7 Ноя 2008 18:04 Eu сказал(а): Решили провести со мной сеанс психоанализа? Не стоит))) А вот применительно к ревизным отношениям Вы в точку попали. Тут возиожно для решения проблем ими создаваемых именно что только имзенить жизненные обстоятельства. Знание соционики и природы реакций друг друга не помогают. Потому что не собой быть невозможно. Можно пытаться некорое время, но это треьует очень больших затрат. И невозможно долго. Cообщение полностью
Ну почему сразу сеанс психоанализа? Это ж форум, да и вопрос был "по теме" ...мне кстати, тоже Ваша ситуация интересна. Не претендуя на роль психоаналитика, спрошу всё ж, почему невозможно быть собой в Вашем ревизном браке? Так ли я поняла, что и знакомились Вы со своим ревизором, не "будучи собой"?
20 Ноя 2008 23:52 QueenJester сказал(а): Ну почему сразу сеанс психоанализа? Это ж форум, да и вопрос был "по теме" ...мне кстати, тоже Ваша ситуация интересна. Не претендуя на роль психоаналитика, спрошу всё ж, почему невозможно быть собой в Вашем ревизном браке? Так ли я поняла, что и знакомились Вы со своим ревизором, не "будучи собой"? Cообщение полностью
Невозможно "быть собой" в любом "ревизном браке". Из-за особенностей ревизных отношений. Проявления базовой ревизора является губительным для подревизного. Чтобы оно таковым не оказалось, нужно ревизору "снести" базовую-программную. Т.е. заставить не быть или хотя бы не проявляться той личностью, которая он есть. А это невозможно. А в противном случае, для подревизного невожно нормальное существование. Вначале это ощущается как маленький дискомфорт время от времени, потом всё больший и больший. Чем ближе и больше точек соприкосновения, тем больше дискомфорт. До каких то пор ощущаешь это, как временное явление, обусловленное временными причинами, нужно только потерпеть. Мол, все притираются друг к другу и т.д. Но к какому то моменту понимаешь, что это будет всегда. Чаще, когда терпеть становится уже невмоготу. И тогда остается только "изменить обстоятельства". сделать это можно разными способами. от радикального расстаться, до .. как бы это выразиться? Изъять значительную часть себя, своей души и времени из отношений с партнёром (для подревизного). Но партнёра обычно такое положение вещей не устраивает.
21 Ноя 2008 14:27 Eu сказал(а): Невозможно "быть собой" в любом "ревизном браке". Из-за особенностей ревизных отношений. Проявления базовой ревизора является губительным для подревизного. Чтобы оно таковым не оказалось, нужно ревизору "снести" базовую-программную. Т.е. заставить не быть или хотя бы не проявляться той личностью, которая он есть. А это невозможно. А в противном случае, для подревизного невожно нормальное существование. Вначале это ощущается как маленький дискомфорт время от времени, потом всё больший и больший. Чем ближе и больше точек соприкосновения, тем больше дискомфорт. До каких то пор ощущаешь это, как временное явление, обусловленное временными причинами, нужно только потерпеть. Мол, все притираются друг к другу и т.д. Но к какому то моменту понимаешь, что это будет всегда. Чаще, когда терпеть становится уже невмоготу. И тогда остается только "изменить обстоятельства". сделать это можно разными способами. от радикального расстаться, до .. как бы это выразиться? Изъять значительную часть себя, своей души и времени из отношений с партнёром (для подревизного). Но партнёра обычно такое положение вещей не устраивает. Cообщение полностью
Мне очень понятно то, о чём вы говорите в силу того, что я сама имела в жизни отношения ревизии, где была подревизной.
Единственно, я думаю, что индивид всегда является собой. Только рядом с ревизором то, каким он является- ему не нравится. Потому что рядом ревизор, который "быстрее, выше и сильнее". Но и в этот момент человек (подревизный) не перестаёт быть собой. Я и сейчас продолжаю думать, что если решить свои внутренние проблемы, то ревизоры ,волшебным образом исчезнут из нашей жизни...или с ними возможно будет договориться. Может быть, просто перестанешь на ревизоров западать...
Во всяком случае, сейчас меня не привлекают ревизоры-Наполеоны. Теперь я просто сознательно их избегаю- они меня раздражают. А это другая крайность, которая означает, что свои проблемы я всё ещё не решила. Думаю, что в связке Ревизор- Подревизный- оба решают свои проблемы. И эта связь держится на обоюдном "нездоровье". Когда "организм" выздоравливает, то либо связь прекращается, либо "брак с ревизором становится счастливым" Второго я пока (в этой теме) не наблюдаю. Может счастливые на форумы не ходят, а наслаждаются счастьем....
