3 Мая 2007 01:11 Archangel_Rey сказал(а): конечно можно. только я буду говорить исходя из своего опыта. почему я не сомневался, что Вы счастливы в браке со штиром? потому, что для меня очень важно что б моя жена чувствовала себя счастливой и я стараюсь это сделать. ради этой цели я часто жертвую своим счастьем, уступая в её пользу. мне кажется, она считает, что так и должно быть, потому что объяснить ей обратное мне не удалось. Cообщение полностью
Вы меня, конечно, простите, но по-моему счастье в семье - это понятие обоюдное, нельзя быть счастливым рядом с несчастным человеком. Я счастлива с ним, и он счастлив со мной. иначе, кто-то один лжет. думаю, это справедливо в любых интертипных и дуальных отношениях.
4 Мая 2007 04:17 Cezaria сказал(а): Очень-очень странно...
спасибо за комментарии всё верно, но мне они ни к чему. я это и так каждый день вижу. а вот тому, кто решиться создать семейный союз, в таком варианте, будет интересно. только одна не точность. она всегда является заказчиком, а я соответственно исполнитель. первый вариант я исполняю - она контролирует, когда дело доходит до второго варианта, она полностью возлагает всё на меня. /не забывайте, я рыцарь в серебряных доспехах не дело позволять даме утруждаться./ и к стати действительно, в 30% случаев она оказывается права. так что у неё есть аргументы в свою пользу. вот только остальные 70% у неё в памяти не задерживаются. и мои исправления так же проходят мимо внимания, так как я их выполняю сам. свежий пример, возможно не совсем в тему: вчера вечером она пожаловалась, что мы постоянно экономим, а хочется чего-то особенного. мешок сахара, который стоит в кладовой и новый миксер купленный недавно в качестве подарка вовремя прогулки по Фокстроту уже не в счёт...
4 Мая 2007 07:10 Nezessitata сказал(а): иначе, кто-то один лжет
верно! он никогда не скажет вам и вида не подаст, что что-то не так. потому что прекрасно понимает: от этого зависит Ваше счастье.
4 Мая 2007 12:48 Archangel_Rey сказал(а): верно! он никогда не скажет вам и вида не подаст, что что-то не так. потому что прекрасно понимает: от этого зависит Ваше счастье. Cообщение полностью
на самом деле, счастье зависит не от того, насколько партнер умеет скрывать свою неудовлетворенность семейной жизнью и отношениями. Это смешно, ей-богу. Тем более, что Напа (Напку) в этом вопросе обвести вокруг пальца сложно. ("Я чувствую! Я всегда чувствую!" -как говорил Доцент) Попробую объективно: Напка для Штира - не всегда понятна и зачастую непредсказуема. Склонный к принятию вины на себя, Штир может болезненно переживать Напкинские перепады настроения, так как считает, что все, что происходит с человеком зависит от внешних факторов. На самом деле, это не совсем так. и Напка порой сама не может объяснить что с ней происходит. Я заранее объясняла своему мужу, что вот иногда могу выдать бурные и не слишком обоснованные ( с точки зрения здравого смысла) реакции. кстати, классическое описание ярости Штирлица повергло меня в состояние задумчивости. Страшное это дело...Что там мои вопли-сопли...Детский лепет.
4 Мая 2007 12:39 Archangel_Rey сказал(а): свежий пример, возможно не совсем в тему: вчера вечером она пожаловалась, что мы постоянно экономим, а хочется чего-то особенного. мешок сахара, который стоит в кладовой и новый миксер купленный недавно в качестве подарка вовремя прогулки по Фокстроту уже не в счёт... Cообщение полностью
Archangel_Rey, Вы знаете, если напка говорит ,что ей хочется, чего-нибудь особенного, а Вы показываете ей пальцем на мешок сахара в углу и миксер на полке, это чревато скандалом.:-) Бедная девочка тряпку новую хотела или в ресторан)), а ей говорят: вот тебе миксер, и утрись. сама виновата: надо говорить конкретнее.
