3 Апр 2008 20:33 Dina-a сказал(а): Не поняла в чем суть ваших претензий. Я высказала свою точку зрения, если у вас другая вы тоже имеете право высказать ее.
Запад и Восток в данном случае понятия достаточно условные, речь о разных менталитетах, которые сложились на базе религий. Что касается примера для России - какой лучше восточный или западный - это умозрительный вопрос и в данной дискуссии не существен. Тем более, что Россия, хотя и включает множество конфессий, тем не менее преимущественно все же христианская страна со всеми вытекающими, в том числе и по отношению к многоженству.
По поводу заботы и опеки мужчины своих прежних семейств - так или иначе вопрос решен законодательством. Если мужчина хочет, то может скорректировать свое участие в большем размере. Но по-видимому для сильных важна опека (или контроль) более плотный.
Теперь перейдем к женщинам. Спасибо, Draj72, за уточнение мужской позиции в ситуации, где все бывшие и нынешние жены с детьми скооперированы в единую семью, о которой муж (для кого-то бывший, а для кого-то нынешний) заботится. Очень важное дополнение. Заботиться и воспринимать как родных и близких можно многих, но любить все же только одну женщину. Очень трудно делить свое сердце на части.
И что же жены, почему "бабы дуры" и не соглашаются легко принять ситуацию многоженства своего мужчины и общей семьи, как это принимают женщины на Востоке? (Кстати, похоже, что сейчас и там это уже не столь однозначно). Да именно потому и не соглашаются, потому что понимают, что в этой ситуации они получат всего лишь материальную часть своего мужчины. А для счастья этого недостаточно. "Счастье это когда понимают". Любовь это обмен тонкими энергиями, а не только материальной составляющей. Поэтому, если мужчина ушел или полюбил другую женщину, то лучше ему освободить первую женщину и тогда у нее будет шанс встретить другого, для которого она будет единственной и любимой. Потому что в компании других жен своего мужа, у нее такого шанса нет. Вот бывшие и нынешние жены не стремятся к общежитию.
Конечно это мое интуитское видение. Может при других аспектах ценности другие.
Спасибо, за Вашу точку зрения. Принимает решения, в моем видении, не только мужчина, но и женщина. Женщина сама решает, освобождается она сама от такого мужчины, это не только решение мужчины. Мое сенсорное видение следующее - обмен тонкими энергиями в совокупности с материальной составляющей.
2 Апр 2008 13:22 vetla сказал(а): Дорогие собеседники выскажитесь пожалуйста по такому поводу.. Мой женатый "принц" регулярно говорит мне о том, что любит 2-х женщин - меня и жену.Как Вы думаете реально ли любить двоих одновременно или это способ не уронить свое мужское "Я".Что-то вроде чтоб не расслаблялась. Cообщение полностью
У меня такое тоже было. Я встречалась с женатым Драем и он тоже мне эту мысль высказывал.Это не соответствовало действительности, это говорилось для того, чтобы я не надеялась, что он разведётся. Видимо, ему было сложно понять, что я встречаюсь с ним и не собираюсь за него замуж.
5 Апр 2008 10:37 lee2007 сказал(а): Спасибо, за Вашу точку зрения. Принимает решения, в моем видении, не только мужчина, но и женщина. Женщина сама решает, освобождается она сама от такого мужчины, это не только решение мужчины. Мое сенсорное видение следующее - обмен тонкими энергиями в совокупности с материальной составляющей. Cообщение полностью
Я имела в виду отпустить женшину мужчине внутри себя. Потому как внешне конечно же ситуация будет регулироваться в зависимости от обоих - и мужчины, и женщины. То был ответ на пост Draj72 для тех мужчин, которые стремятся вплоть до того, чтобы собрать под одной крышей, оставлять бывших жен около себя, а они "бабы дуры" почему-то этого не хотят.
Что касается материальной составляющей, то она в нашем материальном мире в любом случае прилагается. Платонической любви пока встречать не приходилось. А вот наоборот - когда в основном одна материальная составляющая - сколько угодно.
5 Апр 2008 09:12 lee2007 сказал(а): Velta: "А уж у меня-то какой дискомфорт! Но дело-то не втом, что он это сказал, а в том, что я это приняла. Иногда от этого кровь закипает, а иногда проходит совершенно свободно. Просто мои чувстсва оказались сильнее.Хотя мне кажется, что я уже стою на границе разрыва.ТО что он эгоист - это не обсуждается. Просто очевидно.Не знаю на какое еще время хватит моих чувств, но не будет же это продолжаться беконечно."
Да все мы эгоисты. Любишь человека - значит хочешь быть с ним постоянно. Вы с распахнутой душой отдались новому чувству, это супер!!! Только условия немного другие, да - женат, да - эгоист. Но Вы же его любите, страдаете - все эти эмоции у Вас живые, разве это не прекрасно. Страдания делают нас мудрее, позволяют понять самого себя. Я не проповедую мазохизм в отношениях. Разве без этой эмоциональной составляющей, как Ваш любовник Ваша жизнь была бы лучше, наверное нет. Cообщение полностью
Интересно, что прочитав пост vetla, я тоже хотела ей ответить, однако подумала, что пока преждевременно. Но сейчас как вариант видения ситуации его приведу.
