс интересов. Если вы, как любовница, отдаете больше, чем получаете в отношениях, то неизбежно возникает неприятное ощущение, что вами просто пользуются. А женщинам вообще свойственно "давать авансы" в огромных количествах. "Сейчас я пойду ему навстречу, а потом он мне". Эта тема вообще-то довольно избита, но тем не менее актуальности не утратила. Отсюда, возможно, и представление у некоторых о любовницах, как о жертвах. "Она, бедняжка, все для него делает, а он, негодяй, просто этим пользуется." Я думаю, что это правило действует вообще в любых отношениях, начиная с дружеских и заканчивая супружеские. Баланс должен соблюдаться. Если женщина начинает чувствовать себя жертвой, то ей надо прежде всего посмотреть в зеркало, "а не много ли авансов я дала?". И отрегулировать свой вклад в отношения.
Интересный ответ выдал женатый любовник своей незамужней подруге, когда она его спросила, а что было бы, если бы я была замужем, а ты жил один? Он ответил: "Тогда я начал бы действовать!"
Тут не важно, о мужчине или женщине идет речь (любовник или любовница). Любой человек, который начинает слишком прогибаться под другого, постепенно утрачивает уважение своего партнера. Мы тут вот рассуждаем с позиции женщин, но я вот могу честно признаться, что и сама ловлю себя на том, что пользуюсь своим другом (просто другом, а не любовником), потому что он позволяет так с собой обходиться. У меня есть друг, который всегда готов мне помочь, ему всегда можно "поплакаться в жилетку", он выслушает и посочувствует. И я этим пользуюсь, хотя и говорю ему открыто, что меня мучает совесть, что я ему не отвечаю тем же. Когда он мне звонит со своими "соплями" я вполне по-джечьи могу ему сказать, что "времени нет тебя слушать сейчас, я занята". Это некрасиво и меня мучает совесть, но ведь Я ТАК ДЕЛАЮ.
А вот если бы он меня один раз так "послал", я бы задумалась крепко...
Вывод: Если создался треугольник: две женщины и один мужчина, то женщинам нужно для баланса завести еще по одному мужчине. И обязательно проинформировать об этом своего женатого любовника! Вот тогда начнется веселуха!
9 Мая 2008 07:05 Freelancer_2 сказал(а): ... Вывод: Если создался треугольник: две женщины и один мужчина, то женщинам нужно для баланса завести еще по одному мужчине. И обязательно проинформировать об этом своего женатого любовника! Вот тогда начнется веселуха! Cообщение полностью
Ну бывает так, что изначально и женщина несвободна. На эту тему есть к примеру фильм "Связь" Дуни Смирновой. Никакой веселухи нет... А чувства есть. А если "завести" мужчину с целью шантажа любимого, который женат и тем его побуждать действовать, то умный мужчина раскусит эту провокацию и расценит как давление и совсем не обязательно побежит отбивать и как раз прекрасно поймет, что ему рассказывают специально, чтобы он поревновал и впал в азарт соперничества. Я слышала и читала, что женщины, которые намеренно пытались оторваться от любимого мужчины, который чего-то нужного им не делал (не женился к примеру), сходясь с другими мужчинами зачастую потом подсознательно выискивали недостатки и не дорожили отношениями, так как все равно тянулись к тому, кто вызвал чувства. То есть, если ситуация с женатым не устраивает, то изначально нейтрализуются как-то сами чувства к нему, а потом лишь появляется новый, с которым что-то возможно. И тогда с другим что-то и получится хорошее... но вот желания рассказывать о нем бывшему уже и не будет. Станет неактуальным уже. Он уже будет чужим и ненужным.
[quote author=LolitaL link=8127----390407.html#390407 date=7 Мая
Это я написала к тому, что любовница(если она есть) может как-то и берет на себя часть внимания отца, но качество связи "отец-ребенок" зависит более от поведения и позиции отца и от его ответственности таки и от умения чувствовать и любить ребенка, а не от того есть ли у отца любимая-любовница или нет и в семье ли он постоянно присутствует или нет. Может те, кто хорошо или по-настоящему умеют любить женщин и знают о любви истинной и глубинной и детей понимают лучше и лучше о них заботятся. Да, мой папа не положил свою жизнь на мое благо и может мне в чем-то меньше досталось, чем могло бы, но вообще-то я очень давно от его влияния независима и это тоже, как оказалось, не так уж и плохо [/quote
Знаю нескольких близких людей, выросших в неполных семьях без отцов. Один , 37 лет, не видел отца с пятилетнего возраста, с семи лет жил в интернате, мать работала на двух работах. Лет в 35 позвонила бывшая любовница отца, ставшая женой и плача попросила приехать к умирающему отцу. Он не поехал. Спустя какое-то время она же опять позвонила и сообщила, что отец умер и неужели его собственного сына даже не волнует, где он похоронен, он ответил, что не интересует. Одинокий, замкнутый и ,наверное, несчастный человек. К семье и отношениям относится с недоверием. Другой мужчина - 50 лет, жил в счастливой семье, пока отец не ушел. И отец пытался наладить отношения по-своему, таская на встречи с сыном свою новую жену. Итог - обида, перешедшая практически в неприязнь, на похороны не поехал тоже. Глубокая любовь к матери, когда она умирала от рака, он один ухаживал за ней. Сейчас у него взрослые две дочки, сумасшедше любящие своего папу, который их балует и т.д. Семья для него на первом месте. Я к чему это написала, к обсуждению ответственности за формирование отношений, ребенок - отец вне семьи. Любовница, ставшая женой редко напоминает о предыдущих детях, никому не нравится, когда мужчина дает деньги в другую семью.
9 Мая 2008 15:38 LolitaL сказал(а): То есть, если ситуация с женатым не устраивает, то изначально нейтрализуются как-то сами чувства к нему, а потом лишь появляется новый, с которым что-то возможно. И тогда с другим что-то и получится хорошее... но вот желания рассказывать о нем бывшему уже и не будет. Станет неактуальным уже. Он уже будет чужим и ненужным. Cообщение полностью
_________________________________________________ Вот это-то и самое сложное, нейтрализация чувств. Свести на нет, да еще и по -доброму отношения после сильных эмоции мне кажется практически не возможно. Либо тебя предают по-подлому, но тогда без ненависти обойтись сложно. Либо тобой управляют, но это временная составляющая жизни.Все равно когда нибудь с этого соскочишь. Мне кажется нейтрализация возможна только в длительный период отношений. Скорее это напоминает семейную жизнь, только по разным домам, но с частыми встречами, с решениями каких то бытовых проблем.Эта та самая привычка которая рушит и семейный быт, и отношения любовников. Люди просто устают друг от друга. И как правило первой устает женщина ,которой недодали внимания и любви. Мужчине же пришлось рваться на два фронта. Он по другому не умеет, а она уже так не хочет. Если эта нейтрализация чувств произошла - считай повезло. Можно освободиться от фантома нужности этому человеку.Ведь наверняка есть где другой, твой. Помните "Дневной дозор"... "-О чем жалеет женщина?"... "-О любви..."
Сейчас(после знакомства с соционикой) могу объяснить нехваткой по ЧЛ.
Или еще можно сказать - хороший сюжет для мелодрамы. 