Тема: Как научиться общаться с КОНФЛИКТЁРОМ и в других отношениях
С помощью этого совета можно научиться общаться практически с ЛЮБЫМ человеком: 1)Нужно научиться искренне принимать человека полностью - это не значит что нужно со всем соглашаться, нужно чувствовать человека - в чём то уступить,дав другому инициативу, А в чемто наоборот т.е. всё время по ситуации и по внутреннему состоянию своему и другого.Главное находиться в СЕБЕ - чувствовать и знать что тебе хочется и учитывая другого человека не переть на рожон а говорить о своих чувствах и мыслях. 2)Не нужно бояться обидеть другого человека подбором слов и фраз - В такие моменты кажется что человек врёт - Это не означает что можно нести всякую ахинею - В ПЕРВУЮ очередь всегда учитывать другого человека - А это целый мир со своими ценностями. 3) То как я понимаю описания типов - Очень напомнило мне различные стратегии поведения которые помогают выживать в обществе(и это кстати тоже нужно учитывать), а раз это стратегии то соответственно их можно периодически менять.Но получается это лишь тогда когда к этому подходишь осознанно.И у каждого эта стратегия своя, это как ЖЕСТКАЯ программа которая устанавливается ещё в детстве и за которую каждый ДЕРЖИТСЯ как за ЕДИНСТВЕННО правильную, а следовательно являясь одним из КАМНЕЙ соприткновения.Потомучто это настолько САМО СОБОЙ(без тебя, т.е. гдето отменяя разумность) разумеющийся инструмент в твоей жизни что по другому уже и не представляется возможным. Т.е. нужно как можно чаще подходить более осознанно к своим словам и поступкам(отдавать себе отчет зачем и почему ты так сделал или сказал - Быть ответственным за себя). 4)Ну и конечно быть искренним. Именно искренним а не откровенным и честным, а именно искренним.Просто вдумайтесь в смысл и всё получится легко.
Хотелось и от других услышать советы. И пообщаться потомучто я думаю что эта тема не только меня одного интересует.
ПРинять человека таким какой он есть, т.е. не упираться если чувствуешь что не клеится А ты я думаю это хорошо понимаешь, и говори так как внутри у тебя сидит не додумывая и не формулируя, но тут становится важным чтобы и он тебя принимал.Но даже если другой не принимает то ты это ясно почуствуешь и вопрос задашь уже от сердца главное вначале не соврать,чтоб потом обид не оставалось.
7 Дек 2005 20:32 Edw сказал(а): Понял вопрос надеюсь...
ПРинять человека таким какой он есть, т.е. не упираться если чувствуешь что не клеится А ты я думаю это хорошо понимаешь, и говори так как внутри у тебя сидит не додумывая и не формулируя, но тут становится важным чтобы и он тебя принимал.Но даже если другой не принимает то ты это ясно почуствуешь и вопрос задашь уже от сердца главное вначале не соврать,чтоб потом обид не оставалось. Cообщение полностью
Ребята, когда вас сильно не волнует вопрос вы и с конфликтёров не посоритесь, а вот если надо решать какую либо проблему и имеется два противоположных решения, ваше, и конфликтёра, и как обычно ограничено или время, или деньги, или ещё черт знает что, тогда хоть чувствуй хоть не чувствуй его решение вам подходить не будет. вы будете его или переубеждать, или подчинитесь его воле.
о, собрались дон и роб... толкать идеи.... один призывает всех быть искренними и принимать конфликтера (запрос помощи к дюму) , другого волнует проблема болевой черной сенсорики- подчиняться ли воле конфликтёра...
кстати, "как обычно ограничено или время (БИ) или деньги (ЧЛ)" это вы про свои ограничительную и фоновую?
8 Дек 2005 11:17 Selenik сказал(а): кстати, "как обычно ограничено или время (БИ) или деньги (ЧЛ)" это вы про свои ограничительную и фоновую? Cообщение полностью
Ещё было "чёрт знает что"! То есть - эмоции и восприятие также могут быть ограничены Речь шла о том, что всегда есть какие-то огрничения по ресурсам - и именно это и есть причина конфликтов.
Мне кажется общение с конфликтером может быть не менее комфортно, как и с любым другим типом - все зависит от дистанции.