То, что случилось в Вашей жизни чувство, прекрасно. Однако ситуация, где понимаешь, что тебя по большей части используют, вряд ли сильно обогатит душу. Вы уже сами понимаете, что рано или поздно это закончится. И не стоит держаться. Ведь в это время где-то среди свободных (!) мужчин ходит тот, кто вполне возможно и есть ваша судьба. А вы вместо того, чтобы искать его, тратите время на человека, для которого никогда не станете единственной.
Наверное это моя ограничительная так срабатывает. Интересно, а другим тимам это как видится?
Единственная это не та, которая одна на всю жизнь. А та, кроме которой на данный момент больше никого нет и главное никто и не нужен.
5 Апр 2008 10:44 Dasha_1980 сказал(а): У меня такое тоже было. Я встречалась с женатым Драем и он тоже мне эту мысль высказывал.Это не соответствовало действительности, это говорилось для того, чтобы я не надеялась, что он разведётся. Видимо, ему было сложно понять, что я встречаюсь с ним и не собираюсь за него замуж. Cообщение полностью
Да, Драи легко расуждают о любви и говорят что любят. Может не всем... Мне муж неоднократно твердит, что любит, хотя понимает и все кризисы и вообще-то, что то, что между нами есть как для меня совсем то и не любовь, но видно до его белоэтических широт я не доросла еще. Еще он часто и убежденно говорил, что хорошо знает, ЧТО надо женщинам и мог бы устроить элементарно по новому свою жизнь, выполнив это желание нужной ему женщины, и конечно же он считает, что женщина хочет замуж прежде всего Когда он знакомится с женщиной какой-то с целью проведения совместного досуга к примеру в велопоездках (это его хобби), то обычно сразу рассказывает о семье своей. То есть ведет себя иначе, чем к примеру как повел себя со мной мой Габен, который первые недели 3 в процессе общения как-то и не считал нужным или "забыл" сказать, что у него есть семья и даже на мою просьбу рассказать о себе основное сказал лишь о своем возрасте, профиле образования и о том, что обожает автомобили Но вообще-то базовые белые этики правы конечно... Действительно хотелось бы быть вместе с любимым по жизни гораздо больше чем возможно любовницей и это реально (если мужчина плотно занят карьерно и ваши работы не пересекаются вынужденно) только при совместной жизни.
Но вот тут иногда пишут, что в любовном треугольнике(2 женщины и мужчина) выбор окончательный за мужчиной. Но в том то и дело, что мужчина зачастую выбирает их двоих. .. Чтобы и волки сыты и овцы целы. И семья в порядке как исполнение долга и для чистоты совести и комфортные-любовные отношения для души и тела. И так у некоторых тянется годами. То есть тут выбирают и женщины тоже. И жена, если знает. И любовница если согласна на такой расклад. А если несогласна, то уходит. Я знаю случай ужасной катастрофы для мужчины, когда любовница не захотела ждать и делить его с женой. Ушла... А он хотел чтобы ждала, принимала и может быть(???!!!) он бы в итоге был бы с ней открыто. Но может был бы, а может и не был. То есть и любовница выбирает - нести крест терпения до конца или уходить или как то выяснить в состоянии мужчина ли что-то изменить (ну чаще всего не в состоянии и иногда просто это реальность невозможности, хотя...).
Но вот что мне написала тождица, которая ушла от женатого и любимого и счастлива теперь вместе с другим, который был в момент их встречи уже свободным, разведенным: "Как мы любили, какие стихи он мне писал! И сейчас пишет, но не могу я с ним говорить о любви, сложно оставаться друзьями и общаться. Все сводится к воспоминаниям и рана болит, начинает кровоточить, и не знаю сколько надо времени, чтоб зажило. Если интересно, дам ссылку на сайт, где страничка его со стихами, (не все мне, конечно )Но я очень измоталась за эти два года душой, хотя внешне и похудела и выглядела какой-то весело-ненормальной от влюбленности. Но это того стоит, чтобы нырнуть с головой на дно своих чувств, которые заболотились от рутины быта и семейных отношений. Не хочу тебе давать советов, поступай так, чтобы прежде всего тебе было хорошо и уютно в этом мире, чтобы ты была в гармонии с собой, и внутри тебя не сжигали противоречия и недовольства ситуацией. А может и не надо искать этого Happy end? Познай лучше знак "бесконечность". "
Люди, скажите, а что обязательно иметь отношения, любить человека с далеко идущими целями? Загоняться, что кто-то кого-то использует, делая из любовных отношений разбор полетов и заинтересованностей. Зачем обязательно выстраивать причинно-следственную связь. Почему бы просто не расслабиться и наслаждаться праздником любви, общения с человеком, которого любишь. Исхожу из личных ощущений, дела мне нет ни до жены, ни до статуса, кто есть кто. Сейчас я люблю этого мужчину, а завтра я его не люблю, так пока я его люблю и он меня любит, зачем же омрачать наши отношения, наш праздник. Праздники рано или поздно заканчиваются, наслаждайтесь пока он есть.
