16 Апр 2008 20:13 speaking сказал(а): И тут мы приходим к исходному вопросу. Если человек нравится по каким-то причинам (а любовь - причина серьезная и плохо формализуемая), то почему надо отказываться от этих отношений? Но почему ПАРАЛЛЕЛЬНО не вести другие отношения, которые удовлетворяют другие (может быть более просто формализуемые) желания и потребности?
Такой образ жизни приводит к отсутствию тех "ран от потери", ибо никто не теряется, слава Богу - все живы и здоровы. И при том отсутствует желание обвинить того самого "любимого" в нежелании строить требуемую структуру отношений.
Может быть именно в этом причина полигамных отношений? Причем с обеих сторон.
Протопопов хорошо объяснил, что наибольшее полноценное удовольствие и удовлетворение женщина испытывает не просто от физиологического оргазма самого по себе лишь бы с кем, а от интимного соединения именно с Мужчиной, именно с тем, кого она считает именно мужчиной с большой буквы и обычно такого как раз и любит. И когда она такого человека встретила и все чувства у нее к нему остры и явственны и не гаснут годы-десятилетия как в даже конкретном случае с этой Гюгошкой... то при чем тут тогда ей полигамность... Все другие мужчины зачастую кажутся просто малоинтересными и она с ними и общается и дружит, не сидит же взаперти и страдает только. Просто страдания есть, что она не единственная именно для него, что именно С НИМ не может всегда или чаще проводить дни-ночи, выходные, ездить в отпуск. Да, все это она в итоге делает сама или с другими и даже секс пробует с другими, но все эти другие по сравнению с ее Мужчиной - зачастую бледная тень, малоинтересные человеки мужского пола и не более того и счастья и радости ей не дают. Количество мужчин для женщин не заменяет Качество, именно избранного мужчину, ей интересного, значимого.
Инстинктивно зачастую женщине хочется быть верным этому избранному мужчине, так как "Скажу по опыту: верность несравненно важней для того, кто верен, чем для того (той), кому верны. Важней вот почему: верность держит в цельности. Предотвращает распад души. И более того: служит залогом развития. Да не покажутся мои слова пафосными: верность - энергия духовного роста, пранический эликсир души. " (с)В.Леви
А полигамие, близость со многими не каждый может выдержать именно психически и духовно. Мне полигамия моя личная (то есть чтобы я одновременно имела нескольких близких физически мужчин) дискомфортна.
16 Апр 2008 20:07 speaking сказал(а): Чтобы так утверждать, надо иметь то, что в статистике называется репрезентативной выборкой. Cообщение полностью
Гы, что значит репрезентативной выборкой :D Вы ж не белый логик, ближе к жизни. Может Вы пробовали с репрезентативной выборкой по женщинам. Есть общие представления о том, чего надо и чего нра + есть определенный инструмент оценки.
В противном случае возникает вопрос об уровне требований - к партнеру и к себе.
У меня высокие требования и достаточно специфичные - имею право :D Плюс чувства у меня могут возникнуть отнюдь не к любому.
А вот иметь достаточно широкий круг людей из которых можно было бы выбирать, действительно непросто.
Для меня это фигня, у меня всегда был очень широкий круг знакомств.
В этом смысле этот соционический сайт знакомств, любезно дающий нам возможность дискутировать, очень интересное место, где можно встретить людей со схожими интересами.
Не отрицаю, но откровенно: соционика совсем не тот интерес, который важен для наличия. Просто повод для знакомства.
И обратите внимание, насколько он повышает вероятность встречи подходящей пары.
Хм-м, соционика повышает, сам сайт - не уверена. Если знаешь, чего искать, мне проще искать рядом вживую. Вот это большое дело, знать, чего тебе возможно надо.
И Ваши предположения всегда сбывались?
Да.
возможность классификации всех миллиардов в несколько десятков типов.
Люди любого типа в любой классификации, ИМХО, различаются друг с другом колоссально. Если говорить про соционику. У меня тех же знакомых Габенов - хватает. На ум, кроме мужа, приходит только 1, который мог бы заинтересовать меня в личном плане, если бы был холост. Все играет роль - воспитание,привычки,жизненный опыт, политические взгляды, темперамент, сексуальные предпочтения, темб голоса и т.п., и т.д.
Неужели Вы будете всерьез утверждать, что каждый человек оригинально реагирует на стандартные ситуации?
