Дюмка с подружкой собирается идти в парикмахерскую красить волосы (мелинирование). Джечка: Ты куда? Дю: В парикмахерскую. (И так выделисто смотрится в зеркало на свою неповторимость) Дж: Зачем? Дю: А... Делать мелинирование.. Дж: Зачем тебе? Дю: Хочу красные полоски сделать!... Дж (у нее совсем другие планы до этого момента были): А мне не нравятся красные, я хочу делать блондинистые! Дю: Ну хорошо. А Я - Красные! Дж (заволновалась): Ну я не хочу красные!!! Пошли быстрей!...
Пришли. Дж: Так ты какие будешь делать? Дю: Красные. Дж: Блин. Я не хочу красные ...
...там спрашивают кто сейчас по очереди... Дж: Я сейчас!!!! Ну быстрее!!! Мне мелинирование и КРАСНЫЕ!!!!
Две Дюмы. Одна сенсорный подтип, другая - этический. Д сенсорная: - Если я эту брошечку сюда приколю? Красиво будет? Д этический: - Да...смешно!
Роб маленькой Дюме, которая очень эмоционально пытается пролезть вперед, чтобы лучше видеть, что происходит: - А***, перестань ТОЛПИТЬСЯ!Роб с Дюмой на кухне пьют чай. Роб (задумчиво): - А правда, что наше настоящее определяет наше будущее? Дюма (слегка оживившись): - Ну да! Сейчас чай пьешь, потом в туалет пойдешь!
Я плакалъ. Народ, где вы это набрались, пипец!
Дон и Роб. Д: я вот чего подумал, если все гамлеты красивые, то они опасные, то есть красота - это опасность. Р: не все люди - гамлеты Д: да, и правда. Тогда получается не всякая красотая опасна. Р: Нет, не получается. Д: Почему? Р: Потому что учи мат часть. Д: Ты хочешь сказать, я не крут? Р: Я воздержусь от ответа. Д: Так я и думал, а я тебя другом считал. Р: Хммм...Ладно, тогда зачеркни эту свою теорию и пошли пить пиво, друг. Д: Пошли. ...через 20 метров хода... Р: Выкинь лист с теорией, я тебе сказал. Она неправильная.
Вечер. Драйка (мама) зашла в комнату Дюмки (дочки) пожелать спокойной ночи... Драйка: "Ой, тут тебе комар звонит прямо над ухом!" Дюмка (задумчиво так): "Да мне много комаров звонит..."
Разговор Баля с Гекслей: Г-Я в горы еду на три дня. Б-а что так мало? Г-на выходные отдохнуть хочу!!! Б-так давай дома, от этого устала!!
(Гексли приехала, Баль ее встречает) Г- у меня лицо обветрило, ноги болят, спина болит, все болит!Поехали, мне надо отдохнуть! Б-так ты ж с отдыха приехала...
У меня куча впечатлений от интуитов. например: Гюго и Досточка - поход по обувным магазинам за совершенно определенно придуманной обувью для ЭИИ
Г: Зайдем сюда? Д: Нет, я вчера тут была, не увидела ничего. Г: НУ, пойдем, я посмотрю. Через пять минут... Г: Смотри - оно??? Д: (с восторгом в глазах) Да!!!!!!!!! А как ты их нашла???
Ну не объяснять же, что просто посмотрела на полку.
Продолжение: Д: (примерив туфли, переступая с ноги на ногу) ага, ничего вроде, удобно... Г: Может другой размер посмотришь, а? Д: А зачем? Г: Ну попробуй, не съедят же тебя. Д: (примерив другой размер) Ой!!! А как ты узнала, что эти удобнее будут! Правда же лучше! Прям точно для меня.
И опять не понятно, что ответить Увидела
Дон и Гюго. Гюго размахивая руками пытается что-то рассказать. Д.: Слу, ты значешь, что такое статика? Г: О, да! Статика - это... Д: Вот и стой!
Двое Дюм беседуют...
Дюмка: Я не придаю большого значения одежде... Главное, чтобы она была аккуратная, уместная и чистая... В неглаженной рубашке, собственно, большого криминала не вижу...