5 Апр 2008 15:45 lee2007 сказал(а): Люди, скажите, а что обязательно иметь отношения, любить человека с далеко идущими целями? Загоняться, что кто-то кого-то использует, делая из любовных отношений разбор полетов и заинтересованностей. Зачем обязательно выстраивать причинно-следственную связь. Почему бы просто не расслабиться и наслаждаться праздником любви, общения с человеком, которого любишь. Исхожу из личных ощущений, дела мне нет ни до жены, ни до статуса, кто есть кто. Сейчас я люблю этого мужчину, а завтра я его не люблю, так пока я его люблю и он меня любит, зачем же омрачать наши отношения, наш праздник. Праздники рано или поздно заканчиваются, наслаждайтесь пока он есть. Cообщение полностью
Нет, совершенно не обязательно в ряде случаев. У вас как видимо сейчас именно такая ситуация. А вот у незамужней без детей девушки в 26 лет которая желает создать семью ситуация может быть совершенно другой, и планы по поводу любови, моркови а также семьи и прочего будут далеко идущими. В случае непоняток или намека на несовпадение ожиданий ей придется устраивать разбор полетов и выяснять отношения.
Со временем, когда вырастут и начнут самостоятельную жизнь дети ей тоже может захотеться легкости и ни к чему не обязывающих отношений.
Это так, к примеру У людей разные ситуации и соответственно - потребности.
5 Апр 2008 16:08 Freelancer сказал(а): Нет, совершенно не обязательно в ряде случаев. У вас как видимо сейчас именно такая ситуация. А вот у незамужней без детей девушки в 26 лет которая желает создать семью ситуация может быть совершенно другой, и планы по поводу любови, моркови а также семьи и прочего будут далеко идущими. В случае непоняток или намека на несовпадение ожиданий ей придется устраивать разбор полетов и выяснять отношения.
Со временем, когда вырастут и начнут самостоятельную жизнь дети ей тоже может захотеться легкости и ни к чему не обязывающих отношений.
Это так, к примеру У людей разные ситуации и соответственно - потребности. Cообщение полностью
Прекрасно помню себя в 26 лет. Вышла замуж во второй раз. Мое мнение на тему замужества следующее - все должно быть гармонично. Чем больше будешь притягивать мужчину за уши, чтобы он на тебе женился, тем больше он будет избегать этого. Однозначно, к этому возрасту уже девушки понимают какой мужчина им нужен. правила игры зависят от избранника.
5 Апр 2008 16:14 lee2007 сказал(а): Прекрасно помню себя в 26 лет. Вышла замуж во второй раз. Мое мнение на тему замужества следующее - все должно быть гармонично. Чем больше будешь притягивать мужчину за уши, чтобы он на тебе женился, тем больше он будет избегать этого. Однозначно, к этому возрасту уже девушки понимают какой мужчина им нужен. правила игры зависят от избранника. Cообщение полностью
1. Я ничего не говорил про "притягивание за уши". 2. "правила игры зависят..." - но их надо выяснить, и как можно быстрее. Потому как уж замуж невтерпеж 3. "Чем больше будешь притягивать ... тем больше он будет избегать этого." - справедливо не для всех мужчин. В частности не уверен что это так для ваших дуалов
5 Апр 2008 16:28 Freelancer сказал(а): 1. Я ничего не говорил про "притягивание за уши". 2. "правила игры зависят..." - но их надо выяснить, и как можно быстрее. Потому как уж замуж невтерпеж 3. "Чем больше будешь притягивать ... тем больше он будет избегать этого." - справедливо не для всех мужчин. В частности не уверен что это так для ваших дуалов Cообщение полностью
1. Вы не говорили. Но понятие выйти замуж подразумевает и участие второго субъекта, в частности мужчину, который не всегда готов к созданию семьи. 2. Конечно. выяснить. потому что речь шла о женатых мужчинах. 3. Нечего ответить, нет опыта дуальных отношений
5 Апр 2008 11:30 Dina-a сказал(а): То, что случилось в Вашей жизни чувство, прекрасно. Однако ситуация, где понимаешь, что тебя по большей части используют, вряд ли сильно обогатит душу. Вы уже сами понимаете, что рано или поздно это закончится. И не стоит держаться. Ведь в это время где-то среди свободных (!) мужчин ходит тот, кто вполне возможно и есть ваша судьба. А вы вместо того, чтобы искать его, тратите время на человека, для которого никогда не станете единственной.