Если это приятельские отношения, или дружеские, но без ежедневного общения, то главное человеческие качества, особенности личности, образования, воспитания и тд. Конечно, более "комфортному по типу психики" человеку проще понять какие-то проблемы, но вообщем я думаю тип здесь не главное. Если мы обсуждаем семейные отношения или ситуацию на работе, то здесь структура взаимодействия типов может быть очень важна.
В ситуации конфликтных отношений между родителями и детьми, мне кажется самое лучшее лекарство - это расстояние. Чем раньше ребенок начнет жить отдельно, тем лучше. Здесь даже на уровне энергетического взаимодействия ни когда комфорта не будет. А расстояние даст возможность людям общаться в каких-то рамках, где можно будет обойти "удары по болевым".
Если это любовные отношения, то я думаю любовь конфликтеров - это самая сильная и самая не долгая страсть, думаю все роианы, где описана безумная любовь (Ромео и Джульета и т.п.) это любовь конфликтеров. Правда потом при совместной жизни возникают постоянные конфликты, и жить вместе не возможно, и разрвать отношения не могут, потому что любовь постепенно переходит в болезненность, возникает ощущение что эта боль и есть настоящая страсть, а следующий этап ненависть, до которой как известно один шаг ...
Конечно, можно себя сломать, надеть маску и жить с ней все жизнь, что бы сохранить какие-то отношения, но надо ли это ?
А если чисто по теории, то научиться взаимодействию с конфликтером, можно через анализ модели А. Например: Габен - Гамлет. У Гамлета болевая БС, которую в блоке Суперэго прикрывает ЧЛ (ролевая). Соответственно, если точно известно, что человек Гамлет, то Габену лучше не лезть со своим понимание. что надо есть, как лечиться, как кто сегодня выглядит, и вообще лучше даже комплиментов по внешности не говорить (Гамлетам не нравится форма комплиментов от Габена), пошлые шутки лучше не отпускать, т.к. другие анекдоты можно без проблем, а здесь лучше без экспериментов. Гамлет по ролевой играет делового логика, обсуждает выгодно - не выгодно, любит поучить, пообъеснять как жить надо. Габенам лучше в диспуты не вступать, они на этом поле лучше играют, и ГАмлет как натура чувствительная это чувствует и начинает "заводиться", может ударить программной ЧЭ - вот и конфликт. Соответственно надо общаться через детский блок, где у Гамлета по блоку Суперид не сильная позиция, тут информация в оснавном принимается. Соответственно Габену придется четко и обоснованно говорить по БЛ, приводя факты один за другим, но главное не долго по времени БИ, что бы Гамлета это не начало раздражать, у него по творческой БИ свой таймер работает.
И напоследок - хотите установить хорошие отношения с конфликтером, больше слушайте и меньше говорите, если что-то начинает раздрожать, постарайтесь переключить сознание, продолжайте делать вид, что слушаете, а сами подумайте о чем-то приятном, Габены могут подумать о море и солнце, главное не пытаться переубедить своего конфликтера, его надо принимать таким какой он (она) есть!
8 Дек 2005 11:17 Selenik сказал(а): кстати, "как обычно ограничено или время (БИ) или деньги (ЧЛ)" это вы про свои ограничительную и фоновую? Cообщение полностью
Если есть мазохисты которые готовы переделывать дела по несколько раз и соответственно тратить на это ресурсы (в большенстве случаях деньги) то можно и так сказать. Но я хочу сказать, что конфликт с конфликтёром будет только информационный и только тогда когда решается проблема важная для обоих. Иначе одному будет по барабану и само отношение конфликта не сработает.
8 Дек 2005 13:03 raniri сказал(а): В ситуации конфликтных отношений между родителями и детьми, мне кажется самое лучшее лекарство - это расстояние. Чем раньше ребенок начнет жить отдельно, тем лучше. Cообщение полностью
Безопасность ребёнка родителей должна беспокоить меньше, чем собственная неспособность наладить с ним общение?
"...Чем раньше ребёнок начнёт жить отдельно..." Вы как это представляете? Я вот представляю, что окончивший ВУЗ молодой специалист - взрослый. Да и студент, живущий в общежитии, тоже вполне взрослый (он в полной мере дееспособный, согласно законодательству). А для детей - как это, "...жить отдельно..."??? У бабки-тётки??? В интернате???
