А еще мне стало ясно, что мы себя-то до конца не знаем и не контролируем. -------------------------------------------------------------------------------- Я с Вами более чем согласна. Неизвестно, что может случиться через минуту, а уж более длительный промежуток времени или ситуация, на которую смотришь со стороны - думаешь в одном ракурсе, потом, оказавшись в такой же ситуации, действительно видишь поступки другого человека совсем с другой колокольни. Очень близкий мне человек страдала многие годы от осознания того, что у нее не будет детей, вот вынесли такой вердикт врачи. Муж ушел к другой, жила одна более десяти лет, лечилась, было несколько попыток искусственного оплодотворения. Возраст 44. Приняла решение изменить жизнь, не заморачиваться на отсутствии детей. Встречает женатого мужчину, влюбляется, бурный роман, без планов на переход в статус жены, беременность. Родила два года назад девочку, счастлива. Мужчина - отец ребенка живет на два дома, двойной жизнью. Там тоже дети, сейчас их надо готовить к поступлению в институт, сложный подростковый возраст. Нет никаких планов на брак, она счастлива.
Мужчина - отец ребенка живет на два дома, двойной жизнью. Там тоже дети, сейчас их надо готовить к поступлению в институт, сложный подростковый возраст ----------------------------------------------------------- Дай ей бог прибывать в этом состоянии как можно дольше (В счастье). Если она сможет абстрагироваться от второй семьи этого мужчины, то действительно сможет быть счастлива. У моей подруги ситуация в чем-то схожая. Муж-мужчина живет на две семьи уже более 20-ти лет. Когда-то он ей сказал, что не сможет уйти из семьи пока не вырастет дочь. Дочь выросла, а он все равно ни куда не уходит, не определяется со своим семейным положением. Более того, он и ей не дает жить свободно. Типа ты моя и только.И при этом она его искренне любит. Ужасно страдает, когда он уезжает. И то уже более 20-ти лет.
15 Мар 2008 16:07 LolitaL сказал(а): Наполеонам же вообще чуть ли не все по плечу и что хотят, то того и добиваются и становятся счастливыми любовницами, а когда хотят, то и женами Базовая ЧС - очень полезная вещь в жизни иногда для разрешения разных вопросов в том числе сложноэтических
Наверное, Наполеоны так выглядят со стороны. Их не хочется жалеть, защищать, оберегать. С ними хочется только соревноваться. Или даже не вступать в соревнования, потому что человек сам решает, что ему "не по плечу"... Когда-то прочитала "исповедь очень дорогой коробки конфет", которую приберегают для солидного подарка. По той простой причине, что сегодняшний владелец просто недостоин насладиться подобной роскошью. В конце - когда себя посчитали достойным коробки и открыли великолепную упаковку - конфеты уже были испорчены безнадежно. А ведь переходя из рук в руки коробка каждый раз вопила со всей силой базовой ЧС : откройте меня, пробуйте, съешьте, я такая бесподобная! Это я к чему: к тому, что мешает Наполеонам , то есть о базовой ЧС в теме как раз про быть или не быть любовницей.
----------------------------------------------------------- Дай ей бог прибывать в этом состоянии как можно дольше (В счастье). Если она сможет абстрагироваться от второй семьи этого мужчины, то действительно сможет быть счастлива. У моей подруги ситуация в чем-то схожая. Муж-мужчина живет на две семьи уже более 20-ти лет. Когда-то он ей сказал, что не сможет уйти из семьи пока не вырастет дочь. Дочь выросла, а он все равно ни куда не уходит, не определяется со своим семейным положением. Более того, он и ей не дает жить свободно. Типа ты моя и только.И при этом она его искренне любит. Ужасно страдает, когда он уезжает. И то уже более 20-ти лет.