Наверное это моя ограничительная так срабатывает. Интересно, а другим тимам это как видится? Cообщение полностью
Dina-a, мне кажется, это твой личный взгляд, а не ТИМный. Я, например, никогда не считала какие-либо отношения напрасной тратой времени. Точнее, как только я так начинала считать, я их заканчивала. Единственность - это твой критерий качества отношений, для меня чувства, приятность, полезность, развитие и т.п. в совокупности значат гораздо больше. Насчет использования - не знаю. Использование в отношениях любовница-женатый мужчина - стереотип, при желании можно давать и получать достаточно. Что касается свободных мужчин, лично я по знаю, что мне подходят крайне мало мужчин для комфортного близкого существования. До отношений с женатым мужчиной я три года была совершенно свободна, общалась с кучей свободных мужчин и как-то вот не нашла того, к кому могли бы возникнуть чувства и захотелось бы попробовать создать отношения. С мужем я познакомилась довольно поздно, но, ИМХО, ВОВРЕМЯ. Именно тогда, когда мы могли заинтересовать друг друга и принять особенности друг друга без напряжения. Да и временность отношений подразумевается не только в отношениях с женатым человеком. Давным-давно, когда деревья были большие и я была все-таки на порядок категоричней, я решала начинать ли мне отношения с Доном, притом, что мне было понятно, что они закончатся и это будет больно. Когда я боюсь боли, я читаю танку "Сказали мне, что эта дорога Меня приведет к океану смерти, И я с полпути повернула вспять. С тех пор все тянутся передо мною Кривые, глухие окольные тpопы…..."(С) Ё.Акико Самое смешное, что ту же танку я читала, боясь остаться одна в 27, когда приняла решение не встречаться с одним вполне успешным свободным и т.п. Бальзаком. Так что время, ИМХО, управляет Гексли очень относительно ;-)
ЗЫ: Кстати, отношения с женатым не всегда временные, мой бывший любовник, например, таки ушел от жены к другой женщине и они уже живут несколько лет вместе.
6 Апр 2008 11:58 Berrysister сказал(а): Dina-a, мне кажется, это твой личный взгляд, а не ТИМный. Я, например, никогда не считала какие-либо отношения напрасной тратой времени. Точнее, как только я так начинала считать, я их заканчивала. Единственность - это твой критерий качества отношений, для меня чувства, приятность, полезность, развитие и т.п. в совокупности значат гораздо больше. Насчет использования - не знаю. Использование в отношениях любовница-женатый мужчина - стереотип, при желании можно давать и получать достаточно. Что касается свободных мужчин, лично я по знаю, что мне подходят крайне мало мужчин для комфортного близкого существования. До отношений с женатым мужчиной я три года была совершенно свободна, общалась с кучей свободных мужчин и как-то вот не нашла того, к кому могли бы возникнуть чувства и захотелось бы попробовать создать отношения. С мужем я познакомилась довольно поздно, но, ИМХО, ВОВРЕМЯ. Именно тогда, когда мы могли заинтересовать друг друга и принять особенности друг друга без напряжения. Да и временность отношений подразумевается не только в отношениях с женатым человеком. Давным-давно, когда деревья были большие и я была все-таки на порядок категоричней, я решала начинать ли мне отношения с Доном, притом, что мне было понятно, что они закончатся и это будет больно. Когда я боюсь боли, я читаю танку "Сказали мне, что эта дорога Меня приведет к океану смерти, И я с полпути повернула вспять. С тех пор все тянутся передо мною Кривые, глухие окольные тpопы…..."(С) Ё.Акико Самое смешное, что ту же танку я читала, боясь остаться одна в 27, когда приняла решение не встречаться с одним вполне успешным свободным и т.п. Бальзаком. Так что время, ИМХО, управляет Гексли очень относительно ;-)
ЗЫ: Кстати, отношения с женатым не всегда временные, мой бывший любовник, например, таки ушел от жены к другой женщине и они уже живут несколько лет вместе. Cообщение полностью
Думаешь мой личный?
А ты прочти внимательно, о чем пишешь, и если убрать нюансы разных историй, то получится все то же самое.
Само собой ограничительная выступает не первой скрипкой. Цели и ценности формирует базовая, эго, но как только она сориентировалась, что ситуация переставала тебя устраивать, то далее ты уже не теряешь времени
как только я так начинала считать, я их заканчивала
Неустраивающая ситуация - отсутствие чувств, приятности, полезности, развития - т.е., например, там, где нет явных чувств, или человек не совсем твой (как по видимому в случае с Бальзаком)
Разница у нас в другом.
Для меня тоже очень много значат чувства, развитие (приятность и полезность как дополнительный бонус хороши, но не ориентир). Что касается единственности – не думаю, что женщине может быть это все равно. Может быть не с этим мужчиной или есть обстоятельства, которые в данный момент приоритетнее. Однако это не единственные критерии.
Если брать в рамках этой темы, то для меня важно, чтобы изначально совпадали исходные позиции - прежде всего я рассматриваю свободу от других обязательств у обеих сторон. Не люблю пафоса, но такие вещи как нравственность для меня имеют смысл. Может для этого есть более подходящие слова, но больше ничего не пришло на ум – не делай другому того, чего не хотел бы для себя.
Конечно жизнь порой преподносит сюрпризы и с каждым может случиться, чего и не ждешь. Но чаще всего мы имеем дело с ситуациями, где вполне можем сделать осознанный выбор
"Сказали мне, что эта дорога Меня приведет к океану смерти, И я с полпути повернула вспять. С тех пор все тянутся передо мною Кривые, глухие окольные тpопы…..."
Главное, когда делаешь выбор, чтобы не спутать то, ради чего стоит преодолеть свой страх.