Мне не нужно на стандартные ситуации, мне нужно на все события и каждый мой чих, чтоб раздражение от реакций не накапливалось.
Если не смотря различные негативные обстоятельства есть ощущение комфортности проживания с человеком, какие проблемы? А вот если нет, зачем жить?
Черно/бело как. А если комфортность на 62%? :D))))))) А если чувства?
Я не думаю, что женщине так уж трудно найти подходящего папу своим детям.
Это достаточно трудно, спросите своих дуалов. Да и не забывайте, что в хорошем случае родной папа никуда не девается. А координирование отношений 3-х взрослых и пусть одного ребенка, не обязательно с совпадающими интересами, ой какая непростая задача.
16 Апр 2008 20:31 LolitaL сказал(а): Протопопов хорошо объяснил, что наибольшее полноценное удовольствие и удовлетворение женщина испытывает не просто от физиологического оргазма самого по себе лишь бы с кем, а от интимного соединения именно с Мужчиной, именно с тем, кого она считает именно мужчиной с большой буквы и обычно такого как раз и любит. Cообщение полностью
А женщины, которые испытывают влечение друг к другу уже не могут считаться женщинами (по Протопопову)? А еще я слышал от женщин мнение, что при должном уровне развития фантазии мастурбация удовлетворяет полнее, чем партнер.
И когда она такого человека встретила и все чувства у нее к нему остры и явственны и не гаснут годы-десятилетия как в даже конкретном случае с этой Гюгошкой... то при чем тут тогда ей полигамность...
В таком случае совершенно ни при чем, Вы правы. Речь идет не о тех, кто счастлив в своих чувствах "годы и десятилетия".
Все другие мужчины зачастую кажутся просто малоинтересными и она с ними и общается и дружит, не сидит же взаперти и страдает только.
Вот именно, что чаще всего именно кажутся. Все это плод внутреннего видения ситуации.
Просто страдания есть, что она не единственная именно для него, что именно С НИМ не может всегда или чаще проводить дни-ночи, выходные, ездить в отпуск.
Потому как ему кажется, что и другая женщина (другие женщины) представляют тот или иной интерес. Я не могу допустить, при всем уважении к Вашей знакомой, что она в состоянии удовлетворить любой интерес мужчины. Да и никто не может этого сделать. В одиночку.
Да, все это она в итоге делает сама или с другими и даже секс пробует с другими, но все эти другие по сравнению с ее Мужчиной - зачастую бледная тень, малоинтересные человеки мужского пола и не более того и счастья и радости ей не дают. Количество мужчин для женщин не заменяет Качество, именно избранного мужчину, ей интересного, значимого.
Действительно, механизм образования "значимости" и зависимости очень интересен. Видимо раньше он был крайне важен для выживания. остается ли он таким сейчас? А главное, насколько он поддается корректировке? Если допустить, что все "не могу без неё (него) жить" "он (она) самые лучшие" есть лишь личные представления данного человека, то есть то, что ему или ей кажется. И препятствует удовлетворение разнообразных нужд и интересов с другими представителями социума (речь. вообще говоря, даже не о сексе).
Инстинктивно зачастую женщине хочется быть верным этому избранному мужчине, так как "Скажу по опыту: верность несравненно важней для того, кто верен, чем для того (той), кому верны. Важней вот почему: верность держит в цельности. Предотвращает распад души. И более того: служит залогом развития. Да не покажутся мои слова пафосными: верность - энергия духовного роста, пранический эликсир души. " (с)В.Леви
А полигамие, близость со многими не каждый может выдержать именно психически и духовно. Мне полигамия моя личная (то есть чтобы я одновременно имела нескольких близких физически мужчин) дискомфортна.
А я бы и не рекомендовал это каждой или каждому. В конце концов, если Вы нашли для себя приемлемую одежду, какой смысл суетиться в поисках её замены? А если не нашли? Но Вам кажется, что кроме данного конкретного бутика одеться нигде не возможно? Стоит ли поощрять подобное мнение?
Вопрос о верности сложен. Достаточно задуматься о верности неверному пути. Как квинтессенции суперрационализма. Раз выбрали, будем идти. Пусть даже впереди пропасть. Вспоминается детский анекдот про то, как старший сын, выйдя на крыльцо, наступил на грабли, которые ударили ему по лбу. Затем средний повторил этот путь. Задумался тогда младший сын... Да делать нечего...