[/quote]Вы меня впечатлили сроком - 20 лет!!! А общие дети у них есть? и знает ли жена о его многолетней связи или знает, что ничего не знает. Интересно, для какого ТИМа характерно уметь долго ждать и верить. Вообще, если мужчина себя еще и так себя ведет, то хотелось бы видеть финал идеалистический - его бросают все: и жена и любовница, одинокий и несчастный он сидит у разбитого корыта
24 Мар 2008 07:35 lee2007 сказал(а): Вообще, если мужчина себя еще и так себя ведет, то хотелось бы видеть финал идеалистический - его бросают все: и жена и любовница, одинокий и несчастный он сидит у разбитого корыта Cообщение полностью
Это женщинам хочется, чтобы мужчина поплатился за то, что не может выбрать одну из двух, но на самом деле он делает счастливыми обеих хотя бы частично, хоть это противоречит установкам что обязательно надо быть в любви двоим. Да, надо, очень надо, это естественное желание, но таки ХОРОШИХ мужчин на всех не хватает и у женщины(если она так или иначе не смогла стать единственной и самой-самой для ДОСТОЙНОГО и это факт на текущий момент или уже долгое время) есть выбор - непостоянное личное доверительное общение с именно НАСТОЯЩИМ ДЛЯ НЕЕ ЛЮБИМЫМ мужчиной (ведь некоторые с такими даже не знакомы), но несвободным, или постоянная жизнь с тем, кто не нравится но вроде бы верен, так как на безрыбье и рак рыба, или продолжение одиночества, так как по количеству мужчин может и много, но среди них больше асоциальных элементов (алкоголиков, уголовников, бомжей) да и просто по каким-то причинам совершенно неподходящих многим женщинам, а если женщина работает и ей хватает, то ей тем более нет смысла жить вдвоем полноценной семьей (с жесткими требованиями быть верной) с тем, кто не любим. Если бы этим женщинам было 20 лет плохо с ним, то они бы от него отказались. Значит было с ним ХОРОШО, не идеально, да, не идеально, но лучше, чем с невызывающим ничего особенного и лучше чем совсем одной при случайных бездушных связях.
Вы меня впечатлили сроком - 20 лет!!! А общие дети у них есть? и знает ли жена о его многолетней связи или знает, что ничего не знает. Интересно, для какого ТИМа характерно уметь долго ждать и верить. Вообще, если мужчина себя еще и так себя ведет, то хотелось бы видеть финал идеалистический - его бросают все: и жена и любовница, одинокий и несчастный он сидит у разбитого корыта -------------------------------------------------------- Детей общих у них нет.Хотя он воспитал ее сына как своего. Он обеспечил ему материальную базу (машина, квартира).И сейчас когда "мальчик" воспринимает его как отца - он стал отдалятся от него. Что-то вроде "я тут все свои дела поделал, что еще от меня нужно". Весь конфликт в том, что все окружение моей подруги воспринимает его как мужа, а с возрастом его это стало раздражать. Естественно периодически возникает напряженность. Они практически перестали ходить в гости, да и к ним теперь особо не попадешь.Ее родитель ждут его в гости, ему это не надо.А убедить пожилых людей в том, что это не муж, а приходящий мужчина оказалось не возможным. Пару раз она уже пользовалась услугами психолога, антидеприсанты и все такое... Вот и встает вопрос, а надо ли все это... И совет ей давать - дело неблагодарное. Думаю что за такой срок его жена конечно обо всем догадалась.Если через день мужа нет дома только полная идиотка будет верить,что это работа. Но что там и как - это запретная тема и наверное от этого моей подруге еще тяжелей. И еще одна деталь.Он не из серии "новых русских".Вкалывает как вол на 2 семьи.Сейчас здорово здал (годы, здоровье). Вот и возникает вопрос, что удерживает всех этих людей в одной связке столько лет?
25 Мар 2008 08:42 vetla сказал(а): Вот и возникает вопрос, что удерживает всех этих людей в одной связке столько лет? Cообщение полностью
Да совершенно очевидно, что именно это положение ДЛЯ ВСЕХ - наилучший вариант из возможных.
И еще есть объяснение - ЛЮБОВЬ.