И-эх, забрела на ветку через 3 года после начала своих ревизных отношений с Достом... Как говорится - "проверено на себе"...
Мое твердое убеждение в результате трех лет брака таково: если человек зрел как личность, хорошо развит и реализован по сознательным функциям, осознанно набирает по "самым сознательным из всех бессознательных" т.е. социально постоянно развивается - в ревизные отношения он не попадет. Т.е. возможно у него будет общение с ревизором/подревизным, возможно даже приятельство. НО (!) близко-семейно-дружественных вариантов не будет потому, что:
- программная ревизора не даст развиваться подревизному, какими бы благими намерениями это не представлялось обоим. Ревизор как бы отбирает вожжи из рук и сам и запрягает и едет, вот только совсем не туда, куда подревизный собирался... Любая попытка сообщить об этом ревизору воспринимается как попытка яйца поучить курицу. В конечном счете либо происходит смирение подревизного, либо надрыв ревизора, ибо такой процесс энергозатратен для обоих и совершенно не взаимокомпенсируем результатом отношений.
- после того как подревизный "отдался" в руки ревизору, последний принимает на себя серьезную нагрузку в виде работы по своим слабейшим функциям, ибо подревизный нуждается в тех суггестии и активации (т.е. в инструктаже и поучениях, примерах и методиках), которые в свою очередь, ревизор должен выковыривать из своего "слабого звена". Большие враки то, что ревизор в таких интертипных не страдает - после получаса "спокойного" разговора по 5 и 6 функциям организм требует пощады, а ежедневные подобные беседы вынимают нутро...
Энергетически - как будто из тебя слили весь бензин, причем не в подревизного а на асфальт... Таким образом программные функции ревизора "усмирены" для контакта с подревизным, сам контакт с КПД стремящимся к нулю, ревизор все свои жизненные силы тратит зря.
Вся эта картина ощущается участниками процесса весьма отчетливо. Внимание, вопрос! Кто может попасть в ТАКИЕ отношения добровольно?
Мое мнение таково:
- в качестве ревизора в такие интертипные попадают люди, которые не нашли своей программной адекватного созидательного применения, согласно своим квадральным ценностям во-первых, и имеют эхом (переводом) большие проблемы по наблюдательной (скорее всего с детства), как зеркалу программной.
- в качестве подревизного в такие отношения попадает тот, кто "запустил" свою творческую, и не ценит ( в хорошем смысле) свою программную, тем самым "пестуя" болевую - в результате перейдя в этакий режим "энергетического вампиризима" параллельно гася собственную демонстративную функцию.
По мере осознания своих собственных ошибок в работе над собственным Я, приходит и понимание - "почему все именно ТАК между нами", но следующий шаг - это осознание того, что ЭТОТ партнер тебе больше не нужен: ревизор реализуется вне психологического пространства подревизного, подревизный не нуждается в вожжах от ревизора...
Брак, конечно, можно и сохранить, только на чем будет основано общение?
У меня подруга Макс Горький все ей мало, и деньги есть и тачка и квартира и работа, а она все измывается. Так прибить порой хочется, если бы бальзачки были так красивы, и горячи.... эххх
7 Дек 2008 23:46 Uriel_Ventris сказал(а): У меня подруга Макс Горький все ей мало, и деньги есть и тачка и квартира и работа, а она все измывается. Так прибить порой хочется, если бы бальзачки были так красивы, и горячи.... эххх Cообщение полностью
А что внешние данные тоже, оказывается, от ТИМа зависят?
21 Ноя 2008 14:27 Eu сказал(а): Невозможно "быть собой" в любом "ревизном браке". Из-за особенностей ревизных отношений... Cообщение полностью
Вы слово в слово цитируете теорию. Даже если ваш личный опыт полностью вписывается в эту схему - мой не совсем. Так что делаем промежуточный вывод что все посложнее теоретических схем. По крайней мере уж в любых долговременных отношениях люди точно остаются сами собой, иначе это не отношения, а кошмар какой-то .
Отнюдь. Всё что я говорю - заключения собственные.