7 Мая 2007 05:32 Nezessitata сказал(а): Archangel_Rey, Вы знаете, если напка говорит ,что ей хочется, чего-нибудь особенного, а Вы показываете ей пальцем на мешок сахара в углу и миксер на полке, это чревато скандалом.:-) Бедная девочка тряпку новую хотела или в ресторан)), а ей говорят: вот тебе миксер, и утрись. сама виновата: надо говорить конкретнее. Cообщение полностью
Стопроцентно. Надо, чтобы Штир девочке прямо объяснил, что настоящие мужчины намеков не понимают. А то она, бедняга, думает, что он у нее редкий жлоб и вообще скотина.
ну... вот... пожалуйста... и тут то же самое. дорогая Nezessitata, Вы не уловили того, о чём я писал... точнее пропустили мимо. уважаемые штиры, так происходит каждый день. если вы желаете постоянного недопонимания, отличный вариант - союз с очаровательной напочкой. я подозреваю, что такое происходит во всех парах соцзаказа. обвести вокруг пальца напку?... - элементарно устроить скандал?... - как с добрым утром. наверно по этому я постоянно в работе, чтоб не обращать внимание на эти "милые причуды" моей напочки.
7 Мая 2007 05:19 Nezessitata сказал(а): классическое описание ярости Штирлица повергло меня в состояние задумчивости Cообщение полностью
задумчивости? лучше Вам этого и никогда не увидеть. я и сам испугался, а потом долго думал, что это со мной что-то не то делается. в любом случае, не доводите до такого. хотя знаю, что совет бесполезный. если локомотив нап-штир понесло, то лучше не становиться у него на пути, сметает всё и всех. и это будет происходить до тех пор пока сами не решат сдерживаться.
я ничего не перепутал!... ещё раз - она просит, я исполняю. тут исключения не было. это были её желания. только речь шла о том, что она про это забыла...
7 Мая 2007 18:35 Archangel_Rey сказал(а): ну... вот... пожалуйста... и тут то же самое. дорогая Nezessitata, Вы не уловили того, о чём я писал... точнее пропустили мимо. уважаемые штиры, так происходит каждый день. если вы желаете постоянного недопонимания, отличный вариант - союз с очаровательной напочкой. я подозреваю, что такое происходит во всех парах соцзаказа.
я ничего не перепутал!... ещё раз - она просит, я исполняю. тут исключения не было. это были её желания. только речь шла о том, что она про это забыла... Cообщение полностью
Уважаемый Сергей! Дабы не сводить наш диалог к переливанию из пустого в порожнее, я хочу сказать: 1. искренне сочувствую тому, что лично Вы не получили в браке того взаимопонимания, на которое рассчитывали. 2. Я ждала от этого диалога конкретных ключевых ситуаций, в которых проявляются яркие ТИМ-ные черты Напа и Штирлица, и возможные (подчеркиваю: возможные!) проблемы, которые обусловлены отношениями соц. заказа в этой паре.
Ничего существенно нового и интересного, (а также по существу), я от Вас, к сожалению, не узнала.Но это мои проблемы, верно?:-) Позвольте Вам сказать следующее: не давайте вашим обидам заслонить живого человека, живущего рядом. Всё-таки, на мой взгляд, главное в отношениях любой пары - это доверие и любовь. И, подводя итог, могу сказать: по моему мнению, ничто не мешает Напке и Штиру создать счастливую семью, создать друг другу комфорт - да, надо стараться. как по маслу, наверное, не будет. Это просто вопрос терпения и любви.
согласен с Вами. продолжать дальше не имеет смысла. на сколько я понимаю, в силу своего тима я не смогу Вам дать того чего Вы ждёте. наш диалог, как раз ярко проиллюстрировал взаимоотношения внутри моей семьи. это и есть главной проблемой подобных взаимоотношений, не единственной. моей половинке так же невдомёк в чём же проблема, тогда как для меня она глобальна. мои тоджики, надеюсь заметят, то что тут произошло. это им и надо было знать.
8 Мая 2007 10:00 Nezessitata сказал(а): ничто не мешает Напке и Штиру создать счастливую семью, создать друг другу комфорт - да, надо стараться. как по маслу, наверное, не будет. Это просто вопрос терпения и любви. Cообщение полностью
конечно ничто не мешает. кроме них самих /непреодолимая помеха/. как по маслу не будет никогда, вся жизнь будет складываться из постоянного старания. и мы продолжаем терпеть и стараться.