Любовница если бы имела возможность сменить его на другого, которого и любила и уважала и который бы обеспечивал ее не хуже или сравнимо с этим и еще и по гостям ходил и сына родным сыном считал, то и сменила бы. Просто такого человека не встретила и вряд ли могла. Так как полным полно таких мужчин, что своим родным детям мало чего могут дать существенного, не говоря о машине и квартире. Эта женщина согласилась бы жить с мужчиной, который ходил бы по гостям с ней, обнимался с сыном, был только с ней, но материально был бы существенно невзрачнее, чем этот труженник?
Для жены такой трудяга и ответственный человек, хороший отец детям тоже ценность, которая на дороге не валяется и за всю жизнь может и встретился чтобы стать близкими всего лишь раз. Она рада даже тому, что ее не бросают и считает-утешается, что раз возвращается, то она - лучшая, а на самом деле из-за детей и ради детей и сохранения для их благополучия видимости целостности семьи. Другого лучшего варианта у жены нет.
А у мужчины цела и нерушима официальная семья и у детей отец на глазах как опора и стена и есть женщина, которую любит всей душой, иначе бы для нее и ее сына столько лет не старался. То есть он имеет больше, чем многие другие и хоть вкалывает ради этого, но это его сознательный выбор и желание. Как известно "думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь". Он решил иметь, может тянуть 2 семьи и тянет. Он действительно достоин уважения, ИМХО.
Некоторым удается создать идеальные отношения, где и любовь и верность и ясность и правильность, а некоторые ищут компромис. Но в описанной истории это было отптимальным для всех и поэтому так долго устойчиво.
25 Мар 2008 08:42 vetla сказал(а): Детей общих у них нет.Хотя он воспитал ее сына как своего. Он обеспечил ему материальную базу (машина, квартира).И сейчас когда "мальчик" воспринимает его как отца - он стал отдалятся от него. Что-то вроде "я тут все свои дела поделал, что еще от меня нужно". Весь конфликт в том, что все окружение моей подруги воспринимает его как мужа, а с возрастом его это стало раздражать.
И еще одна деталь.Он не из серии "новых русских".Вкалывает как вол на 2 семьи.Сейчас здорово здал (годы, здоровье). Вот и возникает вопрос, что удерживает всех этих людей в одной связке столько лет? Cообщение полностью
Потому и раздражать стало, что годы, здоровье не то, а у подруги и ее окружения за 20 лет сложились свои привычные ожидания, может быть даже претензии, где он воспринимается собственно как муж. А мужчина от этого устал и от 2 работ, и от необходимости общения с родственниками и друзьями в двойном размере. Тянуть 2 семьи за счет собственного времени, здоровья - такое вечно продолжаться не может. Согласитесь, что основная цель это продолжение рода и ради этого вкалывается. В семье вашей подруги у ее мужчины этой цели нет. Поэтому, с годами особенно, все свои основные энергетические затраты логично делать для одной семьи, той самой, в которой твои дети, иначе никакого здоровья не хватит. А от душевной привязанности в период, когда сексуальность перестает быть приоритетом, хочется видеть возможность расслабления и отдыха. Необходимость быть "отцом" для сына подруги может напрягать точно так же как общение с ее родителями. Так что скорее всего, если эти отношения сохранятся, то они перейдут на стадию дружбы, приятельства. Хотя еще дальше с годами может напрягать и это. Собственно в этом и есть слабость позиции любовницы. Временная это конструкция.
25 Мар 2008 10:11 Dina-a сказал(а): Собственно в этом и есть слабость позиции любовницы. Временная это конструкция. Cообщение полностью
Ха-ха, 20 лет любовница и это временно... Я знаю не так мало людей, которые в браке за всю свою жизнь не были и половины такого срока и больше не довелось, а не в браке связи были и того короче... В этом конкретном обсуждаемом тут случае женщине повезло и как любовнице и как женщине. Так как нигде нет гарантий вечности и устойчивости... и после 20 лет жизни в браке мужчины бывают и умирают или уходят к другим и женщины-жены тоже остаются одни. Уходят туда, где нет общих детей, а есть понимание, интерес и любовь. Даже тут на форуме о таких случаях известно.