6 Апр 2008 20:30 Dina-a сказал(а): Не люблю пафоса, но такие вещи как нравственность для меня имеют смысл. Может для этого есть более подходящие слова, но больше ничего не пришло на ум – не делай другому того, чего не хотел бы для себя. Cообщение полностью
Да, Дина, в одной теме Вы говорили, что ощущаете иногда в себе близость к Достоевским и по этой фразе эта близость к ним проявляется еще отчетливее.
Если взять поведение любовницы и рассмотреть его как такое, какое наносит вред и боль жене любимого, и избегать этой роли любой ценой только по причине не нести кому-то неприятное и травмирующее-шокирующее... то...лично мне видится что несет боль жене прежде всего муж, который посмотрел на сторону и посмотрел достаточно пристально и серьезно. И если таки посмотрел серьезно и совершил ПОСТУПКИ в отношении другой женщины, то есть вступил с ней в близкие отношения, то все таки он ВЫБРАЛ такое, он этого хотел явно или подспудно, ему это было нужно, если его душа отозвалась. Так как если бы хотел быть верным жене и ее любил, то никакие бы соблазнения и домогательства посторонней женщины не сработали или сработали при очень уж большой ее настойчивости лишь на раз-два.
Например, если представить что я очень люблю мужчину и дорожу им и я его жена... то если мне мужчина изменит, то я не буду считать что повинна какая-то стерва его очаровавшая и притянувшая к себе и раз он - мой, то она и посягать на чужое такая-сякая не должна. Если мой мужчина потянулся душой к другой, то значит со мной уже что-то не то, я его не волную, со мной скучно... и как мне винить тут любовницу только?
И это же касается и моих "измен". Если я находясь в связи и любви удерживаюсь от сближения с другими мужчинами только из-за того, что не хочу, чтобы мой любимый не отплатил мне той же монетой, то я вижу в этом какой то рассчет и искусственность. Я могу шутить и флиртовать, но я не допускаю близости уже таки интимной прежде всего из-за того, что другие мужчины мне чужие и посторонние по сравнению с любимым и я так близко быть с ними ПРОСТО НЕ ХОЧУ и не могу. И вот если у нас любовь и взаимность, то и мой мужчина будет верен сам по себе. Я не хочу верности по договоренности, по долгу, по ответственности. Верность для меня гармонична по естественности. И чтобы она и была естественной и идет работа души постоянно и какое-то согласование внутреннее.
Все же принцип "Я Вас люблю, к чему лукавить, но я другому отдана и буду век ему верна" не мой и это просто насилие было бы надо мной. Вот у меня такая нравственность Считаю что тоже вполне честная и нравственная Единственное, что если бы я жила за счет мужчины и была им вполне обеспечена, то даже если бы не было чувств, а какая-то (может временная) зависимость от него, то я бы считала тогда безнравственным сближаться с другим за его спиной и может это бы меня останавливало чисто этически... но я никогда не была в такой зависимости и поэтому примеряю эту ситуацию на себя гипотетически.
Считаю, будет лучше отпустить любимого на встречу его счастью в отношения к другой женщине без белоэтического шантажа. Мне это видится честнее и нравственее, ведь это его выбор. ----------------------------------------------------------- А вот это мне кажется уже ФЭНТЕЗИ !
7 Апр 2008 10:24 LolitaL сказал(а): Да, Дина, в одной теме Вы говорили, что ощущаете иногда в себе близость к Достоевским и по этой фразе эта близость к ним проявляется еще отчетливее. Cообщение полностью
От того, что для меня важно не причинять боли другим (и себе тоже!) моя модель А не стала работать иначе. А то сейчас будет очень просто объяснить мою позицию тимом.
Кстати, я прочла книгу, о которой вы тут упоминали "Я ее любил... я его любила". Спасибо за интересную рекомендацию. Книга о проблеме выбора, на мой взгляд одна из самых интересных тем. Собсно вся жизнь - это выбор, и в этом плане мне понравился строчки, который привела в своем посте Berrysister, налево пойдешь... направо пойдешь... и это будут совсем разные жизни. Как человек делает выбор, каковы движущие мотивы, силу где черпает, ну и просто о том, как понять какой выбор истинен - вообщем это то, что волнует. В одном из недавних постов вы тоже затрагиваете эту тему, я с интересом прочла тот пост.
Когда мне отвечают на мои посты, то часто говорят уже о последствиях что ли:
если ради того, чтобы не делать жене больно - мужчина наступает на горло собственной песне - это убивает гораздо сильнее. Считаю, будет лучше отпустить любимого на встречу его счастью в отношения к другой женщине без белоэтического шантажа. Мне это видится честнее и нравственее, ведь это его выбор.
Я за то, чтобы не доводить до таких последствий, изначально не входя в отношения с женатым мужчиной. Если в семье у супругов есть проблемы, лучше чтобы они их решали сами без привлечения третьего человека. Кстати, это тоже о выборе. Для меня имеет ценность выбор значимого для меня человека без моего давления - ни в качестве любовницы, ни в качестве жены. А если он болтается как известный предмет в проруби... Не знаю... не всегда просто давать оценку другому человеку. Но мне бы не хотелось быть рядом с таким человеком, который никак не может выбрать.