27 Ноя 2008 16:54 Sano сказал(а): Брак, конечно, можно и сохранить, только на чем будет основано общение? Cообщение полностью
Когда говорится о браке ( в частности о ревизном) - часто подразумевается, что брак в бОльшей степени - это общение, обмен информации... Но всегда ли это "предположение" справедливо? На сколько процентов (если хотите) брак СОСТОИТ из общения? В чем собственно мой вопрос: возможно ли представить себе совместную жизнь двоих взрослых людей (ревизор-подревизный), обмен информацией у которых идет примерно так: а) небольшое соперничество по сильным "первая подревизного - вторая ревизора", со осознанным "снисхождением" и терпением подревизного; б) ПЕРИОДИЧЕСКОЕ, но сильное взаимодействие по "восьмая подревизного - 5-я ревизора". в)При проблеме попадания инфы в 4-ю ревизора с 3-ей подревизного, идет отработка (откат) через опять-таки возможность понимания по сильным (творческая ревизора с базовой подревизного чаще всего могут договориться).
Ревизор держит как бы "под контролем" "детский блок" (5-8 функции подревизного). Чувствуя себя как бы "родителем". В браке эта позиция не всегда "разрушительна", скорее даже наоборот. С другой стороны во "взрослом" блоке (1-4) удается (при желании!) установить взаимодействие, описанное мною в пункте а). Самой серьезной проблемой ревизного брака, как мне представляется, является проблема обмена инфой с третьей функции подревизного в 4-ю ревизора. Если именно подревизный научится жестко дозировать информацию со своей 3-ей (а это порой чрезвычайно непросто), то главная опасность ревизного брака минимизирована. Возможно неправа. Пытаюсь разобраться, почему практика ревизного брака отлична от теории... Ваше мнение?
18 Дек 2008 11:54 Draj72 сказал(а): Вы слово в слово цитируете теорию. Даже если ваш личный опыт полностью вписывается в эту схему - мой не совсем. Так что делаем промежуточный вывод что все посложнее теоретических схем. По крайней мере уж в любых долговременных отношениях люди точно остаются сами собой, иначе это не отношения, а кошмар какой-то . Cообщение полностью
Согласна. Мой личный опыт тоже говорит мне, что отношения ревизии не так плохи для брака, например, как это представляется в соционической теории. У меня отец-Габен, а мама-Гюго. Их отношения только крепнут с течением времени. Конечно, разногласия случаются, но надрыва я не вижу, более того в работе по общей сильной функции они кажутся счастливыми, как никто другой, а работают они по ней постоянно: строят, благоустраивают и т.д. и т.п. Мама очень эмоциональна, но поскольку у нее есть чувство юмора, то эмоциональность чаще смешит, чем раздражает. Если же иной раз хватит через край, то может и нарваться на неконтролируемую Габеновскую реакцию, но со здоровой иронией ее парирует, и все утихает в мгновенье ока. Она мне говорит, что за 31 год брака уверилась, что другой муж ей не нужен, и это взаимно. Конечно, такой вариант претит идеалистам (в числе которых и я сама отчасти), но идеалистическое отношение к браку свойственно не всем. Кроме того, у меня лучшая подруга - драйзер, и я не скажу, что чувствую, что контролирую ее. Напротив, надежнее человека я не знаю, и я это ценю. А потрещать "за " с ней просто удовольствие
18 Дек 2008 16:54 Aglazki сказал(а): Согласна. Мой личный опыт тоже говорит мне, что отношения ревизии не так плохи для брака, например, как это представляется в соционической теории. У меня отец-Габен, а мама-Гюго. Их отношения только крепнут с течением времени. Конечно, разногласия случаются, но надрыва я не вижу, более того в работе по общей сильной функции они кажутся счастливыми, как никто другой, а работают они по ней постоянно: строят, благоустраивают и т.д. и т.п. Мама очень эмоциональна, но поскольку у нее есть чувство юмора, то эмоциональность чаще смешит, чем раздражает. Если же иной раз хватит через край, то может и нарваться на неконтролируемую Габеновскую реакцию, но со здоровой иронией ее парирует, и все утихает в мгновенье ока. Она мне говорит, что за 31 год брака уверилась, что другой муж ей не нужен, и это взаимно. Конечно, такой вариант претит идеалистам (в числе которых и я сама отчасти), но идеалистическое отношение к браку свойственно не всем. Кроме того, у меня лучшая подруга - драйзер, и я не скажу, что чувствую, что контролирую ее. Напротив, надежнее человека я не знаю, и я это ценю. А потрещать "за " с ней просто удовольствие Cообщение полностью
А кто вашу маму типировал? Или папу? Не верю я в эту идиллию. Тем более только что распался брак гюго-габен у меня на глазах. И еще знаю пример таких отношений-не сахар.
7 Дек 2008 23:46 Uriel_Ventris сказал(а): У меня подруга Макс Горький все ей мало, и деньги есть и тачка и квартира и работа, а она все измывается. Так прибить порой хочется, если бы бальзачки были так красивы, и горячи.... эххх Cообщение полностью
Хм... По мойму ревизия тута совсем-совсем ни при чем Я подобное от мнооогих слышала, и без всяких отношений ревизии.