В браке очень и очень часто все тоже заканчивается дружбой под одной крышей и по гостям к родственникам куча народа и в браке не хочет ходить. У моей подруги, которая познакомилась с мужем еще в 10 классе и прожила 20 лет в браке и брак благополучный в смысле верности и воспитания детей и материального благосостояния, но вот ее муж категорически терпеть не может ее родственников и многих подруг и в гости она ходила или с предварительными скандалами или только к ему приятным людям и его родственникам.
LolitaL, очень точно сказали о гостях и родственниках, а также о сроках в браке. Я терпеть не могла родственников бывшего мужа, и они не испытывали ко мне чего-то суперхорошего, и если шли в гости, то для меня это было испорченное настроение, равно как и когда мы принимали его родственников у себя.
"А мужчина от этого устал и от 2 работ, и от необходимости общения с родственниками и друзьями в двойном размере. Тянуть 2 семьи за счет собственного времени, здоровья - такое вечно продолжаться не может. Согласитесь, что основная цель это продолжение рода и ради этого вкалывается. В семье вашей подруги у ее мужчины этой цели нет. Поэтому, с годами особенно, все свои основные энергетические затраты логично делать для одной семьи, той самой, в которой твои дети, иначе никакого здоровья не хватит" Я бы так не трактовала, особенно в плане логичности энергетических затрат и продолжения рода, тогда бы все платили алименты, не усыновляли сирот.... Я, конечно, не сильна по части временных параметров, но отношения длиною в 20 лет - в моем понимании не временная конструкция.
То что это не временная конструкция- это более чем очевидно.И по прошествии стольких лет в этой семье и тихие семейные посиделки (вдвоем) у телевизора, и бурные страсти, и ревность (в основном с его стороны).Все как полагается, стой лишь разницей что 1/2.
25 Мар 2008 13:46 vetla сказал(а): То что это не временная конструкция- это более чем очевидно.И по прошествии стольких лет в этой семье и тихие семейные посиделки (вдвоем) у телевизора, и бурные страсти, и ревность (в основном с его стороны).Все как полагается, стой лишь разницей что 1/2. Cообщение полностью
тем не менее не очень-то хотелось бы оказаться на месте каждой из женщин. Вот так представила - все мне достается , что положено , но в пропорции 12.... Явно это не может не сказаться на самооценке...
25 Мар 2008 13:46 vetla сказал(а): То что это не временная конструкция- это более чем очевидно.И по прошествии стольких лет в этой семье и тихие семейные посиделки (вдвоем) у телевизора, и бурные страсти, и ревность (в основном с его стороны).Все как полагается, стой лишь разницей что 1/2. Cообщение полностью
О конкретном примере вам виднее. Тем не менее есть определенные сигналы. Мужчину стали напрягать близкие (сын, родители) своей подруги, надо полагать раньше они жили практически как семья. Ведь вряд ли его напрягает общение с собственными детьми, наоборот с возрастом (если конечно отношения внутри той семьи обычные) родители больше начинают ценить общение с взрослыми детьми и с внуками тоже. Если мужчину с женщиной помимо секса связывает дружба, то это дает больше шансов на длительность отношений. Но если дружба есть и в своей семье (ведь что-то же держит его там), то можно предположить, что этот элемент связи тоже может стать невечным. Для любовной связи 20 лет конечно немало, но если взять в разрезе жизни, то это всего лишь половина или даже меньше. Я уж не говорю про то, что такие ситуации по продолжительности связи вне семьи исключение, а не правило. И чаще всего женщина в этой роли становится уязвимой тогда, когда уже очень сложно устроить свою жизнь с постоянным человеком. Тогда, когда с каждым годом она становится все беспомощнее и особенно становится необходимой поддержка. А у любовника уже к этому времени нет сил, чтобы жить на 2 дома. И связь сама собой незаметно сойдет на нет. С годами гораздо важнее становятся отношения внутри семьи с детьми и внуками, которые вряд ли будут поддерживать такого рода связи своего отца. Об исключениях говорить несерьезно, они единичны. Временная это конструкция - любовница.