В общем, я против того, чтобы логик-родитель стремился отселять своего малолетноего этика-ребёнка с глаз долой в интернат. Или в суворовское училище. Только лишь потому, что он ДУМАЕТ что тот ему конфликтёр по одной из тысячи УМОЗРИТЕЛЬНЫХ сухих теорий.
Спросите альтернативу? Она наверняка есть. 1)Перекроить свои взгляды на процесс общения, как ЧАСТИ процесса воспитания 2)Научиться 2-3 МЕХАНИЧЕСКИМ приёмам, улучшающим контакт с человеком.
Действительно, если вы продавец, и у вас не получается находить контакт с покупателем - можно попытаться обучиться на курсах продаж. Почему же при проблемах общения с собственным ребёнком мы всерьёз готовы рассматривать вариант увольнения? причём - увольнения ребёнка???
Общаться можно научиться, конечно же, с любым человеком - другое дело - зачем? Если общение вынужденное - тогда конечно! В любом случае, общение с конфликтером будет очень энергозатратным! Как бы Вы ни принимали конфликтера таким, какой он есть - все равно это будет то, что Вам захочется переделать!!!! И оттого, что будете сдерживать это свои естественные порывы - желание только усиливается! Если Ваш конфликтер - коллега или еще хуже начальник - никуда не денешься - ставишь "экран" и "фига за экраном" ! Но если такой необходимости нет - лучше общаться с комфортными для себя ТИМами!
8 Дек 2005 13:53 MarinaV сказал(а): В любом случае, общение с конфликтером будет очень энергозатратным!Cообщение полностью
И что из этого следует? Ну буду я есть вместо одной чашки борща - две, будет у меня в два раза больше энергии для покрытия этих затрат. И что?
Я так интерпретирую - мировая скорбь по поводу излишней энергозатратности общения с человеком, наверное, исходит из аксиомы, что "не перетрудиться бы, не дай бог!" Или ещё есть какие-то варианты? Я б не стал общаться с женщиной, которая подсчитывает, сколько калорий ей стоит каждое произнесённое в мой адрес слово. Как-то, не впечатляет меня такой смысл в жизни (и по принципу переноса - женщина не станет впечатлять )...
8 Дек 2005 13:53 vavan сказал(а): Безопасность ребёнка родителей должна беспокоить меньше, чем собственная неспособность наладить с ним общение?
"...Чем раньше ребёнок начнёт жить отдельно..." Вы как это представляете? Я вот представляю, что окончивший ВУЗ молодой специалист - взрослый. Да и студент, живущий в общежитии, тоже вполне взрослый (он в полной мере дееспособный, согласно законодательству). А для детей - как это, "...жить отдельно..."??? У бабки-тётки??? В интернате???
В общем, я против того, чтобы логик-родитель стремился отселять своего малолетноего этика-ребёнка с глаз долой в интернат. Или в суворовское училище. Только лишь потому, что он ДУМАЕТ что тот ему конфликтёр по одной из тысячи УМОЗРИТЕЛЬНЫХ сухих теорий.
Спросите альтернативу? Она наверняка есть. 1)Перекроить свои взгляды на процесс общения, как ЧАСТИ процесса воспитания 2)Научиться 2-3 МЕХАНИЧЕСКИМ приёмам, улучшающим контакт с человеком.
Действительно, если вы продавец, и у вас не получается находить контакт с покупателем - можно попытаться обучиться на курсах продаж. Почему же при проблемах общения с собственным ребёнком мы всерьёз готовы рассматривать вариант увольнения? причём - увольнения ребёнка??? Cообщение полностью
Даже представить себе не могла подоьный ход мысли!
Конечно, я говорила о взрослом ребенке, который работает, или учится на последних курсах института и есть возможность снять квартиру... Даже не предологала, что это нужно пояснять...
