В моем любимом фильме " Вам и не снилось" по роману Галины Щербаковой главная героиня говорит такие слова : " Только любовь вправе побуждать. И я пожалуй к ней присоединюсь. К работе у меня похожее отношение, кстати. да,я и с Вам согласна. Про такой вариант брака , как предприятие , где каждый несет ответственность и побуждаем долгой. Цель такой семьи - совместное выживание + воспитание детей,и я абсолютно согласна , что детей лучше воспитывать не в одиночку. НО все-таки если возвращаться к теме - ответственность и долго не вернут любовь, ежели она прошла. И не сделают так , чтобы любовь появилась ежели ее не было. Посему вот он и находится выход : долг и ответственность в одном месте, там где семья , а любовь в другом. Правда, я как специалист достоверно знаю, что дети всегда чувствуют когда у мамы и у папы кто-то есть еще кроме) и на стороне).
Cовершенно с Вами согласна. Даже если дети маленькие, ничего не понимающие, на каком-то уровне тонких энергий они ощущают отсутствие гармонии. Но считаю, что все-таки плохой мир (не имею в виду, где практикуются побои, унижения и т.п.) лучше, чем хорошая война. Иногда бывает, что кто-то из партнеров перебесится, нагуляется и потом все хорошо, все счастливы, пережили и преодолели невзгоды, и тот, кто сумел отстрадать, бороться за семью, действительно достоин этих плодов. Но есть и другая сторона, если мы говорим о любви. Остается сожаление, что лучшая часть своей жизни потрачена, что-то мог сделать, а не сделал, глубочайшая неудовлетворееность грызет изнутри, отсюда такие, на мой взгляд, злые и угрюмые лица нереализованных возможностей.
Меня интересует всё, что связано с Бальзаками и Напами - в эту тему попал случайно и она показалась мне совсем не Бальзаковской. На всякий случай поискал среди участников - Бальзаков нет. Только Leo отметился, но интереса не проявил.
Не могу утверждать за всех Бальзаков, но для тех, кого лично знаю - любовница не актуальное понятие, на вопрос "Зачем любовница ?" у ответа нет. Пустая трата времени. Думаю, любовницы - это суррогат отношений для ленивых, суетных и нетребовательных. Если ошиблись с любовью - извлеките уроки и начинайте сначала, не воруйте время жизни ни у себя, ни у других.
Причин держать любимую девушку в любовницах нет, ссылки на детей лживы. Если Вам мужчина предлагает остаться любовниками более, чем на неделю - не теряйте с ним времени, ищите того, кому Вы по-настоящему дороги. Не ленитесь Никогда не мог понять этого расхожего штампа - "В женщине должна быть загадка." Может быть, кто-нибудь поможет разобраться - что это за загадка такая имеется в виду ? Если через месяц знакомства с девушкой в ней для меня остается загадка - я просто расстаюсь с ней как с чем-то непонятным и потому ненужным.
Насчет женской загадки ничего сказать не могу. О личных ощущениях -загадка и таинственность интересны и привлекательны в мужчине. а если через месяц знакомства все понятно и сказано, это не интересно, по-моему привлекает и увлекает раскрывать и разгадывать тайну, а не проглатывать все залпом. Вы рассматриваете ситуацию, где мужчина предлагает и решает, а это не всегда так. Чаще женщина сама принимает решение, что она будет делать с мужчиной.
Что Вы, конечно же тонкая мужская душа!
16 Апр 2008 08:02 lee2007 сказал(а): Cовершенно с Вами согласна. Даже если дети маленькие, ничего не понимающие, на каком-то уровне тонких энергий они ощущают отсутствие гармонии. Но считаю, что все-таки плохой мир (не имею в виду, где практикуются побои, унижения и т.п.) лучше, чем хорошая война. Иногда бывает, что кто-то из партнеров перебесится, нагуляется и потом все хорошо, все счастливы, пережили и преодолели невзгоды, и тот, кто сумел отстрадать, бороться за семью, действительно достоин этих плодов. Но есть и другая сторона, если мы говорим о любви. Остается сожаление, что лучшая часть своей жизни потрачена, что-то мог сделать, а не сделал, глубочайшая неудовлетворееность грызет изнутри, отсюда такие, на мой взгляд, злые и угрюмые лица нереализованных возможностей. Cообщение полностью
вот тут согласна с Вами полностью. Почти. Не согласна только с тем, что худой мир лучше доброй ссоры. И не очень верю в долговечность и надежность такого мира.
