Думаю, Джеки читают эту тему. И "мотают на ус" информацию по БЭ. А что вы хотите услышать от тождиков? Примеры из жизни? Уверена, что их найдется немало. Однако какая в них польза? Примеры того, как мучались другие Джеки вам вряд ли помогут. Ну разве что знать, что вы не одна такая.
Для Джеков эта тема сложная и запутанная. Поэтому и обсуждать все, что касается БЭ не хочется. Хочется прочитать мнение "экспертов" (желательно с готовыми рецептами на все случаи жизни) и успокоиться.
Вот я прочитала внимательно все от начала до конца. Чего вынесла? Ну несколько интересных мнений, неожиданных взглядов на проблему. Самое интересное было высказывание Драйзера, естественно. И самое понятное. А вообще, ощущение такое, что как до прочтения я не знала ничего, так и после прочтения тоже ничего не знаю и не понимаю в этой теме.
Все неоднозначно и запутанно ужасно! А все потому, что БЭ!
Многие побывали в шкуре любовницы (любовника) - третьего лишнего. Развитие ситуации бывает разное, и такое, и другое, и еще другое. И какое из них правильное - черт его знает!
Вот как на духу вам говорю, что настолько это все напрягает, что хочется, чтобы пришел кто-нибудь умный (этик), взял за руку и вывел на белый свет из этих потемок! А если долго зависать в этом положении, то инстиктивно хочется взять ноги в руки и бежать подальше, пусть хоть какой хороший любовник этот... Только бы прекратить эту невыносимую неопределенность.
Вот что написала на эту тему один психолог П.Гавердовская
"... тема, которая кормит армии киносценаристов. И она столь же замусолена, сколь -- вечно зелена. Что в ней интересного?
В треугольнике, как можно догадаться, три персонажа. Центральный персонаж (назовем его для краткости ЦП) – это тот, за кого идет «борьба». Дополнительные персонажи (назовем их ДП) – это те двое, которые борются за Центрального. Чаще всего это люди одного пола. И главный вопрос любого треугольника: что этих троих, собственно, удерживает вместе? У меня есть некие размышления на эту тему, которыми я хочу поделиться.
ЦП (как ни странно!) -- самый несвободный персонаж в треугольнике. Это обычно человек наиболее несчастный, ибо не способен найти все ему необходимое в одном партнере. Два партнера ему нужны для взаимного дополнения. Именно ЦП цементирует треугольник, ибо сильно нуждается в обоих ДП. Дополнительная причина, по которой ЦП всегда помещается в центре треугольника (то есть – не предпочитает никого из двоих) – его чувство вины перед обоими ДП. СтОит ему сдвинуться куда-либо из центра системы (то есть – отдать зримое предпочтение кому-то из ДЛ), как вина перед оставшимся ДП возвращает его обратно в центр, то есть – к неуверенности в выборе. Например – если гуляющий муж в какой-то момент «срывается» и остается ночевать у любовницы (вспомните кинофильм «Осенний марафон»), то дома его ждет болезненная и унизительная сцена, в полной мере демонстрирующая ему, какой он плохой. После этого его качает в противоположную сторону (к бОльшей близости с женой), затем все возвращается на круги своя (к его балансированию между двумя женщинами).
ДП более подвижны, так как обладают большей свободой. За счет отсутствия вины и наличия злости. Откуда злость – догадываетесь: она оба рогаты. Они то вместе, то попеременно бунтуют, бодаются и требуют от ЦП «наконец определиться» (Можно снова вспомнить упомянутый фильм).
Дальше самое интересное. А за счет чего удерживаются оба ДП внутри системы? Проще говоря, почему они не могут послать ЦП к черту и уйти жить каждый -- свою жизнь? Я думаю, они удерживаются за счет того, что каждый из них в создавшейся ситуации недостаточно осознает собственные потребности.