Как глубоко мы затронули отношения любовников... И каждая жизненная ситуация заслуживает уважения, сочувствия и понимания. Я не оправдываю, и не нападаю, мы все делаем сами свой выбор в жизни. Хотелось бы сказать тем, кто в браке и относится к любовницам с каким-то осуждением и делает черту, разделяя одних женщин на хороших, а других на плохих. Кстати, мне кажется имеет смысл создать тему о любовниках... Мое мнение следующее, сформировалось оно из своего жизненного опыта, из общения с моими клиентами и т.д. Не будет просто так муж изменять жене, которую любит, и которая его любит. Как часто мы сами, будучи женами, внимательны к своим мужьям? Относимся ли мы к ним так, как хотим, чтобы относились и к нам. Поддерживает ли жена себя в тонусе, чтобы нравиться и волновать своего собственного мужа. Стимулирует ли она его к дальнейшему росту в духовном, карьерном поиске. Я часто слышу от близких женщин, неудовлетворенных семейными отношениями разговоры, суть которых сводится к требованиям, что муж должен, должен и должен. Не спорю, что брак - это долговременный контракт с правами и обязанностями двух сторон. Зачастую, женская сторона, родив детей, считает, что мужчина ради детей должен ее воспринимать такой, какая она есть навсегда. И вот происходит появление третьего в общей схеме. Обратиться нужно к себе. Делаю ли я такие мелочи - как встать и приготовить завтрак, есть ли чистые рубашки, носки и т.д., если перекос в быт, посмотрись в зеркало критически - нравишься ли ты сама себе. Давно ли читала что-то, интересовалась чем-либо кроме шоппинга. Растешь ли в карьерном плане. Если что-то не нравится в себе самой, то уж и подавно не понравится твоему мужу-мужчине. Конечно же соционика распределяет по полочкам и пытается дать ответы на вопросы о глубинной причине конфликтов в отношениях. Но ведь есть примеры прекрасных отношений в конфликтных, ревизных и т.д. браках. Для некоторых пар, которые уже тихо и не тихо ненавидят друг друга, появление любовницы - спасение начать новую свою жизнь, зачастую гораздо более интересную, насыщенную и приносящую истинное удовлетворение и радость во всех аспектах. Почему женщины зачастую готовы терпеть третью в отношениях, говоря о заботе общих детей, желании не травмировать детскую психику... Мне видится, что причина в боязни самостоятельной жизни, социальной инфантильности, неспособности и нежелании справиться самой с воспитанием детей и прочими проблемами.
Дорогая Lee! Всегда с удовольствием читаю Ваши размышления.Вы случайно психологом не работаете? Все замечено очень верно.Находясь в статусе жены очень редкая женщина способна изо дня в день держать себя в форме и тонусе.Просто со временем пропадает желание и это не зависит от того, любишь ты человека или нет. Не зря же говорят "Быт затянул".Помню прекрасно себя. Растоптанные тапочки, отсутсвие по утрам и выходным следов косметики, халат и т.п. Мне очень повезло, что все это ни на грам не смущало моего мужа. Это было из серии "Люблю любую".Но далеко не всем так везет в жизни.И конечно такое не повторяется. Какая картина сейчас... Холодильник забит до отказа,завтрак всегда готов, как и ужин впрочем,утром просыпаюсь раньше своего любимого, т.к. нужно успеть почистить зубы ведь дыхание должно быть свежим. Косметика всегда на месте (там где и полагается), маникюр, прическа - это однозначно. За фигурой и весом пристальное внимание. А самое интересное это то, что все эти метаморфозы произошли сами собой, они не сколько не напрягают и совершенно естественны. Любовница четко знает, что все очень зыбко. Сегодня это у тебя есть, а завтра может и не быть. У жены психология другая.Это мое и куда оно денется! И вот только тогда,когда появляется соперница начинаюся разборки либо с мужем,либо с самой собой. Дорогие жены, не допускайте хаоса в своей семье! Во-первых вам будет проще жить (ни кто на сторону не захочет).Во-вторых ваши мужья не будут провоцировать нас на необдуманные поступки.Ведь если мужчина не обращает на меня внимание, через какое-то время он становится мне не интересен в определенном смысле.Я не говорю про любовь с первого взгляда или безответную любовь.Это отдельный и сложный (но очень интересный разговор). Когда мужчина прыгает из койки в койку - это одна паталогия. Когда мужчина обращает внимание на другую женщину - это другая паталогия.И очень часто он оказывается в нужном месте в нужный час,там, где ей нужна помощь. А на этой благодатной почве расцветает все - и просто благодарность, и сногсшибательная любовь.И тогда ломаются судьбы, разбиваются семьи и теряется вера в людей.