Знала, что придерутся к слову " загадка". Сама штампов терпеть не могу. У меня был акцент все-таки не на этом, а на том, что большинство женщин живет для и ради мужчин. Словно производная функция. А выиграывает чаще та женщина, которая живет СЕБЕ, а не кому-то. Но не в том смысле, что лаком ногти красит целыми днями. А в том, что чем-то Важным увлечена.
Не только возраст, но и характер тоже))). Аналогично можно также спросить о женской одушевленности, просто с возрастом другие вопросы возникают...Ничего не могу сказать о всех "бедных Напках", у каждого своя счастливая и несчастливая история любви. Однако как Вы прошлись по "несуществующие тонкости у "своих" неодушевленных антропоидов." А Вы можете это четко вычленить, кого за что Вы любите. Ваш рецепт любви - понимание, не думаю, что это всем подходит. Разве не бывает, что реально понятно, видно, что объект любви именно паразит и идиот, а вот его любят и ничего не могут с этим сделать. Вообще, наверное это не для этого форума, что значит любовь и любить. Можно прожить много лет и так толком не узнать что это такое или просто не заметить.
С разрешения той Гюгошки, о которой я рассказала еще на первой странице этой темы, вставлю для продолжения обсуждения недавний наш с ней диалог, который хорошо иллюстрирует издержки и неожиданности подобных отношений. Добавлю, что прошлым летом она и уходила и ставила ультиматумы и все равно продолжается эта связь...
*** Гюгошка: 1апреля созванивалась с милым...все было хорошо, радостно...я все бегала по магазинам в поисках новых идей для ремонта комнаты... случайно зашла в хозяйственный магазин(в который месяца 3 не заходила...)посмотреть светильник....и краем уха услышала до боли знакомый голос, который мурлыкал что-то.... оборачиваюсь....стоит милый, его жена с весенними цветами, говорят об клубнике на клеенке.... меня как током пробило, ноги стали ватные, еле отошла от них... а он мне сказал, что идет к врачу, ему назначено...сплошной обман!!!! и что у них с женой все так плохо, и что она ему не готовит и все прочее... цветы он мне месяца три не дарил, да и последние три недели ничего для меня не делал... для меня все это было как гром среди ясного неба!!! такой обман и наглая ложь!!! ехали в одном транспорте, он ее защищал собою как волк свое логово...(я поняла, что семья для него дороже, и я НИКТО...) в глаза не смотрел, отворачивался... я не знала, что делать-то ли топиться, то ли напиться, то ли удавиться... на следующий день я оставила мобильный дома (было гадко и больно..) он звонил 4раза...на следующий день он позвонил, наговорил гадостей, обвинил меня во всем, что я не постоянная, ненадежная.... мы не созванивались 3дня...11-го я позвонила, попросила чтобы пришел и доделал ремонт мне...он согласился....пришел, наговорил гадостей(но доделал, что обещал), хамил, даже секс был как с уличной девкой...я сделала вывод: я ему не нужна как жена, да и как женщину он меня не хочет...он не уверен в своих силах, цинично ведет себя по отношению ко мне... он оправдывался, хотя вопросов я не задавала(про 1 апреля).... зачем такие отношения и можно ли назвать ЭТО ОТНОШЕНИЯМИ????
Гексля: По тому что ты рассказала скажу, что абсолютно все твои эмоции понимаю хорошо, но тем не менее все будет так и все равно он тебя ценит хоть и гадости говорит. Не ценил бы, то и не было бы вообще ничего. А то, что твоя роль уязвимее по сравнению с ролью жены, то это ясно, но ты это выбрала все взвесив и пока тебе Бог лучшей возможности не дал... Это тоже ОТНОШЕНИЯ... У него нормальные отношения с вами двумя. Может не идеальные, но реальные... А то что ты ревнуешь, то конечно естественно это. Боли и ревности от этого не будет, если не будешь вообще его уже любить и общаться. Но разве можно этим так уж управлять? У меня самой как-то пока не выходит... Пообщавшись со старыми приятельницами-подругами и узнав об их личной жизни, пришла к выводу, что с женатым фактически невозможно общаться и быть счастливой на все сто без таких стрессов, которые испытала ты. Мужчина, с которым случился роман-любовь, может сделать тебя полностью довольной, только если одинок, хочет жениться и не быть один(это осознанно решил) и не будет изменять. А если женат, то это удовольствие(любовь такая) садо-мазохисткое Еще могу рассказать о том, что узнала как мама одной моей одноклассницы покончила с собой, так как не могла выносить измены мужа и его упорное нежелание ВЫБРАТЬ кого-то одну из них двоих. Так что жены тоже плачут...