Я видела и слышала (слушала) немало говорящих треугольников. ДП обычно: «Он (2-ой ДП) – такая сволочь. Он манипулирует ею (ЦП). Она его не любит, но, видимо, жалеет и не может уйти. А он этим и пользуется. А она ...». Услышав подобный текст, любой среднестатистический психолог обычно говорит: «Они-то – ладно. Шут с ними. Вы-то счастливы? Вас-то устраивает? Чего именно вы хотите от отношений с другим человеком?». В ответ обычно звучит что-то вроде: «Да я вот все думаю, думаю. Как мне ей объяснить, что я лучше? И что он козел? Ведь он – такой козел! Он же ею манипулирует...».
Догадались уже, в чем основной феномен? В том, что любй ДП думает не о себе. Он почти полностью зациклен на отношениях внутри второй пары. На своих фантазиях об этих отношениях и на своих хитроумных планах внесения раскола в стан врага. Это сильно истощает, а, кроме того – уводит ДЛ от контакта с самим собой. В частности – от контакта с собственной злостью. Возможность осознать, насколько каждый из ДП недоволен ситуацией, уменьшается из-за того, что человек все время занят анализированием «их» отношений, и мало прислушивается сам к себе.
Несложно себе представить, чем занят второй ДП. Тем же самым. Он фантазирует, как устроены отношения внутри той пары, к которой он не принадлежит. Типа: «Он такой козел! Думает, что он ее завоевал! Ха-ха. Как же. Любит-то она меня. А с ним просто спуталась ...» И так далее.
Таким образом, треугольник функционирует ровно столько, сколько времени нужно, чтобы кто-то из ДП понял наконец, насколько его злит создавшееся положение вещей и насколько он не удовлетворен имеющимися у него отношениями. В рамках психотерапии это происходит довольно быстро. Обычно человеку достаточно бывает осознать свои навязчивые «выпадания» в анализирование отношений второй пары, и вслед за этим он начинает осознавать, что он чудовищно безжалостен сам к себе.
Жизнь богаче психотерапии. Поэтому те треугольники, которые функционируют годами, функционируют за счет крайней невнимательности каждого из ДП к собственным потребностям. Это выглядит красивым оттенком рядом с ЦП, который, исходя из моего описания, напротив, к своим потребностям чрезмерно чувствителен.
Что касается ЦП, то его, вероятно, характеризует неумение верно выбирать партнера. Всякий раз выбирая того, кто удовлетворяет его не полностью, он вынужден искать второго, комплементарного первому.
"
Что касается ЦП , его также характеризует немуение прислушаться к себе и к сбственным потребностям, как и двух остальных участников ситуации. За неумением выбрать - нецельность натуры. Не говоря уж о том, что на месте 3-ка часто бывают более многозначные фигуры, что не меняет ситуации в целом.
Еще одно общее у всех участников любовных многоугольников - страх подлинной близости с партнером, которая наступает только тогда когда в отношениях задействованны двое. А что кроется за страхом близости? наверное тема отдельная.
LolitaL Любопытная версия. Однако что-то мне подсказывает, что это только одна из тысячи трактовок данной ситуации. Одно несомненнно верно: чтобы разобраться в происходящем, нужно прежде всего посмотреть на себя любимого. Что это дает МНЕ? Почему это случилось СО МНОЙ?
3 Мая 2008 19:07 Freelancer_2 сказал(а): LolitaL Любопытная версия. Однако что-то мне подсказывает, что это только одна из тысячи трактовок данной ситуации. Одно несомненнно верно: чтобы разобраться в происходящем, нужно прежде всего посмотреть на себя любимого. Что это дает МНЕ? Почему это случилось СО МНОЙ? Cообщение полностью
Да, я тоже так считаю. Так как одно дело когда любовницей стала незамужняя девушка, которая и не рожала, а хочет и мечтает о семье, которой еще и не было, другое, когда родила, развелась, устала...хочет понять себя и что нужно от мужчин, третье, когда уже под 50 и еще тысячи раскладов... И тут будут разные советы и вопросы. Но в то же время очень часто желания женщин растут и почти всегда они хотят быть единственной, значимой, лучшей, выбранной, быть чаще с ним и обращаться когда захочется, проводить больше мероприятий и прочее, прочее и почти всегда хотят замуж...