25 Мар 2008 17:45 Asana сказал(а): тем не менее не очень-то хотелось бы оказаться на месте каждой из женщин. Вот так представила - все мне достается , что положено , но в пропорции 12.... Явно это не может не сказаться на самооценке... Cообщение полностью
Это да. И не только на самооценке. Обиды и разные прочие стрессы очень сложно избежать. Ну и потом прожить как минимум половину времени в ожидании, когда мужчина освободится, это тоже слишком расточительно. Мне кажется, что роль любовницы подходит только для тех, кто в целом не нуждается в постоянных отношениях, не принимает их близко к сердцу и легко может выйти из них в любой момент. Думаю, что таких женщин не так уж много.
Мне кажется, что роль любовницы подходит только для тех, кто в целом не нуждается в постоянных отношениях, не принимает их близко к сердцу и легко может выйти из них в любой момент. Думаю, что таких женщин не так уж много. ------------------------------------------------------------ Позвольте не согласится.Наверняка у вас семья и, любовница - это понятие для Вас инородное. Мне не стыдно признаться - я любовница.И не потому что легко могу выйти из отношений с мужчиной. У меня был идеальный брак 25 лет. Ни кого ни когда не тянуло на сторону.Мы искренне любили друг друга и к концу его жизни эти отношения были пожалуй крепче и надежнее, чем в начале. Так судьба распорядилась, что он скоропостижно умер. В одну минуту , не болея перед этим. Казалось не очухаюсь никогда. Но через какое-то время меня поддержал тот человек от которого я этого даже и не ожидала. И что на финале. Я теперь любовница женатого человека. Там семья.Мне от этого порой очень больно и даже иногда противно. Но когда он приходит все мои моральные устои, нравственные принципы остаются где-то далеко позади. Я чувствую его поддержку, любовь и отказаться от этого выше моих сил.Сколько раз я молилась тому, чтобы он сделал мне какую-нибудь гадость(большую гадость) и мне бы его больше не хотелось видеть. А вот не получается. А ведь я всю жизнь была на страже семьи, понятия любовница не принимала, да и вообще считала себя сильным человеком. А вышло все не так. Толи смерть мужа забрала силы и волю, толи ее небыло ни когда,а жизнь меня баловала. Наверно за это теперь и расплата.
25 Мар 2008 22:12 vetla сказал(а): Позвольте не согласится.Наверняка у вас семья и, любовница - это понятие для Вас инородное. Мне не стыдно признаться - я любовница.И не потому что легко могу выйти из отношений с мужчиной. У меня был идеальный брак 25 лет. Ни кого ни когда не тянуло на сторону.Мы искренне любили друг друга и к концу его жизни эти отношения были пожалуй крепче и надежнее, чем в начале. Так судьба распорядилась, что он скоропостижно умер. В одну минуту , не болея перед этим. Казалось не очухаюсь никогда. Но через какое-то время меня поддержал тот человек от которого я этого даже и не ожидала. И что на финале. Я теперь любовница женатого человека. Там семья.Мне от этого порой очень больно и даже иногда противно. Но когда он приходит все мои моральные устои, нравственные принципы остаются где-то далеко позади. Я чувствую его поддержку, любовь и отказаться от этого выше моих сил.Сколько раз я молилась тому, чтобы он сделал мне какую-нибудь гадость(большую гадость) и мне бы его больше не хотелось видеть. А вот не получается. А ведь я всю жизнь была на страже семьи, понятия любовница не принимала, да и вообще считала себя сильным человеком. А вышло все не так. Толи смерть мужа забрала силы и волю, толи ее небыло ни когда,а жизнь меня баловала. Наверно за это теперь и расплата. Cообщение полностью
Я Вас понимаю и поддерживаю в несогласии с тем, что любовницы неблизко сходятся с любимым и готовы выйти легко. Это неправда!!! Если женщина любит, то она невыносимо сильно хочет быть в идеальных любовных отношениях вдвоем и чтобы было все правильно и честно. И если это не так, то хочется и отказаться из-за невыносимости мук порою, а любовь не позволяет. Я тоже своего любимого провоцировала на то, чтобы он если не может решить, то пусть как-то сделает плохое мне, что меня однозначно обидит, но он на провокации не поддается, а лишь может дистанцироваться молча на время, ничего не разрывая и не говоря таки никаких зацепок чтобы обидеться мне окончательно и оторваться.