Хочу добавить, что если есть дети, то слезы жен-матерей - это кровавые слезы. Объяснять, воспитывать детей и стараться сохранить хорошие, добрые отношения, не просто. А если после развода еще и, как правило отец, исчезает, то продолжать и не надо. Какой драматичный пример Вы привели. Я не против любви, любовников и любовниц, но когда речь идет о детях, моя позиция очень твердая. Я не возьму на свою совесть груз вины за разрушенное детское счастье.
16 Апр 2008 15:02 lee2007 сказал(а): Хочу добавить, что если есть дети, то слезы жен-матерей - это кровавые слезы. Объяснять, воспитывать детей и стараться сохранить хорошие, добрые отношения, не просто. А если после развода еще и, как правило отец, исчезает, то продолжать и не надо. Какой драматичный пример Вы привели. Я не против любви, любовников и любовниц, но когда речь идет о детях, моя позиция очень твердая. Я не возьму на свою совесть груз вины за разрушенное детское счастье. Cообщение полностью
Дело в том, что сейчас и у Гюгошки сын взрослый и женат и у ее милого дети выросли и он сейчас женат на женщине с которой нет общих детей.
Мой отец после развода не исчез, кстати, хотя конечно уже не был идеальным семейным папой, но дал мне немало даже по сравнению с подругами, отцы которых никогда не бросали мам, к примеру - отдельное жилье.
Женщина, которая покончила с собой, уже имела взрослых детей и ей как раз хотелось, чтобы муж ушел к другой или как-то совершил выбор и ее отпустил, а он жил ничего не меняя и не выбирая... потому что в этом доме ему было привычно, а любовницу удобно было навещать и не испытывать стрессов выбора и перемен. Он потом тоже умер. Дети переживали все тяжело, но были взрослые и уже выкарабкались, хотя остался в душе камень. И у дочери и у сына, хотя формально все таки у них очень благополучно, слава Богу.
Это меняет дело. Я наблюдаю несколько иные ситуации, когда мужчины уклоняются от алиментов, не говоря о встречах или поздравлениях детей с Днем рождения. Когда бывшим женам очень и очень тяжело, оставшись без квартир, без поддержки мужчины, с двумя-тремя детьми, они вынуждены требовать алименты. Не берем такие процессы, как у пресловутого Абрамовича. Мужчины всегда говорят, что бросают не детей, а нелюбимую жену, потом происходит некая трансформация у многих - этих детей я не люблю, а люблю других. Делаю акцент - не причесываю всех под одну гребенку. Можно долго и много говорить об этом, тема провоцирующая и бесконечная. Я рассматриваю отношения любовников в свете очень спокойном, без трагедий. и вариант, где люди не хотят менять свою семью, свой мир, любят друг друга, не заморачиваясь. Мне очень понравилось описание любовных отношений в "Бессмертии" Кундеры.
Слушайте, а может быть надо воспитывать иммунитет к ревности с детства? Прививки какие делать? Ну не может же быть так, чтобы человек был обречен на эти страдания! Что-то тут природа недодумала... Впрочем, не только к ревности. Я бы еще порекомендовал прививки от мазохизма. Зачем жить, мучаясь? Кого или чего ради?
Во всем виновата идиотская мысль о том, что есть на свете всего одна любимая (любимый) - так называемая пресловутая "половинка". И уж коли нашел, то держись за неё. Не ищи лучшего. Даже с точки зрения соционики дуалов 1/16 всего человечества... С учетом гендерных различий 1/32. С учетом возрастных преференций пусть в десять, даже в сто раз меньше. Все равно остаются миллионы! До фига, то есть. И утверждать, что "лучше неё (него) никогда не будет" можно только попробовав контакты ну хотя бы с сотней другой возможных замен...
16 Апр 2008 15:25 speaking сказал(а): Слушайте, а может быть надо воспитывать иммунитет к ревности с детства? Прививки какие делать? Ну не может же быть так, чтобы человек был обречен на эти страдания! Что-то тут природа недодумала... Впрочем, не только к ревности. Я бы еще порекомендовал прививки от мазохизма. Зачем жить, мучаясь? Кого или чего ради?