Дорогая Евгения! Рада за Вас, дуальность, к сожалению, не панацея, любите Штирлица и все! Я в общей сложности 4 года прожила с мужем Штирлом, было все(!)кроме измен и рукоприкладства с его стороны (я пару раз отвешивала, когда совсем туго приходилось). Но никогда (!) я не соглашусь все забыть и изменить прощлое. А слова... в постели он говорил мне такое. что целый день я улетала при воспоминаниях, и машинку чинил, и брюки мои подшивал, и раны-швы промывал без медиков, и ребенку пеленки менял, когда то работы невзначай отвлекался. А не сложилось потому, что молодве были оба, теперь уж и не поправишь! У Вас есть все. Не позволяйте никому, а тем более предрассудкам, испортить то. что имеете. В конце концов, лучше вспоминать о годах счастья, чем о годах одиночества. Удачи!
разве я писал, что моя жена мной не довольна? совсем на оборот. ей тоже очень нравиться то что я делаю. она совершенно не понимает в чём проблема. и слышать не хочет о том что б разойтись.
15 Июл 2007 10:24 Archangel_Rey сказал(а): разве я писал, что моя жена мной не довольна? совсем на оборот. ей тоже очень нравиться то что я делаю. она совершенно не понимает в чём проблема. и слышать не хочет о том что б разойтись. Cообщение полностью
Глупости. Скажите ей, что Вы ее не любите, что все, что Вы для нее делаете, Вы делаете только из чувства долга - и она сама от Вас сбежит через некоторое время. Нормальная Напка без любви жить с мужчиной не будет. Кроме того - Напка - этик, причем - вполне близкий Вам белый этик. Поэтому извините, но фразу на тему "она совершенно не понимает в чем проблема" - я скорее готова отнести к Вашему неумению объяснить эту проблему языком хорошей деловой логики. Если Вы чем-то недовольны, и молчите при этом как партизан - ЭТО ТОЛЬКО ВАША ПРОБЛЕМА. Напка не будет пытать Вас паяльником, что бы узнать правду. Да только и дуалка не будет, не надейтесь. Доси вообще в этом плане очень мягкие - не рассказывает - значит не хочет. А от проблем и в дуальном браке никто не застрахован, и о проблемах нужно УМЕТЬ говорить, на понятном друг для друга языке.
8 Мая 2007 12:58 Archangel_Rey сказал(а): согласен с Вами. продолжать дальше не имеет смысла. на сколько я понимаю, в силу своего тима я не смогу Вам дать того чего Вы ждёте. Cообщение полностью
В силу ТИМ-а, на мой взгляд, можете. ответить у Вас не получилось в силу других причин.
8 Мая 2007 12:58 Archangel_Rey сказал(а): наш диалог, как раз ярко проиллюстрировал взаимоотношения внутри моей семьи. это и есть главной проблемой подобных взаимоотношений, не единственной. моей половинке так же невдомёк в чём же проблема, тогда как для меня она глобальна. мои тоджики, надеюсь заметят, то что тут произошло. это им и надо было знать. Cообщение полностью
Честное слово, мне тоже непонятно, как жить с человеком, который не говорит, что он хочет, как он хочет, как он видит проблему... если я вижу проблему, я стараюсь ее озвучить максимально понятно для партнера. И хотела бы получить то же самое в ответ. Четко. ясно. Предельно конкретно. разве это не в духе штирлица? По-моему, вполне. Другое дело, что Штирлиц всё и всегда решает сам, и запросто может не поделиться своими проблемами с "половиной", полагая, что и сам справится. Но ситуации бывают разные. И некоторые из них итогом имеют незапланированные Штирлицем неприятности. Тогда Штирлиц попадает в очень сложное положение. Потому что Напка задает резонный вопрос: "Что же ты не предупредил? я бы сделала то-то и то-то, а не это и это." А Штирлиц ничего не может ответить. Напка - не Дося, которая первым делом, утешит и пожалеет, не сильно заботясь какими- то приземленными ЧЛ проблемами...