Дюм: Согласен... Но все-таки рубашку лучше погладить...
Дюмка: А еще лучше, если это за тебя сделает кто-то другой
... дружный смех...
Нап и Гюго. "За вечерней чашкой чая" Гюго делится с Наполеоном накопившимися эмоциями по поводу возникших проблем. Наполеон со свойсвенной ему силой и тактом, быстренько раскладывает решение проблем (через отношения, ессно)... Г.: Ой, как здорово! Спасибо тебе! Н.: За что? Г.: Ну как же! Выговорилась, эмоциональный подъем ощутила! Теперь вот точно знаю, что все хорошо и будет еще лучше! Н.: Да ты что??? Где хорошо-то? Плохо все! (чуть подумав) И хуже тоже будет...
Робка: нууу, это не оригинально... Макс (с убежденностью в голосе): Не оригинально, зато проверено и НАДЕЖНО!
Я (Д) и сестра-Бальзак (Б) - когда жили вместе и "были бедные": Б: У нас денег мало осталось. Д: Ну, я думаю до зарплаты хватит. Б: Нет, так не пойдет. Давай посчитаем. (считаем) А теперь давай распишем, на что мы их тратить будем. Д: Зачем? Все равно всего не предусмотришь. Б: Как зачем?!?!? Мы через неделю с голоду помрем!!! Д: Нуууу... давай. (пишем с подробностями до рубля - сколько на продукты, на телефон и т.д.). Б: Ну, вот так - должно хватить. И вообще - ПЕРЕХОДИМ В РЕЖИМ ЖЕСТКОЙ ЭКОНОМИИ!.
На следующий день: Д: Я хотела купить сыр, но потом вспомнила, что мы договорились - купила плавленный, он недорогой и хватит на долго. Б (со счастливыми глазами): А я тааакой шарфик купила! Д:?????? Б: Ну понимаешь - он со скидкой и классный. Д: А режим жесткой экономии?? Б: Да ладно, что мы - денег не найдем?
22 Сен 2007 19:35 Isadora_Duncan сказал(а): Реальный диалог с соционических шашлыков: Дон Кихот (Д) и Жуков (Ж) Вместе покупали еду, притащили много пакетов, минут через 10: Ж - Д, где мой сок? Д - не знаю, где-то в пакетах там.. Ж - я смотрел, там нет, где мой сок? Д - да ну не знаю я! вон на столе полно сока - бери отсюда! у твоего что, была отличительная черта?? Ж - ДА! он был МОЙ!
Гюго учиться водить машину. Инструктор - Роб. ))) Гюго: Можно я еще раз попробую? (упражнение пройденное 20 раз с несколько нестабильным положительным результатом) Роб: Давай-давай (сам смотрит на часы, а до окончания тренировки 1.20) Гюго: Вы куда-то спешите? Может подбросить? )) Роб: Нет. Просто МНЕ НАДО, что бы ТЫ ещё сегодня НАУЧИЛАСЬ переходить с повышенной передачи на пониженную. ))
По-моему это клево - я хочу научиться - а ему - надо, что б я научилась. )) Улыбалась долго и широко. Как кот, объевшийся сметаной.)) (и, да, надеюсь научилась неплохо)))
О реакции этиков на юмор логиков: Гексля - Донке: "Ты как пошутишь, так мне плохо становится.."
В школе проводится опрос мнения учеников о преподавателях. Из отзыва на учительницу физики - Жучку: "..Этот предмет требует от учителя строгости, суровости и даже жестокости. Наталья Геннадьевна полностью соответствует этим требованиям...". Этот отзыв мне для прикола зачитала моя тётя, (которая и является как раз этой суровой и жестокой физичкой ), когда, смеясь, рассказывала мне, что ей достаточно одного взгляда, чтобы весь класс задрожал.