Во всем виновата идиотская мысль о том, что есть на свете всего одна любимая (любимый) - так называемая пресловутая "половинка". И уж коли нашел, то держись за неё. Не ищи лучшего. Даже с точки зрения соционики дуалов 1/16 всего человечества... С учетом гендерных различий 1/32. С учетом возрастных преференций пусть в десять, даже в сто раз меньше. Все равно остаются миллионы! До фига, то есть. И утверждать, что "лучше неё (него) никогда не будет" можно только попробовав контакты ну хотя бы с сотней другой возможных замен... Cообщение полностью
Дорогой Спикинг, уверяю Вас, что многие женщины влюбившись в женатого и любя его и столкнувшись с мучениями (не обязательно ревности, а разделенности и разными другими) пробуют интенсивно вырваться из этой связи, общаются с другими, принимают ухаживания и знакомятся-знакомятся, узнают и даже флиртуют на уровне разговоров просто для узнавания и человека и своего отношения к нему, но тем не менее эти люди, эти мужчины не цепляют и не нравятся и быть и сближаться с этими новыми надо чуть ли не силой и уговорами, что есть абсурдом. Как только кто-то реально перекроет чувства к этому трудному женатому избраннику, то женщины и уходят и переключаются... Просто я таких конкретных историй переключения на другого не так уж много и знаю...Но просто допускаю, что есть такие. И я привела уже тут как пример рассказ тождицы, что она ушла от женатого, встретила одинокого-разведенного и счастлива теперь, но все таки равнодушия и разочарования к этому женатому не испытывает, а даже кровоточит рана потери его как любимого, когда он пытается все равно общаться-дружить.
16 Апр 2008 15:25 speaking сказал(а): Слушайте, а может быть надо воспитывать иммунитет к ревности с детства? Прививки какие делать? Ну не может же быть так, чтобы человек был обречен на эти страдания! Что-то тут природа недодумала... Впрочем, не только к ревности. Я бы еще порекомендовал прививки от мазохизма. Зачем жить, мучаясь? Кого или чего ради?
Во всем виновата идиотская мысль о том, что есть на свете всего одна любимая (любимый) - так называемая пресловутая "половинка". И уж коли нашел, то держись за неё. Не ищи лучшего. Даже с точки зрения соционики дуалов 1/16 всего человечества... С учетом гендерных различий 1/32. С учетом возрастных преференций пусть в десять, даже в сто раз меньше. Все равно остаются миллионы! До фига, то есть. И утверждать, что "лучше неё (него) никогда не будет" можно только попробовав контакты ну хотя бы с сотней другой возможных замен... Cообщение полностью
Так любят-то все по-своему, по-разному. Обратитесь к классикам, на примеры их жизни. В страданиях рождается шедевр. Кто-то любит страдать в любовных отношениях. А вот насчет искать и не сдаваться, а уж цифра сто меня вообще шокирует
Добавлю, что в изложенной историю Гюгошку задела сильно не сколько ревность, а то, что он ей соврал и то, что защищал он открыто свою жену, а не ее, хотя то, что он защищает жену просто ею так трактовалось его поведение при осознании уязвимости своего положения и статуса. На самом деле он жену не защищал как волк логово, а вел себя единственно возможным в тот момент для него способом. И про врача соврал потому что так проще ему было объясняться и поменьше упоминать жену... Но вот просто столковение с этой неправдой выбывает женщину из колеи и заставляет сомневаться и во многих других его словах. Но его дела и то что он ее столько лет не бросает говорят, что в ней нуждается тоже хоть и не женится. Но у нас на нескольких и жениться то и нельзя
Вам не кажется, что Напы-мужчины очень часто так поступают? У меня сын Нап, мой тождик, приблизительно также ведет себя со своей девушкой. Каждый раз она оказывается виноватой, что он ей изменил.
16 Апр 2008 16:27 lee2007 сказал(а): Вам не кажется, что Напы-мужчины очень часто так поступают? У меня сын Нап, мой тождик, приблизительно также ведет себя со своей девушкой. Каждый раз она оказывается виноватой, что он ей изменил. Cообщение полностью
Ну Нап то конечно всегда прав Этой Гюгошке всегда нравились его задатки и поведение Лидера... Дон-Кихот и также ухаживающие логики-интроверты казались слабаками-занудами на его фоне и после привыкания к его стилю поведения, тем более у них всех тоже было свое прошлое в виде настоящих или бывших жен, детей-родителей и семейных проблем.