Вот как иллюстрация у меня еще одна история от Риты Миллер (последняя так как те страницы на днях.ру уже недоступны). Эмпатируйте кому интересно
*** " Здравствуйте, Рита! Меня зовут Елена. Знаете, я вобщем тетя взрослая уже, и мне есть кому дать совет в трудную минуту - умные люди, к счастью, всегда рядом. А пишу вам лишь для того, чтобы рассказать одну из своих историй - последнюю поучительную. Если будет желание, можете разместить ее на сайте, - дарю для дурочек, думающих, что роман с женатым мужчиной может привести к счастливому финалу. Не может. Никогда. Убеждена, хоть убейте. Мне 35 лет. С мужем разошлись по причине его неумолимого желание жить в Германии. Поскольку "немецкая колбаса" перетянула, мы расстались. Осталась с сыном, которому на момент наших разборок было ... 2 месяца. Сволочь, скажите вы?! Да нет, так даже лучше. Я ни о чем не жалею, и все ему прощаю: и нежелание помогать сыну, и оскорбления в наш адрес. Пусть живет, пусть будет счастлив. Пять лет после его отъезда я прожила одна - не было ни времени, ни сил отвлекаться н на что и ни на кого. Год назад я познакомилась с мужчиной. Он мне категорически не понравился. Показался чересчур навязчивым и сладким каким-то. Начало традиционное у всех - я не исключение. Через два месяца встреч – мы наконец дошли до логического заврешения "букетно-цветочного" периода. Я знала, что он женат и меня это не смущало. Я просто отдыхала - за пять лет одиночества. Он сумел расположить себя ко мне, я наконец-то почувстовала себя женщиной, а не только матерью. Он был очень щедр в чувствах и сексе. Он влюбился. Я это поняла. Влюбился сильно и глубоко. А потом случилось несчастье - влюбилась я. Как бестолковая дура, как 18 летняя девочка. Он не разлюбил меня, нет, он по-прежнему был до умопомрачения нежен и заботлив. Но делить его с женой я больше не могла. И ушла. Как мне казалось, навсегда. Сказать, что рвать по живому было невыносимо - не сказать ничего. Я болела, я мучилась, я рвалась и металась. Забросила сына, быт, свою жизнь. Он об этом, конечно, не знал. Звонил, разговаривали как ни в чем не бывало, как будто в моей душе все тихо и спокойно. Он страдал, я видела, но менять ничего не собирался, хотя и признавался, что живет в аду (для справки замечу: 25 лет брака и 24 летння замужняя дочь). Так продолжалось до сегодняшнего дня (какой же это радостный день!). Сегодня мой любимый мужчина был послан куда подальше (в культурной форме, разумеется). Затянувшиеся его критические дни, включившаяся собственная гордость, желание изменить в жизни все сделали свое дело. Я наконец-то свободна от него. Пусть и он будет счастлив. С женой ли, без нее ли (в чем сильно сомневаюсь), но во всяком случае без меня. Я свободна для новых взаимно-ответственных отношений. Я ушла от него, и я рада, я счастлива, что весь этот ад закончился. Безусловно, сердцу не прикажешь, но мы, женщины, часто сами виноваты: я-то ведь знала, что он женат, знают об этом и другие, кто находится или находился в моей ситуации... Так что же мы занимаемся самообманом?! Глупо это очень. Есть, конечно, исключения, но большинство мужчин с удовольствием делят налаженный быт и нелюбимую жену с молодой любовницей. И ничего. И не раздирают их противоречия и угрызения совести. Мужчина, которому плохо, как он говорит, и который ничего не хочет менять в своей жизни, - либо полный .....(сорри за слово), либо ему не так плохо. Другого не дано. Никогда не считала себя феминисткой, но вот дошла до мысли - хорошо бы поменять местами понятия "сильный и слабый пол". Время пришло, по-моему. С уважением, Елена.