И не мучайтесь, что Вам это расплата. А примите и радуйтесь! И цените все эти часы вашего общения. В 45 лет женщины многие вообще уже никому не интересны, болеют и непривлекательные, а Вас любят, все таки любят. Вы погружены не просто в апатию и рутину и воспоминания о прошлом, а в радость и муки, да муки, но ЛЮБВИ! Психолог В.Леви сказал, что только любовь и стоит того, чтобы за нее и пострадать, если выпало. Больше ничего не стоит страданий! "Боль за любовь - небольшая цена". Кто знал любовь, то тот поймет и эту цитату хорошо.
Хочу добавить, наслаждайтесь и тем, что Вы сами тоже любите, испытываете это чувство. У Вас прекраснейший период жизни - взаимная любовь. Вы красивая, умная и тонкая женщина. "Сколько раз я молилась тому, чтобы он сделал мне какую-нибудь гадость(большую гадость) и мне бы его больше не хотелось видеть. А вот не получается" , зачем Вам это делать? Вот оно прекрасное мгновение, рано или поздно оно пройдет, что поделать, наслаждайтесь здесь и сейчас.
25 Мар 2008 18:23 Dina-a сказал(а): Мне кажется, что роль любовницы подходит только для тех, кто в целом не нуждается в постоянных отношениях, не принимает их близко к сердцу и легко может выйти из них в любой момент. Думаю, что таких женщин не так уж много. Cообщение полностью
Не согласна, достаточно не бояться привязанности и боли, и быть согласной на малое в конкретных отношениях в обмен, например, на страсть/секс/интерес/развлечения и т.п.. Тогда ты и можешь закончить эти отношения в любой момент, во всяком случае - не помрешь, если они закончатся. Я была любовницей Наполеона какое-то время, сейчас счастлива в дуальном браке, гвозди от разных стенок.
26 Мар 2008 18:01 Berrysister сказал(а): Я была любовницей Наполеона какое-то время, сейчас счастлива в дуальном браке, гвозди от разных стенок. Cообщение полностью
Почему-то очень хорошо представила себе вашего Наполеона из прошлой жизни. Вот прям ощущаю, как его зло взяло, когда вы ушли от него к другому мужчине Странное чувство. Похоже на обиду. Кажется, я представляю себе как он разозлился - несмотря на то, что сам быть может чуть ли не полгода раздумывал, как бы все это с вами прекратить. Возможно, отчасти в этом виноват переходный период, когда вы встречались и с Наполеоном, и с дуалом, взвешивая с точки зрения творческой БЭ все "за и против". Когда вы, наконец, сделали свой выбор, мужчина-Наполеон, все это время баловавший вас вниманием, не мог остаться хладнокровным. Типа: "После всего, что я для нее сделал"....