16 Апр 2008 15:25 speaking сказал(а): Во всем виновата идиотская мысль о том, что есть на свете всего одна любимая (любимый) - так называемая пресловутая "половинка". И уж коли нашел, то держись за неё. Не ищи лучшего. Даже с точки зрения соционики дуалов 1/16 всего человечества... С учетом гендерных различий 1/32. С учетом возрастных преференций пусть в десять, даже в сто раз меньше. Все равно остаются миллионы! До фига, то есть. И утверждать, что "лучше неё (него) никогда не будет" можно только попробовав контакты ну хотя бы с сотней другой возможных замен... Cообщение полностью
Speaking, ИМХО, не стОит быть настолько категоричным в утверждениях. Что касается половинок, то, согласна, ИМХО, это фигня. НО! подходящих мужчин, с которыми будет хорошо в отношениях, действительно крайне мало! Соционика в частности объясняет почему. За свою жизнь я встречала ДВУХ, с которыми у меня были шансы на хорошие качественные долгосрочные отношения! Моя + позволяет мне оценить предполагаемые возможности в плане отношений. Второй момент насчет лучше. Каждый человек таки уникален. Теряя его, ты теряешь именно уникальные отношения. Других таких у тебя уже не будет. Будет по другому, весьма вероятно, что не хуже и не лучше, потому что ситуации окажутся не сравнимы по параметрам. Так что не понимаю, что странного в том,что люди дорожат отношениями и не хотят потерять партнера в определенном качестве. Потом есть еще вопрос своевременности возможностей, мне лично было важно найти человека, с которым я смогу создать семью, включая детей. После рождения детей возникает множество дополнительных проблем, если выбор сочтен неподходящим, а детей все-таки лучше родить до определенного возраста.
16 Апр 2008 12:32 Balzak_45 сказал(а): Трудно найти черную кошку в темной комнате. Особенно, если ее там нет.
Мне давно что-то не попадались одушевленные мужчины - может, возраст сказывается. Но приходилось видеть, как бедные Напки годами пытаются безуспешно отыскать несуществующие тонкости у "своих" неодушевленных антропоидов.
Вот и я о том же - "для и ради мужчин". Именно вообще мужчин, а не именно одного вполне определенного и понятного и поэтому-любимого. Поэтому-то и понимание так страшно - пусть будет "загадка", пусть он будет как-будто бы собирательно-хороший, как-будто где-то очень в глубине своей бездонной души, просто "НЕ ПОНЯТНЫЙ", "загадочный" - буду его за загадочность любить. А идиотом и паразитом он просто кажется, такого-то я разьве могла полюбить - нет, конечно. Это есть пошлый, вульгарный самообман - попса. "Всем одинаково хочется на ком-нибудь заморочиться", как-то так, кажется. Суета, вобщем. Нет загадок, есть невежество - оно и наказуемо.
Найдите того, с кем любите друг друга понимая - и будет Вам счастье. Лениться не надо .
Можете пример привести, чем это таким может он/она быть "Важным увлечен/на" ? Cообщение полностью
Собой:-). Я о том, что женщина должна быть интересна сама себе - ей интересно познавать мир и себя в этом мире. А способы могут быть разные. От художественного творчество до походов. Кстати, и пирожки туда же - если ей интересен сам процесс ТВОРЕНИЯ чего-то из теста.
16 Апр 2008 16:55 Berrysister сказал(а): Speaking, ИМХО, не стОит быть настолько категоричным в утверждениях. Что касается половинок, то, согласна, ИМХО, это фигня. НО! подходящих мужчин, с которыми будет хорошо в отношениях, действительно крайне мало! Соционика в частности объясняет почему. Cообщение полностью
Чтобы так утверждать, надо иметь то, что в статистике называется репрезентативной выборкой. Я думаю, что проблема состоит не в том, что "крайне мало подходящих мужчин". В противном случае возникает вопрос об уровне требований - к партнеру и к себе. А вот иметь достаточно широкий круг людей из которых можно было бы выбирать, действительно непросто. В этом смысле этот соционический сайт знакомств, любезно дающий нам возможность дискутировать, очень интересное место, где можно встретить людей со схожими интересами. И обратите внимание, насколько он повышает вероятность встречи подходящей пары.
За свою жизнь я встречала ДВУХ, с которыми у меня были шансы на хорошие качественные долгосрочные отношения! Моя + позволяет мне оценить предполагаемые возможности в плане отношений.
И Ваши предположения всегда сбывались?
