15 Мар 2008 13:19 lee2007 сказал(а): Новый союз... по любви..., а если и еще пока смерть не разлучит... без комментариев. Cообщение полностью
Я очень рада, что ценность любви и жизни в любви для моего любимого мужчины столь же очевидна как и мне. Оценит это только тот, кто реально пробовал, и не влюбленность, а любовь.
Влюбленность быстротечна и иллюзорна и любые отношения не спасает от последующей скуки и тоски по настоящему, что Вы и подтвердили ранее.
Про "пока смерть не разлучит нас" я не говорила. ЧЭ-пафос для Гексли вообще не свойственен.
Знаете, Вы затронули такую глубину. Влюбленность, любовь. Глубина эмоций, способность жертвовать собой(наверное) или своими интересами ради любимого человека, длительный процесс общения , открывать с каждым днем, годом что-то новое и т.д. А вот если не способен человек любить долго, не умеет, старается, вот он такой, для него любовь - принимать, понимать, чувствовать, что его любят. Согласна на тему иллюзорности и быстротечности, а разве нет в этом прелести отношений, наслаждаться мгновениями, которые уже не повторятся никогда. Это как любование цветением сакуры и опаданием лепестков, у японцев, не спорю, пафос присущ, а что делать... я долго сомневалась в своем типе, думала, что Гексли, после диалога с Вами, точно знаю, что нет.
15 Мар 2008 15:54 lee2007 сказал(а): а разве нет в этом прелести отношений, наслаждаться мгновениями, которые уже не повторятся никогда. Это как любование цветением сакуры и опаданием лепестков, у японцев, не спорю, пафос присущ, а что делать... я долго сомневалась в своем типе, думала, что Гексли, после диалога с Вами, точно знаю, что нет. Cообщение полностью
Прелесть есть во всем хорошем и приятном и во влюбленностях и в любви и в чае и в коньяке и так далее и тому подобное и даже в том, что Вы не Гексли... Наполеонам же вообще чуть ли не все по плечу и что хотят, то того и добиваются и становятся счастливыми любовницами, а когда хотят, то и женами Базовая ЧС - очень полезная вещь в жизни иногда для разрешения разных вопросов в том числе сложноэтических
Вообще-то я не эталон ТИМа Гексли и высказываю свое личное мнение исходя из своего опыта и знаний
15 Мар 2008 16:07 LolitaL сказал(а): Прелесть есть во всем хорошем и приятном и во влюбленностях и в любви и в чае и в коньяке и так далее и тому подобное и даже в том, что Вы не Гексли... Наполеонам же вообще чуть ли не все по плечу и что хотят, то того и добиваются и становятся счастливыми любовницами, а когда хотят, то и женами Cообщение полностью
Спасибо Вам огромное за общение и за добрые слова. За всех Напов не скажу, а от себя - по плечу - когда уже разобралась в себе. Близко общаюсь с подругой Гексли, творческая и очень увлекающаяся натура, модельер. В личной жизни все хорошо, но поиск идеала или его ожидание, присутствует всю жизнь.
14 Мар 2008 18:25 Nesahar сказал(а): Но всё-таки вероятность того, что любовь пересечёт виртуальную черту и вступит в физиологическую фазу - мала...это я про замужних Есей. Хотя на виртуальном уровне будет накал почище иного реального. Не знаю, многие ли сочтут виртуально любезничающую женщину любовницей Что же касается одиноких - то тут, как у всех "целевиков", состояние это - лишь вопрос времени. Оно либо переходит в стабильное состояние (достигает цели), либо, не достигнув цели, прекращается. Опять же - по моим наблюдениям за Есями.