10 Апр 2008 10:26 lee2007 сказал(а): Как глубоко мы затронули отношения любовников... И каждая жизненная ситуация заслуживает уважения, сочувствия и понимания. Я не оправдываю, и не нападаю, мы все делаем сами свой выбор в жизни. Хотелось бы сказать тем, кто в браке и относится к любовницам с каким-то осуждением и делает черту, разделяя одних женщин на хороших, а других на плохих. Кстати, мне кажется имеет смысл создать тему о любовниках... Мое мнение следующее, сформировалось оно из своего жизненного опыта, из общения с моими клиентами и т.д. Не будет просто так муж изменять жене, которую любит, и которая его любит. Как часто мы сами, будучи женами, внимательны к своим мужьям? Относимся ли мы к ним так, как хотим, чтобы относились и к нам. Поддерживает ли жена себя в тонусе, чтобы нравиться и волновать своего собственного мужа. Стимулирует ли она его к дальнейшему росту в духовном, карьерном поиске. Я часто слышу от близких женщин, неудовлетворенных семейными отношениями разговоры, суть которых сводится к требованиям, что муж должен, должен и должен. Не спорю, что брак - это долговременный контракт с правами и обязанностями двух сторон. Зачастую, женская сторона, родив детей, считает, что мужчина ради детей должен ее воспринимать такой, какая она есть навсегда. И вот происходит появление третьего в общей схеме. Обратиться нужно к себе. Делаю ли я такие мелочи - как встать и приготовить завтрак, есть ли чистые рубашки, носки и т.д., если перекос в быт, посмотрись в зеркало критически - нравишься ли ты сама себе. Давно ли читала что-то, интересовалась чем-либо кроме шоппинга. Растешь ли в карьерном плане. Если что-то не нравится в себе самой, то уж и подавно не понравится твоему мужу-мужчине. Конечно же соционика распределяет по полочкам и пытается дать ответы на вопросы о глубинной причине конфликтов в отношениях. Но ведь есть примеры прекрасных отношений в конфликтных, ревизных и т.д. браках. Для некоторых пар, которые уже тихо и не тихо ненавидят друг друга, появление любовницы - спасение начать новую свою жизнь, зачастую гораздо более интересную, насыщенную и приносящую истинное удовлетворение и радость во всех аспектах. Почему женщины зачастую готовы терпеть третью в отношениях, говоря о заботе общих детей, желании не травмировать детскую психику... Мне видится, что причина в боязни самостоятельной жизни, социальной инфантильности, неспособности и нежелании справиться самой с воспитанием детей и прочими проблемами. Cообщение полностью
Ли, извините, но у Вас предельно сенсорный взгляд на вещи. А я вот очень часто вижу сесмьи, где жена и хозяйка хорошая, и за собой следит и ограниченной -то ее никак не назовешь , а муж гуляет направо-налево. Или имеет любовницу - одну единственную , но постоянную. Еще знаю семьи, где жена - неряха, хозяйка никакая, выглядит неплохо в принципе, но - не дома. А муж на нее не надышется и налево не то что не ходит, не смотрит даже. Или пресловутые завтраки...в соседней теме " Пирожковые женщины" почти все мужчины предпочли хороших люблвниц хорошим стряпухам ( Гамлеты и Джеки по понятным причинам НЕ предпочли).
Лично я против любых общих выводов, но по наблюдениям вижу , что меньше всего мужчины изменяют женщинам включенным не только в отношения с близкими , не только в быт, не только в работу, а нечто большее, живущим насыщенной внутренней жизнью. Именно при таких женщин говорят , что есть в них загадка. Не знаю, загадка ли это или просто туманное ощущение, что жизнь не исчерпывается тем, что легко передается перечислению и осязанию. Но это мой опыт. Я его не навязываю ни в коем случае.
Кроме того , пару слов от себя : мне вообще претит подобное отношение - к браку как к предприятию, на котором надо пахать и вкалывать. Как только такое отношение превалирует хоть у одной их сторон вместо любви на трон восседает Его Величество Долг. Хорошоая штука,наверное. Но только отсюда и берутся мужчины, которые бегают к любовницам и не бросают жен ( еще бы такое выгодное приобретение - многостаточный прибор в долговрмеменное пользование).