16 Апр 2008 22:33 Berrysister сказал(а): Гы, что значит репрезентативной выборкой :D Вы ж не белый логик, ближе к жизни. Может Вы пробовали с репрезентативной выборкой по женщинам. Есть общие представления о том, чего надо и чего нра + есть определенный инструмент оценки. Cообщение полностью
Ну, во-первых, кто меня знает, какой я логик? Да и логик ли? На Ваш практический вопрос, могу искренне сказать, что чем больше я узнаю разных женщин, тем больше убеждаюсь в необоснованности возведения на пьедестал какой либо одной из них... Может расширить пьедестал до размера площади?
У меня высокие требования и достаточно специфичные - имею право :D Плюс чувства у меня могут возникнуть отнюдь не к любому.
Насчет прав ничего не могу сказать. Поскольку законодательства в этой области нет, речь, видимо, идет о договорных отношениях. Если Ваши парнеры считают, что Вы имеете на что-то право, Вы можете его реализовать. В противном случае не в суд же обращаться?
Чувства дело тонкое. Не поддается анализу.
Для меня это фигня, у меня всегда был очень широкий круг знакомств.
Ширина круга здесь, наверное, не самое главное. Хотя и позитивное качество. Иногда в толпе люди воспринимаются иначе, чем при личной беседе. Я бы предпочем кругу шар, чтобы были разные срезы.
Не отрицаю, но откровенно: соционика совсем не тот интерес, который важен для наличия. Просто повод для знакомства.
Тоже неплохо.
Хм-м, соционика повышает, сам сайт - не уверена. Если знаешь, чего искать, мне проще искать рядом вживую. Вот это большое дело, знать, чего тебе возможно надо.
Это, возможно, главное. Знать, чего хочешь. Вчера, сегодня и завтра. А если желания меняются, как быть с теми, кто их способен удовлетворить? Много ли в Вашем "широком кругу" универсальных людей? Да и есть ли они вообще?
Люди любого типа в любой классификации, ИМХО, различаются друг с другом колоссально. Если говорить про соционику. У меня тех же знакомых Габенов - хватает. На ум, кроме мужа, приходит только 1, который мог бы заинтересовать меня в личном плане, если бы был холост. Все играет роль - воспитание,привычки,жизненный опыт, политические взгляды, темперамент, сексуальные предпочтения, темб голоса и т.п., и т.д.
Кто же спорит. Вам на ум приходят два Габена (включая мужа) из скольких знакомых? А если удвоить число знакомых? А если уполовинить?
Мне не нужно на стандартные ситуации, мне нужно на все события и каждый мой чих, чтоб раздражение от реакций не накапливалось.
"На каждый чих не наздравствуешься" Мне не очень удобно спрашивать, но попробую. Ваш муж "правильно" реагирует на каждый Ваш чих? А Вы на его?
Черно/бело как. А если комфортность на 62%? :D))))))) А если чувства?
Я же не белый логик, чтобы график строить. Каждый ведь понимает, хорошо ему (ей) или хреново. Не всегда понимает отчего. Да и чувства разные бывают...
Это достаточно трудно, спросите своих дуалов. Да и не забывайте, что в хорошем случае родной папа никуда не девается. А координирование отношений 3-х взрослых и пусть одного ребенка, не обязательно с совпадающими интересами, ой какая непростая задача.
Согласен, Вы правы. Я недалеко просмотрел ситуацию.
16 Апр 2008 23:20 speaking сказал(а): А женщины, которые испытывают влечение друг к другу уже не могут считаться женщинами (по Протопопову)? А еще я слышал от женщин мнение, что при должном уровне развития фантазии мастурбация удовлетворяет полнее, чем партнер.
Можно быть медицински признаными мужчинами и женщинами а реально таковыми не быть... Не соответствать стереотипам и причем сильно. Есть извращения и фантазии и может там тоже "любовь" и страсть, но все таки есть понятие нормальносьти и гармонии. Люди рады когда у них рождается не неведома зверушка, а здоровый нормальный полноценный ребенок, а все остальное, все отклонения сейчас воспринимаются лояльно и демократично, но все равно не будут для большинства желанным состоянием. При мастурбации можно получить гораздо лучшее физическое удовлетворение чем с не очень совершенным партнером, но должного эмоционального удовольствия не получится ощутить. Иначе все или большинство бы фантазировали себе и самоудовлетворялись да и только ведь это гораздо доступнее и беспроблемнее чем искать кого-то, добиваться, сталкиваться с недоразумениями, обижаться и даже страдать.