Ну вот почему, почему свою ценность мужчины (увы, многие) измеряют деньгами/квартирами/машинами Нет, оно конечно здорово, когда всё это есть , рай в шалаше, увы, тоже лишь красивая сказка, но ведь деньги - не всё...
А потом здесь на форуме начинаются вопросы, почему это им, бедным, одни стервы попадаются. А кого ещё можно привлечь деньгами, простите
Я подозреваю, что ваш, Aglazki, папа - личность, которая постоянно стремится к самоусовершенствованию. Если отношения между ревизором и подревизным сложились благоприятно и какой-то срок удержались, то действительно со временем они могут только крепнуть. Возможно еще и потому, что подревизный всегда видит перед собой образец, к которому можно стремиться в личностном росте... Вероятнее всего ваш папа стал лучше ориентироваться в эмоциях, чем до встречи с мамой, так? Любопытная особенность: в благополучных ревизных браках часто присутствуют близкие люди(например ребенок), дуальные подревизному
Отношения ревизии не могут быть по настоящему гармоничными.В этих отношениях у подревизного со временем деформируется личность.Появляется неуверенность в себе, в своих силах.Это отношения постоянного напряжения, при этом нет понимания, откуда оно и что с ним делать.У подревизного нет ощущения принятия его таким, какой он есть.Поэтому подревизный вынужден относиться к ревизору жестко, как бы оберегая свой внутренний мир.В этих отношениях подревизный не может развиваться творчески и тратит свою жизненную силу на бессмысленную борьбу - это в лучшем случае.ь
23 Дек 2008 15:13 Mandarinka сказал(а): Отношения ревизии не могут быть по настоящему гармоничными....У подревизного нет ощущения принятия его таким, какой он есть.Поэтому подревизный вынужден относиться к ревизору жестко, как бы оберегая свой внутренний мир.В этих отношениях подревизный не может развиваться творчески и тратит свою жизненную силу на бессмысленную борьбу - это в лучшем случае.ь Cообщение полностью
Что такое "настоящая гармония"? У любого человека периодически возникает ощущение, что его воспринимают не таким, каков он есть Что такое "ПРИНЯТИЕ таким, каков есть"? Я сама себя иногда не принимаю такой, какая я есть (когда напьюсь например). Вы себя всегда "принимаете"? Почему из этого должно следовать "жесткое отношение"? Если человеку дискомфортно с другим - зачем вести "бессмысленную борьбу"? Борьба должна быть со смыслом Если человек не может развиваться творчески - при чем тут ревизор? или кто-то другой вообще? Если действительно ревизор "при чем" - зачем с ним оставаться?
23 Дек 2008 16:03 Piliya сказал(а): Что такое "настоящая гармония"? У любого человека периодически возникает ощущение, что его воспринимают не таким, каков он есть Что такое "ПРИНЯТИЕ таким, каков есть"? Я сама себя иногда не принимаю такой, какая я есть (когда напьюсь например). Вы себя всегда "принимаете"? Почему из этого должно следовать "жесткое отношение"? Если человеку дискомфортно с другим - зачем вести "бессмысленную борьбу"? Борьба должна быть со смыслом Если человек не может развиваться творчески - при чем тут ревизор? или кто-то другой вообще? Если действительно ревизор "при чем" - зачем с ним оставаться? Cообщение полностью
Именно, периодически.Это значит - не всегда.Периодами мы собой не довольны.И эти периоды очень скоротечны и быстро забываются.И не наносят нам существенного вреда.Перечитайте мой пост внимательнее.
23 Дек 2008 19:32 Mandarinka сказал(а): Именно, периодически.Это значит - не всегда.Периодами мы собой не довольны.И эти периоды очень скоротечны и быстро забываются.И не наносят нам существенного вреда.Перечитайте мой пост внимательнее. Cообщение полностью
Перечитала ваш пост 2 раза Если ваш Ревизор вас ПОСТОЯННО достает - зачем с ним общаться? Вопрос остался открытым: что такое настоящая гармония, к которой вы стремитесь и зачем вести бессмысленную борьбу? Поверьте, вопросы не праздные. Сначала сами себе опишите цель, эту самую гармонию (что должно быть в идеале) и осознайте, что бороться незачем. Следующим шагом - расставание с объектом "дискомфорта". Следующим - поиск "нужного" объекта. Все просто Не стоит излишне драматизировать ситуацию: деформировать личность не так просто (если конечно речь идет о зрелой личности, а не детской психики). В этом смысле ревизор ни чем не опаснее суперэжника, конфликтера. С другой стороны: деформация личности - не всегда плохо для этой самой личности Боюсь зафлудят - пошла философия
Одним словом, РЕВИЗОР - не такой страшный чертик, как его малюют
Я поняла - вы думаете я в браке с ревизором.Нет.В общем - то, брак с ревизором(как и с конфликтером), возможно, если и не назовешь счастливым, то можно сделать хотя бы переносимым...Вариантов много: гостевой брак, частые командировки.Люди ко всему привыкают.