и все же. поверьте, Еся может. все зависит от накала страстей. а когда это происходит - только искры летят. окружающие чувствуют, как бьет электричеством верите? Жук или Нап скорее всего могут стать причиной ну, а в последствии Еся может остаться в браке и ее сложно будет "поймать"(если нетерпеливый партнер сам не возьмется решать этот вопрос ), а может и уйти(это я уже писала) и совсем не обязательно "к нему"...потому как голова у нее может совсем не включаться в такой ситуации: она не просчитывает как и где она будет выживать потом Еся вполне может удивить всех решительностью и отвагой в этом вопросе в том числе Про интригу - это точно....у меня тоже эта их особенность вызывает восторг - но только до того момента, как все эти интриги не начинают вызывать у противоположного пола эффект, обратный ожидаемому. Моя подруга бывшая, например, как-то сильно увлеклась интригой с возрастом (выглядит она моложе своих лет), что даже скостила заодно и дочери своей годки, фоты показывала, где ребёночку лет 8 (которому к тому времени было все 20)- чтоб не просчитал мужик, сколько может быть лет маме. И мужчина (охота на которого велась многие месяцы, воплощённая её мечта), помаявшись в раздумьях, заявил, что вот если б у неё была более взрослая дочка, он бы непременно на ней женился. А так - не могёт, поскольку маленькие детки его сильно пугают и он не знает, как с ними себя вести. Я потом была жилеткой этой подруге столько же месяцев, сколько длилась провалившаяся интрига Ну, чего сделаешь с ними, когда процесс тут рулит в ущерб результату.
ну, бывает...но чаще у них все получается. так ловко они умеют все организовать! мужчины догадываются, что их моут "продинамить", но игра так завораживает и они "ведутся". отсюда интрига...и да и нет...и не понятно, что на самом деле... а еще всегда кто-нибудь починит комп, повесит полку и т.д. и все так невинно! супер! я апплодирую им стоя! Про Досточек спорить не стану - они для меня загадка, почище Есей Может, поговорка про тихие омуты - про них как раз.
Досточки похожи на есей только если не вглядываться. они(в отличии от Еси) ставят цель и идут к ней. такой целью может стать женить на себе мужчину своей мечты. знаю случай, когда Жук стал таким мужчиной. и Есей рядом хватало, и брак уже не первый, а первой Гамочка была...вот так! меня они удивляют своей "практичностью жизненной". они даже жесткими бывают и это всегда неожиданно."тихий омут"Наверное, только всё равно я думаю, что к хроническим состояниям склонны далеко не все соционические типы.
За рационалов не поручусь, а вот Жуковы в браке ищут всегда новых впечатлений - собственно, поэтому нам никто не гож, кроме Есей в партнёры - вот кого можно разгадывать всю жизнь, новых впечатлений всегда хватит Даже при налаженном быте Cообщение полностью
[i]жаль мне в реале Жуковки не попадались...но к Жуковым как-то сразу проникаюсь симпатией. даже дышать легче становится. энергия просто из воздуха! можно, наверно, взлететь, если постараться [/i]
Дорогие дамы или девочки, как удобнее? А почему про "Джека" ни чего не пишите? Или я проглядела?
Интересная смежаная тема - возможности любви и брака. Есть такая восточная пословица: " Даже кошка не входит в комнату одинаково". Рутина в отношениях - это по-моему внешняя проекция внутренних рутины и застоя. Единственная возможность - не заскучать с близким человеком - это не скучать с самим собой. А также не забывать о том, что отношения развиваются по фазам. Есть фазы сближения, и фазы отдаления. И то, и другое нужно и можно прожить вместе с партнером. Желательно с одним. Можно конечно жить мгновениями и ничего криминального в том нет, но мне это напоминает смену сферу деятельности в ситуации временного неуспеха или в ситуации охлаждения к работе. Тогда можно сменить в течении жизни массу сфер и ни в одной из них не реализоваться. Отношения - тоже вариант реализации. И если я бросаю отношения всякий раз вместо того, чтобы разививать их и развиваться вместе с партнером, лично у меня нарастает недовольство собой и своей жизнью. Почему-то в теме много говорится о любви как о эмоциональном переживании и только Лолиталь говорит об отношениях любви. Что ни одно и то же.
17 Мар 2008 08:38 vetla сказал(а): Дорогие дамы или девочки, как удобнее? А почему про "Джека" ни чего не пишите? Или я проглядела? Cообщение полностью
Мне кажется быть Джечкой большое счастье! Всегда при делах, которые небесполезны, а наоборот значимы и которые в обществе котируются и очень ценятся. И за это ее ценят многие, в том числе мужчины! И любят. Ведь она и деловита, умна и женственна, хрупка. Женственность женщине такой придает БИ творческая.