А про то, что один человек не может удовлетворить любой интерес я уже Вам отвечала. Может, может. Именно любимый. Идет речь об осознанном желании быть вместе и жить семьей, а не уехать на необитаемый остров и общаться теперь только друг с другом.
16 Апр 2008 11:57 Balzak_45 сказал(а): Исключительности - в смысле ощущения того, что она именно его любит. А дать этого ощущения женщина не может только тогда, когда любит она не его, а себя. Отсюда и любовники/цы и прочая дребедень. Не любишь - не морочь голову. Если бы люди следовали этому простому правилу, проблем бы не было. Что есть загадка ? Год рождения или результаты анализов ? Зарплата ? Может, что это за командировки со вторника по четверг каждую неделю третий год подряд ? Из какой хоть они предметной области, загадки-то эти ?
Ну да, манипулировать мужчиной можно на первых порах. Только не надо тогда удивляться тому, что некоторое время спустя придется решать, что делать со следующим мужчиной. Cообщение полностью
Браво! Очень рада, что существуют мужчины, которые разделяют мое мнение на этот счет. Пусть даже и не дуалы.
16 Апр 2008 23:29 Balzak_45 сказал(а): Что такое ревность ? Никогда не мог этого понять, без прививок. Если любишь - ты доверяешь. И сам изменить не можешь - с кем, зачем ? Если не доверяешь - значит не любишь. Если не любишь - об измене кому можно говорить ? Если тебе изменяют - значит не любят тебя, ну и отпусти человека с Богом на свободу.
Мазохизм есть способ получения удовольствия - зачем же лишать человека этого ? Вот в узбекистане, кажется, распространена привычка жевать смесь табака с известью. Я тоже не могу этого понять, ну и что ? Пусть жуют и радуются. Не могу ничего сказать. Китайский язык для меня, абракадабра - ничего не понимаю, буквы ...
Что для Вас абракадабра - наличие женщин , считающих исключительными себя , а не мужчину, который рядом с ней живет. Она такая какая есть. И не на пядь не изменит себе. А мужчина....хочет быть с ней рядом , пусть будет. Не хочет - пусть идет своей дорогой. ОНА у себя остается все равно - и это для нее главное. Вы это считаете китайским языком или манипуляцией? Спикин, я тоже на то, чтобы смотреть на вещи проще.Предлагаю делать прививку не от ревности , а от любви. Сразу , с раннего детства. И то верно: зачем она вообще нужна?
16 Апр 2008 20:13 speaking сказал(а): И тут мы приходим к исходному вопросу. Если человек нравится по каким-то причинам (а любовь - причина серьезная и плохо формализуемая), то почему надо отказываться от этих отношений? Но почему ПАРАЛЛЕЛЬНО не вести другие отношения, которые удовлетворяют другие (может быть более просто формализуемые) желания и потребности?
Такой образ жизни приводит к отсутствию тех "ран от потери", ибо никто не теряется, слава Богу - все живы и здоровы. И при том отсутствует желание обвинить того самого "любимого" в нежелании строить требуемую структуру отношений.
Может быть именно в этом причина полигамных отношений? Причем с обеих сторон.
Я понимаю, что многим свойственна определенная мазохистическая склонность к страданиям. Дедушка Фрейд подробно исследовал эту часть психики.
Цифра "сто" во-первых условна. Во-вторых, не предполагает обязательных сексуальных контактов. Ведь и без них многое можно понять, нет? Наконец, она, я думаю занижена...
Если исходить из соционических закономерностей, из сотни случайных знакомых дуалов будет всего-то 6-7 человек. Ничтожно мало для осознанного выбора. Cообщение полностью
К такому выводу приходят люди, после неудачного опыта отношений, закрывается некая часть души, включается что-то вроде инстинкта самосохранения. Я наблюдаю даже некоторую интеграцию, да простят меня романтики и т.п., с этим человеком хорошо общаться, с этим вместе растить детей, с этим спать и т.д.