Мне тут особенно и комментировать нечего. Просто важно показать, как Елена смогла преодолеть свой внутренний кризис и внешнюю привязанность. Это важно. И это не каждому дано, но к этому следует стремиться. Уважаю Елену. Уважаю ее за красивый и сильный поступок. Желаю счастья и терпения. Хочу чтобы она не разочаровалась в том, что поступила именно так, а не иначе. И в знак признательности выполняю ее пожеланию и дарю эту историю всем читательницам моей колонки – тем, как Лена пишет, "дурочкам", которые считают, что смогут победить женатого мужчину. На чужом горе нельзя построить собственного счастья. Отношения, базирующиеся на неизбежном обмане, обречены. Оттого нам не следует терять голову и всегда помнить о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. А за свое счастье нужно бороться. Причем, желательно с чистого листа.
Такие дела, Ваша Рита"
***
Коммент от меня. Автор письма хотела изначально просто почувствовать себя женщиной. И это ей удалось. А потом пошли последствия возрастания желаний. Но я прекрасно понимаю, что одинокой женщине трудно контролировать рост желаний, когда она таки одна, а ведь хочется быть в паре и в любви. Если бы она хотела изначально найти спутника жизни, пару, любимого, который разделит судьбу, то вряд ли бы пошла на эту связь. Это желание было потушено и неосознанно, но все таки как природное и естественное и вырвалось наружу потом и причинило боль.
LolitaL Не факт, что героиня рассталась со своим "женатиком" насовсем. Знаю несколько примеров с многочисленными такими вот "окончательными" разрывами. А потом все начиналсь по новой...
3 Мая 2008 20:49 Freelancer_2 сказал(а): LolitaL Не факт, что героиня рассталась со своим "женатиком" насовсем. Знаю несколько примеров с многочисленными такими вот "окончательными" разрывами. А потом все начиналсь по новой... Cообщение полностью
Вот недаром меня наверное мой муж Драй с Джечкой спутал и влюбился-женился(раз все мы под дуалов заточены и ищут подсознательно таки дополнение). В чем то мы бываем похожи Вот у меня 2 года назад, когда я впервые прочла эту заметку, была точно такая же реакция, что вполне возможно, что это решение Елены и не окончательное... Это только те, кто рядом с ней знают удалось ли ей забыть, разорвать и начать новое. А мы не знаем...
Но я знаю все таки случаи, когда таки уходят, уезжают, улетают...находят новых, выходят замуж...Но вот их отзывов о самочувствии и мироощущении не знаю точно. Вернее, я тут в этой теме приводила историю моей тождицы-ровесницы. Помнит прошлое, хочет забыть, залечить, пока немного времени прошло и живет с новым мужчиной и хорошо с ним.
3 Мая 2008 21:45 LolitaL сказал(а): Вот недаром меня наверное мой муж Драй с Джечкой спутал и влюбился-женился(раз все мы под дуалов заточены и ищут подсознательно таки дополнение). В чем то мы бываем похожи Вот у меня 2 года назад, когда я впервые прочла эту заметку, была точно такая же реакция, что вполне возможно, что это решение Елены и не окончательное... Это только те, кто рядом с ней знают удалось ли ей забыть, разорвать и начать новое. А мы не знаем...
Но я знаю все таки случаи, когда таки уходят, уезжают, улетают...находят новых, выходят замуж...Но вот их отзывов о самочувствии и мироощущении не знаю точно. Вернее, я тут в этой теме приводила историю моей тождицы-ровесницы. Помнит прошлое, хочет забыть, залечить, пока немного времени прошло и живет с новым мужчиной и хорошо с ним. Cообщение полностью
Ну как можно спутать Гексли с Джеком?! Иррационала с рационалом?!
Это же день и ночь!
Просто ваш муж влюбился в вас, а не в ваш тим. А дуалов, как известно, редко замечают, и привлекательными они не кажутся. По крайней мере на первом этапе знакомства...
4 Мая 2008 07:38 Freelancer_2 сказал(а): Ну как можно спутать Гексли с Джеком?! Иррационала с рационалом?!
Это же день и ночь!
Просто ваш муж влюбился в вас, а не в ваш тим. А дуалов, как известно, редко замечают, и привлекательными они не кажутся. По крайней мере на первом этапе знакомства... Cообщение полностью
В ТИМы вообще влюбляются только начитавшись много соционического и рекламно-дуального... а таких не так много если брать все общество.