Недавно на сайте Одноклассники встретила такую одногрупницу. Она вообще-то рано вышла замуж и рано родила, но всегда была умницей и трудяжкой. И сейчас успевает работать в 4-х престижных местах как научный сотрудник и преподаватель. И вот уже 17 лет в новом счастливом дружном браке, где и жена и любовница. Ее новый муж оказался однажды в нужном месте и в нужное время м все у них удалось. А выглядит замечательно как девочка-студентка.
Вообще-то когда женщина не только на личном сконцентрирована, то зачастую ей больше удается само собой. И вот Джечки имеют такую базовую, что легко и органично делают дела, а не циклятся на любви и отношениях.
Других Джечек- личных знакомых у меня нет. Может мне дан был Богом муж Драй чтобы я в хорошую Джечку превратилась, он все условия для моего карьерного роста мог бы поддержать, но увы мне именно Джечкой стать не удалось, но когда я деньги зарабатывала неплохие и в отрыве от семьи, то относился ко мне с большой нежностью и вниманием Вот ЧЛ в нашей семье очень ценна, но зачастую сводится к взаимоупрекам, хотя все же что-то делается исходя из наших навыков и возможностей.
17 Мар 2008 09:28 Asana сказал(а): А также не забывать о том, что отношения развиваются по фазам. Есть фазы сближения, и фазы отдаления. И то, и другое нужно и можно прожить вместе с партнером. Желательно с одним. Можно конечно жить мгновениями и ничего криминального в том нет, но мне это напоминает смену сферу деятельности в ситуации временного неуспеха или в ситуации охлаждения к работе. Тогда можно сменить в течении жизни массу сфер и ни в одной из них не реализоваться. Отношения - тоже вариант реализации. И если я бросаю отношения всякий раз вместо того, чтобы разививать их и развиваться вместе с партнером, лично у меня нарастает недовольство собой и своей жизнью. Cообщение полностью
Не знаю... У меня был весьма длительный период в жизни, когда я довольно часто начинала и заканчивала отношения... никаких комплексов по поводу неуспехов не испытываю, да и неуспехами их не считаю... Это мой жизненный опыт и я благодарна людям, с которыми у меня были отношения. Что касается, того, почему отношения заканчивались (если не считать независящих от меня обстоятельств), то не всегда понятно изначально, что отношения в определенной части бесперспективны (существуют проблемы, которые не решаемы - плохо решаемы и раздражение от которых накапливается). Да и вообще, Гексли при всей своей + могут долго искать, что им нужно. Может стратегия ухода от трудностей, вместо их преодоления кому-то покажется неправильной, но лично мне результат нравится.
Второй момент, что заведомо бесперспективные (то есть, заведомо временные) отношения бывают интересны в плане опыта. Кстати, по теме, встречаются мужчины, чьей любовницей весьма соблазнительно стать, а вот место жены не нужно ни за какие коврижки.
16 Мар 2008 23:22 ivga сказал(а): ну, бывает...но чаще у них все получается. так ловко они умеют все организовать! мужчины догадываются, что их моут "продинамить", но игра так завораживает и они "ведутся". отсюда интрига...и да и нет...и не понятно, что на самом деле... а еще всегда кто-нибудь починит комп, повесит полку и т.д. и все так невинно! супер! я апплодирую им стоя! Cообщение полностью
Мне с моей иррациональной колокольни эта форма манипуляций кажется слишком грубой (и поэтому лишённой смысла - в отношении иррацев, конечно) - куда милее моему сердцу мягкая, обволакивающая, в полной иллюзии искренности игра интуитов-иррационалов Как-то изящней выглядит финт, в результате которого и полочку повесят, да ещё и потом всю оставшуюся жизнь будут вспоминать этот эпизод не как использование женщиной подручного ресурса путём нехитрых манипуляций, а как приятный и тёплый контакт. Вообще никак не связывая его даже с тенью манипуляции
Хотя руку дам на отсечение, что рационалам именно грубая игра единственно симпатична. А иррациональные формы манипуляций кажутся им неубедительными и невнятными - каждому своё и тут тоже.
Досточки с Есями не похожи, это верно - особенно хорошо это чувствуют Жуковы И верно подмечено - чем тише омут, тем злее в нём черти....но всё же, у такого сильного этика, как Достоевский, очень высока ценность семьи - и своей, и чужой, мне кажется.