Знаете, если мазохистическая склонность дает такие плоды - прекрасно. Я думаю, что можно и пострадать, и помучить кого-то ради определенного результата Я думаю, что это может быть и не дуал, пока не почувствую, не потрогаю этот дуализм - не пойму
16 Апр 2008 23:08 Balzak_45 сказал(а): 1. С мужчинами значительно печальнее картина, как мне кажется. Несколько девушек, с которыми мне приятно выпить чашечку кофе, всё-таки имеются. С мужчинами в последний раз возникало желание пива выпить лет 10 назад. С возрастом ( ну, во всяком случае, с моим) вопросов других не возникало. Только вместо иллюзии о том, что можно легко переделать другого или себя, пришло понимание, что даже пытаться не стоит этого делать по фундаментальным причинам.
2. Конечно могу. А как можно любить человека, если его не понимаешь - может, он гад какой ? Понимание не рецепт любви - нет такого рецепта. Это одно из нескольких очевидно необходимых условий, делающих благоприятный исход отношений возможным. Без этого втягивать другого в отношения безответственно.
3. Думаю, такое только у Напов бывает.
4. Для меня это примерно то же самое, что сказать: "Можно прожить много лет и так толком не узнать что это такое - дышать или просто не заметить, что дышишь." Попробуйте пакет на голову одеть и сразу заметите, что значит не-дышать. Для меня так же ощущается состояние не-любить.
1. Считаю, что если хочешь - можешь работать над собой и изменить себя. Менять своего партнера, да, согласна, дело безнадежное, да и ненужное, он такой какой есть. По части выпить кофе, пива с девушками и мужчинами - это уже Ваши личные тараканы, экстраверсия и т.д. У меня несколько другая жизнь - все в движении .
2.Хотелось бы понять, что имеется в виду под "благоприятным исходом отношений" Вы очень ответственно подходите к началу отношений, видимо предвидите дальнейший ход событий и принимаете решения по Вашим сильным функциям, не все такие. Насчет ответственности - по ситуации, смотря что Вы имеете в виду. Дальнейший переход к семье, дети, здоровье....
3. Вы презираете Напов?
4. Хорошо, скажите, а как Вы уверены в том, что Вы любите, как это выражается, а еще лучше - уверенность в том, что Вас любят? Не берем вариант - любишь - сделай то-то и то-то, прыгни с балкона, например
16 Апр 2008 20:13 speaking сказал(а): И тут мы приходим к исходному вопросу. Если человек нравится по каким-то причинам (а любовь - причина серьезная и плохо формализуемая), то почему надо отказываться от этих отношений? Но почему ПАРАЛЛЕЛЬНО не вести другие отношения, которые удовлетворяют другие (может быть более просто формализуемые) желания и потребности?
Такой образ жизни приводит к отсутствию тех "ран от потери", ибо никто не теряется, слава Богу - все живы и здоровы. И при том отсутствует желание обвинить того самого "любимого" в нежелании строить требуемую структуру отношений.
Читаю полемику Гекслей со Штиром - разговор слепого с глухим, прошу прощения. О каких более просто формализуемых желаниях и поребностях идет речь? Lolital ясно же сказала - общается с другими влюбленная женщина, не сидит же взаперти и не страдает только. Не на необитаемом острове она хочет с мужчиной жить, чтобы больше никого и никогда не видеть. Вот только эти параллельные отношения - не любовь это, и заменить общение с любимым человеком НИКТО другой не может. Пока есть она, любовь то. И потребность строить желаемую структуру отношений никуда не деть, и структура это включает секс в том числе, потому что не хочется больше ни с кем близости.
А вести такой образ жизни, как вы советуете, не вкладываясь, однозначно можно. Но не любя. Тогда и о ранах от потери речь не зайдет.
16 Апр 2008 23:29 Balzak_45 сказал(а): Что такое ревность ? Никогда не мог этого понять, без прививок. Если любишь - ты доверяешь. И сам изменить не можешь - с кем, зачем ? Если не доверяешь - значит не любишь. Если не любишь - об измене кому можно говорить ? Если тебе изменяют - значит не любят тебя, ну и отпусти человека с Богом на свободу.
Мазохизм есть способ получения удовольствия - зачем же лишать человека этого ? Вот в узбекистане, кажется, распространена привычка жевать смесь табака с известью. Я тоже не могу этого понять, ну и что ? Пусть жуют и радуются. Не могу ничего сказать. Китайский язык для меня, абракадабра - ничего не понимаю, буквы ...