8 Дек 2005 14:18 vavan сказал(а): ...Я так интерпретирую - мировая скорбь по поводу излишней энергозатратности общения с человеком, наверное, исходит из аксиомы, что "не перетрудиться бы, не дай бог!" Или ещё есть какие-то варианты? Я б не стал общаться с женщиной, которая подсчитывает, сколько калорий ей стоит каждое произнесённое в мой адрес слово. Как-то, не впечатляет меня такой смысл в жизни (и по принципу переноса - женщина не станет впечатлять )... Cообщение полностью
Многоуважаемый Vavan! Думаю, Вы уже давно поняли, что Гексли-то как раз ничего и не рассчитывают и не подсчитыавают! Именно это и бесит их абажаемых всем соционом конфликтеров! Конечно, все мы когда-то в своей жизни сталкивались и пытались подружиться с Максами (я вот в любви и почти согласии 8 лет прожила!) -но это вечный бой!!! И бесконечные проверки - можно ли "взять в разведку"! А какой ты друг - настоящий или не совсем! Сгладить острые углы можно - но ООООЧЧЧЧЧЕЕЕННННЬЬЬ ТРУДНО!!!!!
Конфликтеры - они бодрят и заставляют развиваться во всех направлениях - но хочется же иногда и релакса!!!!
Хочется высказать свое мнение по поводу конфликтеров, а они окружают меня. Мама и муж Драйзеры. Папа Дон Кихот. С мамой всегда дома ругались- без скандалов ни один вечер не обходился. В 11 классе я переехала жить к дедушке (по воспоминаниям похож на Дюма). После школы уехала в Москву учиться. С мамой действительно стало полегче на расстоянии. Приезжать домой я по-прежнему не люблю. Но как ни странно почему-то в мужья выбрала себе Драя.. Может это наследственное? Пока он еще мужем не был, тоже часто ругались.. Я все усерднее читала соционику, потому что Драйзер в гневе просто ужасен!Выводы из моего опыта таковы: 1. Даже если Вы пытались максимально четко (на Ваш взгляд) выразить свою мысль/ мнение, конфликтер умудряется понять это совсем не так!! 2.Вещи, на которые Вы бы никогда не обиделись, могут вызвать у Вашего конфликтера совсем обратную реакцию.. 3. После продолжительного общения с конфликтерами начинается скалдываться мнение, что голова у них и у Вас построены по взаимоисключающей конструкции. Очень похоже на контраст "черное-белое". У них все наоборот ( или у нас все наоборот по сравнению с ними?!). 4. С конфликтерами действительно как сказали раньше лучше просто общаться и не пытаться иметь с ними общих дел. Общие дела изматывают уже на стадии, когда вы начинаете договариваться о чем-либо. 5. Мне соционика сильно помогла наладить отношения с конфликтерами, хотя это не так просто как кажется. Пока есть силы контролировать ситуацию у Вас и у конфликтера- жить можно... Но вот, например, если вы устали, сил о чем-либо думать и что-либо контролировать у вас нет, вот тогда получается очень взрывоопасная ситуация.. Лучше отдохнуть поотдельности. Очень хорошо, если Ваш конфликтер имеет представление о модели А и сам понимает, откуда возникают конфликты и старается сам уменьшить вероятности их возникновения. Раньше мне в голову приходила ассоциация "иностранного языка". Потому что чтобы объяснить некоторые вещи конфликтеру -приходится как бы "переводить " мысль на язык собеседника.. Что иногда бывает трудновато. В заключении напишу, что с мужем у нас сейчас прекрасные отношения (тьфу-тьфу-тьфу). И я, и он постепенно меняемся. Я становлюсь более рациональной,что его очень радует, а он более снисходительным и терпимым. А с моей мамой я предпочитаю общаться через мужа. Он мне зачастую "переводит" ее письма, пожелания и тд.
Меня не услышали. И начали спорить. 1)Про искренность. Это не то что мне не хватает а действительно разумная вещь. Искренность это не чётко изложенные,сформулированные и правильно подобранные слова.Это Твои желания и мысли которые ты как бы передаёш другому. Потому что как только ты начинаешь думать что сказать тут твой ТИМ начинает работать на всю катушку, а это значит срабатывает защитная реакция и страх быть уязвимым. Вот тогда и можно наблюдать всю прелесть конфликта, потому что НАПРЯГ полный. 2)-й Вариант. Каждый ТИМ это определённая стратегия которую человек выбирает в начале и затем оттачивает всю жизнь. А РАЗ это стратегия то можно отследить её ОСНОВЫ и приминить подходящую к конкретному случаю, ГЛАВНОЕ делать это надо разумно, ОСОЗНАННО а не через силу Т.Е. ИГРАЯ в ДРУГУЮ СТАРТЕГИЮ.