Перепутать можно кого угодно с кем угодно даже зная о соционике, а уж если не зная то и подавно.
Все равно многие внутренне подсознательно настроены на дуала, особенно если и какие-то идеалы совпадают с общественными стереотипами.
Вот я симпатизировала и увлекалась разными и внешность разная интересна и впечатляюща, а все равно более всего мне привлекательны сенсорные черные логики. И особенно мне была привлекательная спокойная сдержанность характера(в этом вижу мужественность), надежность и уверенность в чем-то сугубо мужском (ну это я эту сферу считала мужской и не только я). Даже вот недавно я показала просто так навскидку подруге Штирлице анкеты двух мужчин на Одноклассниках, которые мне чисто внешне привлекательны (одного косвенно знаю и его характер немного, а на другого случайно наткнулась) и она определила, что они - Габен и Штир. И вполне я согласна с этим. Штир там вообще очень колоритный и впечатляющий И карьерой и биографией-географией и детьми и фотографиями...
А вот муж(Драй) мог потянуться именно к интуитивному типу моему, экстраверсия тоже, логику обычно у женщин вообще не ищут из-за стереотипов и поэтому моя интуитивная аналитичность уже сильно впечатляла его и еще - на мехмате я училась. Все равно его привлекали умные, достойные восхищения именно умом девушки и поражали хрупкие-неприземленные как и многие интуиты. Когда же я его спросила - за что мужчина любит женщину, то он просто сказал, что есть просто необъяснимое ВЛЕЧЕНИЕ, то есть ответил как сенсорик. Потому что интуит постоянно пытается многовариативно объяснять, хоть иногда то и объяснить не может, но пытается. А сенсорики просто говорят, что тайна, так как непонятно. Понятно только если внешность явно привлекательна.
Вот так люди сходятся, заводят детей и потом понимают, что как-то ошиблись, перепутались, запутались... душа тянется к поискам истинно своего, нуждается в дополнении или в чем-то близком этому. И появляются любовники-любовницы...
*** Только что закончила читать на другом форуме историю одного романа с женатым мужчиной. Женщине 40 лет. Знает его 20 лет. Сначала был кумиром. Но потом она и сама выросла и развилась. Общалась и с его женой до их романа. Потом была 9-летняя связь. Общему ребенку 5 лет. Пришла на сайт от усталости такого расклада, хотела быть ЕДИНСТВЕННОЙ для него. Ей советовали бросить его. Полюбить себя, стать независимой. Но она изложила, что он к ней настроен хорошо и все довольно честно и человечно. Он ждал пока жена переучится и начнет работать и будет независима от него. Ребенок в той предыдущей семье теперь взрослый уже. Форумчане-женщины были скептичны, обвиняли его во вранье и эгоизме, мужчины бросать любовника не советовали. Кончилось тем, что они стали таки жить вместе и она была счастлива и потом она писала о проблемках уже совместного быта и отношения к бывшей жене. Мне показалось по ее описаниям, что это были Дося и Штир или Балька и Нап. Сроки и возраст я тут так подробно указала, так как они меня просто поражают... Сроки терпения и принятия. Но таки видимо там была ЛЮБОВЬ Она писала, что 9 лет слышала почти каждый день слова любви... Может как компенсация невозможности быть вместе. Наверное они ее тоже вдохновляли на все трудное и на все преодоления.
3 Мая 2008 18:46 Asana сказал(а): А что кроется за страхом близости? наверное тема отдельная. Cообщение полностью
За старахом близости кроется страх привычки. Хочется сохранить дух авантюры, остроту чувств, близость не ту, которая успокаивает, а ту, которая будоражит, как электрический удар. Естественным ходом вещей является то, что люди привыкают друг к другу и то, что раньше было между ними тантрически волшебным, мистическим, ненасытным - становится до обидного обыденным, обидно-предсказуемым. В привычно-будничной обыденности развеивается и остывает та движущая сила, за которую все борятся в отношениях. Наверное, страх близости заключается в доступности. Когда все на расстоянии вытянутой руки и не нужно стараться ни ради чего. Когда знаешь все уголки души и тела, видел все реакции и слышал все слова и давно поверил во все признания.. Все это повторяется и повторяется как сценарий и уже не производит впечатления. Возможно ли желать снова и снова того, кого знаешь так хорошо? Кого видел в разных ситуациях повседневности и кого так хорошо изучил? Конечно, возможно, но уже только иногда...когда кто-то из вас вернется из поездки, или после ссоры и слез, или после выпитого дорогого коньяка, или на чужих кроватях, или... или...