Насчёт не встреченных вами в жизни Жуковок - если вам нравятся мужчины, то и женщины этого типа не напугают Я вот мужчин-Жуковых.....боюсь. Единственных из всех представителей мужского рода. Видимо, понимаю где-то, что даже с моей ЧС против превосходства в физической силе не попрёшь Хотя женщинам-Жукам очень симпатизирую.
17 Мар 2008 17:01 Nesahar сказал(а): Я вот мужчин-Жуковых.....боюсь. Единственных из всех представителей мужского рода. Видимо, понимаю где-то, что даже с моей ЧС против превосходства в физической силе не попрёшь Хотя женщинам-Жукам очень симпатизирую.
А я баледю от мужчин-Жуковых. Это - Мужчины. С кем их еще можно сравнить ? даже не знаю.
А женщин очень уважаю - за силу. Но побаиваюсь.
17 Мар 2008 18:16 Asana сказал(а): А я баледю от мужчин-Жуковых. Это - Мужчины. С кем их еще можно сравнить ? даже не знаю. Cообщение полностью
Как это с кем сравнить??? С Есениным, конечно! Вот уж кого женщины вниманием никогда не обделяют
17 Мар 2008 18:16 Asana сказал(а): А женщин очень уважаю - за силу. Но побаиваюсь. Cообщение полностью
Мы и сами себя боимся....иногда Правда, бывают у нас неуправляемые состояния. Но Гексли бояться нечего - вы легко управляетесь с Жуковыми своими мягкими иррациональными манипуляциями, всегда чувствуете, когда уже надо остановиться в желании разъярить Жука
Не люблю мужчин интуитов. А уж Еси - это только потусоваться.
17 Мар 2008 08:38 vetla сказал(а): Дорогие дамы или девочки, как удобнее? А почему про "Джека" ни чего не пишите? Или я проглядела? Cообщение полностью
Я пишу. И читаю эту тему с интересом. Интересно, что по этому поводу думают другие, я так поняла, для чс важен статус, поэтому быть "любовницей" или "любовником" (для Драев) - это проблематично или даже унизительно. Для меня это непонятно. Добрынин хорошо спел: "но ведь горькое слово "любовники" от медового слова "любить"... Когда любишь, безразлично и на статус, и на расстояние, и на перспективы... Кроме того, я не понимаю "рутины домашнего быта" и "скучно с партнёром" - со мной такого никогда не случалось...
17 Мар 2008 09:28 Asana сказал(а): Интересная смежаная тема - возможности любви и брака. Есть такая восточная пословица: " Даже кошка не входит в комнату одинаково". Рутина в отношениях - это по-моему внешняя проекция внутренних рутины и застоя. Единственная возможность - не заскучать с близким человеком - это не скучать с самим собой. А также не забывать о том, что отношения развиваются по фазам. Есть фазы сближения, и фазы отдаления. И то, и другое нужно и можно прожить вместе с партнером. Желательно с одним. Можно конечно жить мгновениями и ничего криминального в том нет, но мне это напоминает смену сферу деятельности в ситуации временного неуспеха или в ситуации охлаждения к работе. Тогда можно сменить в течении жизни массу сфер и ни в одной из них не реализоваться.Отношения - тоже вариант реализации. И если я бросаю отношения всякий раз вместо того, чтобы разививать их и развиваться вместе с партнером, лично у меня нарастает недовольство собой и своей жизнью. Почему-то в теме много говорится о любви как о эмоциональном переживании и только Лолиталь говорит об отношениях любви. Что ни одно и то же.Cообщение полностью
Есть крайность бросать дело, отношения при малейшей сложности или намеке на потерю интереса и есть крайность, выбрав однажды, определить, что это навсегда, неизменно, независимо ни от чего, делая ставку на развитие внутри ситуации.
На мой взгляд и то, и другое не является ориентиром на жизнь. Постоянно быстрое переключение на новое не дает познать возможной глубины предмета, а значит и удовольствия, и удовлетворения от своего занятия. Когда же мы окончательно закрепляем себя для реализации в одной сфере, если утрачен интерес, то лично у меня резко снижаются творческие способности. Говорить тут о каком-то удовлетворении вообще не приходится. А если при этом не будет перспективы найти другую сферу, интерес, то может дойти вплоть до депрессии. С базовой не шутят. Конечно, смысл не в том, чтобы сразу перепрыгнуть на другое, а осознав, что эта сфера для тебя исчерпана, идти искать дальше.