Кстати, можете меня поздравить: мой молодой человек (Жуков) сказал мне (ДК), что я очень хорошо разбираюсь в этике и её тонкостях, при чём соционикой он не занимается, но им подразумевалась этика отношений. Я действительно делаю успехи или это оттого, что у нас болевая общая? Еще он же успел просечь, что волевая сенсорика у меня ролевая, поэтому всегда, когда я плачу, пытается успокаивать меня следующим образом: "А представь, если бы тебя сейчас увидели все твои друзья, и поняли, какая ты бываешь слабая!"
В институте. Пятая пара, скучнейшая лекция по безопасности жизнедеятельности. Преподаватель (кажется, Баль), сам зевая от собственного предмета, втолковывает что-то про травматизм на предприятиях. - А во сколько лет на пенсию можно уходить? В пятьдесят три? - спрашивает вдруг одна из студенток - Гексля. - Почему в пятьдесят три? - удивляется препод. - Ну в пятьдесят три же! - не унимается Гексля. - В пятьдесят, - говорит преподаватель. - Ну, я и говорю - в пятьдесят три! - радостно соглашается Гексля. Аудитории потихоньку становится весело. - ... это если мужчины, а вот девушки уходят на пенсию в пятьдесят.., - задумчиво продолжает громко и вслух свои мысли Гексля. - Что-то я не знаю таких девушек, - ехидно замечает препод, которого уже давно сбили с мыслей. Аудитория оживляется - и отвлеклись, и посмеялись и отдохнули
12 Окт 2007 15:50 morskaja сказал(а): Робка: нууу, это не оригинально... Макс (с убежденностью в голосе): Не оригинально, зато проверено и НАДЕЖНО! Cообщение полностью
Ага.Точно так бывает.
Роб(размышляя):Ну..мы сделаем... Макс(напористо):Мы сделаем так как я раньше делал.Это работает и хорошо работает, а что нам еще надо..
Гюго (игриво): Я думаю, что ты не можешь таким образом обращаться с такой красивой женщиной!))) Макс: А я считаю, что в этом основная проблема красивых женщин. Гюго: ??? Макс: В том, что они думают. )))
Беседую с другом Напом... Шумно рассказываю ему какой-то эпизод... Заканчиваю словами: Гюго: Я ненормальная, да??? ( надо добавить, что жду опровержения) Нап: Да. Гюго: (в легком шоке) Кааааааак??? Нап: Ну, а чего ты хочешь? Человек постоянно фонтанирующий положительными эмоциями по определению нормальным быть не может. Да, ты ненормальная.... (чуть подумав) Но это в принципе неплохо..
Джек пришел в гости к Еське.
Е: Есть хочешь? Д: Да! Е (проведя ревизию холодильника): Вот есть рис с кабачками. Будешь? Д: Понимаешь, сейчас я голодный. А если ты дашь мне еды, то я стану не голодный. И больше тут обсуждать нечего. Е:
Далее, сытый Джек пьет чай и разглядывает кухню. Электроплита стоит рядом с автоматической стиралкой. Д: О, ты купила новую плиту. А почему она серая? Е: Захотелось! Д: Тогда тебе нужно купить серую стиральную машину!! Е:
Штир и Донка: Д: - Дай мне телефон стоматолога, я позвоню на неделе и запишусь. Ш: - У тебя болит зуб? Позвони завтра. Д: - Хорошо. Ш: - Только обязательно позвони. Д (начиная закипать): - Хо-ро-шо! Ш(задумчиво): - Надо будет завтра проконтролировать... Д (закипев): - Я найду себе Дюма! Доброго, ласкового Дюма, который не будет считать меня несмышленышем, который... Ш (изображая удава Каа): - Пропадеш-ш-шь...
Занавес
Дон и Гамка в течении 40 минут спор о новой теории Дона основанной на гибриде психософии, соционики и дао)
Д: вот моя теория(излагает обстоятельно) Г: она не работает (скептически излагает логикоэтические противоречия) Д: работает просто ты не понимаешь Г: понимаю, просто ты меня не слышишь Д: у тебя просто каща в голове я все проверил Г(начиная нервничать): это у тебя каша ты не все учел, комуто обязательно будет плохо... Д: нет это у тебя каша, почему сразу плохо, всем будет хорошо...
...
во всей красе 