8 Дек 2005 15:53 skiwww сказал(а): Хочется высказать свое мнение по поводу конфликтеров, а они окружают меня. Мама и муж Драйзеры. Папа Дон Кихот. С мамой всегда дома ругались- без скандалов ни один вечер не обходился. В 11 классе я переехала жить к дедушке (по воспоминаниям похож на Дюма). После школы уехала в Москву учиться. С мамой действительно стало полегче на расстоянии. Приезжать домой я по-прежнему не люблю. Но как ни странно почему-то в мужья выбрала себе Драя.. Может это наследственное? Пока он еще мужем не был, тоже часто ругались.. Я все усерднее читала соционику, потому что Драйзер в гневе просто ужасен!Выводы из моего опыта таковы: 1. Даже если Вы пытались максимально четко (на Ваш взгляд) выразить свою мысль/ мнение, конфликтер умудряется понять это совсем не так!! 2.Вещи, на которые Вы бы никогда не обиделись, могут вызвать у Вашего конфликтера совсем обратную реакцию.. 3. После продолжительного общения с конфликтерами начинается скалдываться мнение, что голова у них и у Вас построены по взаимоисключающей конструкции. Очень похоже на контраст "черное-белое". У них все наоборот ( или у нас все наоборот по сравнению с ними?!). 4. С конфликтерами действительно как сказали раньше лучше просто общаться и не пытаться иметь с ними общих дел. Общие дела изматывают уже на стадии, когда вы начинаете договариваться о чем-либо. 5. Мне соционика сильно помогла наладить отношения с конфликтерами, хотя это не так просто как кажется. Пока есть силы контролировать ситуацию у Вас и у конфликтера- жить можно... Но вот, например, если вы устали, сил о чем-либо думать и что-либо контролировать у вас нет, вот тогда получается очень взрывоопасная ситуация.. Лучше отдохнуть поотдельности. Очень хорошо, если Ваш конфликтер имеет представление о модели А и сам понимает, откуда возникают конфликты и старается сам уменьшить вероятности их возникновения. Раньше мне в голову приходила ассоциация "иностранного языка". Потому что чтобы объяснить некоторые вещи конфликтеру -приходится как бы "переводить " мысль на язык собеседника.. Что иногда бывает трудновато. В заключении напишу, что с мужем у нас сейчас прекрасные отношения (тьфу-тьфу-тьфу). И я, и он постепенно меняемся. Я становлюсь более рациональной,что его очень радует, а он более снисходительным и терпимым. А с моей мамой я предпочитаю общаться через мужа. Он мне зачастую "переводит" ее письма, пожелания и тд. Cообщение полностью
Полностью согласен со всем написанным об отношении с конфликтерами. Я очень хорошо помню свое ощущение когда пытался понять конфликтера и поговорить "по душам". Я старался очень, он тоже, но ощущение будто биться головой в стену, т.е. пытаешься из-за всех сил, а АБСОЛЮТНО ничего не выходит. С тех пор больше не пытаюсь, а просто ограничиваю дистанцию общения до безопасной.
Как-то в теме все время спутывается "энергозатратно" и "неприятно" а также "всегда" и "время от времени" Да, общение с конфликтером энергозатратно (хотя надо сказать чем больше тренируешься, тем легче это дается). Но, прошу прощения, сексом заниматься тоже энергозатратно, однако ж люди делают это добровольно и с заведомой регулярностью...
Есть у меня подозрение что если человеку неприятны комфортные интертипные (вне зависимости от личности конфликтера) - это значит что-то не в порядке. Приток энергии недостаточен, вот и любые траты болезненны. Да, с конфликтером трудно жить вместе. Потому что мы привыкли "подзаряжаться" дома от близких людей. Но если есть другая возможность восстановиться, то и жить вместе думаю вполне возможно.
А уж время от времени общаться - так это в радость и на пользу как бывают в радость и на пользу занятия спортом.
Margie, поделитесь пожалуйста своим подозрением, а что может быть не в порядке, если человеку более приятны некомфортные интертипные отношения?
То есть - эмоции и восприятие также могут быть ограничены 
Речь шла о том, что всегда есть какие-то огрничения по ресурсам - и именно это и есть причина конфликтов.