5 Мая 2008 01:44 novo сказал(а): За старахом близости кроется страх привычки. Хочется сохранить дух авантюры, остроту чувств, близость не ту, которая успокаивает, а ту, которая будоражит, как электрический удар. Естественным ходом вещей является то, что люди привыкают друг к другу и то, что раньше было между ними тантрически волшебным, мистическим, ненасытным - становится до обидного обыденным, обидно-предсказуемым. В привычно-будничной обыденности развеивается и остывает та движущая сила, за которую все борятся в отношениях. Наверное, страх близости заключается в доступности. Когда все на расстоянии вытянутой руки и не нужно стараться ни ради чего. Когда знаешь все уголки души и тела, видел все реакции и слышал все слова и давно поверил во все признания.. Все это повторяется и повторяется как сценарий и уже не производит впечатления. Возможно ли желать снова и снова того, кого знаешь так хорошо? Кого видел в разных ситуациях повседневности и кого так хорошо изучил? Конечно, возможно, но уже только иногда...когда кто-то из вас вернется из поездки, или после ссоры и слез, или после выпитого дорогого коньяка, или на чужих кроватях, или... или...
Но тогда должен быть аналогичный страх надежной работы, собственного жилья, уверенности в завтрашнем дне, крепкого здоровья?
По моему, подобный "страх привычки" может иметь место, если только привычка вредная... Можно бояться пристраститься к алкоголю, к курению, к наркотикам. Получается, что "близость двоих" рассматривается как "стимулирующее средство"? "Лекарство от скуки"?
5 Мая 2008 01:44 novo сказал(а): За старахом близости кроется страх привычки. Хочется сохранить дух авантюры, остроту чувств, близость не ту, которая успокаивает, а ту, которая будоражит, как электрический удар. Естественным ходом вещей является то, что люди привыкают друг к другу и то, что раньше было между ними тантрически волшебным, мистическим, ненасытным - становится до обидного обыденным, обидно-предсказуемым. В привычно-будничной обыденности развеивается и остывает та движущая сила, за которую все борятся в отношениях. Наверное, страх близости заключается в доступности. Когда все на расстоянии вытянутой руки и не нужно стараться ни ради чего. Когда знаешь все уголки души и тела, видел все реакции и слышал все слова и давно поверил во все признания.. Все это повторяется и повторяется как сценарий и уже не производит впечатления. Возможно ли желать снова и снова того, кого знаешь так хорошо? Кого видел в разных ситуациях повседневности и кого так хорошо изучил? Конечно, возможно, но уже только иногда...когда кто-то из вас вернется из поездки, или после ссоры и слез, или после выпитого дорогого коньяка, или на чужих кроватях, или... или...
Причина раз. Но причин на самом деле очень много и у каждого своя. Переиначивая пословицу : скажи мне в чем проявляется твоя интимофобия ( научное название страха близости) и я скажу кто ты. Меня к примеру не пугает привычность , и она мне не очень знакома. Радует , а не пугает доступность. Каждый день нов. Каждое многовение ново. Даже кошка входит в комнату каждый раз по-разному. При это и я интимофоб еще тот. Потому что если отношения очень близкие меня это очень нагружает повышенной ответственностью и ограничением свободы, я физически задыхаюсь. А ответственность меня пугает. Если у меня два партнера , к примеру, то настоящей подлинной ответственности я не чувствую. И мне заметно легчает. Это моя причина. Я уверена есть еще и другие причины.