11 Апр 2008 09:08 vetla сказал(а): Дорогая Lee! Всегда с удовольствием читаю Ваши размышления.Вы случайно психологом не работаете? Все замечено очень верно.Находясь в статусе жены очень редкая женщина способна изо дня в день держать себя в форме и тонусе.Просто со временем пропадает желание и это не зависит от того, любишь ты человека или нет. Не зря же говорят "Быт затянул".Помню прекрасно себя. Растоптанные тапочки, отсутсвие по утрам и выходным следов косметики, халат и т.п. Мне очень повезло, что все это ни на грам не смущало моего мужа. Это было из серии "Люблю любую".Но далеко не всем так везет в жизни.И конечно такое не повторяется. Какая картина сейчас... Холодильник забит до отказа,завтрак всегда готов, как и ужин впрочем,утром просыпаюсь раньше своего любимого, т.к. нужно успеть почистить зубы ведь дыхание должно быть свежим. Косметика всегда на месте (там где и полагается), маникюр, прическа - это однозначно. За фигурой и весом пристальное внимание. А самое интересное это то, что все эти метаморфозы произошли сами собой, они не сколько не напрягают и совершенно естественны. Любовница четко знает, что все очень зыбко. Сегодня это у тебя есть, а завтра может и не быть. У жены психология другая.Это мое и куда оно денется! И вот только тогда,когда появляется соперница начинаюся разборки либо с мужем,либо с самой собой. Дорогие жены, не допускайте хаоса в своей семье! Во-первых вам будет проще жить (ни кто на сторону не захочет).Во-вторых ваши мужья не будут провоцировать нас на необдуманные поступки.Ведь если мужчина не обращает на меня внимание, через какое-то время он становится мне не интересен в определенном смысле.Я не говорю про любовь с первого взгляда или безответную любовь.Это отдельный и сложный (но очень интересный разговор). Когда мужчина прыгает из койки в койку - это одна паталогия. Когда мужчина обращает внимание на другую женщину - это другая паталогия.И очень часто он оказывается в нужном месте в нужный час,там, где ей нужна помощь. А на этой благодатной почве расцветает все - и просто благодарность, и сногсшибательная любовь.И тогда ломаются судьбы, разбиваются семьи и теряется вера в людей. Cообщение полностью
Большое Вам спасибо за Ваше внимание к моим выступлениям и за теплые слова. Я не работаю психологом, у меня две работы. Одна из них - Семейное и Жилищное право, разводы я наблюдаю очень давно. Не люблю конфликты, считаюсь сторонником мировых соглашений при разводах. Конечно же, понять такого рода ситуации могут, в-первую очередь те, кто сам испытал. Важна, на мой вгляд и возрастная планка, согласитесь, есть разница когда тебе 20, 30 или 40 лет... Быт такое емкое слово, какой парой надо быть, чтобы продолжать длительное время, всю жизнь продолжать волновать друг друга, не растерять этого чувства, я не знаю. Одно важно точно - это должно быть обоюдное желание и инициатива. Мое отношение к мужчинам очень сложное, я все-таки восточная женщина Не заморачивайтесь на том, что Ваш избранник женат, просто так женам не изменяют.
12 Апр 2008 15:35 Asana сказал(а): Ли, извините, но у Вас предельно сенсорный взгляд на вещи. А я вот очень часто вижу сесмьи, где жена и хозяйка хорошая, и за собой следит и ограниченной -то ее никак не назовешь , а муж гуляет направо-налево. Или имеет любовницу - одну единственную , но постоянную. Еще знаю семьи, где жена - неряха, хозяйка никакая, выглядит неплохо в принципе, но - не дома. А муж на нее не надышется и налево не то что не ходит, не смотрит даже. Или пресловутые завтраки...в соседней теме " Пирожковые женщины" почти все мужчины предпочли хороших люблвниц хорошим стряпухам ( Гамлеты и Джеки по понятным причинам НЕ предпочли).
Лично я против любых общих выводов, но по наблюдениям вижу , что меньше всего мужчины изменяют женщинам включенным не только в отношения с близкими , не только в быт, не только в работу, а нечто большее, живущим насыщенной внутренней жизнью. Именно при таких женщин говорят , что есть в них загадка. Не знаю, загадка ли это или просто туманное ощущение, что жизнь не исчерпывается тем, что легко передается перечислению и осязанию. Но это мой опыт. Я его не навязываю ни в коем случае.
Кроме того , пару слов от себя : мне вообще претит подобное отношение - к браку как к предприятию, на котором надо пахать и вкалывать. Как только такое отношение превалирует хоть у одной их сторон вместо любви на трон восседает Его Величество Долг. Хорошоая штука,наверное. Но только отсюда и берутся мужчины, которые бегают к любовницам и не бросают жен ( еще бы такое выгодное приобретение - многостаточный прибор в долговрмеменное пользование). Cообщение полностью
Да я и не отказываюсь от сенсорного взгляда и подхода. Знаю семьи, такие как описываете Вы. Безусловно, очень сложно вывести какое-то общее правило счастливой семейной жизни, точнее невозможно. Моя позиция - брак должен быть основан не только на любви, но на чувстве долга и ответственности. Вступая в брак, я понимаю, что будут дети, которых лучше воспитывать в полной семье, для которых личный пример родителей - самый наглядный пример как жить дальше. Поэтому брак - долгосрочный контракт, один из пунктов которого - дети, их воспитание и т.д. Разве Вы не согласны с тем, что в браке разные периоды отношений. Чтобы быть интересным, любимым и т.д. надо трудиться, поддержание отношений - работа, в первую очередь над собой. Считаю, что там , где нет этого долга, там брошенные дети и безответственные отцы, опустившиеся матери и т.п.
важна опека (или контроль) более плотный.
так срабатывает. Интересно, а другим тимам это как видится?
Действительно хотелось бы быть вместе с любимым по жизни гораздо больше чем возможно любовницей и это реально (если мужчина плотно занят карьерно и ваши работы не пересекаются вынужденно) только при совместной жизни.
знаю, что мне подходят крайне мало мужчин для комфортного близкого существования. До отношений с женатым мужчиной я три года была совершенно свободна, общалась с кучей свободных мужчин и как-то вот не нашла того, к кому могли бы возникнуть чувства и захотелось бы попробовать создать отношения.