Похожее и в отношениях с партнером. Конечно для Гексли отношение это то, на что можно и нужно влиять, что интересно развивать. Но! Мне кажется отрывать эмоциональные переживания от отношений это не правильно. Если конечно мы говорим о любви. Иначе это будет дружба, приятельство, сотрудничество, еще что-то... Конечно острота эмоциональных переживаний со временем снижается, вернее переходит в другие спектры что ли - тепло, нежность, ощущение родного человека. И тут все, о чем вы говорите - об отношениях, о совместном развитии с партнером - очень необходимо. В то же время, если есть видение, что отношения исчерпали себя и в эмоциональном плане, и там собственно и не просматриваются резервы с развитием, то какой смысл продолжать их или корить себя, за то что такие отношения заканчиваешь.
17 Мар 2008 09:28 Asana сказал(а): Интересная смежаная тема - возможности любви и брака. Есть такая восточная пословица: " Даже кошка не входит в комнату одинаково". Рутина в отношениях - это по-моему внешняя проекция внутренних рутины и застоя. Единственная возможность - не заскучать с близким человеком - это не скучать с самим собой. А также не забывать о том, что отношения развиваются по фазам. Есть фазы сближения, и фазы отдаления. И то, и другое нужно и можно прожить вместе с партнером. Желательно с одним. Можно конечно жить мгновениями и ничего криминального в том нет, но мне это напоминает смену сферу деятельности в ситуации временного неуспеха или в ситуации охлаждения к работе. Тогда можно сменить в течении жизни массу сфер и ни в одной из них не реализоваться. Отношения - тоже вариант реализации. И если я бросаю отношения всякий раз вместо того, чтобы разививать их и развиваться вместе с партнером, лично у меня нарастает недовольство собой и своей жизнью. Почему-то в теме много говорится о любви как о эмоциональном переживании и только Лолиталь говорит об отношениях любви. Что ни одно и то же.
Интересно было бы узнать - в среднем сколько лет готов тот или иной человек потратить на развитие отношений : пять лет, десять, пятнадцать...всю жизнь. Не знаю, какой путь наиболее приемлем в той или иной ситуации, у всех свои причины и обстоятельства, а также свое терпение на преодоление разногласий и развивание отношений. Существуют же люди, которые готовы всю жизнь положить на это, затрудняюсь сказать, для какого ТИМа это более характерно. То же самое касается и профессиональной деятельности. Конечно же вариант перепрыгивания не нужно брать, но иногда бывает очень продуктивно менять сферу деятельности. У нас есть немало примеров, когда люди глобально и кардинально меняли род занятий - и это принесло им и успех, и благосостояние. Я хочу сказать, что кто-то склонен бодаться с препятствием, а кто-то склонен его обойти.
18 Мар 2008 14:39 Dasha_1980 сказал(а): Я пишу. И читаю эту тему с интересом. Интересно, что по этому поводу думают другие, я так поняла, для чс важен статус, поэтому быть "любовницей" или "любовником" (для Драев) - это проблематично или даже унизительно. Для меня это непонятно. Добрынин хорошо спел: "но ведь горькое слово "любовники" от медового слова "любить"... Когда любишь, безразлично и на статус, и на расстояние, и на перспективы... Кроме того, я не понимаю "рутины домашнего быта" и "скучно с партнёром" - со мной такого никогда не случалось... Cообщение полностью
С позиции моей: не статус для Жучки.Если и могут случится такие отношения,то на секунду,пока не выясниться статус чела.Женат? Мое место просто лю? или крах предыдущего (но тока несостоявшегося)иначе ломать не буду,бить по живому не стану.Но быть любовницей Жу никада не сможет.Статус не тот.
19 Мар 2008 12:17 lee2007 сказал(а): Интересно было бы узнать - в среднем сколько лет готов тот или иной человек потратить на развитие отношений : пять лет, десять, пятнадцать...всю жизнь. Не знаю, какой путь наиболее приемлем в той или иной ситуации, у всех свои причины и обстоятельства, а также свое терпение на преодоление разногласий и развивание отношений. Существуют же люди, которые готовы всю жизнь положить на это, затрудняюсь сказать, для какого ТИМа это более характерно. То же самое касается и профессиональной деятельности. Конечно же вариант перепрыгивания не нужно брать, но иногда бывает очень продуктивно менять сферу деятельности. У нас есть немало примеров, когда люди глобально и кардинально меняли род занятий - и это принесло им и успех, и благосостояние. Я хочу сказать, что кто-то склонен бодаться с препятствием, а кто-то склонен его обойти.