Напке надо в трудной ситуации что-то предпринять. Обязательно. У меня в голове в такие моменты просто сирена воет, я не могу сидеть и ждать, что "оно само утрясется", что у меня сильный и умный муж, который со всем справится. А я тогда зачем? А когда трудная ситуация является следствием того, что меня не поставили в известность, и я понимаю, что многих проблем можно было избежать, если бы я была в курсе, тогда я впадаю в мрачное недоумение. Пусть трудности. Пусть. Но ожидаемые! Поэтому надо обсуждать проблемы с Напкой, надо с ней советоваться. Решайте сами. Но не замалчивайте проблемы. если вы видите, что "буря, скоро грянет буря" (ну, или возможно грянет:-), лучше перестраховаться. Это не наезд по интуиции. Вы и с точки зрения ЧЛ можете спрогнозировать ситуацию. Поэтому, не оставляйте Напку в счастливом неведении. Напки трудностей не боятся. Напки помогут, и плечо подставят, и пожалеют, елки-палки, и утешат. Только все-таки сначала разберутся в ситуации, проблемы решат, (по возможности), а потом по творческой создадут райские сады в отдельно взятой за ж... семье. [/quote]
Оля. а Вы ничего не путаете? или это я чего-то напутал... ну, чего, чего, а обвинить меня в недостаточной подкованности в деловой логике... может в соционике я дилетант. но организовать дело и эффективно поддерживать... это мой конёк! ко мне за советами обращаются... к стати сказать, объяснять я тоже неплохо научился. о чём говорит собственный Детский Компьютерный Клуб, в котором я так же и преподавал. не считая организаций различных семинаров и лекций на темы бизнеса и форекса в частности.
и кому Вы даёте совет признаться в нелюбви? я никогда этого не сделаю! ну а если разобраться, то я толком и не знаю что это такое. что такое забота, преданность, самопожертвование, ласка, нежность - я в курсе. а любовь......... тут я долго буду что-то мямлить и толком ничего сказать не смогу. по этому понятия не имею в чём собственно надо признаваться или отказываться.
и меня вообще не надо упрашивать, тем более заставлять что-то объяснить. делаю это постоянно, с удовольствием, пока не скажут хватит. иногда после "хватит" продолжаю объяснять, только уходя...
а может проблема в другом месте? фраза "она совершенно не понимает в чем проблема" означает, что для неё проблема не существует. объяснять что либо бесполезно. я так понял, что Вы также этой проблемы не видите. к стати, проблемы в дуальной паре по крайней мере можно решить, а тут лучший способ выкинуть.
PS Оля, не думаю что дальше стоит продолжать эту тему. из опыта знаю, что дальше понесёт и предела не будет. в таких случаях у нас негласный договор: расходиться на дальнее расстояние без выяснения обстоятельств дела.
а эта строчка пример для тоджиков и дальше следующее также. в данных отношениях любая проблема будет переложена на ваши плечи и вы всегда останетесь виноватым. если попытаетесь отправить вину обратно получите яркие эмоции в ответ типа: у тебя все виноваты, но только не ты. у меня создаётся впечатление, что отношения нап-штир постоянно проверяются на прочность. хотите проверить?... пожалуйста... главное не включайте проработку волевой сенсорики, нап тут действует уверенней. ну а когда почувствуете давление контролируйте воздействие структурной логикой, при передозировке нап впадает в истерику. ну а если передозировка была сделана ролевой, пиши "пропало"... нап увеличивает давление по базовой окрашивая это белой этикой. тогда вы узнаете какой Вы; что он(она) о Вас думает, думал, или собирается думать это Вы обязательно примите на свой счёт, даже скажу больше, безоговорочно поверите. после таких "проверок" прочности не советую браться за новую или незнакомую работу сами понимаете почему. рекомендую лечение гекслями и закреплять результат джеками. в противном случае штир входит в глубокий дипресняк не осознавая что происходит и почему ничего не лепиться. по моим наблюдениям проблема в том что напу нужна разрядка. и если он начинает разряжаться в семье это сплошной негатив. который прямиком ложится в вашу пятую. так что делайте выводы... в чём плюс этих отношений, так это работа штира по базовой. он приятно активирует напа. и ни в коем случае не поддаваться когда нап начинает "творить" негативом в адрес штира. а творчество штира, на самом деле, напа совершенно не интересует. по крайней мере нап без зазрения совести может это "похерить". хотя сильно раздражается если штир прекратил "творить". ну от базовой напа, штиру ни тепло ни холодно. вот примерно в таком разрезе. если кому понадобится декодировать эту шифровку обращайтесь в личку, дам ключи.