Привычка,привычка, привычка...и куда от этого ощущения деться. Мы привыкли к солнцу и не радуемся ему ежечасно, но обязательно найдется несколько замечательных дней которые нам запомнятся и наполнят сердце радостью только потому, что светит солнце.Мы не можем любить страстно постоянно, но это не делает любовь менее желанным чувством. И даже когда мы устаем и уже не хотим ни любви , ни близости, ни друзей, а просто остаться в одиночестве и собственном уюте все равно с течением времени мы захотим все это обратно.И по-моему нет большого греха в том, что иногда мы провоцируем скандалы, заставляем немного поревновать или просто занимаемся самоистязанием души. Все это необходимо для того, чтобы почувствовать себя просто живым человеком. Какой смысл в монотонном обитании на этой планете? А насчет страха близости - мне кажется он присущ далеко не всем.Просто не ко всем хочется приближаться.И тут уже выбор персональный.
5 Мая 2008 08:48 vetla сказал(а): Привычка,привычка, привычка...и куда от этого ощущения деться. Мы привыкли к солнцу и не радуемся ему ежечасно, но обязательно найдется несколько замечательных дней которые нам запомнятся и наполнят сердце радостью только потому, что светит солнце.Мы не можем любить страстно постоянно, но это не делает любовь менее желанным чувством. И даже когда мы устаем и уже не хотим ни любви , ни близости, ни друзей, а просто остаться в одиночестве и собственном уюте все равно с течением времени мы захотим все это обратно.И по-моему нет большого греха в том, что иногда мы провоцируем скандалы, заставляем немного поревновать или просто занимаемся самоистязанием души. Все это необходимо для того, чтобы почувствовать себя просто живым человеком. Какой смысл в монотонном обитании на этой планете? А насчет страха близости - мне кажется он присущ далеко не всем.Просто не ко всем хочется приближаться.И тут уже выбор персональный. Cообщение полностью
да уж , Слава Богу, не всем. Я Вам такую " тайну" открою - и не все состоят в многоуголниках)
Только каждый там может оказаться , а подобные "тайны" мне хорошо известны.Слава Богу опыт за плечами позволяет мне совершенно спокойно обсуждать проблемы и семьи, и верности, и предательства, и треугольника.
5 Мая 2008 08:35 Asana сказал(а): При это и я интимофоб еще тот. Потому что если отношения очень близкие меня это очень нагружает повышенной ответственностью и ограничением свободы, я физически задыхаюсь. А ответственность меня пугает. Если у меня два партнера , к примеру, то настоящей подлинной ответственности я не чувствую. И мне заметно легчает. Cообщение полностью
Мне кажется это присуще всем Гекслям. По крайней мере, которых я знаю лично, точно! Всем моим знакомым Гекслям свойственно "распыляться". Отношения более чем с одним человеком нужны, как воздух. Они без этого не могут, не могут сосредоточиться на одном-единственном человеке. Возможно, это просто объясняется программной интуицией возможностей?
5 Мая 2008 18:21 Freelancer_2 сказал(а): Мне кажется это присуще всем Гекслям. По крайней мере, которых я знаю лично, точно! Всем моим знакомым Гекслям свойственно "распыляться". Отношения более чем с одним человеком нужны, как воздух. Они без этого не могут, не могут сосредоточиться на одном-единственном человеке. Возможно, это просто объясняется программной интуицией возможностей? Cообщение полностью
Вы мягко так обозначили - нежелание брать на себя ответственность за отношения.
5 Мая 2008 08:48 vetla сказал(а): Привычка,привычка, привычка...и куда от этого ощущения деться. Мы привыкли к солнцу и не радуемся ему ежечасно, но обязательно найдется несколько замечательных дней которые нам запомнятся и наполнят сердце радостью только потому, что светит солнце.Мы не можем любить страстно постоянно, но это не делает любовь менее желанным чувством. И даже когда мы устаем и уже не хотим ни любви , ни близости, ни друзей, а просто остаться в одиночестве и собственном уюте все равно с течением времени мы захотим все это обратно.И по-моему нет большого греха в том, что иногда мы провоцируем скандалы, заставляем немного поревновать или просто занимаемся самоистязанием души. Все это необходимо для того, чтобы почувствовать себя просто живым человеком. Какой смысл в монотонном обитании на этой планете? А насчет страха близости - мне кажется он присущ далеко не всем.Просто не ко всем хочется приближаться.И тут уже выбор персональный. Cообщение полностью
Согласна с вами. Страхом близости я не обременена, хотя и не стремлюсь приближаться к каждому встречному.