Нет, не согласна. Любишь, это еще не значит, что доверяешь, и изменить сам можешь тоже, если изменяют тебе, то далеко не значит, что тебя не любят. Что значит для Вас измена - секс? Нас не один секс бьет по голове, измена это несколько иное, в моем видении.
Если Вы не хотите понимать, то это одно, а если есть желание, то и марсианский язык освоите
На тему кто должен переделываться и должен ли. Один человек - одна ситуация. Два человека - новая ситуация и подстраиваться придется. Честнее, когда это понимают и на это готовы оба. Чаще мужчина ждет "жертв" от женщины, которая идет на них, п.ч. хочет, чтобы у нее были отношения. Банальный пример - он работает до 21-22 вечера и если они хотят встречатся ей придется гулять до этого времени, придумать чем себя занять до встречи. Не хочешь, устала, не нравится - встреча не состоится. Мужчины чаще требуют от женщины, чтобы она вписывалась в их налаженную жизнь и в их стереотипы.
Из другой оперы: Ж-Ты же знаешь, что я не готовлю. М-Что тут обсуждать, встала пораньше и приготовила, делов-то. Ж-То же самое можешь сделать и ты. М-Тюю.. (Результат-безупешные попытки Ж. соответствовать и расставание в итоге).
Пока женщина будет заинтересована в отношениях больше, чем ее мужчина, ничего путного не выйдет.
Отношения - как качели с перекладиной посередине. Хочешь, чтоб они действовали, сделай так, чтобы вес на обоих сторонах был хотя бы приблизительно одинаковый.
Если партнер этого не замечает, тогда это не мой партнер, до свидания. Вы говорите о Напах, как об отдельном виде в ряду, надеюсь приматов. "Дудочка и кувшинчик" довольно забавно, да хочется всего сразу здесь и сейчас Здесь на сайте есть примеры очень счастливых и удачных браков Напка-Баль, на соседних форумах. Очень приятно, что Вы так чутки и верны.
2 Balzak_45 Вы предлагаете мне сделать харакири моей суггестивной ЧС?
17 Апр 2008 17:12 Inyouknowme сказал(а): 2 Balzak_45 Вы предлагаете мне сделать харакири моей суггестивной ЧС? Cообщение полностью
Браво!
16 Апр 2008 23:50 speaking сказал(а): На Ваш практический вопрос, могу искренне сказать, что чем больше я узнаю разных женщин, тем больше убеждаюсь в необоснованности возведения на пьедестал какой либо одной из них... Может расширить пьедестал до размера площади? Cообщение полностью
Мне не нравится слово пъедестал. Оно подразумевает ИМХО, какую-то идеализацию и неравные отношения. Я рассматриваю свою личную ситуацию с точки зрения удачи. Считаю мне очень повезло встретить мужа.
Насчет прав ничего не могу сказать. Поскольку законодательства в этой области нет, речь, видимо, идет о договорных отношениях.
Ну, под правом я имела в виду возможность выбирать человека для близких отношений, она у большинства моих знакомых есть. Соответственно, какие там задавать критерии - это личное дело каждого. Ему нести последствия. Более высокие критерии, конечно, выбор снижают. Но предъявлять низкие критерии опять же нет смысла, ибо дискомфорт никуда не денется.
Чувства дело тонкое. Не поддается анализу.
А то ;-)
Иногда в толпе люди воспринимаются иначе, чем при личной беседе.
Наличие широкого круга знакомых подразумевает именно личные контакты с каждым. Даже не знаю, как можно быть знакомой с толпой :D
Я бы предпочем кругу шар, чтобы были разные срезы.
Знаете, ради любопытства, можно смотреть срезы, но зачастую в плане личных отношений совершенно бесмысленно. В качестве приятелей мне- к примеру, люди религиозные/туристы-экстремальщики/актеры - прекрасно проходят, но мне лично очевидно, что на уровне жить для меня тут заведомо с очень высокой вероятностью возникнет дискомфорт.
Это, возможно, главное. Знать, чего хочешь. Вчера, сегодня и завтра. А если желания меняются, как быть с теми, кто их способен удовлетворить? Много ли в Вашем "широком кругу" универсальных людей? Да и есть ли они вообще?