17 Июл 2007 06:56 Nezessitata сказал(а): В силу ТИМ-а, на мой взгляд, можете. ответить у Вас не получилось в силу других причин. Cообщение полностью
Женечка, простите меня, но Вы явно зрите не под тем углом. того что Вы написали явно не наблюдается в натуре. а некоторое с точностью до наоборот. а за райские сады огромное спасибо. только платить, предварительно, дорого приходиться. сказать конкретно, уж лучше я справлюсь с проблемой сам, чем при помощи напочки обнаружу кучу дополнительных тупиков. лучше получить райские сады появившись с решённой задачей.
17 Июл 2007 08:37 Archangel_Rey сказал(а): Женечка, простите меня, но Вы явно зрите не под тем углом. того что Вы написали явно не наблюдается в натуре. а некоторое с точностью до наоборот. а за райские сады огромное спасибо. только платить, предварительно, дорого приходиться. сказать конкретно, уж лучше я справлюсь с проблемой сам, чем при помощи напочки обнаружу кучу дополнительных тупиков. лучше получить райские сады появившись с решённой задачей. Cообщение полностью
Сережа, чего не наблюдается в натуре? у вас сию минуту такого не наблюдается? И что? в принципе, это более чем реально. У ЛСЭ, по-моему, есть такая черта: все воспринимать буквально... улыбалась, читая, что вы восприняли фразу Цезарии: "Скажите ей, что Вы ее не любите, что все, что Вы для нее делаете, Вы делаете только из чувства долга - и она сама от Вас сбежит через некоторое время", - как совет...
Как-то, при всем моем уважении, в последнем Вашем посте не вижу ни логики, ни желания понять собеседника. Всё-таки понимать, на мой взгляд, продуктивнее, нежели шпарить по заготовленным и привычным стереотипам...
18 Июл 2007 05:15 Nezessitata сказал(а): Как-то, при всем моем уважении, в последнем Вашем посте не вижу ни логики, ни желания понять собеседника. Всё-таки понимать, на мой взгляд, продуктивнее, нежели шпарить по заготовленным и привычным стереотипам...
со всем моим желанием понять я оценил ситуацию и выдал фразу:
это из моей "библиотечки". я намекнул, что предыдущая фраза нелогична и содержит необоснованное обвинение. при этом я не хотел продолжения обсуждения этого вопроса, по этому написал не конкретно. видимо намек был не понят и Вы пожелали продолжить, потребовав информацию из мой ограничительной. смотрите что получается: пытаясь понять своей болевой (неправильно названо место для функции, я бы назвал "прозрачная", "пустая") и так четвёртой Вы не смогли оценить ситуации и переходите на свою творческую [не вижу ни логики, ни желания понять собеседника] хорошо, что я невидел ваших эмоций. второе предложение, которое обычно окрашено ярким негативом (волевая сенсорика свою лепту вносит), направлено мне в пятую (вот и Ваши "райсие сады" "расцвели") теперь я, обиженный, напрягаю снова свою накопительную и выдаю поток информации... как Вы думаете куда? конечно Вам в четвёртую. по этому я и не жду, что Вы сможете оценить по достоинству весь этот пост. а в реальности, я в добавок не задумываясь копирую эмоции собеседника и перехожу на ролевую. теперь будьте уверены, что пропустив всю структурную логику Вы увидите мой плохой настрой по отношению к Вам. чего на самом деле, Женечка, конечно нет. проходя по этому кольцу круг за кругом страсти накаляются. в конечном итоге мы увидим напа в истерике и штирла в ярости. нап думает что штирл льёт воду, а штрлу кажется что его нехотят понимать. самое неприятное в такой ситуации, что происходит мощьная прокачка моей внушаемой отрицательной информацией. а нап обижется, что его не ценят. ещё раз прошу. не продолжайте тему, тут нет положительных перспектив.