22 Дек 2008 19:56 kraska сказал(а): А кто вашу маму типировал? Или папу? Не верю я в эту идиллию. Тем более только что распался брак гюго-габен у меня на глазах. И еще знаю пример таких отношений-не сахар. Cообщение полностью
Я типировала. У них, кстати, очень ярко выражены типы, и я имею возможность наблюдать их в разных ситуациях, поэтому ошибки быть не может. Но я не призываю к ревизному браку и согласна, что он сулит определенные сложности, однако он, по моему мнению, имеет большее количество каких-то скрепляющих механизмов, чем такие равноправные отношения, как миражные, деловые и иже с ними. Видимо, такой брак состоятелен для людей, имеющих более прагматический подход к семье, нежели духовно-романтический.
23 Дек 2008 14:14 Piliya сказал(а): Я подозреваю, что ваш, Aglazki, папа - личность, которая постоянно стремится к самоусовершенствованию. Если отношения между ревизором и подревизным сложились благоприятно и какой-то срок удержались, то действительно со временем они могут только крепнуть. Возможно еще и потому, что подревизный всегда видит перед собой образец, к которому можно стремиться в личностном росте... Вероятнее всего ваш папа стал лучше ориентироваться в эмоциях, чем до встречи с мамой, так? Cообщение полностью
О, что вы это сама пасмурность, ужасно скрытный и своенравный! Под других не подстраивается в принципе, общается с нами мало -все больше в себе, но все внимательно слушает. Он как бы в стороне, а все вертится рядом, в том числе и мама. Когда ей нужно прорвать его оборону и узнать, с чем связано то или иное его настроение, она начинает свой гюгошевский балаган с прибаутками и клоунадой, но узнать так ничего и не может никогда, вместо этого она либо его смягчает, либо добиваетмся вспышки раздражения. Насчет самосовершенствования, вряд ли он осознанно стремится к этому, просто ему с ней удобно заниматься всякими житейскими делами и общаться с людьми (так как она исключительно общительна, а он нет)и без нее он ничего не хочет делать. Как это объяснить - не знаю, но это так.
===Вы знаете, казаться может всё что угодно. Я живу с ревизором 22 года. Но проблем с самооценкой у меня никогда не было. И чувства неполноценности мне никто привить не может. Вся гадость в том, что ты вынужден вести себя как не полностью дееспособный человек. Потому в ином случае, партнёру плохо. Он дезориентирован и реально страдает. И вот чтобы он не страдал, ты позволяешь себя контролировать.. И совместная жизнь строиться по слабым функциям партнёра, а не по твоим сильным.
=== Да-а, вы справились с тем, что мы не потянули - 4 года прожили и расстались. И ревизорское отношение у меня было, никуда от этого не деться... Расстались плохо. Но не могу сказать, что я вам завидую... хотя, наверное, 22 года жизни с ревизором - это мудрость
Может быть, просто перестанешь на ревизоров западать...
В конечном счете либо происходит смирение подревизного, либо надрыв ревизора, ибо такой процесс энергозатратен для обоих и совершенно не взаимокомпенсируем результатом отношений. 
.
они кажутся счастливыми, как никто другой, а работают они по ней постоянно: строят, благоустраивают и т.д. и т.п. Мама очень эмоциональна, но поскольку у нее есть чувство юмора, то эмоциональность чаще смешит, чем раздражает. Если же иной раз хватит через край, то может и нарваться на неконтролируемую Габеновскую реакцию, но со здоровой иронией ее парирует, и все утихает в мгновенье ока. Она мне говорит, что за 31 год брака уверилась, что другой муж ей не нужен, и это взаимно. Конечно, такой вариант претит идеалистам (в числе которых и я сама отчасти), но идеалистическое отношение к браку свойственно не всем.
" с ней просто удовольствие
Я подобное от мнооогих слышала, и без всяких отношений ревизии.
, рай в шалаше, увы, тоже лишь красивая сказка, но ведь деньги - не всё...
Почему из этого должно следовать "жесткое отношение"?