Я говорила не про желания больше,а про качества. Совокупность качеств, которые для тебя действительно важны (универсальность не подразумевается). У меня они с течением времени не менялись, просто выявлялись путем проб и ошибок. Что касается желаний, то какие проблемы, можно заинтересовать желаниями близкого человека или удовлетворить их с другими. Требования универсальности в плане увлечений странны, например, нет никакой необходимости, чтобы мой муж разбирался в той же соционике, или в поэзии, а я в процессорах. Что касается секса, то это вопрос из другой области -тут для меня именно важна интимность и эксклюзивность, которую с посторонним человеком не получишь. Да, мне важно, чтобы мужчина удовлетворял меня. Но по факту получается, что какие-то изыски, к которым не склонен мой муж, для меня не существенны или я нахожу, что его отношение более правильное, не зря же, у меня в сеггустивной.
Вам на ум приходят два Габена (включая мужа) из скольких знакомых?
Из всех знакомых мне Габенов, которые встречались на моем пути и с которыми могли потенциально у меня завязаться отношения. Насчет удвоить - контактность даже Гексли ограничена. Чтобы даже поверхностно узнать человека требуются некие усилия, время и т.п. Я Вам показываю на примере, что даже для Гексли при блоке, экстравертности и т.п. трудно найти близкого подходящего человека. Практически всем остальным из ТИМов еще труднее. Проще тем, у кого кто-то из близких родственников представляет собой "комфортного" человека.
Ваш муж "правильно" реагирует на каждый Ваш чих? А Вы на его?
Да, я же определила "правильность", чтобы раздражение даже, если оно возникает, не накапливалось. Насколько я могу судить, раздражение с его стороны тоже не накапливается. Речь идет о чихах именно потому, что зачастую именно раздражение от мелочей или малозаметных свойств накапливается и незаметно подрывает отношения... Крупные факторы заметны раньше.
Каждый ведь понимает, хорошо ему (ей) или хреново.
Почему или? Бывает так что кому-то в отношениях то ОЧЕНЬ хорошо, то весьма хреново. Например, те же черные этики ценят собственную страсть со всем богатством эмоций. Просто каждый для себя решает- оно того стОит или нет. ИМХО, не нам судить.
18 Апр 2008 00:33 Balzak_45 сказал(а): Я только указываю на известный мне путь. К сожалению, знать путь и пройти его - не одно и то же. Вид точно отдельный, ненормальный - нармальные всё себе гребут, и чем больше гребут - тем больше им не хватает. Напы раздают - и им всегда хватает. И никакой рациональности .
Примеры-то есть, да и не жалуются Напы никогда - не царское это дело ...
Тут Павел Кулешов пытается сподвигнуть Напов на самоописание "вида", не хотите помочь ? Самоописание Бальзаков он уже почти закончил, Cообщение полностью
Спасибо за ссылку. Попробую. Это что-то генеральной исповеди или генеральной презентации себя может получиться
Спасибо за ссылку. Попробую. Это что-то генеральной исповеди или генеральной презентации себя может получиться Cообщение полностью
Не надо ни какой исповеди и уж тем более презентации. Просто ответьте на предложенные вопросы, если не хотите афишировать, то можно прислать ответы Павлу в личку.
Тут Павел Кулешов пытается сподвигнуть Напов на самоописание "вида", не хотите помочь ? Самоописание Бальзаков он уже почти закончил, ____________________________________________ Заметила одну особенность.Совсем не принимают участие в беседе "Джеки". Чем это вызвано, свойствами характера, нежеланием тратить свое время на "пустую болтовню" или еще что либо. Джеки , отзовитесь! А всех остальных призываю разобраться в этой группе людей.Я себя так оценила по тесту на сайте, а может все по другому?
28 Апр 2008 08:32 vetla сказал(а): Заметила одну особенность.Совсем не принимают участие в беседе "Джеки". Чем это вызвано, свойствами характера, нежеланием тратить свое время на "пустую болтовню" или еще что либо. Джеки , отзовитесь! А всех остальных призываю разобраться в этой группе людей.Я себя так оценила по тесту на сайте, а может все по другому? Cообщение полностью
Как квинтессенции суперрационализма. Раз выбрали, будем идти. Пусть даже впереди пропасть. Вспоминается детский анекдот про то, как старший сын, выйдя на крыльцо, наступил на грабли, которые ударили ему по лбу. Затем средний повторил этот путь. Задумался тогда младший сын... Да делать нечего... 
в сеггустивной. 
блоке, экстравертности и т.п. трудно найти близкого подходящего человека. Практически всем остальным из ТИМов еще труднее.