Archangel_Rey, Nezessitata, ребята, ну может хватит ругаться?! Вы же своими диалогами показываете только то, что Штирлу с Напом не договориться ну никак. А это, знаете ли, очень и очень жаль .... У меня, как выяснилось недавно, директор - Нап. Вот я и зашла в эту тему посмотреть как мне с ним себя лучше вести. Так и вы, вместо того, чтобы выяснять кто из вас двоих умнее, логичнее, да и вообще - лучше , помогли бы советом? Дело в том, что отношения с начальником очень даже хорошие. Но внутренне я ощущаю (это даже я-то! Штир!), что стоит какая-то дистанция между нами . Я в лучшие друзья записываться к человеку не стремлюсь, но вот было бы не плохо узнать что конкретно стоит делать/не делать именно МНЕ с таким директором. Да, хочу добавить, что общение идет практически ежедневное на очень близкой дистанции.
30 Июл 2007 08:25 Nastenka сказал(а): общение идет практически ежедневное на очень близкой дистанции.
заметьте, пожалуйста, я писал со стороны семейных отношений. рабочие отношения, это другая дистанция. и нюансы будут несколько иными. спасибо за вопрос. я постараюсь вспонить и разобраться с такой точки зрения. но дело в том, что я не помню у себя начальника напа, а вот подчинённый был. и к стати, сказать я бы охарактирезовал их так же, как это сделали Вы. хотя дружеские отношения у нас схраняются уже длительное время, при условии, что я давно там не работаю. /к слову, сейчас у меня начальник еся, кому интересно обращайтесь/ PS было бы не плохо, если Вы опишите ситуации в которых Вы ощущаете дискомфорт, и когда наоборот позитив.
30 Июл 2007 21:18 Archangel_Rey сказал(а): PS было бы не плохо, если Вы опишите ситуации в которых Вы ощущаете дискомфорт, и когда наоборот позитив. Cообщение полностью
Ну например, я не могу спокойно обратиться к нему с просьбой о чем-либо (поменять расписание, или переделать что-то). Я знаю, что он не откажет, но чувствую себя при этом как-будто школьник на уроке. Не понимаю, откуда это гнусное чувство, но ничего не могу поделать - как будто должна оправдываться . Или поделиться впечатлениями, мыслями. Прям кожей чувствую насколько ему наплевать. В принципе, не только на мои высказывания, а вообще на любые. Но при этом человек душевно улыбается, поддакивает . Затем, человек - четкий эгоист. Отношения ни с кем никогда не портит - ему же самому потом некомфортно будет работать. При этом постоянно манипулирует ситуацией. Если ему что-то надо, но это неудобно/ненужно мне, а он прекрасно это понимает, то.... все равно я остаюсь "в дураках". Он какие-то доводы находит..... даже не объяснишь.... логично-этические (лучше не скажешь ). Вроде я все равно не довольна, но отказать не могу. И при всем этом, отношения действительно дружеские. Он меня много раз выручал, я его много раз "прикрывала". На шалыки вместе не раз ездили. Сумбурно, конечно, написано, но лучше не смогу. Описание эмоций - не моя сильная черта .
на самом деле, счастье зависит не от того, насколько партнер умеет скрывать свою неудовлетворенность семейной жизнью и отношениями. Это смешно, ей-богу.
)), а ей говорят: вот тебе миксер, и утрись. 
.... 
, помогли бы советом? Дело в том, что отношения с начальником очень даже хорошие. Но внутренне я ощущаю (это даже я-то! Штир!), что стоит какая-то дистанция между нами 
. Я в лучшие друзья записываться к человеку не стремлюсь, но вот было бы не плохо узнать что конкретно стоит делать/не делать именно МНЕ с таким директором. Да, хочу добавить, что общение идет практически ежедневное на очень близкой дистанции.
.
. 
). Вроде я все равно не довольна, но отказать не могу.
.