Мне кажется, страх близости Джекам вообще не свойственен. А чего нам ее бояться? Близость - это ведь хорошо, это надежные, близкие отношения. Это, в общем то, голубая мечта Джека. (К сожалению, не для всех Джеков достижимая...) Ответственности Джеки не бояться, наоборот, берут ее на себя даже там, где это не обязательно.
Ахиллесова пята Джека - это разобраться, как человек НА САМОМ ДЕЛЕ к нему относится. А быть кому-то близким, подпускать близко к себе - это не страшно. Мне кажется, это легко - быть доверчивым и открытым. Да, нами часто пользуются, вернее, этой доверчивостью. Но у медали есть и оборотная сторона. Без доверчивости и готовности к близости у Джеков не было бы столько хороших друзей!
Применительно к теме о любовницах. Треугольники и многоугольники, на мой взгляд, не всегда признак страха близости у их участников. Тут могут быть и другие причины. Например, как раз обратное - тяга к настоящей близости, которой нет в "официальных" отношениях. Любить - это уже счастье! Какое отношение к этому имеет понятие статуса? Любовница, жена, муж, любовник или просто мимо прошедший гражданин? Человек может быть мне кем угодно, важно ведь не это (по крайней мере, для меня). Важно, как мы ощущаем себя рядом друг с другом, дышим ли полной грудью, открываем ли новые горизонты друг другу, испытываем ли ощущение полета, счастья? Если причины "связи" в желании утолить сексуальный голод, любопытство или доказать себе что-то, то эта связь закончится, как и началась. Но ведь среди такого рода отношений, "вне закона", есть отношения, которые меняют людей кардинально, которые действительно похожи на глоток свежего воздуха и забыть и просто вычеркнуть их из жизни невозможно. Страдая, человек растет, как личность. Личные переживания, любовь меняют, если можно так выразиться, ткань, из которой человек сделан.
А любовь вне закона.
Отвечу за себя: Я БЛИЗОСТИ ПОЛНОЙ С ОДНИМ МУЖЧИНОЙ НЕ БОЮСЬ! Скорее боится Габен. Именно он мне говорил о разных страхах в любви. Именно говорил, что очень страшно любить будучи несвободным, да и любить вообще очень трудно. Удерживал и останавливал...
И я НЕ БОЮСЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ни за создание ни за разрушение семьи и ни за какие другие отношения и их начало, видоизменение, развитие и окончание.
5 Мая 2008 18:25 Asana сказал(а): Вы мягко так обозначили - нежелание брать на себя ответственность за отношения. Cообщение полностью
А хоть бы даже и нежелание! А почему все обязательно должны брать на себя ответственность за отношения?
И в чем это выражается? Вот, если у Гексли заболеет близкий человек, разве Гексля не будет носиться по городу в поисках лекарства для него? Или не будет сочувствовать и помогать всеми силами? Будет! А если близкий человек загрустит вдруг, что, Гексля не потащит его "развеяться" в какое-нибудь афигенное место? Потащит, можете не сомневаться! В лепешку разобьется Гексля, чтобы доставить любимому удовольствие и решить все его проблемы! Это, разве не ответственность? Или ответственность - это как у Макса: железной рукой держа за горло любимое существо, вести его по каменистой дороге жизни?! Шаг влево, шаг вправо - расстрел на месте?! Это ответственность?! Хотя, кому-то и это покажется раем небесным (Гамам разве что).
Все в этом мире относительно! И Гексля заточен под Габена, которому, насколько я понимаю, как раз такая "распыленность" и нужна.
Так что не беспокойтесь зря, милые Гексли! С вами все в порядке! Мы вас любим такими, какие вы есть!