Вопрос не в количестве лет, а в качестве отношений. Наверное, у каждого человека свои приоритеты в отношениях. Я бы и НЕДЕЛИ, а не то что 15 лет не прожила бы в браке с человеком , которых бы требовал от меня, чтобы я была " домашней" женой - чтобы готовила, убиралалась - то есть с тем, кто ставил бы это во главу угла. Для меня самое ценное в браке - взаимопомощь, взаимоподдержка. Важно , чтобы мне давали быть естественной. Комфорт, покой и уют. Это мои приоритеты. Точно я бы не стала жить с человеком, который бы настаивал на том, чтобы я не ходила дома в халате и улыбалась в тридцать три зуба.
Иными словами, помните был такой фильм Успех. Герой встречает свою бывшую жену, и она спрашивает: - а как у тебя на личном фронте? На что тот отвечает : А для меня это не фронт, а тыл.
И для меня тоже. У меня и так массу смежных и несмежных способов работать и творить. Профессия , напрямую связанная с отношениями. А источником эмоций могут быть природа и искусство.
Не смотрела фильм "Успех". Почему-то вспомнилось высказывание Л.Толстого, что счастливы одинаково, а не счастны каждый по-своему. Супер, конечно, если природа и искусство являются источником эмоций, а если кому-то фиолетово и до искусства, и до природы, каждому свое. Приоритеты в отношениях у всех, безусловно, свои, не могу сказать ничего, потому что здесь нет аксиом. Нет у меня желания пикироваться по этому вопросу, одно скажу, что в разные периоды отношений, я испытываю разные чувства. Ваша позиция мне понятна, когда хорошие отношения в браке, наверное все такие же испытывают чувства. Моя работа тоже связана с отношениями, ну и что с того. Что же касается темы форума и выступления участвующих, каждый прав со своей точки зрения, у каждого свой уже имеющийся жизненный опыт, в каждом статусе жены ли, любовницы ли есть свои плюсы и минусы, радость и и огорчения. Это жизнь.
[ у каждого свой уже имеющийся жизненный опыт, в каждом статусе жены ли, любовницы ли есть свои плюсы и минусы, радость и и огорчения. Это жизнь. [/quote] Согласна с радостями и огорчениями.Жизнь- явление уникальное и неповторимое. Однако взгляд на отношения у каждого свой и он напрямую зависит от ситуации. Когда-то со мной работала женщина 45 лет ( мне тогда было чуть более 30-ти) и у нее была колоссальная жизненная любовная драма.Ее постоянно бросали мужчины , хотя как жена она была всегда в теме (чисто, вкусно и с любовью).И любила она беззаветно...Что не устраивало мужиков на финале нас не интересовало, но образумить ее пытался почти каждый из нашего небольшого коллектива. В конце концов одна из ее историй довела ее до инсульта. Она выкарабкалась и ... вышла замуж. Теперь там кажется все в порядке. На тот период лично мне было не понятно, зачем ей это в таком возрасте и с такими моральными и физическими издержками. Так вот в свои 45 я попала почти в такую-же ситуацию. Мужчина правда был один, а не множество, но сила эмоциональных переживаний оказалась настолько велика,что контолировать свое психологическое состояние было не возможно. Какой я сделала вывод из всего этого. Во-первых - не суди...Старая добрая истина которая постоянно ставит нас на место другого. А во-вторых - отвечай только за себя и только после того,как там был... А еще мне стало ясно, что мы себя-то до конца не знаем и не контролируем.
Наполеонам же вообще чуть ли не все по плечу и что хотят, то того и добиваются и становятся счастливыми любовницами, а когда хотят, то и женами 
Про Досточек спорить не стану - они для меня загадка, почище Есей 
[/i]
Вот ЧЛ в нашей семье очень ценна, но зачастую сводится к взаимоупрекам, хотя все же что-то делается исходя из наших навыков и возможностей.
+
могут долго искать, что им нужно. 