Вы - молодец. И, главное, обнадеживает тот факт, что на любовницах все же иногда женятся.. только вот не женатые мужчины, а те, которые приходили в дни, свободные от "главного любимого"
26 Мар 2008 16:21 Maribella сказал(а): Как-то не получается у меня с вами полностью согласиться. Вы как-то слишком уж стереотипно описываете роль любовницы. Хорошо, что хоть не нарисовали картину алчных и хладнокровных хищниц(хотя такие варианты тож бывают). На самом деле они (любовницы) мне видятся чуть ли не последними великими романтиками. Подумайте, что это значит для женщины - сидеть и ждать, когда ее единственный мужчина внезапно распахнет ее дверь.. Все таки для этого требуется много, очень много любви. Ни одна женщина не мечтает стать любовницей. Каждая из нас хочет того же, чего хотим мы все. Может как раз поэтому многие позволяют себя обмануть: "Моя жена меня не понимает... Мы уже год не занимались сексом... От брака осталась только видимость..." - но рано или поздно ситуация становится видна без прикрас. Но все равно образуется некий замкнутый круг. Между женатым мужчиной и его любовницей существует связь, о которой не подозревают верные супруги и одинокие искатели счастья. Слишком много поставлено: семейный союз, дом, родственники, дети... Легкая грусть всегда присутствует в глазах любовниц - грусть красивой интересной женщины (кто-нибудь видел заурядных и блеклых любовниц?), которую не любят так, как она того заслуживает. Постоянное напряжение - она должна вписаться в ежедневную рутину делового успешного мужчины (я склонна рассматривать именно такой вариант женатого мужчины), обремененного обязательствами. Чувство вины - вряд ли любовница горит желанием видеть плачущих детей той, другой женщины. Страх разоблачения... и так далее. А вы,Dina-a, говорите про "не принимать близко к сердцу" и про легкость выхода из отношений.
Dina-a, возможно вам хотелось донести мысль про то, что из любовниц редко получаются хорошие жены? А действительно, получится ли из нее хорошая жена? Трудно сказать. В адюльтере есть что-то мешающее женщине быть хорошей женой. Как правило, женщина-любовница привыкла к красивой жизни. Возможно, она обнаружит, что неудачник, тихо сидящий перед телевизором, - не совсем тот, о ком она мечтала. Возможно, ей будет не хватать ежедневной борьбы за мужчину (для многих женщин посягательство на чужого избранника - чуть ли не афродизиак). Возможно, она слишком привыкла к обману, игре и вдохновенному сексу без сбоев и отговорок. Она может быть не готова к "нормальной жизни", которая является уделом посредственностей.
Не понимаю этого противопоставления " жена/любовница". недавно новый фильм вышел на экраны в главной роли, кажется, Шукшина. Там велоколепно показан тот момент, как женщина легко переключается , как меняется когда жена и когда любовница. То есть одна и та же женщина с разными мужчинами может быть разной. И кстати, что у женщин что у мужчин - это одна из главной причины постоянных побочных отношений - невозможность раскрыть себя в браке полностью с одним партнером. Может быть дуальные браки другие. Хотя....у меня перед глазами дуальной брак моих родителей. И у мамы постоянно были друзья-мужчины( и очень близкие))), просто папа был в курсе и просто к этому относился.
26 Мар 2008 18:22 novo сказал(а): Почему-то очень хорошо представила себе вашего Наполеона из прошлой жизни. Вот прям ощущаю, как его зло взяло, когда вы ушли от него к другому мужчине Cообщение полностью
Ну, Вы и напридумывали Вам не кажется, что вольные фантазии на тему личных отношений кого-то, кого Вы совершенно не знаете, это как-то, хм-м, смело? Пожалуй, поясню только, что с мужем мы стали встречаться , когда отношения с Наполеоном были давно закончены (очень не люблю понятие "запасной аэродром" , считаю держать человека в таком качестве и быть в таком состоянии унизительным, поэтому и поясняю).
Если Вас задели гвозди от разных стенок, то отношения банально очень разные,в том числе в плане ТИМных особенностей (что кто дает,чему может научить, в чем может поддержать). Поэтому для меня Нап был хорош как временный страстный любовник (видно было, что не уживемся), а Габен хорош как постоянный любимый близкий человек.
Базовая ЧС - очень полезная вещь в жизни иногда для разрешения разных вопросов в том числе сложноэтических 
, когда отношения с Наполеоном были давно закончены (очень не люблю понятие "запасной аэродром" 
, считаю держать человека в таком качестве и быть в таком состоянии унизительным, поэтому и поясняю).