Второй момент насчет лучше. Каждый человек таки уникален. Теряя его, ты теряешь именно уникальные отношения. Других таких у тебя уже не будет. Будет по другому, весьма вероятно, что не хуже и не лучше, потому что ситуации окажутся не сравнимы по параметрам.
Я думаю, что уникальность каждого человека сильно преувеличивается... С точки зрения генетических особенностей и вытекающих отсюда последствий, наверное. Но вот психологически не так уж разнообразен круг реакций, не находите? Недаром же появилась возможность классификации всех миллиардов в несколько десятков типов. Да и вообще. Неужели Вы будете всерьез утверждать, что каждый человек оригинально реагирует на стандартные ситуации? Да стандартно же он и реагирует. И число этих стандартов можно легко пересчитать. Так что мысль "а найду ли я еще такого человека?" скорее всего надо трактовать " а не лень ли мне еще кого-то искать?"
Так что не понимаю, что странного в том,что люди дорожат отношениями и не хотят потерять партнера в определенном качестве.
Странно именно то, что дорожат теми, с кем не комфортно. Если не смотря различные негативные обстоятельства есть ощущение комфортности проживания с человеком, какие проблемы? А вот если нет, зачем жить?
Потом есть еще вопрос своевременности возможностей, мне лично было важно найти человека, с которым я смогу создать семью, включая детей. После рождения детей возникает множество дополнительных проблем, если выбор сочтен неподходящим, а детей все-таки лучше родить до определенного возраста.
Я не думаю, что женщине так уж трудно найти подходящего папу своим детям. Если искать именно папу, а не того, кто одновременно удовлетворяет всей совокупности желаний.
16 Апр 2008 15:42 LolitaL сказал(а): Дорогой Спикинг, уверяю Вас, что многие женщины влюбившись в женатого и любя его и столкнувшись с мучениями (не обязательно ревности, а разделенности и разными другими) пробуют интенсивно вырваться из этой связи, общаются с другими, принимают ухаживания и знакомятся-знакомятся, узнают и даже флиртуют на уровне разговоров просто для узнавания и человека и своего отношения к нему, но тем не менее эти люди, эти мужчины не цепляют и не нравятся и быть и сближаться с этими новыми надо чуть ли не силой и уговорами, что есть абсурдом. Как только кто-то реально перекроет чувства к этому трудному женатому избраннику, то женщины и уходят и переключаются... Просто я таких конкретных историй переключения на другого не так уж много и знаю...Но просто допускаю, что есть такие. И я привела уже тут как пример рассказ тождицы, что она ушла от женатого, встретила одинокого-разведенного и счастлива теперь, но все таки равнодушия и разочарования к этому женатому не испытывает, а даже кровоточит рана потери его как любимого, когда он пытается все равно общаться-дружить. Cообщение полностью
И тут мы приходим к исходному вопросу. Если человек нравится по каким-то причинам (а любовь - причина серьезная и плохо формализуемая), то почему надо отказываться от этих отношений? Но почему ПАРАЛЛЕЛЬНО не вести другие отношения, которые удовлетворяют другие (может быть более просто формализуемые) желания и потребности?
Такой образ жизни приводит к отсутствию тех "ран от потери", ибо никто не теряется, слава Богу - все живы и здоровы. И при том отсутствует желание обвинить того самого "любимого" в нежелании строить требуемую структуру отношений.
Может быть именно в этом причина полигамных отношений? Причем с обеих сторон.
16 Апр 2008 15:54 lee2007 сказал(а): Так любят-то все по-своему, по-разному. Обратитесь к классикам, на примеры их жизни. В страданиях рождается шедевр. Кто-то любит страдать в любовных отношениях. А вот насчет искать и не сдаваться, а уж цифра сто меня вообще шокирует Cообщение полностью
Я понимаю, что многим свойственна определенная мазохистическая склонность к страданиям. Дедушка Фрейд подробно исследовал эту часть психики.
Цифра "сто" во-первых условна. Во-вторых, не предполагает обязательных сексуальных контактов. Ведь и без них многое можно понять, нет? Наконец, она, я думаю занижена...
Если исходить из соционических закономерностей, из сотни случайных знакомых дуалов будет всего-то 6-7 человек. Ничтожно мало для осознанного выбора.
Еще могу рассказать о том, что узнала как мама одной моей одноклассницы покончила с собой, так как не могла выносить измены мужа и его упорное нежелание ВЫБРАТЬ кого-то одну из них двоих. Так что жены тоже плачут... 
+ 
позволяет мне оценить предполагаемые возможности в плане отношений.